Снежная Королева. Описание работы над собой в Астрале - блог №3534643

Страшно подумать о вечности,
Хочется жить, не часто, но иногда,
Хоть раз в неделю по-человечески.
© Алиса Фрейндлих «Танго снежной королевы»

Со мною тут приключилась работа, которая возникла пожалуй из ничего, а в итоге к чему-то вела. Все началось как это часто бывает с чувства. Это было чувство холодности, оно прослеживалось особенно в близком кругу типа мужа и детей, а вот с посторонними оно будто пропадало или притуплялось, что было не очень логичным. Эта холодность ровнялась некой строгости что ли, когда ты с другими как бы открытие и мягче, а со своими включается эта — холоднота.
Пока все звучит занудно, но дальше будет интересно, обещаю =)

В общем стали разбирать это чувство, и оказалось что там были корни в самом давнем детстве моем, а точнее корень был не один и не два… а несколько вещей, и одна вещь самая глобальная.

В общем стала разбирать детство я, но не одна, а обычно самой тяжеловато с собой разбираться и я коллегу своего прошу о помощи тогда.Короче — разбираем.

Первое что на поверхности, это объяснение тому, почему с посторонними я радушна и тепла, а со своими — холодна и как бы немножечко тиран. С посторонними не позволял быть такой вот как я есть — страх. Страх удерживал от проявления такой вот черты, это что-то вроде черты Лидера, но не строгость как таковая… То есть вроде как с чужими ты аккуратничаешь и не можешь себе такого отношения позволить, а со своими на полную катушку уже.

Дальше в детство полезла я, и там всплыло несколько случаев.

Сначала, что я лежу в кроватке и мне может год или меньше еще, а бабушка надо мной склонилась и говорит: «вот скажи вырасту, и всем вам… „(но смотрит при этом не на меня, а как бы оглядывается кому-то в след, может деду или отцу моему), о чем там речь шла я так и не поняла до конца но по чувству это что-то типа “всем вам мужикам покажу».

Другой случай, играем в деревне в детстве в прятки с пацанами, а я обычно с мальчишками дружила всегда, и я вожу. Они разбежались, спрятялись, я иду их искать и очень сильно ударяюсь о телегу старую, аж до искр в глазах. А бабушка мне говорит: «ну-ка не плач, еще чего перед мальчишками плакать» — чувствуем чем пахнет да?))) ну вот из такой вот мелочи и дальше все росло.

Но в итоге, коллега мой мне указал что все это взращивалось да… но был, и надо искать переломный момент, когда все это я как бы включила и запустила в себе, то есть точку когда произошел перещёлк и я стала одновременно и Каем, и Снежной Королевой.

И тут, я увидела момент, который помню и так. Мне тогда было лет может 7, папа мой только вернулся из годовой командировки, из Америки. Семья накрыла ему стол, отмечать, а он сидит грустный, и я не смотря на возраст ощущаю почему. Потому что Америка это Америка а Москва начала 90-х это Москва начала 90-х =) Потому что ты хочешь себе лучшей жизни, а не это вот все… И не смотря на то, что папа тогда на вопрос почему грустный ответил всем что просто с перелета устал, я все уловила тогда и… именно в тот момент я как бы «поддержала» решение отца, которое он спустя не долгое время и принял — уйти от нас и жить новой жизнью, которую он пожелал.

Именно в тот момент произошел перещёлк. И все таки, почему именно холодность и отстранённость? Пошли дальше.

И вот, мне года может 3, зима, мы играем на горке, на деревянной площадке, я катаюсь с нее, а мама дурачится и задевает отца, ну снегом кидает и тп все. А он… он вот отстранен, как бы серьезен и… есть у него такая черта вот этой холодноты или как называла это когда-то моя мама «правильности». И в тот момент мне это его чувство запомнилось и я его как бы переняла на себя… А вот уже в момент с застольем когда я мысленно одобрила стремление отца о лучшей жизни, я это в себе как бы кнопочку нажала и запустила.

Так вот. Стали разбирать что к чему, что за холодность у отца… И ситуация то была простой… ну вроде того, что когда мама была беременна мною ее родители были против категорически, ведь здоровье у нее было так себе, а вот папа настоял мол всегда-всегда буду рядом не брошу что бы ни случилось и все дела. Ну и — вот она я родилась =)

В общем он как бы обременил себя этим ощущением долга… а в семье дела шли не очень складно в итоге и конечно ему иного хотелось для себя, но какое-то время он все же пытался и терпел… И вот когда стали смотреть холодность его ту в астрале, то за нею оказалась огромная теплота и доброта… огромное светлое чувство…

То есть, грубо говоря холодность его к моей маме была оправдана и объяснима… но при этом помимо такой вот черты у него есть и была огромная доброта внутри.
Но я то была маленькой и за пример как бы себе взяла именно ту… чопорность или вроде того… а вот Доброту то его и не взяла =)

В итоге в общем в этом ключе все и исправляли мы с коллегой моим, страх меняли, чистили те моменты когда бабушка мне ненароком навнушала что женщина не должна быть слабой и показывать слезы, что женщина должна быть ого-го чтоб мужикам досталось от нее… ну и до кучи а точнее самое главное — перенимала вот ту Доброту отца, которая конечно же мне была очень важна и нужна, но в детстве я ее себе перенять не смогла.

Что интересно, даже на тонком плане в области сердечной чакры у меня был не блок но вроде того… то есть нечто, что не давало бы мужчине или т.п. обжечься моим сердцем… ну вот… чисто как Снежная Королева, да....

Но, Снежная Королева она ведь и не плохая, и лидер и все дела, но даже снежной королеве нужно взять немножечко тепла и Доброты, что она и сделала .

© Мстиславовна, 2019