Бесцельность жизни

Здравствуйте, уважаемые психологи. Меня зовут Ольга, мне 32 года. Начну с того, что в силу своей инфантильности и неумения строить свою жизнь, я никак не определилась в ней. Постоянная работа у меня появилась год назад, детей нет, замужем не была, жилья своего и каких-то материальных благ не нажила. При этом есть отличная внешность, нет никаких вредных привычек, хорошее чувство юмора, живой ум и хорошее образование, каких-нибудь фатальных ударов судьбы, способствовавших затяжной депрессии и отказу от социальной активности, не было. Вроде бы все, как у всех, да не совсем. Я никогда особо не задумывалась о своем месте в жизни, о том, чтобы обеспечить себя (деньгами, жильем, стажем на работе), о создании семьи, жила, как придется. А теперь чем дальше, тем еще меньше хочется делать и вообще страшно задумываться о будущем. Мужчина мой зовет замуж, мы делаем ремонт в его квартире, в которой оба живем, есть планы на 3-5 лет вперед (в основном у него на нас), а мне как-то опять тошно. Я и не знаю, хочу ли я замуж (зачем мне это, да и родни-друзей у нас наберется не больше 10 человек, зачем такая свадьба вообще), люблю ли я его (с прошлым мужчиной прожила 3,5 года, к нему сердце все еще тянется, хотя моя мама всегда сравнивала его с моим отцом, с которым несчастлива в еще продолжающемся браке и я тоже подсознательно делала такие сравнения). Конечно, он хороший, простой и спокойный, рассудительный, но уж больно обычный (харизмой и внутренней силой, от которой замирает все внутри, как мои прошлые мужчины, отношения с которыми тяжело заканчивались, не обладает, не любит людей и малообщителен, не авантюрен). Я такой человек, которого периодически нужно подпинывать и встряхивать, иначе я совсем закисну в бытовухе отношений. Себя как женщину в семье, жену и мать, я не понимаю, в родительском доме мне скорее привили отвращение к традиционному семейному укладу (мои родители, я и мой брат — все были несчастливы внутри семьи). Мой брат, кстати, тоже не имеет семьи, все больше становится асоциальным, не любит новые знакомства, да и вообще старается избегать любых контактов с незнакомыми людьми, даже на бытовом уровне: в магазине или в госучреждениях.
Особенно остро в силу возраста стоит вопрос о деторождении. Раньше я не хотела детей, не понимала зачем мне они, боялась, что не получится, не понравится и не было мужчины, который бы вселил в меня уверенность, что я смогу быть хорошей матерью и справлюсь с воспитанием, что мой ребенок будет счастливее меня. А сейчас мой, возможно, будущий муж говорит, что уже надо бы (причина — стакан воды в старости). Он тоже не особо любит детей, у своего друга побывает, повозится с ними и защемит где-то, захочется своего. А у меня страхов больше, чем положительных примеров и причин рожать. Я боюсь, что дотяну до критического возраста своими раздумьями, а там +40 кошек и остаток жизни в одиночестве на мизерную пенсию (стажа то особо нет).
Смотрю я на себя: вот вроде что-то делаю, работаю, есть мужчина и планы на квартиру, свадьбу, отдых где-то на заморских берегах, покупка всяких улучшающих жизнь предметов, а так все вокруг серо и тускло. Никто не учил меня, что я из себя представляю, какова моя роль, как женщины, никто не привил мне правильных установок на жизнь и семью. Я всегда была запуганным неизвестным будущим ребенком, стеснявшимся своей семьи и бедности, невозможности что-то изменить. Основные чувства, оставшиеся от детства — стыд и страх. Они и сейчас часто возникают: стыд за проходящую пустую жизнь и страх начать что-то делать, как-то шевелиться. Да и что делать-то я не знаю, с чего начать, ребенка что-ли кинуться завести или работу-город-мужчину поменять… И чем больше мне лет, тем явнее вот эта апатия «А надо ли, а зачем это мне, то лет много, то денег мало, то страшно, то вдруг не получится». И так всю жизнь, все как бы случайно происходило, мимолетно. Как-то я пошла на тренинг личностного роста, когда совсем закисла, боялась работу искать, т.