у меня так называемая ситуитивная депрессия. логика и здравый смысл сейчас не помощники. только отчаяние. если кратко, то я был женат, жену любил... - вопрос №1098862

очень сильно, после свадьбы она переехала ко мне. была беременная. я жил с родителями на тот момент. сначала всё как мне казалось было хорошо. но ей было не в моготу жить с моими родителями. был поток бреда якобы они лезут в нашу жизнь(этого не было) и после рождения сына всё стало совсем плохо. у меня не было возможности снимать жильё и она ушла сначала из дома к своим родителям, а через несколько месяцев и от меня. позже она подала на развод. в общении с сыном по её мнению она меня не ограничивала, но по сути я видел только его голову из коляски на прогулках. больше полугода я не видел как ростёт мой сын. я очень страдал. я пытался её вернуть. я снял квартиру и продолжал попытки и вот месяц назад на ко мне вернулась. к этому моменту нас официально развели. я думал ну вот и хеппи енд, но этого не случилось.с ней очень тяжело, у неё очень тяжелый, властный а порой и сумасбродный характер. даже её отец у меня как то просил прощения что её так воспитал. мы постоянно ругаемся, минимум раз в неделю чуть не до расставания. она резка в словах, может наговорить мне кучу гадостей, сознательно бьёт по больным местам которые я сам ей говорил. я спокойный и открытый вот мне за это попадает иногда. столько боли от неё испытываю. сам же никогда не веду себя как она, считаю это низким и никогда так не сделаю. в большенстве ссор виновата она, иногда такое чувство что её буд то подменили, человек становится абсолютно неадекватным и истерит на пустом месте а я кругом виноват. а когда я по пунктам разжовываю что моей вины нет и это она на ровном месте истерит, то она говорит что я её во всём виню а себя хорошим считаю. без преувеличения она у меня столько крови выпила… со здоровьем не всё в порядке, а от нервов только хуже становится. родителей моих она ненавидит, им главное чтобы я счастлив был и они не лезут. ничего от моих родителей не принемает, никакой помощи, даже моё теперь редкое общение с ними вызывает негатив. самое ужасное она не даёт моим родителям видеть внука. они страдают но молчат, я переживаю. моя роль как отца постоянно преуменьшается. чувствую себя чуть ли не донором спермы иногда. сына люблю безумно. на сто процентов сказать люблю ли я её сейчас как раньше не могу. с ней очень тяжело, буд то всё время чувствуешь что всё не так. с деньгами проблемы. снимаю квартиру, плачу 2 кредита. денег вообще не хватает. устроился на вторую работу не особо помогает. короче в семье всё плохо, с деньгами плохо. что в будущем не известно и оно походу безрадужное. так устал. душа болит. плачу периодически. как жить не представляю.