Здравствуйте! Не знаю, по адресу обращаюсь или нет, от части вопрос к Вам , а от части к юристам. Но пока хочу разобраться во взаимотношениях со...

500 p
своей половинкой.Вместе 4 года, после всех жизненных мытарств, этот человек мне прямо как награда от Бога, внимательный, заботливый. каждый из нас имеет взрослых дочерей, проживаем в районе крайнего севера, собрались переезжать на новое место жительство. У каждого есть квартира, имущество равноценное, только у меня на пополам с дочерью. Планируем покупать квартиру нам с дочерью и дом ему. Но жить будем в доме а дочь моя отдельно в квартире. Его дочь проживает в Нью-йорке и в Россию пока совсем не собирается.Я подняла вопрос или скорее обратилась к нему с просьбой. Не подумайте, что имею какие то корыстные цели, ни чего не собираюсь ни делить ни отнимать в дальнейшем.Просто я попросила, что бы мы или заключили брак, после покупки дома, или что бы он сделал на меня завещание, на часть имущества. Ведь я буду жить в этом доме, трудиться и делать какие то вложения и мне хотелось бы потом что бы меня выставили от туда с одним чемоданом.На что мне было резко отказано, на том основании что у меня есть дочь и если меня не станет раньше, то она унаследует мою долю и выгонит его из дома. Так как она инвалид и к тому же юрист, и ей все будет позволено.Уж своего ребенка знаю, не будет она такого делать, да и если завещание будет на меня, при чем здесь она.Знаю, что и завещание, тоже очень зыбкая вещь. После этого разговора, вроде бы все по прежнему как и было, но что то не так стало. Напряжение какое то, разговаривает со мной по другому, тон изменился Очень жалко будет, если отношения разрушатся. Вот теперь и не знаю, как быть, чего ждать. Хотя я для себя решила что не буду поднимать этот вопрос больше. Но в дом вложений тоже ни каких не буду делать, но ведь так не возможно жить вместе, просто не получиться. Вот теперь и не знаю что и думать и как быть.

Ответы

Здравствуйте, Наталья! А что будет, если Вы оставите как есть, купите имущество, а муж потом Вас просто кинет, оставив с чемоданом в руках? Может быть он по этому и женился на Вас, с целью урвать какой-нибудь куш, а сейчас играет роль влюблённого мужчину, с целью ослабить в Вас бдительность, с последующим отнятием Вашего имущества. Так же, есть возможность прописать в завещании кому что останется, так же, есть возможность произвести опись дома и нотариально заверить, таким образом, чтобы всё приобретённое имущество либо иные улучшения закреплялись за определённым супругом. Так же меня насторожило его предложение по части возможной Вашей смерти
мне было резко отказано, на том основании что у меня есть дочь и если меня не станет раньше, то она унаследует мою долю
Может он желает получить от Вас всё возможное, а потом сделать так, чтобы Вы умерли? Уж явный подтекст его намерений здесь заключён. Потому, чтобы себя обезопасить и не дать себя в опасность, не идите у него на поводу и сделайте всё возможное, чтобы имущество после Вашей смерти доставалось по родственной линии, а именно, в наследие Вашей дочери. И вообще, будьте осторожны с этим человеком, так как его поведение меня очень беспокоит и беспокоит Ваша безопасность!
Берегите себя!
Более подробный анализ Вашей ситуации возможен при личном общении.
С Уважением, Степан!!!
03.08.14
Здравствуйте, Наталья. Если Вы будете развивать и далее отношения в понимании и уважении друг друга, выгонять Вас оттуда точно никто не будет. А такие вопросы, который Вы затронули, видимо для него болезненны, и тут он видимо усмотрел корыстные цели. Ведь ситуацию он видит со своей «колокольни». У Вас двоих есть жилье, которое Вы будете менять, Вы свое оставляете дочери, он же — свое. Если Вас действительно беспокоит вопрос непосредственно того, чтобы Вас не выгнали, можете поговорить с ним именно об этом, но уже не сейчас, и спросить его мнение, что он сам думает по этому поводу. 
