нужна помощь - вопрос №1004375

Доброе утро. Антон, в идеале, вам с женой стоит обратиться к семейному психологу. Вашей паре нужно:

*осваивать новые модели поведения и взаимодействия друг с другом — это позволит перевести отношения на новый для вас обоих уровень.

*поменять отношение  к причинам, вызывающим ссоры, например, использовать чувство юмора и иронии (но не сарказма и подколов) -это позволит вам обоим не «раздувать из мухи слона»

*учиться искусству компромисса -это позволит вам минимизировать ссоры и т.д.

И еще. Антон, покажите мое сообщение вашей жене, потому что агрессивное поведение вашей жены — это форма психологической защиты. От кого и чего она защищается-сможет сказать психолог/психотерапевт, который не только выявит первопричины агрессии, но и поможет вашей жене убрать их и откорректирует её поведение.  

Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Самостоятельное лечение  может нанести не поправимый вред психическому здоровью. Мудрости вам.

Здравствуйте, Антон!

Первое, что пришло мне в голову, когда я прочла Ваш вопрос — нужно начинать жить совим умом, своей семьей, принимать свои собственные решения. Потому что до сих пор в Вашу жизнь постоянно, перманентно вмешивались Ваши родители и родители супруги. Не так, так эдак. Не в том, так в этом. Но вмешательстов шло постоянно. Хотя бы взять попытки внести свой устав, или попытки Вас примирить. Да Вы сами должны мириться! А если не умеете — надо учиться этому. Конечно, родители могут мотивировать свое поведение тем, что хотят Вам добра. Но это Ваша семья, и только Вы в ответе за то, какой она будет.

Вот и сейчас, Вас просят на время освободить ВАШУ квартиру, потому что родителям так удобно. И Вы соглашаетсь. Вполне понятно возмущение супруги (почему Вы должны это делать, еще имея маленького ребенка?).

Что Вы можете сделать? Поговорите с супругой, объясните ей, что с сегодняшнего дня Вы начинаете жить своей семьей и своими решениями. Обсудите с ней все разногласия, старайесь понять ее точку зрения. Ищите то, что устроит Вас обоих. И главное — без родителей. Сами. С родителями тоже нужно будет поговорить, объяснить, что теперь Вы в ответе за свою семью и все будете решать только сами. Это нелегко, но необходимо.

Если очень трудно объясниться, отойти от родительских установок, я буду рада помочь Вам в этом в личной консультации. Как и другие специалисты.

Удачи Вам и мудрости в принятии решений!

Здравствуйте, Антон!

В Вашем рассказе привлекает сразу внимание то, что и Вы и Ваша жена эмоционально зависите каждый от своих родителей. А это всегда влечет конфликты в семье, и не редко приводит к разводу, даже когда только один из супругов зависит эмоционально от своих родителей. А когда оба, это еще больше осложняет отношения, так как оба не слышат друг друга, а деожатся каждый за свое представление о семье и отношениях, и не стремятся найти компромиссов, а по сути это представления их родителей, отсюда и конфликты, и обиды и обвинения, притензии.

 Нельзя позволять вмешивать родителям, надо жить в соотвествии с собственными представлениями. Ваша семья это Ваша жена и дочь, а дя жены Вы и дочь, а родители теперь просто родственники, да, дюбимые и дорогие, но родственники, если супруги этого не понимают, а пытаются жить и в собственной и в родительской семье, то брак обречен.

А от предложения пожить 5 дней у Ваших родителей, пока в Вашей квартире пожвет родственник, очень многие бы отказались, а поскольку у Вас проблема в отношеничх назрела давно, то для многих бы это стало последней каплей и поступили бы точно так, как Ваша жена. Вы оба не считаетесь с желаниями друг друга, поэтому чтобы у Вас в семье что-то наладилось, Вам обоим необходимо научиться слышать друг друга и научиться договаривать, а не позволчть влиять родителям. И поступать в семье в соответсвии с Вашими лбщими интересами, учитывать желания обоих, а не то, что хотят родители, пока этого не будет, отношения не улучшатся. 

Дочь в обоих случаях страдает, дети страдают и когда родители ругаются и когда разводятся, страдают по разному, но страдают...

