Чувство вины - вопрос №1071549

Вина-очень неприятное и саморазрушающее чувство. За чувством вины скрывается ваше желание — заработать, стать на ноги-это вполне хорошее, здоровое желание. Но оно идет немного вразрез с другим вашим желанием-быть внимательной, заботливой мамой рядом с ребенком. Что такое чувство вины-это когда вы чувствуете себя плохой, если не можете реализовать чье-то чужое желание или свое собственное желание-быть хорошей, т.е. вам тяжело оттого, что не можете быть хорошей. У вас страх быть «плохой». Все чувства не берутся из ниоткуда. Вам его кто-то навязал-чувство вины-скорей всего кто-то из родителей вас постоянно попрекает возможно с детства и у вас в подсознании очень сильное чувство вины, которое цепляется за любой повод. Например, если человека сильно испугать, ему будет казаться, что за ним кто-то следит или из-за малейшего шероха он будет думать, что в его доме призраки. Т.е. страх цепляется за всякие несущественные зацепки. А у вас вина-кто-то вас постоянно винит-и любй малейший случай-вы уже чувствуете себя виноватой, хотя логика подсказывает, что ничего страшного не будет-станете на ноги, заберете ребенка. Логика здесь не работает, так же, как и испуганный человек говорит себе-Призраков нет, но продолжает бояться, так и вы говорите себя-Я хорошая мать, я забочусь о ребенке, но вина остается. Способ только один-уйти от того человека, перестать общаться-кто вас винит. И хвалить себя-я молодец, я замечательная мать, я сильная женщина, я достойна хорошей оплаты, я красивая. И общайтесь с такими людьми.кто вас не винит. не корит. Вот и весь секрет. Это совпадение, но у моей подруги была аналогичная ситуация-она поехала на заработки, а дома остался ребенок с ее мамой(сама она в разводе) и мама очень давила ей на вину-Ты плохая, ребенок без тебя растет. У подруги дела быстро шли в гору-она нравилась мужчинам, знакомилась, один ее взял на обеспечение, но из-за мамы она вернулась в деревню, вышла второй раз в спешке замуж, еще раз родила, развелась-и вот одна с двумя детьми в глуши. А могла быть в шикарном положении-все из-за навязанного чувства вины. Не идите на поводу у глупых людей, которые сами мало чего добились в жизни, зато других любят учить. 

Ирина, здравствуйте!
Вина — это брошенная ответственность. Берите ответственность и вины не будет. 
Как брать? 
Со всех сторон рассмотрите свое решение уехать и оставить ребенка. Честно рассмотрите: зачем и почему Вы это делаете. Если придете к мнению, что это лучший вариант, то и состояние изменится. 
Но, судя по Вашему вопросу, сейчас Вы так не думаете. 

Здравствуйте!
Нет, здесь нельзя сказать о том, что Вы-плохая мать. Почему? В повседневной жизни Вы же занимаетесь с ребенком, всегда рядом с ним? Если -да, тогда не нужно переживать по этому поводу. Чувство вины, скорее всего, у Вас возникает потому, что Вы сами себе не верите, что заберете ребенка, и боитесь себе в этом признаться. Разное может случиться в той стране, в которую Вы собираетесь. Ребенка Вы можете не взять не потому, что не любите его, а потому, что и взять будет нельзя по некоторым вынужденным причинам. Так, что не убивайтесь, просто рассуждайте здраво и поставьте все свои мысли в определенный порядок, осознав все что Вы себе говорите мысленно.
Удачи!

Ирина, здравствуйте! Если Вы решили, что Вам и ребенку будет лучше за границей, то откуда чувство вины? К тому же Вы оставляете ребенка с родными бабушкой и дедушкой, а не с чужим дядей. Считать себя плохой матерью и вовсе бесперспективное занятие. Вы делаете то, что можете, что в Ваших силах. Можно «бросить » ребенка никуда не уезжая, например, не заниматься им, а можно, живя в другой стране, например ежедневно общаться по Скайпу. Главное, чтобы Ваш ребенок чувствовал, что Вы его очень любите и скоро будете вместе.
Удачи Вам и всех благ!
С ув. Светлана 

Здравствуйте, Ирина!
Прежде, чем уедете, освободитесь от чувства вины, иначе всё будет зря, а не хотелось бы, ведь правда. Никто не примет решения за Вас, дать прямой совет — уезжайте-не уезжайте, это неправильно, а вот разобраться надо, просто необходимо. Счастливого Вам пути навстречу СВОЕМУ (Вашему) счастью. Удачи. Ирина.