Относительно вложений в дом: Этот вопрос стоит пересмотреть, т.к. если это будет проявление некой мести ему (а именно так он это может воспринять), конфликт лишь усугубится, и вероятность того, что Вам придется уйти возрастет. Прежде всего обдумайте, какие вложения Вы хотели бы сделать, и какие можете. И пересмотреть свое отношение к этим вложениям, ведь делать что-то в доме Вы будете не для кого-то, а прежде всего для вас двоих.
Ну и наконец, как бы ни сложились обстоятельства, почему Вы не рассматриваете вариант проживания со своей дочерью (если все же возникнут определенные обстоятельства)? Ведь продаваемая и приобретаемая жил. площадь — Ваша. 
03.08.14
Наталья, здравствуйте!
Вы написали, что планируете покупку ещё одной квартиры для себя и дочери, я так понимаю не без помощи Вашего мужчины. Кроме того, у Вас уже есть квартира, которая разделена на Вас с дочерью. Вы бы хотели, чтобы Ваш мужчина написал завещание на часть того дома, где Вы планируете совместное проживание, мотивируя это тем, что Вы будете вкладывать силы и средства для создания уюта… Но так ли важно действительно это завещание? Да, Вы будете жить там вместе, вкладываться в этот дом… это всё понятно. Но тыл у Вас есть, мужчина, я так понимаю, ответственный… Если бы было иначе, вряд ли стоял вопрос о покупке ещё одной квартиры. Вы сами пишите, что это мужчина Вам — награда от Бога, Вы не встречали подобной любви и заботы. Так и постарайтесь сохранить, то, что есть! Ведь не каждой женщине дано встретить подобного мужчину. Понимаете, Ваш фокус внимания сейчас направлен, скажем так, на закат жизни… В связи с этим у Вас аккумулируется страх, связанный с базовой потребностью — в безопасности. Я думаю, что именно этот страх и нужно проработать в первую очередь, а также вопрос доверия к мужчинам вообще и к своему мужчине — в частности. Только так Вы разрешите свой вопрос.
Но в дом вложений тоже ни каких не буду делать, но ведь так не возможно жить вместе, просто не получиться. Вот теперь и не знаю что и думать и как быть. — пишите Вы. И это верно — невозможно. Ведь вложений всё равно не избежать, не важно, материальных или Вашего физического труда. Ведь Вы там также будете жить, питаться и т.д. А не только Ваш мужчина… Поймите, что путь на который Вы сейчас пытаетесь встать — это не путь созидания, это путь разрушения. Таким образом Вы сами ставите под вопрос отношения. Из последнего предложения Вы делаете закономерный и сакраментальный вывод для себя - так жить не получится.   Выбор делать только Вам, Наталья. Либо работать над собой и отношениями, либо… Но подумайте несколько раз, действительно ли стоит отказываться от хорошего мужчины, ради материальных ценностей и мнимого чувства удовлетворения?  Он-то Вам доверяет: он не доверяет Вашей дочери, так как не знаком с ней в достаточной степени и его чувства понятны...(тут конечно можно уточнить у юристов, будет ли Ваша дочь наследницей второго уровня, в случае событий, которые описал Ваш мужчина, либо завещание аннулируется, если Вам интересно). Главное — это психологическая сторона Ваших отношений, Наталья. Вы можете как вариант параллельно новую квартиру начать обустраивать по Вашему вкусу и вкусу Вашей дочери, чтобы не было ощущения, что Вы вкладываетесь только в дом.
Мудрости Вам в принятии решений. Если будет желание начать созидать, обращайтесь на личную консультацию — обсудим работу.

С уважением, Наталья.
