Секрет успешныхотношений Почти все мы мечтаем о счастливых, полных и крепких отношениях, но в то же время встречаем людей, которые по тем или иным параметрам нам не подходят. - блог №3244220

Так как же найти иголку в стоге сена? Зачем? Затем, что на самом деле, большинство из нас предпочитает защищать себя от вреда, чем рисковать реальной близостью. Нас нужно любить. В то же время любовь часто ассоциируется со страхом страдания. Память о боли, которая вызывает неразделенную любовь, может быть намного сильнее, чем желание быть любимым.


Защищая себя от травм, мы разрабатываем защитные стратегии, которые должны обеспечить любовь к нам. Стратегии, наиболее часто используемые женщинами: «Сексуальный, находчивый, дорогой мой, милый. Я хочу быть любимой, и чтобы ты меня ценил, купишь мне шубу?» Мужские стратегии, когда я буду: «Я сильный. У меня есть власть, деньги. Мне будет приятно, если я буду достоин любви с твоей стороны, и чтобы ты меня ценила. Можно я пойду пить пиво с друзьями сегодня?»

Стратегии — это методы, которые мы разработали в детстве и в более позднем возрасте, чтобы привлечь внимание родителей и других важных для нас людей. Если говорить про родителей, то в то время они работали.Когда мы становимся зрелыми и становимся независимыми, эти стратегии оказываются ловушкой. Хотя мы взрослые люди, мы все еще верим, что заслужим нашу любовь к этим принципам.

По какой причине нам трудно отказаться от них? Ребенок нуждается в безопасном контакте с родителем, потому что через этот контакт он может сосуществовать. Когда он не получает его, он начинает верить, что с ним что-то не так, что это его вина. Поэтому он формирует методы, которые могут дать ему то, что ему так нужно. Он отказывается от всего, что родители не принимают, иногда это так: гнев, печаль, бессилие, лень, радость, сексуальное поведение. В то же время может уйти и в обвинения, когда он это чувствует. Таким образом, отрезав от некоторых чувств, он отвергает так называемые «кусочки себя». Они становятся темной стороной, о которой Юнг много писал, и в зависимости от того, насколько тесно связаны эти эмоции и страх, их повторное присоединение к сознанию потребует времени и терпения.
Для приблизительного понимания этой темы я буду использовать пример. Женщина, будучи маленькой девочкой: трудолюбивая, вежливая и беззаботная — она вызывала гордость и внимание родителей. Однако в ситуациях, когда что-то не выходило или не соглашалось с мнением родителей, она встречала неодобрение или отторжение. Она научилась тому, что для того, чтобы быть любимой, она должна быть милой и стараться выполнять свои обязанности идеально. Со временем мысль о том, что, возможно, она что-то делает не так, начинала наводить ее на страх. С годами внутренний конфликт усиливался: она хотела отдохнуть, но остальные связывали ее с тем, что она ничего не делала, когда она это делала — она чувствовала, что не заслуживает того, чтобы ее любили.


Как такой конфликт проявляется в отношениях с мужчиной? Женщина чувствует себя использованной, не хочет принимать помощь, потому что это будет доказательством того, что она не идеальна, в то же время все время обвиняет своего партнера в том, что ей приходится иметь дело со всем в одиночку. Со временем он начинает занимать позицию жертвы, неосознанно доводя своего партнера до вины. Мужчина обычно не понимает, постоянно обижается, чувствует себя виноватым и неправым, поэтому он медленно отходит от своего партнера (на самом деле желая избежать эмоций, которые его женщина гонит на него).

Так в чем же секрет счастливой любви? О настоящей любви, мы можем начать говорить только тогда, когда ваше отношение к нашей темной стороне — то есть все, что вам так стыдно за то, что мы хотим скрыть от мира сего.
Любовь начинается с завершением представления только светлых сторон. Каждое положительное послание, которое принимает партнер, заставляет нас любить друг друга все больше и больше безусловно, и тем самым строит более крепкое отношение к друг другу, более глубокое взаимопонимание. Используя пример выше — женщине не стоило бы поступать следующим образом: лениться (лень, которая напоминала ей об отдыхе и бездействии) и быть бессильной. Если она чувствует себя достаточно безопасно со своим партнером и позволяет себе показать нежелательные стороны, и партнер примет их — их отношения будут процветать. Однако условие открытости — это чувство безопасности, оно требует времени.

