Проблема с родителями. Точнее с матерью. Ненавижу ее. Ничего не могу с этим поделать. Так ненавижу, что желаю ей смерти. Мои слова звучат, наверное, ужасно, но повод есть - предательство. - вопрос №1093867

Проблема осложняется тем, что я не могу жить с ней вместе в нашей общей квартире. Не советуйте продать, разменять и прочее — это все уже просчитывалось не один раз, а результат таков, что двухкомнатную малогабаритную хрущебу на первом этаже в кукуево можно поменять только на однокомнатную этажом получше, но тоже в кукуево. Так что не беспокойтесь на эту тему. Про кредиты и ипотеки тоже не надо: да, подумываю взять, даже делаю конкретные шаги для этого. Проблема не в недвижимости. Проблема глубже. Проблема скорее в том, что меня фактически выжили из моего же дома. Обида кроется, что меня растили для того, чтобы я содержала, чтобы я ухаживала, чтобы я заботилась. А сама я получала чуть ли детальный отчет о приоритетных для меня вещах, о сделанных подарках, о проведенном со мной времени. В итоге у меня уже давно начало появляться чувство, что я чего-то должна, что мне ничего не дается даром. Я в какой-то момент еще в юности начала ощущать, что меня просто не любят, она не любит.Тогда я не могла этого принять. Не могла просто поверить в то что это возможно: ведь схема моей жизни вроде как говорила об обратном, т.е., что если заботятся, то любят. Не верила, но и не находила доказательств обратному. Тогда я начала вести себя довольно вызывающе и даже жестоко: я проявляла верх эгоизма, мне хотелось внимания и я его вытягивала только что не клещами. Это, разумеется ни к чему хорошему не приводило: она терпела из последних сил, но равнодушия даже не пыталась скрыть. Вечное «я устала», «что ты заладила об одном и том же!» и тому подобное. Но что делать — я тогда была всего лишь подростком, я не понимала, что насильно мил не будешь, но мне так хотелось. И я старалась хоть как-то заинтересовать, как-то привлечь… Пыталась разобраться в чем же причина, как ее преодолеть. И разобралась в итоге. Многое поняла. Многое простила. И думала что вот оно — теперь меня поймут, оценят и даже полюбят. Не надо все — пусть только она. И на какое-то время мне показалось, что -вот оно: она меня любит. Моя мать меня на самом деле любит. Но это лишь показалось. Я заболела мой бизнес не свершался, мне пришлось продать квартиру за долги, расставание с мужчиной, в общем много всего было… Пришлось на время переехать к ней. (Квартиру, что продала я покупала на свои деньги, сама, то есть не от родителей досталась). И надо ли говорить, что психологически мне было тогда настолько плохо… Мой мир рушился, я пыталась найти хоть что-то, за что можно было бы уцепиться. К несчастью, я выбрала ее. И вот, ко всему случившемуся: переезды, болезни (три к ряду жесточайших воспаления легких, за кончившихся астмой), лишения имущества… Я не выдержала, я попросила ее переехать до окончания ремонта к подруге( дело в том, что она оч.плохо ходит и толку от нее во всей той истории было никакого). Она переехала. Но это уже на тот момент было ошибкой, я не справлялась, не выдерживала одиночества, а компания, которая нашлась была не самой лучшей: соседи, как стервятники слетелись поживиться. Сработал закон джунглей: слабого начали мучать еще больше: свои же меня и обокрали-золото и несколько мобильных, почти все, что оставалось… Я поняла, что не выдерживаю, позвонила матери и попросила ее вернуться. Приехать. Сказала, что мне очень плохо, что меня обижают и я не могу этому сопротивляться. Я рыдала. Она приехала. Я наконец-то смогла спокойно заснуть, я очень хотела спать… Может я и резко об этом сказала… Но через час в дверь моей комнаты постучали: мать вызвала психиатрическую скорую. Не знаю, что она им сказала, но меня забрали… Это был ад. Но я бы простила ее, если бы она только услышала меня, сказала бы что сожалеет, что это было неправильно… Но она с такой злобой повторяла, что она все сделала верно, что дурдом для меня был просто необходим. Не знаю, насколько необходим, но первые три дня там я почти не помню: что уж мне там кололи (видимо как буйной, хотя я даже на ногах от усталости в злосчастный день еле держалась), но я была в полной отключке, даже пописать не просыпалась… Вопрос мой к ней: за что? За все годы, когда я «доставала»? Вопрос мой к специалистам: как простить? Как прожить это, перешагнуть и жить дальше?..