Выбирать Вам попытаться наладить отношения с женой или принять ее выбор.

Удачи!

Здравствуйте, Антон.
Первое, что вам нужно сделать, это попросить  прощения у жены. Даже если вы считаете, что она этого не заслуживает с вашей точки зрения. В вашем семейном конфликте виноваты оба. Любовь можно воскресить, если вы действительно этого хотите. И вы, и ваша жена ведёте себя как 2 капризных ребёнка, а надо перейти на уровень взаимоотношений «взрослый — взрослый», вы ведь сами уже родители. На месте вашей жены многие бы взбесились, как вы пишете. Постарайтесь её понять: она ведь выходила замуж, чтобы жить «за мужем», а не где-то рядом или впереди него (решать возникающие семейные трудности надо вам самим, а если вы до сих пор поддаётесь манипуляциям родителей, живите со своими родителями).
Ответьте себе на вопрос: «Для чего вы женились?» Если для того, чтобы жить своей семьёй, так начните жить своей семьёй, а не родительской. Если вам это «не удобно», возвращайтесь к маме и живите по её правилам. Зачем вам жена? 
Наладить отношения гораздо сложнее, чем их испортить, но ничего невозможного нет. Могу вам в этом помочь. И последняя рекомендация: не стоит принимать чью-то сторону (жены иди родителей). Попробуйте жить в мире со всеми, но поступать в первую очередь в интересах собственной семьи. Родители свои семейные роли и сюжеты уже отыграли, а у вас ещё всё впереди.
Удачи вам, не робейте — и всё будет хорошо!

Здравствуйте, Антон. Вас не удивляет то, что Вы спрашиваете «что делать?» И что послушаете и будете делать то что Вам скажут? Видимо Вашей супруге очень тяжело с Вами, ведь женщине важно чтобы была возможность положиться на мужчину — Вы же опора своей семьи, дочке годик. История с квартирой, вы все решаете без согласования с супругой, это просто не переносимо.

 Родители какими бы благими не были их намерения просто не смогут заменить ту опору которой можете для своей семьи быть Вы сами. Если с супругой Вам получиться услышать друг друга, научиться уважать интересы друг друга, уважать личную территорию каждого и общую семейную — тогда отношения в паре могут гармонично развиваться, переходить на следующий уровень и т.д. и Вас тогда не будет штормить от влияния родителей.

Коллеги уже сказали Вам что для вас очень важна работа с семейным психотерапевтом вместе с супругой, чтобы помочь вам услышать друг друга, наладить качественное взаимодействие в паре и т.п.

 Удачи Вам Антон. У Уважением, Елена.

Здравствуйте! Много всего хочется Вам сказать, но это разговор не одного ответа, а конкретно к  Вашей итуации, чтобы кто-то пожил в Вашей с женой квартирой, то здесь я бы ответила так: каждый должен решать сам свои задачи, а не за счет другого, и здесь я согласна с возмущением жены, ведь это ее личное пространство и задайте себе вопрос«А зачем мне и жене это надо? почему я не могу сказать „НЕТ“ саоим родителям?» и как Вы пишете, что Вам не нравится, что ее родители лезут со своим уставом в Ваш монастырь, но также поступают и Ваши родители, только в другой форме- ведь смотрите, так ли нужна вам с женой их помощь? ведь, по-сути здесь Вы расписыаетесь в собственной беспомощности, в зависимости от родителей, и задумайтесь- так ли бескорыстно они помогают Вам- скорее всего, нет (я говорю о подсознательном мотиве!), ведь по сути их желание пожить у Вас продиктовано их убеждением, пусть и неосознанным, что они имеют право получить это за свою помощь- и хочу подчеркнуть особо- я не говорю о чьей либо ВИНЕ- здесь нет виновных или правых, а есть ситуация, показывающая, что конкретно каждому из вовлеченных в эту ситуацию, нужно именно в себе изменить, не стараясь изменить других, потому лично Вам нужно вырасти, освободиться от зависимости и чрезмерного влияния на Вас Ваших родителей, стать самостоятельным, берущим ответственность на себя за все, что создаете Вы: за себя, семью,  за  право жить так, как считаете именоо Вы с женой, строить свой устав и, если и хотите что-то взять из чужого устава, опыта, то это должно быть ДОБРОВОЛЬНО, но не принудительно, потому, советую Вам начинать с собственных изменений, а с женой поговорить, признать свои ошибки, заблуждения и решить вместе, что не устраивает каждого из Вас и найти компромисс, отказаться от помощи родителей, по крайней мере, максимально сократить ее, тогда Ваши отношения с ее и вашими родителями будут основаны не на зависимости, а на свободе и понимании и уважении желания, свободы и мнения другого и только тогда вы все сможете перейти на новый, гармоничный и радостный для вас с женой и родителей уровень общения! тогда общн

