Родители, безусловно, наши самые близкие люди в жизни. Они воспитали нас, вложились, заботились, растили, делали нас людьми.

Или нет?

Культ родителей как беспрекословно идеальных и ближайших людей в жизни детей уже давно подвергается сомнению. И этому есть объяснение и ряд причин, разбирать которые можно часами.

Но сейчас, давайте начнем с малого. Фразы, которые часто говорят своим детям родители, и которые по сути должны быть положительными и мотивационными, но на самом деле являются МАНИПУЛЯЦИЯМИ. Включите немного своей циничности и посмотрите на родителей со стороны.

1. «Ты всегда будешь для меня моим маленьким(ой) сынулей (доченькой)»

Казалось бы, мило. Но за этой фразой скрывается неготовность родителя увидеть в вас взрослую самостоятельную личность. Когда мы маленькие дети, нами легко управлять, родитель безусловно чувствует авторитет и превосходство, может ругать и поучать, может не слушать наше мнение. Но после 18 лет мы официально становимся самостоятельными людьми и имеем свои права. Мы ждем, чтобы общество, и особенно родители, начали относиться к нам серьезно и уважительно.

В феврале была замершая. Для меня это стало большим ударом, учитывая то, что уже есть ребенок и беременность была для меня счастливым временем.

В июле приснился странный сон, хотя обычно я их не помню.

Как будто я сплю, и во сне меня будит девочка где-то 5-6 лет. Я просыпаюсь, поворачиваюсь к ней, а она мне говорит как-то очень настойчиво: «мама, я Настя. Меня зовут Настя».

Согласитесь, это довольно мистическая история. Хотелось бы понять нечто большее, чем проявилось.

Кто же эта самая девочка Настя, которая назвала её мамой?

Это некий персонаж, который «в теме» чего-то, в отличие от самой новоявленной обозначенной мамы.

Ребенок пришел на свободное место, которое является пустым, т.

Эта статья будет написана несколько в необычном формате, потому что она была ответом на вопросы той женщине из Москвы, которая прислала мне письмо на почту. И, так как тут затрагивается сразу несколько важных тем, я решила показать ответ в развернутом виде. Имя и возраст я несколько изменила, сохранив при этом суть самого письма.

Отмечу, что мне, как сексологу, довольно часто приходится работать по аналогичным проблемам своих клиентов, надеюсь, что этот материал может быть полезен читателям.

Вот это письмо. Мне 32 года, пол года назад развелась. Встретила мужчину, ему 37 лет, разведен. В прежнем браке практиковал свинг. Приобщает меня к сексуальным игрушкам, имеет много друзей женщин, переписывается по интернету с девушками. На все вопросы и мои отрицательные ответы на счет игрушек из секс шопа, не реагирует — делает как ему приятно и хочется. Пыталась с ним расстаться, но влечение слишком велико… Я попала к нему в сексуальную зависимость…Он говорит что не ревнует меня.

Наверное, это важно для каждого, вне зависимости от того, есть рядом мужчина или нет. Данная тема актуальна, потому как, большинство дам, как не крути, ориентированы на улучшение себя, и своих отношений.

Давайте подойдем к этому нетривиально, со стороны какого-то вселенского знания.

Итак, наша судьба. Обычно женщина думает, что с ней всё в полном порядке, а вот мужчина… он мало уделяет внимания, думает больше о себе и своих делах, или вообще ничего не думает, а просто валяется на диване.

1.Отношения в семье все время должны быть в каком-то развитии, чтобы мы друг другу не наскучили, и мужчина не начал смотреть налево.

2. Надо подчеркивать его доминантную роль, даже если её нет, то следует это придумать, или, как-то, воссоздать.

Иногда, когда есть непринятие секса: боль, страх и т.д., причины стоит поискать в прошлом человека.

Вот, например, моя клиентка из Москвы, с которой я работала как сексолог, вспомнила свою историю, которая связана с тем, что у нее возникало сопротивление, когда мужчина, который состоял с ней в отношениях, прикасался.

Первое воспоминание — это ситуация, когда ей было три года, и папа целовал её в попку. Его пристыдили, и далее последовал вывод самой клиентки, который она сделала уже тогда: «это моя попа, никто не имеет права ее трогать». После получения состояния осознанности ситуации (ей уже не три года, а в 10 раз больше), проблема ушла.

