Детская истерика - вопрос №1133093

В этом возрасте у ребёнка только начинает оформляться характер, закладываются его основные черты, определяющие поведение в общественной жизни, мотивацию, интересы, взаимоотношения с людьми и окружающим миром. Всё происходит подсознательно. Самая основная деятельность — это игра. Через неё ребёнок познаёт мир, учится ориентироваться и приспосабливаться, менять своё поведение, достигать желаемого, преодолевая трудности, развивается эмоционально-волевая сфера: ребёнок приобретает навыки управлять собой. Всё это Вы должны учитывать в воспитании. Главное — не смотря ни на что, в любой ситуации, в любом возрасте она должен абсолютно точно знать, что оба родителя её любят безусловно, безоговорочно, безотносительно к её поведению, что для вас она безусловно важна, любима, ценна, признана, дорога,  самая лучшая, её дома  защитят, поддержат и утешат. Это самые основные условия гармоничного развития ребёнка. И ещё помните, что дети очень тонко чувствуют, на кого их истерики действуют, а на кого нет, быстро учатся манипулировать взрослыми, улавливают, с кем и как можно и нужно себя вести, чтобы добиться желаемого. Семья для дочери — благодатная целевая аудитория, есть перед кем устроить показательные выступления и вволю разгуляться, тут уж родители расстараются и чтобы не слышать капризных криков дадут желаемое да ещё и сопроводят этот процесс целым театрализованным действием:)  Ребёночку есть для чего постараться, что он с регулярностью и талантом и делает. Значит какой-то своей цели удаётся добиться таким методом или удавалось раньше. Подумайте об этом, проанализируйте. Будьте терпеливы, спокойны, настойчивы, придерживайтесь единой линии поведения. Очень многое ребёнок впитывает в семье — модели взаимодействия, отношение друг к другу (нежность, внимание, терпеливость или грубость, претензии, жесткость), способы поведения и решения конфликтов, манеру поведения, выражения эмоций… Воспитывая ребёнка, помните, что он во многом будет вести себя так, как и Вы. Помните, что любые воздействия Вы можете производить в игре — отвлечь внимание при плаче и очередном витке истерики (это очень хороший способ избежать, предупредить её наступление — при первых признаках переключив ребёнка на что угодно), привить навыки гигиены, научить рисовать — так она сейчас наиболее поддастся Вашему влиянию, именно будучи включённой в игру, с интересом, при выполнении роли и условий. Не нужно вести постоянные военные действия с ребёнком, это может обернуться элементарной местью и ещё большим упрямством. Дети-это продукт нашего воспитания, не они, а мы сами делаем их именно такими, какими они являются. Поменьше запретов, организуйте ситуации таким образом, чтобы ребёнок мог  свободно себя проявлять, будьте рядом. Постоянно общайтесь, разговаривайте, читайте, ставьте спокойную музыку, детские аудиосказки (не на экране), объясняйте всё. Чем больше Вы хотите добиться послушания с помощью принуждения, наказания, тем активнее будет сопротивление, это перерастёт в стиль поведения и закрепится на всю жизнь.Только терпением, любовью и собственным положительным примером Вы можете сформировать нормальуюо, хорошо адаптированную к жизни личность. Задумайтесь о своём поведении, учитесь взаимодействию с дочкой. Она должна понять, что общаться с  родителями в  нормальном режиме гораздо приятнее, чем всё время делать наперекор, добиваться своего капризами и нытьём. Все поведенческие проявления ребёнка бессзнательны, таким образом он пытается привлечь ваше с папой внимание, убедиться в своей важности и необходимости вам, закрепить свою роль в семье. Относитесь уже сейчас к ней уважительно, предлагайте делать выбор там, где только возможно, так вы воспитываете чувство собственного достоинства, чтобы ей не хотелось каждый день за него сражаться и самоутверждаться. Обращайтесь за подробной консультацией в чат-всегда рада помочь.Удачи. Не забывайте оценивать ответы.

Лягте рядом с ней на пол и бейтесь в истерике…

Здравствуйте, Юля. . 

«Во время истерик стала выгонять всех из комнаты, закрывает дверь, чтобы никто не вошел. Попытки зайти обратно в комнату только усиливают истерику. „
Ребенок управляет взрослыми, а этого не должно быть. Это непосильная для двухлетнего ребенка задача, оттого и истерика. 
Вам надо взять ситуацию под свой контроль и показать ребенку, что главные люди в доме — взрослые, и тогда она успокоится. Более подробно расскажу во время консультации. Успехов!