Такая жена может вас довести и до невроза.
Если разведется с вами, то освободитесь и начнете новую жизнь.
За дочку не переживайте, для ребенка лучше мама чем отец.
А тем более она девочка.

А если хотите разобраться в этой ситуации и больше не попадать в подобные, 1 консультация и вы будете знать что происходит, и что вам делать дальше. Обращайтесь.

Антон, добрый день!

У вас достаточно сложная ситуация на первый взгляд, но на самом деле все довольно просто.

В вашем случае, в первую очередь начните жить своей жизнью, своей семьей и своим умом. Причем тут родители, вы уже давно живете самостоятельно и в принципе ни кто не обязан вам помогать, это личное дело каждого. Хотят родители ваши или жены помогать, помогают, нет, ну и суда не это нет. Ни кто не обязан, это может быть только по их личному желанию.

Во-вторых, в данном случае, прежде чем соглашаться на проживание совершенно чужого вам человека в вашей квартире и дать вашим родителям ответ, нужно было тем более в вашей ситуации сложных отношений, посоветоваться с женой. Почти любая женщина была бы не согласна на проживание постороннего человека в квартире. Вспомните мир животных, мы мало чем от них отличаемся. Разве самка или самец пускают на свою территорию кого-либо?! Прошу прощения за столь необычное сравнение.

Развод — это крайняя мера! Если вы хотите сохранить семью, вам срочно нужно измениться самому и конечно вашей жене. В смысле того, чтобы изменить ваше поведение и общение. Попробуйте начать общаться без эмоций или умерив их. Без перехода на личности и тему ваших с ней родителей. Постарайтесь выяснить, что для вас двоих важно и с чем вы не готовы мириться в дальнейшей вашей жизни. Ищите компромиссы. Это необходимо в семейной жизни! Делайте друг другу больше приятных моментов. Создавайте уют и романтические вечера. Вам это очень поможет!

Желаю вам скорейшего разрешения ваших семейных неурядиц и взаимопонимания!

С уважением, Светлана.

P.S.При возникновении и желании дальнейшего общения, пишите. С удовольствием постараюсь помочь!

Здравствуйте, Антон!
Ситуация патовая. Конечно, Вам нужно разговаривать с женой. Ведь Вы семья. Но судя по всему, напряжение не только заключено в родителях. Думаю, есть и еще причины, о которых Вы не говорите, или сами не замечаете. Женщина просто так срываться с места не будет. она и сама понимает, что у Вас общий ребенок. Есть что-то еще, что вызывает её накопившуюся раздражительность, гневность. И судя по Вашему письму, Вы сами не приняли ответственность за свою семью. И женщина это чувствует.

Когда Вы создаете новую ячейку общества, Вы должны понимать, что ВЫ ПОЛНОСТЬЮ ОТДЕЛЯЕТЕСЬ ОТ РОДИТЕЛЕЙ, Ни одна сторона не может вмешиваться в Ваши отношения. Вы Самостоятельны. И оградится от советов и помощи Вы должны с обеих сторон. И это должны понимать и Вы и Ваша возлюбленная. 

Ни при каких обстоятельствах, даже при ссорах, нельзя вмешивать родителей. Вы только портите этим отношения с ними. С ее стороны начинают плохо думать о Вас, с Вашей — о ней.

Задумайтесь. Поговорите с ней. Вы семья. И кроме Вас никто не решит как Вам дальше быть.

Здравствуйте, Антон! Что вам делать? Разбираться, разбираться и еще раз разбираться...