Далее, она вспомнила, когда в 21 год была потеря девственности. Это оказалось очень болезненным для клиентки, тогда она решила, что: «секс не для меня». И часто секс, вместо приятного процесса, воспринимался как некая обязаловка и болезненный акт.

Проясняя дальнейшее, оказалось, что было большое напряжение и страх, поэтому боль оказалась такой сильной.

Эта тема важна для всех женщин. И в связи с ее актуальностью я хочу осветить ее с точки зрения психолога сексолога и психотерапевта.

Для кого-то потеря девственности не является такой болезненной и травмирующей с психологической точки зрения, и все решается относительно просто. Я же хочу поговорить с вами о проблемах в этой сфере, и надеюсь, что многое для вас, дорогие читатели, станет понятным.

В моей практике есть примеры такой работы.

Начну с первой ситуации. Ко мне на женский тренинг в Москве пришла девушка 26 лет. Мы работали с группой в плане усиления женских энергий, с женственною и сексуальной привлекательностью. В конце тренинга она подошла ко мне, сказав, что она девственница, отметив также, что у нее не простой характер и не складывающиеся отношения с родителями. Далее мы уже встретились на индивидуальном приёме.

При работе выяснилось, что она из семьи военных, где довольно строгие родители. Они, в свою очередь, снабдили дочку разными убеждениями, по которым она и жила, не осознавая их до конца.

Дорогие читатели, Вы наверняка знаете, что иногда наступает определенный кризис в сексуальных отношениях. О том, как можно решать такие проблемы, я и хотела бы с Вами поговорить как сексолог.

Бывает так, что человек вроде бы хочет расширить рамки дозволенного, есть некая внешняя готовность к этому, а внутренняя готовность отсутствует.

Работая с девушкой из Москвы, которая несколько лет была замужем, мы определили следующее: постепенно сексуальные отношения утратили свою привлекательность. Пропал былой интерес, ослабло взаимное желание.

Как она сказала: «Прихожу домой после работы, сделав домашние дела, уже ничего не хочется. Все происходит по-быстрому, жалко терять на это время, экономить на сне». И так изо дня в день.

Вовремя осознав проблемность ситуации, клиентка и пришла ко мне, как к сексологу.

Первое, на что мы вышли, оказался страх перед непознанным: «не знаю – понравится мне это или нет». Мы начали работать с этим страхом. Он ощущался как состояние неприятия, пустоты, внутренней холодности. Это удалось *погасить* любовью и теплотой.

На занятия по психологии экстремальных ситуаций и состояний с замечательным профессионалом, экстремальным психологом МЧС, спасателем Синицыной Татьяной Юрьевной.

Точно гласит старинное японское изречение Такэда Сингэн «Если опустошишь ум и сердце то даже огонь покажется прохладным». При глубоком расслаблении в состоянии легкого транса огонь не чувствуется.

Тема экстремальной психологии очень интересная и весьма актуальная в современном мире, когда случаются стихийные бедствия, техногенные катастрофы и социальные потрясения.

Если у человека есть какие-то сексуальные проблемы или психотравмы, или любые негативные события, связанные с сексом, то все это *проявляется* при работе с его сексуальным центром.

Так было на моем женском тренинге *Психотерапия сексуальности*, на котором я и познакомилась со своей будущей клиенткой.

И далее, осознав свою проблему, уже на индивидуальном приеме, мы вышли на тему *непринятия секса*.

Отмечу то, что она чувствовала внутри себя блок, который не давал ей возможности получать сексуальное удовольствие. И мне, как сексологу, было важно понять, какие проблемы он скрывал в себе.

Первой проблемой оказалась *мама*. Девушка вспомнила, что когда ей было 17 лет, она никак не могла построить отношения с парнями. Клиентка сказала, что: «я недостойна, и никому не нужна, кроме мамы». Тут возникла небольшая пауза, и далее пришла мысль, которая её несколько удивила и озадачила: «Так это мама мне все сказала….» Да, это была мама, которая когда-то сказала: «Да кому ты нужна, кроме меня», а девушка сделала на этот счет свои выводы, которые и послужили проблемному восприятию.

