Потребности, которые мы себе запрещаем. - блог №5456629

Бывают ситуации, когда у человека существует потребность, которую он желает, которую он хочет исполнить, но не может позволить себе ее реализовать, даже больше скажу, сам же себе и запрещает. В чем тут дело, давайте разбираться.

Например, девушка хочет повышения на работе, но сама себе не разрешает подойти и поговорить об этом с начальником, так только она начинает думать, фантазировать, мечтать об этом, то тут же встречается со своим страхами, в виде пугающего интроекта мамы, наполненного внушениями и директивами, как девочка должна себя вести.

Мама внушала девочке, хвастающейся в песочнице, «Не надо выпячиваться — это плохо, будь скромнее дочка», и когда она не слушалась, мама злилась, выходила из себя, начинала орать и лупить ребенка, девочка испытывала потребность в зашите от мамы, а в чувствах испытывала страх и бессилие, боялась маму расстроить, при этом границы ребенка были сломлены, а часть достоинства девочки раздавлено. Девочка начинала прокручивать в фантазиях, где расстроенная мама бросает её, и она символически умирает, поэтому она переставала хвастаться.Прошло время, девочка выросла, стала взрослой девушкой, живет с мужем, отдельно от мамы, но она так же продолжает жить с этими внушениями, не осознавая их, слепо в них веря. При этом девушка на работе, хочет, но не может попросить начальника о повышении в должности, довольствуясь вторыми ролями на работе, т.к. мамины установки «не выпячивайся, будь скромнее» не осознано продолжают жить в ней.

Или другой пример. Мальчик живет в семье, где властная мама все решает за него. Как одеваться, с кем общаться, на какой кружок записаться и решая за него, что он хочет. При любой попытке высказать свое собственное желание, ребенок встречается с сильной агрессией матери. В этом случае мальчик выбирает приспособиться к ситуации, перестать желать чего-то самостоятельно и воспринимать желания своей мамы как свои собственные. Это позволяет избежать агрессии. Когда же ребенок вырастает и влияние матери перестает быть таким сильным, он по-прежнему не знает, чего хочет, потому что не умеет распознавать свои собственные потребности.

Человек вырабатывает защитный механизм и отказ от таких пугающих потребностей, в процессе которого человек себе запрещает удовлетворение скрытых желаний, которые были вытеснены в бессознательное. Сопротивление потребностям – это проявление ангедонии, проявляющиеся в сознательной остановке процесса удовлетворения своих же потребностей или замещение их другими, противоположными по смыслу, выражающийся в снижение интереса к деятельности, которая прежде приносила удовольствие и ощущается как утрата.

Потребности можно классифицировать как: слияние, проекция, интроекция, аутовоздействие, смещение, подмена, эгоизм и обесценивание. Давайте вернемся к модели бессознательного сопротивления своим потребностям. Как вы видите, прерывания располагаются на разных фазах удовлетворения потребности. Это во многом обусловлено самим способ останавливать бессознательные потребности.

Первым пунктом идет слияние, которое возникает в начальной фазе, в момент формирования потребности, когда человек еще не осознает то, чего он хочет. В этот момент, вместо того, чтобы сфокусироваться на ощущениях и понять свою потребность, человек делает прямо противоположное, размывает границы своей личности, теряя фокусировку. В результате чего происходит потеря способности идентифицировать свои ощущения.

Возникает сложность выделить какое-то переживание как главное или важное. Невозможность отделить себя и свои чувства от чувства других людей. Люди, склонные к слиянию, действуют по принципу, «Нет потребностей — нет и проблем».

Слияние — это состояние близкое по ощущению к слиянию матери и грудного ребенка, влюбленных, существующих «как одно целое». Слияние часто встречается в отношениях. Например, когда женщина полностью ориентируется на мужчину, поглощена им. Она все время думает и говорит о нем, ощущая с ним сильную связь. Мужчина становится центром ее мира, смыслом жизни, как бы продолжением ее самой. Она все время хочет проводить с ним время и очень расстраивается, если это не получается. Потому что, когда рядом нет мужчины, она встречается со своей внутренней пустотой и может обнаружить, что в ее собственной жизни нет ни друзей, ни родителей, ни любимого дела, ни внутреннего смысла.