к. на рынке труда не представляю ценности (а вдруг откажут, а скажут, что я такая уже взрослая, а нормально и стабильно особо не работала, а вдруг не справлюсь и т.д. и т.п.). Сперва было мерзко: куча незнакомых людей, с которыми нужно было контактировать как-то, мне даже физически было плохо. Потом втянулась, но так ни с кем особо не сблизилась. В принципе, опыт понравился и мне даже кажется, что я стала более общительной и самостоятельной. Я работаю с клиентами целый день и общаться мне с ними легко и приятно, но только в ситуации «вы ко мне пришли и вам нужно». А вот пробовала я продавать услуги, т.е. шла к людям с предложением «купите мой замечательный продукт» и терпела оглушительное фиаско, ибо страх отказов был силен и всеми потенциальными клиентами ощутим сразу. Вот тогда я себя ела просто чудовищно. В итоге от такого вида деятельности я шарахаюсь, а ведь хочу свой бизнес когда-нибудь открыть.
Дома так же: мой мужчина ругает меня периодически за грязь в квартире и безалаберность, а я просто не замечаю этого, мы в семье так жили без навыков к ведению хозяйства. Я, может, и понимаю, что женщина — хозяйка и хранительтница очага должна содержать дом и семью в чистоте, но мне все кажется, что и так (в неубранном доме на пельменях) можно пару недель прожить.
А еще у меня нет друзей. Очень хорошая коллега на работе, пара бывших сокурсниц, с которыми мы видимся раз в полгода и все. Поэтому мою потребность в женском общении восполняет мама, у которой, кстати, тоже нет подруг. Иногда смотрю я на людей у которых много знакомых (родни, друзей, связей) и дико завидую им, они все время куда-то ходят, открывают новые места, с кем-то знакомятся, общаются, а я сижу дома в интернете. Я лет в 25 сильно, на 70 процентов, наконец-то утвердилась во мнении, что хороша собой, зацепилась за это и так до сих пор на этом коньке и езжу. А красота не вечна, так что надо убедить себя, что я еще и умна и уверенна в себе, да вот не особо получается. Во времена тренинга, вроде бы получалось, а потом снова в то же болото всяких «авдругов» угнездилась. Ходила я и к психиатру (как-то случайно занесло в пору весенней дичайшей агрессивности), она сразу сказала, что виной всему восприятие подростка, вроде как я нахожусь в состоянии инфантильного индивидуума лет 15-ти, нужно воспитывать себя и контролировать эмоции. Я еще больше психанула от такого «диагноза», хотя он и не далек от правды, я вспыльчива, нетерпима, обидчива, не умею улаживать конфликтные ситуации, отстаивать спокойно свое мнение, неусидчива, не умею быть авторитетной и последовательной.
Я понимаю, что с этим со всем надо что-то делать, ведь 32 не 82 и можно все изменить. Вернуть потраченноет время нельзя, так хоть улучшить свою жизнь получится. Но я опять-таки не знаю, с чего начать. Хотела вот к психологу сходить, но не знаю, как найти хорошего, чтобы разобраться и встать на путь принятия себя, прощения родителей, а также избавления от других комплексов, да и дороговато выйдет, если не поможет.
Простите, что так много написала и путанно, каджому кажется ведь, что его проблемы и беды самые самые и в двух словах о них не расскажешь, надо так, чтобы поняли всю глубину и трагизм ситуации.
Подскажите, пожалуйста, кто виноват и что делать :-)))) С чего и как начать меняться, в каком направлении двигаться, одной или с психологом, или это я вообще все выдумала и делаю из мухи слона? А то так грустно становится, когда все это читаю.
Спасибо заранее за ответ. Всего вам наилучшего.Ольга, Санкт-Петербург