Начну с того, что сейчас много различной литературы по теме оргазма. Но он крайне мало освящен с точки зрения практики, и в результате, читатель не в состоянии бывает понять для себя что-то важное, может быть то, что касается его лично. Я же не буду анализировать теоретические материалы, это Вы и сами сможете сделать при желании.

Хочу, дорогие читатели, донести информацию, основанную на моем реальном опыте работы с клиентами с проблемой достижения вагинального оргазма. Это предоставит Вам возможность получить еще и некоторые знания, которые помогут Вам понять что-то большее.

Можно, конечно, решать эту проблему поверхностно, через медицинские и прочие препараты для повышения женского либидо и достижения оргазма, и т.д. Но я, как практикующий сексолог, работающий с клиентами в этой сфере, все-таки, являюсь сторонником более глубокой проработки — когда проблема может быть снята полностью — раз и навсегда.

В начале, хочу пояснить, что мы можем получить, работая с проблемными состояниями, которые связаны с вагинальным оргазмом.

Мне понравилось это высказывание моего подписчика, и я сделала его заголовком моей статьи.

Действительно, я замечала, что если ты не готов к чему-то, не достроил себя, в тебе много дыр и лишних эмоций – то не получишь себе в партнеры достойного человека.

Давайте узнаем еще мнение энергоинформационного поля по этому вопросу.

Наша судьба – мы должны расти по жизни, в том числе и в связях. Изначально нам даются родители. И если мы благополучно проходим карму с ними, то получаем зеленый свет — пропуск в отношения.

Кто-то скажет: «почему так»? — «Мне кажется, я отличный человек, но а с партнером не везёт»?

– Значит, человек попадает в «Закон», когда вся его «хорошесть» стирается. Но почему? — Просто открывается карма следующего уровня (вас и вашего партнера) какая-то личная «лавстори», и вы, либо о могут вести себя непредсказуемо…

Что делать — опять же, идти по пути взращивания себя, и стать целостным. У кого-то на это уходят годы.

Эта тема важна для всех женщин. И в связи с ее актуальностью я хочу осветить ее с точки зрения психолога сексолога и психотерапевта.

Для кого-то потеря девственности не является такой болезненной и травмирующей с психологической точки зрения, и все решается относительно просто. Я же хочу поговорить с вами о проблемах в этой сфере, и надеюсь, что многое для вас, дорогие читатели, станет понятным.

В моей практике есть примеры такой работы.

Начну с первой ситуации. Ко мне на женский тренинг в Москве пришла девушка 26 лет. Мы работали с группой в плане усиления женских энергий, с женственною и сексуальной привлекательностью. В конце тренинга она подошла ко мне, сказав, что она девственница, отметив также, что у нее не простой характер и не складывающиеся отношения с родителями. Далее мы уже встретились на индивидуальном приёме.

При работе выяснилось, что она из семьи военных, где довольно строгие родители. Они, в свою очередь, снабдили дочку разными убеждениями, по которым она и жила, не осознавая их до конца.

В моей практике, как сексолога, так и ведущего женских тренингов бывают интересные случаи, когда две темы (в данном варианте это проблемные состояния в плане стройности и сексуальности) могут тесно переплетаться.

Хорошо, когда в режиме тренинга, эта ситуация выходит, что позволяет решить ее прямо на тренинге, заодно обозначив возможную проблему и для других участников.

Так получилось и на моем тренинге, который проходил в Москве и был посвящен теме стройности.

Среди присутствующих была симпатичная женщина, примерно 35 лет, довольно пухленькая, желающая постройнеть. И когда были определены проблемы участников, которые являлись препятствием на пути к стройности, то каждый для себя смог выделить наиболее важную область, которую он хотел бы решить.

Эта женщина захотела поработать с излишне, как она считала, большим животиком. Тут есть один пикантный момент, касаемый темы «живота». Когда клиент говорит психологу или специалисту по постройнению «избавьте меня от живота», то живот – означает жизнь, поэтому следует быть осторожным со словами, так как наша мудрость в лице нашего бессознательного будет не согласна «лишить человека жизни», поэтому будьте аккуратны в словах.

