После развода с мужем, я переехала жить с ребенком к маме в свой родной город, через месяц, муж приехал привез документы и сказал «если ты не откажешся от 50% в доли бизнеса и имущества я заберу у тебя ребенка, увезу и ты никогда не увидишь больше доч» мы прожили с этим человеком 6 лет в браке, он хотел ребенка… но когда ребенок родился его взгляды кординально изменились, если бы я не напоминала что у нас есть доч, он бы наверное и забыл… инстинкт отцовства у него, как оказалось, на уровне если сутрировать " какой ребенок? ааа ребенок! да, у меня вроде был ребенок… какой то, где то… а где он, кстати? спит? а ну прекрасно, а то у меня работы много я устал, ты там сама-сама деньги там… на карточке если там что то надо, а ты что так плохо выглядишь? мало спишь? почему? ребенок болеет? какой ребенок? аааа ребенок! а ты там вторую няню найди, что бы ночью сидела, деньги там… на карточке… и давай-давай приводи себя в порядок, с тобой стыдно выходить ты жутко выглядишь, растолстела я смотрю, бледная какая то у нас в понеденьник -вторник -среда-четверг… встречи, поездки, ты в командировку должна сьездить, договор не клеиться, я на выставку хочу одень синее платье ты в нем не такая толстая..." Я не понимала зачем заводить ребенка и отдавать его няням т.е. чужим людям и бегать по каким то тусовкам, командировкам… мы же не уже бедные люди, бизнес выстоили, он заработал… почему я не могу кормить грудью только потому, что мужу надо что бы я весила не 55 а 49 кг. почему я должна накачать себе силикона, круглосуточно торчать в спортзалах и салонах и продолжать быть только женой и раз в месяц, как муж, после чьих то напоминаний вспоминать, что я мама… муж категорически не воспринимал меня как маму, этот новый мой статус его раздражал… я больше не была 21-ти однолетней девчушкой, я стала женщиной… он стал пропадать у любовниц, одна из них стала для него постоянным увлеченьем, я чувствовала себя растоптанной … когда я была беременна он с таким омерзением смотрел на мой живот, категорически не хотел обсуждать никаких вопросов связанных с беременностью… Я не хотела так жить, я ушла… роль мамы для меня была важнее роли «задавленной чужим виденьем мира жены». Дочери 17 лет она не общается с отцом, я не могла видеть как она плачет у двери и ждет когда он придет… а он обещал по тел. и не приходил, а если и приходил раз в год или два, то на пол часа «накормить следующими обещаниями» и пропадал на 3 года, дочка ждала, звонила… переживала, а он не брал трубку и не звонил, я звонила, иногда мне везло и он брал трубку, я пыталась наладить как то их отношения, пыталась объяснить что так нельзя себя вести, ребенок переживает… но результата не было, материальной помощи тоже… 3 руб. алименты и все. Его новая жена категорически против его общения с нашим ребенком, у них сын… я ее понимаю, она бореться за свою семью, своего ребенка… но ведь чужих детей не бывает, веть она тоже мать, а когда я пару раз как то позвонила дочка болела 8 лет ей было, попросила Владимира к телефону, представилась, нужна была помощь материальная срочно на операцию, она сказала «Вы не туда попали… не звоните » Чувство вины не покидает меня, может я была не права… мне крайне не приятно, любое общение с бывшим мужем, я бы с удовольствием никогда не общалась с этим человеком, осталась обида за то что мой ребенок рос без отца, воспоминания об унижение моих чести и достоинства в браке, воспоминания о физической и маральньной агрессии со стороны мужа я «ломала » себя 3 года последних в браке пытаясь «удержать» отношения… я сжимала всю свою волю в кулак, что бы стать дипломатом, найти нужные слова, быть спокойной, думать разумом, а не эмоциями но я себя переоценила… я взвалила на себя слишком тяжелый эмоциональный груз я стала болеть на нервной почве… алергия потом развилась асма… у меня так и не получилось «выстоить мост» между дочкой и ее отцом… мне очень обидно что я не смогла.
|
|||||||||||
|
||||||||||||
|
||||||||||||
|
|
|