«Плохая мать...» Проводились научные исследования. согласно которым наполнение  понятия «хорошая мать» может быть очень разным. Ученые выявили несколько моделей, исследовали эфеективнойсть той или иной модели, сравнивая успехи в учебе, тревожность и другие показатели у детей.  Так вот, что касается представление о том, что такое «плохая мать». Матери имеющие другую модель материнства, нежели их собственная, воспринимаются женщинами как «неправильные» или «плохие».
 Есть ещё одно обстоятельство, которое вносит поправку в любую модель — это те условия, в которых существует семья. Например, если мать ребенка выгнали на улицу с младенцем на руках, как поступит хорошая мать? Временно сдаст ребенка в дом ребенка, где о нем будут заботиться и кормить, и найдет работу, или лучше жить вместе с ребенком впроголодь, скитаясь по подвалам и побираться? 

Если так давит чувство вины, то рассмотрите вариант взять ребенка с собой сейчас. Если это не возможно, поговорите с ребенком об этом и гарантируйте ему связь с вами: телефон, скайп, почта. Не всегда все зависит от человека, иногда надо учитывать обстоятельства, которые вносят коррективы. С другой стороны, не уповайте на понимание «потом»: когда стану на ноги, когда начну зарабатывать и пр., потому что это «потом» может никогда не наступить. Глубокое понимание того, что вы уезжаете и можете не вернуться за ребенком и превращаются в чувство вины. Постарайтесь сделать все, чтобы забрать его с собой, а если не получится (в силу обстоятельств), тогда можно будет себе сказать: «Я сделала все, что могла. Я не Бог, чтобы делать невозможное». Но попытаться надо сейчас, и жить надо сейчас.

Ваши чувства мне вполне понятны, за границу я не уезжала, но за 6 лет учёбы в институте мой (в начале 3 летний) ребёнок прочувствовал все прелести постоянных разлук, не только во время сессий. Но бабушка и дедушка вложили в него душу, дали столько добра и воспитания, сколько я может быть и не смогла бы. Себя обвинять не нужно, Вы ни в чём не виноваты. Желаете обеспечить достойное будущее себе и ребёнку — делайте это. Мы же сами себе обычно создаём проблему (все проблемы у человека в голове), придумаем, поверим, потом героически её преодолеваем, тратя свою энергию. Как долго Вы будете жить отдельно ещё не известно, но современные средства связи позволят Вам всё время держать руку на пульсе, позаботьтесь об этом заранее. Теплоту, нежность, любовь, радость и другие эмоции можно передавать и таким способом. И представьте себе, что тысячи и тысячи  детей по всему миру, живя  с родителями, даже иногда в полных и с виду вполне благополучных семьях, чувствуют свою отверженность, ненужность, нелюбовь родителей, живут в постоянном страхе наказания и получают эти наказания моральные и физические. У Вас совершенно другая ситуация. Старайтесь быть постоянно вкурсе всех событий, происходящих с ребёнком. Помните, что только терпением, любовью, спокойствием можно достичь желаемых результатов в воспитании ребёнка, пусть даже и на расстоянии. Он должен абсолютно точно знать, что мама  его любит безусловно, безоговорочно, безотносительно к его поведению, поступкам, внешности, ошибкам, что он всегда для Вас ценен, важен, его принимают, понимают, поддерживают. Уверенность в безусловной любви и принятии является залогом развития его как гармоничной личности в любом возрасте. Вот это постоянно внушайте ребёнку.  А чувство вины вообще деструктивно, разрушает личность и приводит к реальным соматическим заболеваниям. Причём само по себе формируется часто как социальный феномен. То есть Вы не только и не столько чувствуете её сами по себе, сколько ещё и перед людьми(если хорошо подумаете, то честно сами себе признаетесь, что доля истины здесь есть). Ни в чём ни перед кем не оправдывайтесь, ничего не старайтесь кому-то объяснить так будете выглядеть и правда виноватой. Слушайте себя, нет смысла советоваться с чужими людьми, особенно с теми, кто не вышел победителем из подобной ситуации, ничего не добился, да и вообще у них свой путь, свои средства достижения цели. Вы должны осознать, что Вы -самодостаточный человек, достойны уважения, понимания, имеете права, а не только обязанности. Например, паво сказать «нет», если не хотите, чтобы Вас беспокоили, что-то не нравится. Имеете полное право не испытывать к кому-то или чему-то интерес, да и не обязаны, право иметь своё мнение и изменять его по ситуации, делать ошибки, не проникаться проблемами других людей и не хотеть решать их. Можете вежливо и корректно заявить о своём желании/не желании отвечать на личный вопрос, общаться с кем-то, объяснять свои действия. Вот и демонстрируйте всё это людям при надобности. Пользуйтесь этими правами. И лучше не жить надеждами, а самостоятельно действовать на пути улучшения своей жизни, причём любым путём и чем раньше, тем лучше. Если такая жизнь, как сейчас Вам  совершенно не подходит, не устраивает и хочется в ней поменять что-то — меняйте. Что первое приходит в мысли при слове «я хочу». Вот это и делайте. Всегда есть что-то самое главное. Вообще по жизни чего хотите-отсюда и цели, и средства, и появляющиеся вовремя люди, которые содействуют, и пути, которые открываются.  Помните, что живёте своей жизнью, для себя и ребёнка. Приняли решение, идите только вперёд и не оглядывайтесь. Верьте в себя. Никогда не опускайте руки. Хотите добиться своей цели — направьте все силы на это, отбросьте посторонние мысли, занятия, сцепите зубы и планомерно делайте всё возможное и невозможное. Всё у Вас получится. Позвольте себе стать счастливой — ребёнкуй нужна такая мама. Обращайтесь в чат Вам не помешает хотя бы одна консультация, чтобы расставить по полочкам накопившиеся эмоции. Всего Вам хорошего. Не забывайте оценивать ответы. Удачи.   