Смотрите, простая ситуация с квартирой… Родители ПОПРОСИЛИ помочь устроить их родственника на вашей территории… Переезд и проживание со старшим поколением (пусть временное) предполагает определенные неудобства. И каждый сам для себя определяет степень этих неудобств. Это первое.

Второе… Согласитесь, что предоставить свое жилье (а мой дом — моя крепость) постороннему человеку НЕ ТОЖЕ самое, что погулять с ребенком, например. Речь идет о собственной обжитой территории а это личные, пространственные границы физической и ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ безопасности! И срабатывают древние инстинкты и установки… Да и просьба, не совсем этичная, прямо скажем…  И дело не в том, что РОДИТЕЛЯМ нужна помощь. А в том, что родители сами хотят оказать помощь родственнику, но за счет вашей семьи (!) Соглашаться на такое или нет — дело добровольное, требующее обсуждения и УВАЖЕНИЯ к противоположному мнению!

Другое дело, если квартира в собственности ваших родителей. И они юридически могут распоряжаться ею по своему усмотрению. Но тогда, это ущемление интересов вашей жены… Каких интересов? Например, в комфорте… в стремлении избежать потенциальных конфликтов со свекровью (свекром), в уважении ее мнения...

По сути, у человека есть простое право жить там, где он хочет, и НЕ ЖИТЬ там, где он не хочет.. Не надо нарушать это право и ЗАСТАВЛЯТЬ поступать по-другому. 

Дальше… Ваша семья — это вы, жена и ребенок. Родители, дяди, тети, племянники и др. — это родственники. Каждая семья имеет собственные границы. Если бабушки и дедушки начинают ВЛИЯТЬ на вас, границы нарушаются. И те и другие родственники границы нарушили (!). Только ваши родители выбрали способ помощи и дружелюбия. А родители жены — способ «тренинга самостоятельности». Но и одни и другие вас контролируют, направляют.

Антон, пока границы нарушены, мира в вашей семье не будет. Подумайте об этом. Завершиться ситуация с квартирой, возникнет другая… И снова — найдет коса на камень. Защитить границы семьи можете только вы сами, договорившись об этом с женой, и приняв свой СОБСТВЕННЫЙ устав.

Здравствуйте, Антон! Расскажу вам свою историю.

Когда мы с мужем поженились, то жили с моими родителями. Я очень была привязана к родителям, а муж сразу занял позицию «мы отдельная семья». Моим родителям эта позиция не понравилась, начались конфликты. Вы не представляете себе, сколько гадостей говорили мои родители про него. Ну, а он, тоже жаловался на родителей. На меня давили с двух сторон. Было очень тяжело. Что нас спасло?

1. Мы откровенно говорили друг с другом. Эти беседы иногда длились до 2-х часов ночи. Говорили о том, что думает и чувствует каждый из нас. Почему мы поступаем так или иначе. Обсуждали как будет лучше. Какие правила были в наших родительских семьях. Как мы привыкли жить, что считаем правильным, ну и т.д.

2. Мы сразу приняли решение, что благодарны родителям за то, что нас воспитали и вырастили, но теперь у нас отдельная семья  и мы будем вместе, не смотря ни на что.

3. Этот пункт я считаю самым важным: мы выяснили, что я должна делать, чтобы мужу было комфортно и он понимал, что я его люблю и что, соответственно, он должен делать, чтобы я понимала, что он меня любит. Т.е. выработали правила нашей семьи.

4. Мы никогда не жаловались родителям друг на друга.

Постепенно все утряслось. Мы переехали в отдельную квартиру, отношения с родителями наладились.

Сейчас родителей уже нет в живых, но мы вспоминаем о них с любовью и благодарностью.

Здравствуйте, Антон! Вы описываете ситуацию, в которой сейчас проживаете, но ничего не говорите о том, как Вам во всём этом жить. Что Вас не устраивает? Что бы вы хотели изменить и как бы вы хотели жить? Расскажите, пожалуйста, про ваше представление об идеальной жизни? О том как вам жить лучше вас не может знать никто! Важно понять, чего вы хотите и поискать приемлимые для вас пути решения!