Соответственно, устраивает свою жизнь так, что всегда находятся люди, указывающие что ему делать и как жить. В отдельных случаях слияние является необходимым. Но чаще всего люди, склонные к слиянию, не удовлетворены своей жизнью. Они слишком зависят от других, склонны плыть по течению и не хотят брать ответственность за собственную жизнь.

Далее идет другой механизм прерывания потребности, который называется интроекция, другими словами подверженность влиянию.Воздействие на мнения и решения других людей. Интроекция также находится в первой фазе потребности, но в отличие от слияния, она находится не в начале этой фазы, а в конце. Интроект – это механизм, с помощью которого человек принимает идеи, установки, убеждения и ценности других людей без критического осмысления, не проверяя их, просто веря на слово.

Говоря метафорично, человек заглатывает чужие идеи и правила, но не переваривает их, принимая на веру. Женщина, обнаружив злость на своего мужа, отрицает свою, потому что она хорошая жена и не должна злиться. Чем больше у человека интроектов, тем сложнее ему понять, что он сам в действительности чувствует, а что другие хотят, чтобы он чувствовал. В крайней степени интроицирование ведет к замене своих собственных желаний — чужими.

Интроекты – это всегда правила или предписания. Например, «Нельзя перебивать старших», «Нужно всегда быть на высоте», «Замуж надо выйти до 30», «Мужчины не плачут», «Деньги достаются тяжёлым трудом», и так далее. Важное замечание. Не все правила и предписания являются интроектами. Они являются интроектами лишь тогда, когда человек сам не понимает, для чего это правило ему нужно. Да и вообще подобные вопросы у него вызывают недоумение.

Обычно про интроекты мы говорим такими фразами. «Ну это же, само собой разумеется», «Так надо делать, потому что это же очевидно» или «Так должно быть, потому что так и есть», «Что сделано, то сделано». Интроекты не позволяет осознать собственное чувства и потребности, и нередко результатом этого — является невозможность проецирования внутреннего материала вовне.

И здесь мы переходим к следующему механизму прерывания потребности, которая называется — проекция.

Проекция – это процесс, приписывания внешним объектам, собственных качеств, которые человек в себе не принимает, таких как ощущения, эмоции, проблемы и мысли.

Примеры. «Я не злюсь, это все вокруг злятся на меня». Тревожный человек считает, что «Все во круг слишком тревожные». Добрые считают, что «Все вокруг такие добрые». Так, человек, который злится, может спросить другого «Ты чего такой злой?» приписывая другому то, что в человеке есть, но он это не признает.

Обычно человек переводит во вне что-то неприятное и запретное, за что не хочет брать ответственности. Чаще всего это присвоение другим людям своих нежелательных чувств, эффектов, качеств или потребностей. Проекция появляется во второй фазе зашиты от потребностей, во время взаимодействия. Вместо того, чтобы направить свою энергию на реализацию своих потребностей, она отщепляется и присваивается другому во вне.

Например, человек может считать кого-то встревоженным и агрессивным, не замечая и не принимая того, что он сам находится в таком состоянии. Я врун, и тогда мне кажется, что все вокруг врут. Жестоким людям, кажется, что мир переполнен жестокостью. Добрые люди могут увидеть добро даже там, где его вообще-то и нет. В предыдущем рассказе женщина, обнаруживает злость в своем муже, отрицая свою злость, потому что хорошая жена не должна злиться.

В этом случае женщина, испытывая свою злость, но не понимая ее природу, отрицает её, при этом собственная злость её затапливала, она не могла с ней справиться и проецировала её на своего мужа. Например, «Дорогой, что ты сегодня злой какой то, я так тебя люблю, я так для тебя стараюсь, а в ответ никакой благодарности». Справедливости ради стоит отметить, что у мужа тоже может возникать ответная проекцию в общении со своей женой.