Ответы

Оля, начните с простого, а оно же и самое сложное, то есть с главного — каждый день делайте только то, что приносит вам счастье.

Вы говорите о бесцельности, а у человека цель одна — быть счастливым.

Вы никому ничего не должны. Ни обществу, ни родителям, ни мужьям и т.д.

Это ваша жизнь. И вам в ней должно быть хорошо, а хорошо в ней вам будет только тогда, когда вы будете счастливы, то есть будете жить так, как вам нравится — получая удовольствие.

28.04.14

Добрый вечер, Ольга.

Прежде всего, хочу отметить вашу развитую способность анализировать разные аспекты своей личности, свои поступки, и находить связи между прошлым опытом и актуальными событиями.

Думаю, вы сами прекрасно понимаете, что ответом на ваше сообщение не может быть готовый рецепт правильных действий, здесь нужна серьезная индивидуальная работа с психологом.

В вашем обращении я увидела такой запрос: вы желаете исследовать истоки своих трудностей, и в итоге изменить свое отношение к самой себе. Если я права, обращайтесь)

 

29.04.14

Ольга, у вас есть к чему стремиться!  

Считайте написанное -планом, целью, смыслом, всей вашей дальнейшей жизни-сверяясь с текстом,

меняйте события, действиями -от хорошего к лучшему.

Это ваша жизнь отныне, всегда, в ней должно быть все самое лучшее-упорства, сил, вам не занимать, круг изменений ясен и доступен.

Приступайте к улучшению!

29.04.14

Здравствуйте.

«С чего и как начать меняться, в каком направлении двигаться, одной или с психологом» — однозначно с психологом (ибо, если бы Вы могли сделать это самостоятельно — уже бы сделали).

На Вас «давит» негативный «родительский сценарий» (Берн), отсюда и страх перед замужеством (все остальное, на мой взгляд, вторично). Обращайтесь, помогу нейтрализовать влияние «сценария».

 

29.04.14

Здравствуйте, Ольга!  

Я могу вас поздравить: вы относитесь к тем людям, которые начали «пробуждаться» и искать в жизни собственный смысл! Ваша душа устремляет вас к Высшим ценностям!

Ваш путь – самопознание,  изучение психологии, философии, религии,  а затем – помощь людям.

Практика показывает, что из таких людей, как вы, получаются прекрасные психологи, писатели и целители.

Вы найдете свой собственный смысл, а потом будете помогать в этом другим людям.

Ищите и обрящете! Сейчас огромные возможности для получения любой информации! Задействуйте все ресурсы Интернета!

Можно поработать и лично с психологом, можно найти себе духовного наставника, но главное – чтобы вы открыли источник внутренней мудрости в самой себе и осознали свой Путь!  

Будут вопросы – пишите!

Света вам и любви!  

29.04.14
Сейчас на сайте

Здравствуйте, Оля! Мне тоже стало немного грустно от прочитанного, но Вы не за этим обратились с письмом. «Я никогда особо не задумывалась о своем месте в жизни… жила, как придется», — пишите Вы. Вам и сейчас страшно задумываться о будущем, но если этого не делать, то Вы будете  жить либо так как хотят другие, либо опять, «как придется». Вы назвали два чувства, которые преследуют Вас по жизни — стыд и страх, а что произойдет страшного если Вы станете строить свою жизнь так, как хочется именно Вам, не как говорят другие,(в том числе и мама) а в соответствии с вашим представлением  о жизни, пусть оно будет только вашим. Дайте свободу своим мыслям и помните —  Вы главный герой своей жизни, вам ее проживать и надо учиться замечать радостные моменты, фиксировать на них свое внимание. Коль не научились в детстве(так бывает) начинать никогда не поздно.  и конечно чтобы двигаться вперед, Вам в первую очередь необходимо освободиться от подсознательных ограничивающих убеждений о себе, о жизни, о своих чувствах, которые закрывают вам дорогу, осознать их и заменить другими, которые будут давать вам свободу выбора, а это совсем другое состояние, вам его надо прочувствовать и поверьте, Вы его не забудете никогда!  Удачи верьте в себя и свои силы!

29.04.14

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Самопознание и развитие
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store