Добрый день, Ирина!
Винить Вам себя не за что, а вот тоска похоже уже подступила. Ваше подсознание так реагирует на вынужденное нахождение без близких Вам людей, что выражается в обвинении себя.
Переживания Ваши — естественны и обязательны, что ещё раз доказывает, что Вы смотрите в будущее с надеждой и прикладываете усилия для лучшей жизни себя и своего ребенка. Удачи.

Добрый день. Ирина, чувство вины формируется родителями в детстве и в семье, потому что с помощью его легче управлять и контролировать ребенка. Вам стоит убрать глубинные страхи и поднять самооценку. 
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Самостоятельность может усугубить проблему и нанести не поправимый вред психическому здоровью. Мудрости вам.

Ирина! Если вы уедете с чувством вины, то передадите это чувство вины ребенку, т.е. оставите его с чувством вины ( маме плохо из-за меня, я плохой). Ребенок возьмет  вашу плохость на себя, чтобы сделать вас хорошей мамой. Это происходит невербально, хотите верьте в это, хотите нет, но это происходит именно так. Таким образом, вы сделаете своему ребенку плохо. У вас хорошая цель, хорошие перспективы и для вас и для ребенка. Поэтому, скажите себе — Надо! Это лучшее, что я делаю сейчас. Признайтесь себе, что будете скучать без своего ребенка. Выбросите из головы все мысли о плохой и хорошей матери, которые есть всего лишь субъективные мнения и оценки. Будьте просто мамой, которая делает самое лучшее из сегодняшней ситуации. Родители ваши, очевидно не против, того, что вы планируете.? Это главное. Поговорите с ним или с ней, я не знаю девочка у вас или мальчик. Расскажите, что вам нужно уехать, поучиться и освоится, пройдет какое -то время, и вы снова будете вместе, что вы будете очень скучать и очень любите его, что вам будет не хватать его (вы будете всегда думать о нем), что вы будете звонить, писать или как-то иначе, как вы договоритесь. Ребенок должен остаться с чувством, что он вам нужен и любим (а это так и есть). Спросите его, что он чувствует и как переживает ваше расстование, Примите его чувства, такие какие у него есть, включая возможную обиду или злость на вас. Ребенок это живое, чувствующее существо, не забывайте об этом. Не заблуждайтесь, раз он мал, то ничего не понимает. Дети очень чувствительны. Вобщем, поговорите как два любящих существа. Вот ваше чувство вины и уйдет когда все выскажется, прочувствуется и договорится.

Всех вам благ!