Следующий за проекцией механизм прерывания потребностей идет — аутовоздействие. Буквально это означает обращение назад на себя, оборачивание в противоположную сторону. Проявляется аутовоздействие на стадии взаимодействия. Количество энергии достаточно большое. Человек совершает действия для удовлетворения своей потребности, но эти действия так и не достигают своей цели, потому что мы меняем направление, должны направить энергию на внешний объект, а вместо этого направляем её на себя.

Человек совершает странное действие, дает другому то что, бессознательно желает сам получить, а не имя возможность получить, делает это для другого, проживая в чувствах, как будто для себя. Например, вместо того, чтобы нападать, он будет бить себя по руки. Вместо того, чтобы дотронуться до кого-то, будет гладить себя. Вместо просьбы о помощи, будет справляться самостоятельно.

Результатом аутовоздействия часто являются психосоматические болезни. Когда человек постоянно испытывает сильные чувства, но не позволяет этим чувствам проявляться во вне, при этом направляет их на себя, начинает ими разрушать себя, в том числе и телесно, только так он может столкнуться с вытесненным бессознательным, в виде психосоматических проявлений в теле. Это может приводить к язве желудка, аллергии, неврологии, астме, покраснениям, расчесам, и многим-многим другим психосоматическим болезням.

Примечательно, что внутренний диалог также является продуктом аутовоздействия. Часто мы проговариваем внутри себя то, что на самом деле хотели бы сказать другому.

Дальше идет очень вежливая форма потребности, которая вызывается смещение.

Смещение — это процесс ухода в сторону от прямого сопротивления.На второй фазе цикла прерывания потребности, когда уровень энергии достаточно высокий, смещение является способом избежать накала страстей, обезопасить ситуацию. Действие совершается в отношении другого, более безопасного объекта, либо подменяется вежливыми обходными маневрами. Например, вежливый подчиненный на протяжении всего дня молча терпит нападки своего начальника, а потом приходит домой и бьет грушу, либо ругается с женой.

Происходит разрядка чувств и наступает некоторое облегчение, но удовлетворение не достигается, потому что злость была направлена не по адресу. Другой пример – это когда партнер любыми способами уклоняется от выяснения отношений, хотя ситуация уже подошла к критической точке.

Человек, склонный к смещению, избегает острых углов в общении, говорит общими фразами, неясными намеками, использует в разговоре клише, банальности, избегает прямого контакта глаз, отшучивается и говорит реплики не, по существу. Его речь обезличена, он избегает настоящих живых реакций, чувств и реального контакта. Жизнь такого человека скучна, формализирована, и в ней мало энергии и интереса.

Подмена – это следующая фаза прерывания потребности, которая содержит в себе смесь проекции и смещения. Коротко ее можно охарактеризовать фразой «я дарю такой подарок имениннику, который бы хотел подарить себе. Подмена – это когда я делаю другому то, что хотел бы получить от него для себя». Подмена возникает, когда человек не готов сказать о своем желании напрямую.

Потребности часто встречается в парах, в которых существует близость. Когда хочется получить похвалу и ласку, человек не озвучивает это другому, не осознавая мотивы своих желаний, а начинает хвалить и ласкать другого, в надежде получить симметричный ответ. Узнаете ситуацию? Другой пример – это когда я расхваливаю чужой костюм, только для того, чтобы вы обратили внимание на мой собственный.

Также подмены появляется в ситуациях, когда человек нуждается в помощи, но не может попросить об этом напрямую. Тогда он начинает помогать другому в надежде на то, что ему отплатят тем же. Вообще, в нашем обществе не принято напрямую просить о внимании, похвале, ласке, да и о помощи многие не могут попросить прямо.

Но часто оказывается, что у всех людей потребности разные. То, что нужно одному человеку, вовсе не нужно другому. И как следствие, вместо зеркального ответа человек может встретиться с отвержением или непониманием.

И вот мы подошли к третьей фазе прерывания потребности это прерывание удовлетворенной потребности, проявлявшейся в эгоизме.

Эгоизм — это проявление интереса человека к самому себе, характеризующееся сосредоточением внимания на своих желаниях, влечениях, своем собственном мире.