«… Не знаю, пока не женился — встречался и знакомился легко. Либо в спортзале куда ходил, ну и в компании друзей частенько девчонки попадались интересные. С очень классной особой познакомился в самолете. Вместе летели по работе...»

Действительно по моей психотерапевтической практике, работая как с мужчинами, так и с женщинами, всё чаще замечаю, что «не хороших девушек разбирают еще щенками», а как раз, наоборот, хороший мужик – один не останется.

Их «расхватывают», как горячие пирожки. Каждый стремится «отхватить» своё.

Причем, что интересно, работая с мужчинами, которые ищут себе пару лет так в 28, страдающим от одиночества я озвучиваю следующее: сейчас подправим твою психологическую составляющую, настроим на знакомства, и все сложится.

Представьте парня до 30. Он подходит больше своим ровесницам (плюс/минус). Дама более взрослая не особо заинтересуется таким юнцом, разве что для определённой цели.

А если прекрасному парню под 40, то он подходит дамам и в 25 и в 48 (диапазон становится шире), особенно когда его финансовое благосостояние тоже улучшается.

Хочу рассказать вам об одном из направлений моей работы сексолога в Москве. Есть много проблем в области сексологии. Люди часто говорят на темы «секса», но обычно дальше этого дело не идет, так как не каждый решится придти на приём к сексологу даже в таком крупном мегаполисе.

Я хочу рассказать вам о некоторых нюансах, которые часто не учитывают не только обыватели, но и сексологи – это работа с «сексуальным центром». Эта тема очень интересная и весьма эффективная, но мало используемая сексологами.

Так что же можно сказать о «сексуальном центре»? Это нечто, что есть внутри каждого из нас, вы можете его почувствовать, ощутить, увидеть цвет, форму, размер и т.д… Это способны сделать практически все. Если человек испытывает сексуальные проблемы, независимо от того мужчина это или женщина, то можно смело сказать, что с его «сексуальным центром» не все в порядке.

Я, как ведущий женских и сексуальных тренингов, часто сталкиваюсь с различными «аномалиями» в этой области.

Тема этой статьи наверно будет особенно актуальна для женщин, хотя якорь сексуальной привлекательности можно ставить как женщинам, так и мужчинам, в зависимости от их желания.

Долгое время, работая сексологом в Москве и ведя женские группы и тренинги на тему сексуальности, я обратила внимание на то, что «сексуальность» очень не предсказуема сама по себе.

Хорошие психологи, да и обыватели, так же могут отметить, что кому-то она дается с рождения. Вы наверняка знаете людей (известных и не очень), которые сексуальны сами по себе. Чаще всего они более удачливы не только в личной жизни, но и в социуме в целом.

Один мой знакомый, кстати, большой знаток женщин, как-то сказал, что женщина может быть и не красавица, но она проецирует (излучает) свою сексуальность в пространство и другие это чувствуют. А может быть и классическая красавица с параметрами 90х60х90, а к ней «не тянет».

Так что же делать тем, кого природа не наделила достаточной сексуальностью. Оказывается, эту проблему можно решить с помощью якоря сексуальной привлекательности.

Попробую ответить на вопрос – зачем нужны личные границы? Помните прекрасную книгу Патрика Зюскинда «Парфюмер»? В этой истории родился мальчик, у которого отсутствовал полностью свой природный запах. Всем окружающим он был отвратителен и чужероден по этой причине.У этого можно найти и биологические обоснования, но в то же время авторское видение может быть гипертрофированным, и нам важно понять смысл, передаваемый через эту метафору. Представьте, что запах другого человека сигнализирует о состоянии другого человека: о готовности заняться любовью, о страхе или агрессии.

В этом случае, находясь близко к соседу, Вы понимаете его намерения. Если же этот канал информации отсутствует, то это вызывает неприятное незнание, которое нужно чем-то заполнить. Самый простой и примитивный способ – это заполнить образ собственным негативом или проекциями. На этом же основан принцип нейтральности в кабинете, когда мне важно, чтобы развился перенос или стали очевидными проекции, я стараюсь не проявлять эмоций к важным точкам конфликтов. И становясь экраном для проекций для каждого клиента я пытаюсь понять, чью маску на меня надели сейчас, какую роль я сейчас выполняю.

Как часто можно такое услышать, но что за этим стоит?