03.08.14
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Наталья! Как -то непонятно все же. Вы пишите о том, что У каждого есть квартира, имущество равноценное, только у меня на пополам с дочерью. Сейчас вы — Планируем покупать квартиру нам с дочерью и дом ему Но жить будем в доме а дочь моя отдельно в квартире. Получается, что вы оставляете за собой свою собственность (там будет проживать ваша дочь), но при этом хотите владеть частью его собственности, на том основании, что его дочь живет в Америке и не собирается приезжать. Тем самым, как мне кажется, вы ущемляете права его дочери на наследование имущества. Я не юрист, но такой вариант, содержит выигрыш одной стороны (в лице вас) и проигрыш другой (в лице вашего друга) просто даже логически. Вам не кажется? Другой вопрос, психологический (почему и возникло это напряжение), заключается на мой взгляд, в том, что и вас и у вашего партнера есть «старые обиды» в ваших прежних отношениях, когда доверие было разрушено. Поэтому, вы боитесь быть изгнанной и остаться с одним чемоданом. и он боится того же — она унаследует мою долю и выгонит его из дома, т.е. у вас обоих нет полного доверия к друг другу (скорее всего на базе прошлого опыта, когда были какие-то имущественные и эмоциональные потери при разрыве отношений). Учитывая это, вы могли бы быть более сострадательными друг к другу, с пониманием отнестись к тому, что каждый из вас носит в себе какие -то раны, что от прошлого есть какие-то обязательства  и долги (перед детьми) и найти с учетом этого такой вариант, который бы удовлетворял обоих и не ущемлял ни чьих интересов, даже если вы все же, возможно, считаете, что он в преимущественной позиции (его дочь устроена и здорова, а ваша инвалид). Брачный контракт это нормальная и хорошая вещь, если каждый при его составлении удовлетворен и не имеет тайных обид и претензий к другому. Если вы подойдете к этому вопросу более тонко, с пониманием, то найдете и нужные слова и правильные решения (варианты) от которых ваши отношения только выиграют и приобретут крепость.

Всех вам благ!
03.08.14
Наталья, здравствуйте!
Вы совершенно оправданно тревожитесь о том, что юридичесие и имущественные аспекты отношении вносят некую дисгармонию в межличностные отношения. Только, увы, обойти эту тему молчанием и перетерпеть у Вас не получится.
Одна из базовых потребностей человека — потребность в безопасности, другая — потребность в любви и принятии. Каждому из Вас необходима уверенность в безопасности своего личного пространства для того, чтобы оставаться в отношениях и чувствовать себя с партнером «как дома». В ином случае никакие супружество просто не имеет смысла. 

Даже молодой человек может внезапно умереть или тяжело заболеть, а для пожилого  постепенная утрата здоровья вполне реальная перспектива. Возможно все, от утраты разума и психической адекватности ( как при развитии старческого слабоумия), и до утраты возможностей самообслуживания, при полной сожнанности когнитивных функций. Никто не знает и никто не застрахован. Поэтому, перед тем как продавать и покупать имущество было бы разумно составить брачный контракт в котором будут обговорены все возможные варианты развития событий.
Пока Вы с мужем не договоритесь, никто  из Вас не сможет чувствовать себя психологически комфортно. Составьте брачный контракт в которм будет оговорено все, включая не только смерть или болезнь партнера, но и желание расстаться, если оно вдруг возникнет. Таким образом Вы оба обеспечите себе уверенность в завтрашнем дне, каким бы он ни был. 