Во всех семейных конфликтах всегда ответственность лежит на обеих партнёрах, к какому бы полу, возрасту, образованию, финансовому, социальному статусу они ни принадлежали. Даже если один из них полностью при этомс бездействует-это тоже его выбор, его жизненная позиция. Прекрасно, что Вы любите жену, ребёнка и хотите сохранить семью, видимо Вы человек серьёзный, воспитанный, ответственный. Ваши постоянные ссоры происходят во многом потому, что Вы выросли в семьях, диаметрально отличающихся по установкам, нормам и правилам, способам решения конфликтов, стилю воспитания и поведения, отношению к жизни. Вы впитали совершенно не похожие семейные сценарии-тип взаимодействия в семье, представления о том, как живёт семья, ролевые позиции. Каждому из Вас привили очень сильное чувство уважения к родителям и их почитание а так же непререкаемый авторитет и необходимость неукоснительно выполнять их требования, подчиняться, принимать безоговорочно мнения и суждения-это единственный пункт, в чём сходились воспитательные принципы. Это  хорошо для родителей, но ребёнка делают несамостоятельным, неуверенным в себе, неспособным самому планировать, ставить цели, достигать их, ограничивать своё личностное пространство от постороннего воздействия. Подумайте над этим. Вы уже самостоятельная, зрелая личность, Ваша жена, надеюсь тоже.  Начните жить своей жизнью, как отдельная семья. Гармоничные пары свои проблемы обговаривают, ищут компромисс, принимают все важные решения сообща, у них  во всех сферах рагмония: быт, воспитание детей, питание, секс, организация досуга, ремонт, общение с друзьями, родственниками, распределение финансов и многое другое. Видимо никто из Вас не задумывался над функцией семьи, теорией отношений, а уже пора.Если в отношениях кризис, то наладить их-ваша общая задача. В одиночку Вы можете постараться, но результат будет от оптимальных усилий обеих супругов. Семь-не поле военных действий. Устройте семейный совет-это самый первый шаг. Оговорите наедине с женой Ваше отношение друг к другу, видение семьи, обязанностей и поведения друг к другу, выслушайте и её мнение, потом примете общее решение. Пусть это будет романтический ужин, который Вы устроите жене(можно всё купить, еда в нём -не главное). Это вечр вашей семейной пары, ребёнка на пару часов отведите к родственникам(не говорите об истинной причине, просто попросите побыть с ним). Подарите жене цветы, разговор начните со слов любви, как Вы любите её, как она дорога Вам, её красоте… Действуйте и говорите спокойно и  уверенно. Всё получится. Удачи.

Здравствуйте!

По-моему вам надо поговорить вначале со своими родителями. Почему они решили потеснить вас ради родственника? Кто им ближе: родственник или ваша семья? Разве родственник приезжает для того, чтобы пожить в хорошем жилье? Я думаю, что если бы ему нужны были бы удобства и чистота, то он выбрал бы гостиницу. Но он решил пожить нахаляву у родственников приехав из-за границы. Обсудите это со своими родителями.

Далее обсудите с женой ее вспыльчивость и агрессивность. Скажите, что вы не хотите идти на уступки и переубеждать своих родителей, если она не собирается меняться в лучшую и доброжелательную сторону. Предложите ей вместе посетить психолога или пройти психологические тренинги по развитию уверенности в себе, стрессоустойчивости. Если она откажется, то пройдите их сами. Научитесь говорить «нет» вовремя и говорить свое принципиальное мнение. Вам важно уважение к вам других, иначе такие семейные конфликты у вас буду не последние. А ребенок будет расти и наблюдать обиды и агрессивность матери и не решительность и твердость отца!

Вы можете стать лучше и быть счастливым! А иначе не писали бы сюда!

Добра и счастья вам!

Здравствуйте, Антон.

1. Если ее родители считают, что вам не нужно помогать, то пусть и «уставом» тоже не помогают. Сами самостоятельно можете составить свой «устав».

2. Станьте отличным посредником между мамой и женой и налаживайте отношения между ними. Проблемы между свекровью и невесткой были всегда, есть и будут.

3. Жена ваша права на счёт того, что требует отстоять ее права. Родственник может и у других пожить или в крайнем случае в гостинице. Для женщины дом — это крепость и просить ее оставить свою крепость «чужому» (а для нее ваш родственник чужой) всё равно, что унизить ее.