Сначала давайте разберемся, что же такое «СИЛЫ» и на «ЧТО» их не хватает.

Силы – это энергия, мотивация, сила воли, решительность, желание, характер. Скорее всего, говоря о силе, имеется в виду что-то из вышеперечисленного.

И на что же именно не хватает сил? Это какое-то конкретное занятие, или может быть общее состояние усталости и не желание что-либо делать? Может лень?

Предлагаю рассмотреть возможные составляющие процесса «нет сил ни на что». Многие из них, так или иначе, переплетаются друг с другом, но выделены по отдельности, для лучшего понимая влияния конкретного фактора.

1. Мотивация.

Мотивация – это система факторов, которая вызывает направленную поведенческую активность.

Мотивация состоит из 3х компонентов: потребность, мотив и цель.

Потребность – это желание, нужда, в чем либо, по каким-то причинам.

Мотив — это именно те причины, из-за которых возникает желание достичь цели.

Цель – осознаваемый результат.

Соответственно для того что бы возникла мотивация, необходимо четко осознавать свои цели и иметь четкие причины для действий.

Проблема обмана всегда занимала важное место в жизни людей. Сложно представить себе мир, где все говорят только правду. Вряд ли такое вообще возможно. Поэтому думать, что все и всегда с вами откровенны просто утопия. Уже с детства мы учимся врать на примере своих родителей и для того, что бы как то разграничить свое я от окружающего мира. Так же мы учим своих детей социальным нормам поведения, которые зачастую являются враньем, напрямую или просто умалчивание фактов. Сложно представить родителя, который будет поощрять, например, такую откровенность ребенка как эта тетя толстая, воспитательница глупая, или сидя за столом в гостях, что блюда хозяйки дома не вкусные.

Каждый из нас понимает, что не обязан говорить только правду. С одной стороны ложь это плохо, мы можем испортить отношения с человеком, если будем ему лгать, но с другой стороны мы можем испортить их, если не будем этого делать. Например: Как я выгляжу в этом платье? Хороший вопрос.

В детстве у моей бабушки жил рыжий кот Васька. С наглой и вполне довольной физиономией он позволял себе любые пиратские выходки. Украденная сосиска, подранное кресло, сорванные шторы – это был стандартный набор ежедневных Васькиных хлопот. Почему–то бабушке нравилось воспитывать нас в паре. Занимаясь музыкой и математикой, я понимала, что я не Васька, чтобы целый день тунеядничать. Охотно поглощавшая все, что приготовила бабушка, я всегда приводилась в пример коту, не проявлявшему особого интереса к своей тарелке.

В один прекрасный день нашей совместной эволюции я вдруг спонтанно поняла, все и сразу. Я должна быть лучше, оправдать, не подвести, а Васька нет. Мне нужно заслужить, а Ваське не обязательно. Меня любить нужно за что-то, а Ваську можно просто так. Все эти годы я принимала участие в нашем соревновании, а рыжий наглец просто был, жил и наслаждался. Гости, приходя в дом, сразу обращали внимание на яркий солнечный комочек и тянулись к нему, и ласкали, и гладили.

Если сравнить с семьей, в нем есть Отец — начальник, Мать — например бухгалтер.

Собеседование это как роды, мы к нему готовимся, учимся, нарабатываем профессиональные навыки и Soft skills что бы попасть в семью.

Иногда возникает требование Вселенной, из серии: тебе надо обязательно написать этот материал. Так было и сейчас.

Отмечу, что конфликт не нужен ни самим странам, ни нам. Тем более, во что это выльется – не знает никто. Я всегда в таких материалах соблюдаю некую нейтральность и больше представляю «точку зрения» Земли, а она за то, чтобы конфликтов было меньше.

Сейчас итак прослеживается масса разных катаклизмов, и самое горячее в наше время – это, безусловно, пандемия коронавируса. Тут уже проблема мирового масштаба.

«Кипят» людские сознания, а сейчас еще и Нагорный Карабах, где земля у людей горит под ногами.

Отзвуком до нас и до России донеслось зарево пожаров под Воронежем.

Все мы — единое поле, и везде прослеживается взаимосвязь.
Давайте глянем ситуацию глубже.

Конфликт между странами был остановлен, но это была лишь пауза, а не завершение.

