Расставание. - блог №698393

Расставание.

Тема уже так навязла «на зубах», что не хотелось её опять подымать, но вся моя неделя была посвящена именно такой работой с клиентами, которые или сами разорвали отношения, или с ними разорвали отношения. Во всех разрушениях на самом верху –мотивация (оправдал ожидания партнёр или не оправдал). Начиная анализировать, и шаг за шагом продвигаясь по конфликту, выясняем, что у клиента простонебыло шансов продолжать эти  отношения. Плохая психологическая совместимость, низкая интеллектуальная совместимость  делает эти отношения промежуточными или – кратковременными. Промежуточные отношения позволяют человеку психологически восстановиться после трудного развода, после трагического разрыва (смерть партнёра).  Такие отношения очень редко переходят на другой уровень. Партнёр боится совершить последний шаг и оформить союз. Страх повторить трагическую ошибку, страх новой потери заставляет его сохранять временные отношения, сохранять относительную свободу действий с партнёром. Это касается как мужчин, так и женщин.

Рассмотрим один из примеров.

 Мужчина – 45 лет,  в разводе 2 года, инициатором развода была жена. За эти два года длительных отношений нет. Как только партнер начинает разговор о совместном проживании – разрыв. Если первый год мужчина не обращал на это внимание, то это было вполне естественно. Период депрессии, период восстановления, период самосовершенствования – мотивация для самого себя вполне нормальная. Время идёт, а точка зрения не меняется, и он увидел в этом большую проблему. Внутреннее требование или собирательный образ идеального партнёра не соответствует реальности и возникает внутренний конфликт. Нельзя изменить мир, но можно изменить себя. Вот в этом направлении мы и работали. Рано ещё говорить о результатах, но есть все основания  предположить, что работа закончится успешно.

 Женщина – 47 лет, развелась в мае. В основе развода – совет психолога, применить развод, как педагогический метод воспитания для неверного мужа. Так сказать – попугать немного. Но муж с радостью развёлся и сейчас женщина от отчаяния не знает, как его вернуть в семью. Муж – директор фирмы, вполне преуспевающий человек, добился в жизни успеха собственным усилием. Начинаем разбирать ситуацию – интеллектуальная совместимость 3%… Когда она перестала интересовать его как жена, как друг, как любимая? Конечно, это произошло не вдруг. Проблема назревала давно, и когда критическая масса достигла конфликтного уровня, всё произошло очень быстро. Брак – это ежедневный труд. Недостаточно гладить рубашки, готовить ужин и убирать в доме. Современный образ жены –  это хранительница стабильности, на фоне  глобальной изменчивости. Семья – это островок душевного комфорта. Муж хочет видеть в своей жене не обслуживающий персонал, а тактичного советника,  понимающего друга, интересного собеседника. И если женщина сузила свою роль к функции обслуживающего персонала – она в скором времени увидит результат своих усилий. Что и произошло. Семья распалась.

 Существует много книг и пособий, лекций и тренингов на данную тему. Но когда тема разрыва звучит лично у вас, касается ваших отношений, это вашей семье угрожает разрыв – только тогда начинаешь понимать, что партнёр изменился за прожитый период, а вы остались на прежнем уровне. Только тогда начинается поиск причины и если его находят в себе самом, тогда дело поправимо. Если ищете виновных где-то за рамками своей семьи – сглазили, сделали приворот, позавидовали, ситуация ваша неисправима.