С чего начать работу с нежелательными моментами в отношениях? Невозможно открыть себя для близости, для своей темной стороны, если у вас нет доступа к выражению гнева, оппозиции — из этого места в нас приходит слово «нет», из этого пространства мы устанавливаем пределы, которые охраняют наши потребности и основные ценности. Это место в нас, которое готово бороться за себя, когда у нас есть заблокированный рефлекс борьбы, мы постоянно убегаем изнутри или замораживаем чувство тела и эмоций.

Нервная система, которая реагирует на рептильную часть мозга, остается в вечном бдении, как будто угроза никогда не кончается. Наш мозг должен быть уверен в безопасности данных отношений. Почему мы не ограничиваем других людей? Потому что мы хотим, чтобы нас любили.
Когда мы не устанавливаем границы, мы вынуждены строить укрепленные стены из наших стратегий — они защитят нас. Однако со временем одиночество и чувство отчуждения будут становиться все более тревожными. Часто мы не осознаем, что эти стены построены из нашей психофизиологии, которая состоит из положения тела, мышечного напряжения, дыхания, мимики и эмоций.

Когда мы смотрим на такого человека, мы просто знаем, что к ней или к нему невозможно приблизиться, конечно, она или он обычно не осознают этого и начинают чувствовать себя отвергнутыми, что усиливает их нежелание перед людьми. Поэтому, когда вы впервые позволяете себе честно гневаться или противостоять, вы, вероятно, через некоторое время почувствуете вину, и это будет признаком того, что ваш процесс исцеления начался. Следите за этим чувством, но не поддавайтесь тому, что чувствуете всецело. Когда вы связываетесь с уровнем своего тела на уровне слова «нет», с границами — вы начинаете чувствовать себя все более и более уверенно. Это будет результатом заботы о ваших потребностях, потому что каждая установка границ означает для вас «да».
С того момента, как вы начнете уважать свои потребности, люди будут уважать вас все больше и больше. Уверенность, которую вы развиваете, будет все меньше и меньше стыдиться того, что вы пытаетесь скрыть от мира. Что еще вы должны помнить?

Зрелые отношения напоминают танец, в котором мы увеличиваем и уменьшаем масштаб. Возможность расстояние дает нам возможность интегрировать то, что сложно. Как я писал, наша темная сторона содержит много подавленных переживаний, когда партнер показывает их нам, это становится трудным, потому что мы неосознанно воспринимаем его как врага. Это время, когда мы должны дать себе больше места. Если мы не позволим нашему партнеру или нам самим уйти, нервная система начнет работать в режиме угрозы.

Все отношения по-прежнему умирают и рождаются заново. Моменты, напоминающие конец, на самом деле являются предвестником нового начала, нового опыта и качества отношений. Мы не понимаем этого и стадия смерти воспринимается как конец, мы обвиняем партнера, не видя никакой связи друг с другом. Расти в таких отношениях далее нет смысла.
А как быть тем, кто не устанавливает границ? Такие отношения основаны на недостатке и на иллюзорной идеализации партнера. Например, у вас есть что-то, чего не хватает: красота, деньги, ум или вы не идеальны для меня — это дает мне чувство безопасности. Это работает, конечно, в течение нескольких месяцев, пока мы не начнем видеть особенности, которые нам не подходят. Когда это начинает разрываться в отношениях, такие люди решают искать кого-то, кто является более нетронутым.

Однако, если они чувствуют страх, что больше никого не найдут, они останутся — решая вести бесплодную жизнь, со временем у них появляется что-то общее (дети, финансы, общий дом). Если вы хотите вдохнуть жизнь в свои отношения, проверьте, как вы чувствуете слово «нет» в своем теле, и ответьте на вопрос: что бы вы хотели услышать о себе, за что вам стыдно? Возможно, когда-нибудь вы осмелитесь поговорить об этом со своим партнером, и он удивит вас принятием, заставляя ваши недостатки трансформироваться в любовь.