4. То что она такая любительница «ругаться» говорит о том, что и в их семье проблемы решались таким образом. Но эта ваша семья и вы как глава семьи можете поставить свои условия, но не в ущерб жене.

5. То что она говорит, что ваши родители внучку не увидят — это временно. Она сейчас в состоянии стресса, поэтому с горяча и говорит так. Дайте ей время, что бы она успокоилась со временем она сама будет внучку отдавать вашим родителям на выходные.

6. Ваши постоянные ссоры из-за мелочей следствие того, что вы не понимаете друг друга. Запомните, для того что бы женщина была шелковой, она должна всегда быть уверенной, что ее любят, уважают, заботятся о ней и ценят ее. В данном случае вы дали ей понять, что она для вас «нолик » и естественно ей это не понравилось. А плюс ко всему женщины в таких случаях накручивают себе, что их разлюбили.

Что вам делать:

•  Поговорите с женой и скажите ей, что она права, если даже в чем-то и не права. Успокойте ее, иногда достаточно просто обнять жену и дать ей почувствовать что она вам нужна. Не обращайте внимание на ее «колючие слова». Просто обнимите и прижмите к себе. Скажите, что она самая лучшая и что вы не хотите ее отпускать. Поверьте если даже она в ответ в начале вам будет грубить, то спустя какое-то время она успокоится и станет шелковой.
• Когда она с вами будет ругаться, упрекать то просто не берите ее слова на свой счёт и попробуйте успокоить и понять ее. За всеми этими упреками скрывается то, что она нуждается в том, что бы вы ей очередной раз подтвердили, что вы всё еще любите ее и что вам она очень нужна.
• Сядьте спокойно, составьте свой «устав» где подробно будут описаны ваши правила. Например: 1.На мою маму кричать нельзя так же как и на твою. 2. Когда тебя что-то беспокоит, то обязательно говори мне спокойно, До того как ты начнешь сильно раздражаться, что тебе что-то не нравится. 3. Никто из родственников не имеет право нам указывать что и как делать. Мы муж и жена и мы достаточно взрослые, что бы подчиняться чьим-то приказам. Сами обсудим что и как мы должны сделать, а если нужна помощь, то можем спросить САМИ совета у твоих и моих родственников и вдвоем выбрать тот совет который нам ОБОИМ больше понравится. И обязательно сами следуйте этим правилам иначе ваша жена просто вас и ваше слово не будет уважать.

Если будут вопросы то можете написать в чат, обязательно отвечу вам подробно.

Успехов вам!

Здравствуйте, Антон! Так часто бывает, когда в молодую семью вмешиваются родители(но это не их вина).Вам нужно помириться с женой и жить отдельно от родителей-если вы дорожите семьей.ЕЕ поведение вполне понятно-довольно трудно выдержать такой натиск со всех сторон.Родители вам зла не желают, но непреднамеренно причиняют вред вашим отношениям.Вам следует прислушаться к мнению жены и решать все вопросы семьи только вместе и сообща(и только вдвоем).Идти на компромиссы и взаимные уступки.Будут вопросы-пишите в чат.Удачи вам и счастья!

Здравствуйте Антон. Советов можно давать много, но решать вам. Вы мужчина и от вас должны исходить решения в семье.Семья это одно целое, родители ваши и ее, так же — семья.Поэтому надо учитывать интересы всех. Это не плохо бы знать вашей жене, она человек — потребитель, думает, что ей все должны и обязаны. Такой взгляд на жизнь вы должны пресекать на корню, не поддаваясь на шантаж (уйду, не дам и т.д.)

Очень понимаю вашу жену. есть такое понятие, как «границы пространства». Ваши родители не доконца подумали, что помогая родственнику (думаю не близкому) могут разрушить вашу семью. Что в прочем и произошло. Вы как мужчина и муж не смогли отстоять границы своей семьи на что очень обиделась ваша жена. Вы не смогли выполнить основную функцию — защитника. Женщины этого не прощают, даже более скажу — уходят к худшему. но сильному. Ваши родители захотели загребсти жар чужими руками. Ничего страшного, если бы они жить  пригласили к  себе родственника.  Стесняются — тогда пусть ищут другие способы. Но нарушать покой семьи  вашей — это и есть«загребать жар чужими руками». И не важно, что вы живете в их квартире. Там ваше пространство. И если они с вами поступают, как с посторонними людьми, то и отношение у вашей жены такое же, как к посторонним людям. ТО, что ваши родители вам помогают — это не факт добродетеля. Скажу вам, что родители жены вашей более разумно поступают, что вам не помогают. Ведь вы самостоятельные и ответственность на вас за вашу семью. Мужчина развивается и накапливает силы именно через трудности, а не в парниковом эффекте. Узнайте побольше о взаимоотношениях между женщиной и мужчиной, о том какие несут функции по отношению друг к другу. Т очень важно познакомиться с принципами материнства по отношению к ВЗРОСЛЫМ детям