Добрый вечер. Юлия, попробуйте сделать следующее:
а) предупреждайте истерику-предложите адекватную замену  предмета истерики.
б)после истерики обязательно обнимите ребёнка и поговорить о её эмоциях, а некоторое время спустя поговорите о причинах его  реакции и её вреде для его здоровья и вреда.
в)почитайте дочке стихотворения «Девочка- ревушка» А. Барто, С. Маршака «Урок вежливости»  и задавайте девочке вопросы по оценке поступков- научите дочку «анализировать» свое поведение.
г)научите ребенка красками рисовать свои эмоции и потом рвать нарисованное и вместе с вами сжигать.
д)обязательно покажите ребенка детскому психологу, можно в режиме онлайн. Специалист выявит первопричину истерик и проработает поведение ребенка.
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Самостоятельное лечение может нанести не поправимый вред психическому здоровью. Мудрости вам.

Здравствуйте, Юлия.
Мне Ваша проблема очень хорошо знакома.
Дело в том, что у Вашей дочки сейчас такой возраст, когда она пытается понять, что ей дозволено в отношениях со взрослыми людьми, а что нет. Она как бы испытывает Вас на стойкость. Ваша задача, как любящей матери, показать своей дочке пример достойного поведения, из которого она извлечет жизненный урок. Прежде всего — нельзя опускаться до уровня «ребенка» и самой впадать в истерику. Даже тревогу и раздражение показывать не стоит. Как только дочка начнет вести себя беспокойно, плакать, кричать — скажите ей: «Когда ты успокоишься, вытрешь слезы, подходи ко мне — я выслушаю тебя». Даже если она в этот момент кричит — она Вас услышит. Поверьте, все ее поведение — это своеобразное к Вам обращение. Отойдите в от нее и ждите. Сохраняйте спокойствие, дышите глубоко. Видя, что от мамы нет эмоционального подкрепления, дочка начнет успокаиваться. Вскоре она уже будет возле Вас. Вот тут-то и надо будет ей уделить внимание — поговорить с ней. Присядьте рядом с ней на корточки. Пусть Ваши глаза будут на одном уровне. Так Вы покажете ребенку свое расположение и создадите доверительную атмосферу. Погладьте ее по головке и обнимите. 
Если истерики происходят в общественных местах, например, в магазине — обходите их какое-то время. Ведь там сохранять спокойствие Вам будет очень сложно.
В целом же Вам надо выявить истинную причину такого поведения ребенка. Обратитесь к психологу за консультацией. Вместе Вы сможете справиться с создавшейся ситуацией горазд быстрее. Я искренне желаю Вам удачи.  

Здравствуйте!
Как правило, детская истерика возникает в конфликтной ситуации. Малыш, желающий добиться своего во что бы то ни стало, продолжает настаивать, продолжает не соглашаться, и наконец, при безуспешности этой тактики он прибегает к более сильным выражениям чувств (обиды, злости, гнева), начинает протестовать — плакать, кричать, топать ногами, падать на пол и порой даже проявлять агрессию.
Что делать маме?
1.сохранять спокойствие и не бояться сильной реакции малыша;
2.Мама не должна уступать, очень часто сметливые дети именно и делают из истерик своеобразный инструмент власти и из уступчивых мам «веревки вьют»;
3.Мама должна найти компромисс, нужно сделать небольшую уступку, тем самым подвигнув малыша на уступку большую, отказаться от истерики.
4.Свой компромисс нужно показать не сразу, сделать паузу, чтобы ребенок вначале натолкнулся на неуступчивость мамы, тогда он будет за ее компромисс хвататься как утопающий за соломинку и агрессия спадет.
5.маме нужно научиться отвлекать внимание малыша от конфликтных обстоятельств; «спустив дело на тормозах», мама должна затем «мытьем или катаньем» достичь своих целей; это бывает непросто, это бывает — на грани искусства; но никто ведь здесь и не говорит, что воспитание ребенка дело простое, безыскусное.

Здравствуйте, Юля! В описании, вызывающих истерики, Вы описали, вкрнее объединили очень разные ситуации. Например, Вы пишите "  когда не выспалась"- это причина физиологическая. Такой маленький ребенок очень подвержен таким вещам от своего самочувствия. " Когда не понимают"- совсем другая история, это связка родитель- ребенок. " Что-то не так, как она хочет"- манипулирование, свойственно всем детям. Родителям, кстати, тоже.
Ваша тревога понятна. Хочу обратить Ваше внимание на то, что проблемы  в таком раннем возрасте ребенка не стоит рассматривать сами по себе, необходима прежде всего Ваша работа. Вы пробовали уже стратегию " не обращать внимание", она не помогла. Надо искать другие варианты. А возможно менять подход в принципе.
Информации в Вашем сообщении недостаточно.Необходимо либо полнее описать ситуации или обратиться к специалисту.
Любви Вам и терпения.
С уважением, Марина.