Присутствовало целостное сознание с одной и другой стороны, как говорится: разум преобладал над чувствами и желаниями.

Но потом вдруг Земля заходила ходуном, и пошло раскачивание военного конфликта.

Если вы не видите подарков и комплимент, то здесь нарушен баланс между мужчиной и женщиной. т.е вы находитесь в каких то других ролях, вы ему либо мама либо вы ему дочка, а он ваш родитель или он ваш сын. Когда нет баланса, мужчина в роли родителя. Он главный в отношениях он все время вас корректирует в поведение, это говорит о том, что он упал в роль родителя, а вы в роли ребенка т.к отношения это всего 50 на 50.Если у вас с партнером детско-родительские отношения там присутствует зависимость. В зависимых отношениях нет подарок, комплиментов, есть только “А ты мне должен/на”. Поэтому между вами нужен баланс.

Так и хочется сказать классическое: «Ох, тяжела ты, шапка Мономаха»… Получил свою победу, но это оказалось не главным, так как труднее всего её удержать.

Давайте попробуем понять тенденцию первичного Александра Лукашенко и того, который перед нами сейчас, что произошло с ним за годы правления?

Это определённый путь, который им бы пройден, где было всё: и плохое и хорошее. Итог: он завершен, Лукашенко вновь на вершине, как бы – «ты вновь победитель!»

Тут-то и возникает некая интрига, которая требует пикового решения и четкого ответа: завершен ли путь, или обновлен?

Вон она — шапка Мономаха Великой Беларуси – она на тебе. Но она начинает спадать, и превращаться в иной головной убор.

Александр Лукашенко её вновь одевает, но ситуация повторяется…

Почему так? — Потому что, есть человеческий фактор, трудно учитываемый и не поддающийся прогнозам, работающий часто с точностью «до наоборот».

Так, это конец? – Нет четкого ответа, и не нам его давать.

Доброго времени суток, мои уважаемые читательницы!
Сегодня продолжим разговор об основах поиска второй половинки. В предыдущей статье я писала как создать мыслеформу желаемого семейного счастья. Будем считать, что рекомендации Вы выполнили, и свою желаемую семью придумали, записали на листочке и отправили запрос во Вселеную. Что дальше?

Приступаем к поиску, да-да – обычно при правильной постановке цели процесс поиска занимает от нескольких месяцев до полугода.

Основные критерии поиска – не останавливаться в поиске новых знакомств, пока не выйдем замуж. Познакомились в сети с хорошим парнем – здорово. Общаемся неделю. Нет движения – знакомимся с еще одним хорошим парнем и т.д. Поход на свидание – тоже замечательно, но учтите – это ни к чему не обязывает. В том случае, если Вы не понравились парню на этом свидании – он может и исчезнуть. Поэтому, чтобы не разочаровываться – не возлагаем ответственную миссию устройства своей личной жизни на первого встречного мужчину в сети или на работе.

«Жеребец-производитель нужен женщине на сайте знакомств, а не барыга-спекулянт...» — таков комментарий одного из моих подписчиков, и тут же ему вторит другой:

«Жеребец стоит в стойле, и ждёт, когда хозяин кинет ему пучок сена, а хозяин — как раз тот самый барыга-спекулянт...»

Подобное обсуждение мне показалось забавным. Давайте попробуем понять: что за этим будет стоять, если снять маски с обоих потенциальных женихов.

Первый – сомневающийся в себе, и вероятно своей мужской силе, мужчина.

Видимо, получивший от дам назидание, что им мало того, что он способен предложить в сфере единения полов

Второй – не особо вникающий в суть женщин, зато имеющий мысль, что всё в этом мире продается и покупается.

Так, где же искать правду, и в чем она? — Что за мужчины, и что, все-таки, надо женщине?

Если мы взглянем на спор мужчин со стороны, то выйдем на то, что они представляют собой два разных лагеря. Каждый действует по своему принципу, делал определённые выводы, в которых, в общем-то, закоренели оба.

Очень много женщин в результате ссоры или прекращения общения с мужчиной впадают в чувство вины и начинают задаваться вопросами, что с со меной не так? При рассмотрении подобных ситуаций очень часто становится видно, что мужчина элементарно изменил, увлекся другой дамой, а признаться – побоялся. Конечно, намного проще спровоцировать ссору, обвинить партнера в каких-то глупостях, чем признать себя безответственным, а просто исчезнуть — и того проще.