Здравствуйте, Антон! Может быть так, что вы и ваша жена, несмотря на ваш возраст, по прежнему находитесь в психологической зависимости от своих родителей? Если это так, то выстраивать свои семейные отношения очень сложно. И так как правило, муж и жена переносят в свои семьи отношения сложившиеся в родительских семьях, переносят как «под копирку», а вашем случае они активно участвуют в жизни вашей семьи. Через «устав», через примирение и т.д. Я могу предложить вам обратиться к семейному психотерапевту, который поможет вам разобраться и сохранить семью. Мудрости вам!

Добрый день, Антон. Сколько же раз излишнее внимание родителей к отношениям их детей рушило пары, вы бы знали, Антон. Я не буду долго расписывать теорию партнёрских отношений в семье, как, зачем и почему. Почитайте лучше «Мужчины с Марса, Женщины с Венеры» Грея, он всё хорошо разложил.

Лучше остановлюсь на том что делать. Антон, вы с вашей женой, дочкой — это отдельная семья. У вас должен быть свой «устав», который вы вдвоём должны обговорить, принять. И следовать ему. Ваша семья, семья ваших родителей и семья родителей вашей жены — это должны быть 3 разные семьи со всеми вытекающими и втекающими. Вы любите друг друга, но такой эмоциональной зависимости, как я вижу в вашем тексте, тут быть не должно. Если вы этого так и не осознаете, если родители будут иметь сильные рычаги воздействия на вас с пометкой «квартира принадлежит родителям» или " не могут пригласить его т.к не удобно потому что ремонт не делался очень давно", то это будет постоянно, целенаправленно негативно влиять на ваши отношения с женой и на неумение выстроить свои внутрисемейные правила игры.

А знаете что потом? А потом из-за того, что вы с женой не можете договориться, так же как вы оба не можете выстроить отношения с родителями, вы все будете по-разному воспитывать свою дочь (их внучку), которая потом сама столкнётся с проблемами в отношениях, потому что родители, бабушки, дедушки не умели разговаривать и слышать друг друга. И всё это приведёт к определённому количеству внутренних конфликтов по поводу «какой я должна быть», и «как же мне строить счастливые отношения».

Поэтому я рекомендую вам обратиться либо ко мне, либо к другому специалисту по отношениям и конкретно, целенаправленно всё это проработать.

Здравствуйте, Антон.

Когда начались ваши постоянны ссоры? Как было до рождения ребенка и до беременности?

Часто супруги испытывают трудности в отношениях именно после рождения ребенка. Гормональный фон женщины меняется, настроение скачет, ей очень сложно управлять своими эмоциями. Тем более если она все еще кормит грудью.

Разговоры вашей жены о разводе еще не означают что она действительно этого хочет. Возможно это привлечение вашего внимания, крик о помощи.

Ситуация с родителями, по видимости, усугубляет положение. Действительно важно жить своей семьей, обсуждать решения внутри своей семьи, быть действительно самыми близкими людьми. Перед принятием решения переехать возможно лучше было бы попросить жену исполнить их просьбу. Иногда наоборот можно и родителям тактично отказать, при этом не обязательно с ними ругаться.

Подумайте над тем как вы можете улучшить качество жизни именно вашей семьи. Может быть, более частые походы в гости, на прогулки, поездки, просмотры фильмов. Семейные традиции укрепляют семью. 

Более частый тактильный контакт, искренние комплименты.

Наверняка в вашей семейной жизни много хорошего. Старайтесь находить больше положительного и акцентировать на этом свое внимание и внимание своей жены.