Уровень энергии здесь максимальный, сделаны все действия для удовлетворения своей потребности, осталось только наслаждаться процессом. Но не тут-то было. Удовлетворение своей потребности можно лишиться практически в самый последний момент, на пике наслаждения, из-за прерывания удовлетворенной потребности, под воздействием собственного эгоизма.

Эгоизм держит границы человека на замке, не позволяя ему полностью раствориться, окунуться в происходящее с головой. Представьте себе такую ситуацию. Парень ухаживает за девушкой, добивается внимания, и она отвечает ему взаимностью. И вот романтический вечер, всё идёт хорошо и они начинают заниматься любовью.

И в этот момент, когда нужно отдаться потоку, расслабиться, быть спонтанным и наслаждаться ситуацией, парень начинает все контролировать. Руку надо положить сюда, и гладить нужно чуть помедленнее. А я не слишком громко дышу. А ей точно все нравится. Так, нужно быть более грациозным. А я нормально смотрюсь со стороны. А сейчас нужно помедленнее, помедленнее. Главное не упустить нужный момент. Но даже если внешне все прошло идеально, человек не может получить истинного удовольствия, потому что вся его энергия направлена на контроль.

Эгоизм проявляется в невозможности отпустить контроль, не разрешая себе спонтанность, страх нового, неожиданного и потеря власти над ситуацией. Черезмерный контроль продиктован страхом потерпеть поражение, быть отвергнутым, желанием во что бы то ни стало быть на высоте, сделать все правильно. Чаще всего именно это и делает удовольствие невозможным.

Эгоизм — это контроль других людей или пространства. Этот контроль может проявляться как активно, например, через активную тиранию, так и пассивно, через чувство вины, обиды. Активное проявление эгоизма очевидно, однако его пассивное проявление часто воспринимается за любовь и заботу, только на деле эта любовь не является таковой.

Мы подошли к четвертой фазе потребности, которая называется пост потребность. Фаза практически пройдена, взаимообмен энергии со средой состоялся, человек получил определенный опыт. Время этот опыт ассимилировать, принять и переварить. И тут на сцену выходит последнее прерывание потребности, которое называется — обесценивание.

Человек обесценивает результат своего опыта игнорируя либо сами события, либо свой вклад в них. Обесценивание позволяет избежать встречи со сложными переживаниями, с которыми человек встречаться не готов. Тревога, стыд, отчаяние, бессилия, зависть, а может быть радость или интерес – все это можно обесценить. Особенно ярко это выражено в ситуациях острого стресса, потери близкого человека или психологических травм.

В случае утраты близкого человека признание такого опыта связано с сильной болью и человек неосознанно стремится ее избежать, отсрочить, не принимать близко к сердцу. Мать, которая похоронила ребенка, может попросту забыть про это, жить как будто ничего не произошло, не замечая при этом находящиеся в комнате детские игрушки. Внук, который потерял любимого дедушку может преуменьшать значение этой потери, утешая себя фразами «Ничего страшного, для меня это не так уж и важно, я переживу». Пример другого рода – это отказ от собственных достижений. Старательный сотрудник, который постоянно пребывает в чувстве вины, может присваивать, все свои достижения — своему начальнику. А что я? Я просто делал то, что мне сказал начальник, это все его заслуга.

Отказываясь от результатов пережитого опыта, человек таким образом может защищать свою личность от нежелательных событий или чувств. Но одновременно с этим человек лишает себя возможности адаптироваться, приспосабливаться к новой ситуации и использовать ресурсы окружающей среды себе во благо. На этом мое краткое описание прерывания удовольствия подходит к концу.

Прерывание потребности, проявляющиеся в сопротивлении – это внутренний саботажник, который либо не осознается, либо осознается, но не полностью. Этот саботажник всеми силами старается сделать так, чтобы вы не смогли удовлетворить свои потребности, чтобы ничего у вас не получилось. Саботажник выполняет роль стража и защитника Все дело в том, что с помощью прерывания контакта этот внутренний саботажник обслуживает удовлетворения тех потребностей, которые Вы не осознаете. Если очень сильно обобщить, все эти потребности в той или иной степени относятся к сохранению: себя, окружающего мира либо отношений.