В чем тут урок для нас, женщин? Если этот мужчина еще не законный муж, а замуж Вы хотите – стоит включить тот орган, что расположен между ушами (а тот, что в ребрах и ниже – на время отключить) – со здравым умом и холодным сердцем легче пережить любой стресс. А любая стрессовая ситуация требует анализа с нашей стороны. Если то положение в которое Вы попали Вас не устраивает – поймите, чего Вы хотите и как можно этого достичь. Хотите семью – Вам нужен мужчина, желающий жениться, а не тот, который желает ссориться с Вами при любом удобном случае.

«На всех сайтах знакомств сидят одни клуши. Я специально исследовал в течение 1 года разные сайты. Женщины, вы хоть суп научитесь варить, а потом пишите, что там нищеброды.

Хоть они и такие, но жизнь знают, а вы кроме как из смартфона ничего о ней не знаете…»

Стоить отметить, что, вероятно, мужчина тестировал женщин только по одному параметру: варке супа.

Но выводы сделал, как будто всю жизнь со своей будущей супругой будет заниматься только этим.

Почему так? – Потому что, мужчина считает — лучше его суп никто не сварит. И он самый непревзойденный в этом деле.

Такому мужчине очень трудно угодить, и вы всегда будете проигрывать.

Научитесь варить суп, но не можете готовить мясо или гарнир, и опять возникает проблема вселенского масштаба.

...«А я не соглашусь! Очень интересные мужчины встречаются… Правда, смотрела я на сайте с западными мужчинами. И отношения можно завязать серьёзные. Но бывают и казусы...

Не написала о себе ничего… И сайт сам написал, что я открыта к экспериментам. На иностранном языке было написано. И начали звонить всякие извращенцы, не совсем нормальные и подозрительные типы, потом я обратилась на сайт. И всё исправили… Так что, будьте внимательны и пишите полностью, кого бы вы хотели там встретить».

Во-первых, сайт мало заботила задача, которую преследовала женщина. Да, вероятно, ей подобных окажется предостаточно.

Почти все девушки и женщины, сидящие на сайте знакомств, хотят и готовы выйти замуж. Кого этим удивишь?

Хожу, гуляю по Сочи, и с удивлением отмечаю, что за год произошли разительные перемены, может просто публика другая, чем обычно.

Я каждый год тут отдыхаю, но такое в первый раз.

Во-первых, довольно большое количество многодетных семей. Прямо-таки, по трое — четверо детей.

И наш отель (где раньше было больше спокойных иностранцев) полон визга, шума, бума.

То ли все кинулись выполнять президентскую программу по рождаемости, или гонка за маткапиталом? — Но отдых это несколько портит. Постоянно детский плач, визг, малыши от нескольких месяцев. Номер, где я живу, стоит прилично, и гостиница в целом довольно дорогая – все занято, у народа много денег, так что бедностью в Сочи не пахнет, или на отдых не жалеют...

Вторая отличительная особенность. В этом летнем сезоне очень часто встречаю пары, где мужчине под 50, а его даме под тридцать. Изначально думала, что: ну, грех попутал: любовники. Ан, нет… где-то идет ребенок лет 5, а то и двое.

Поговорить не о чем… А о чем говорить с 36 летней бабой, которая поменяла энное количество мужчин. Была у меня такая, с придурью. Вечером заехал, забрал ее. Идет снег большими хлопьями. Я из мира бизнеса, и я устал от работы, говорильни, звонков. А она меня расспрашивает как день прошел. А меня от этого дня тошнит и мутит. Напротив стоит киоск, и я вспомнив, что она любит пиво, открываю дверь иду по колено в снегу покупаю ей самую дорогую шоколадку и бутылку дорогого пива.

Мне это нужно...«Шоколад я съем, а пиво пить не буду» — заявляет она. Беру бутылку, открываю дверь, и бросаю ее в сугроб. Она: «зачем ты это сделал»? Отвечаю: «мне некуда ее девать». – «Ну так поставь, потом выпьешь»...

«Я не пью пиво».