03.08.14
Здравствуйте, Наталья. У Вас нет доверия друг к другу и это очень печально. Когда нет доверия, то нет и счастья в отношениях. Вы сами это заметили, когда он после этого разговора изменился к Вам. Спросите себя, что Вам Важнее дом или счастливые дни рядом с любимым человеком. Если так случится, что его не станет, не думаю, что его дочь решит Вас выставить за дверь. И если такое будет, то Вы не останетесь на улице, у Вас ведь есть с дочерью квартира. Всё о чем Вы переживаете — это не уверенность в завтрашнем дне, конечно же нам не известно, что будет завтра, но проявлять беспокойство по этому поводу не стоит. Делайте всё от себя зависящее. Вы предложили ему два варианта, он отказался. Он имеет право на отказ так же как Вы имели право на то, что бы высказать свое предложение. Теперь нужно строить отношения исходя из этой ситуации. Если дом не Ваш, но Вы можете в нем жить столько, сколько придется, то и относитесь к этому дому соответствующе. Люди ведь живут в съемных домах и вкладывают в эти дома по мере собственных желаний. Вам дана жизнь для того, что бы радоваться ею. Зачем Вам утруждать себя разными предположениями, и портить себе жизнь. Согласитесь, что Вы немного испортили свои отношения. Но виноватых сейчас не стоит искать. Подойдите к этому вопросу мудро и стройте со своим любимым, заботливым и внимательным мужчиной теплые и долгие отношения.
Женской мудрости Вам.
03.08.14
Здравствуйте!
По-моему у вас получится счастливая семейная жизнь. Так у каждого из вас есть негативный предыдущий опыт, который обязывает вас к эгоизму и защите своих прав, что другой стороной будет подразумеваться как эгоизм, корысть и «свои тайные дела».
Поэтому мой совет: не ищите корысти в совместной жизни. Вы и так отдаете квартиру дочери. пусть дочь будет счастлива, а вы вкладывайтесь от всей души в дом и радуйтесь совместной жизни.
А с другой стороны: почему вы до сих пор не заключили брак? у вас есть планы о браке? кто или что мешает планам о браке? тоже корысть и эгоизм?
По-моему на эгоизме и корысти счастливой совместной жизни не построишь, а можно только недоверие и зависть. Для счастья надо уметь жертвовать и делиться. И делиться не только материальным, но и духовными и эмоциональным.
Если есть желание пообщаться — пишите в чат!
Добра и счастья вам!
03.08.14
Добрый день. «Обыкновенные люди… в общем… квартирный вопрос только испортил их…»
Наталья, вы написали в правильный раздел. К юристам вам, к счастью, пока не нужно.
Наталья, чтоб вам было о чем подумать и выбрать стратегию/тактику вашего поведения с мужчиной, абстрагируйтесь от эмоций и объективно проанализируйте только факты. 
Первый факт. Недвижимость. Вы оба имеете независимую друг от друга недвижимость «У каждого есть квартира». 
Второй факт. Равноценность недвижимости. Ваши недвижимости не равноценны: мужчина -обладает единовладением, вы -владеете недвижимостью «на пополам с дочерью».
Третий факт. Покупка недвижимости. Каждый из вас,  по -отдельности, будет покупать свою недвижимость только на свои финансовые средства (то есть вы не смешиваете капиталы): мужчина -покупает дом, вы с дочерью -квартиру.
Четвертый факт. Проживание. Вы собираетесь жить с мужчиной в приобретенной им недвижимости и не собираетесь жить с дочерью в своей купленной недвижимости.   
Пятый факт. Риски совместного проживания. Вы слишком рано «начали делить шкуру не убитого медведя», то есть вы просчитали все свои риски, познакомили и обозначили мужчине свои предложения по их устранению. Тоже самое сделал и мужчина. Он честно сказал вам о своих рисках.
Наталья, вам стоит серьезно подумать и ответить на вопросы (лучше это сделать с семейным психологом), морального-нравственного плана:
а)почему же вас так обидела, расстроила естественная реакция мужчины?
б)почему вы не хотите принять риски, озвученные любимым мужчиной?
в) вы уверены, что ваша дочь, при худшем развитии ситуации, поступит порядочно и честно по отношению к мужчине? Вы можете поручится только за свою порядочность и честность «ни чего не собираюсь ни делить ни отнимать», но вы не можете поручиться за свою дочь, у которой свое видение и свое отношение к этой недвижимости, вашим отношениям, ситуации, свои цели и амбиции, которые формально (на словах) могут совпасть с вашими, а реальности (на деле) оказаться другими -такова жизнь. 
г)почему вы исключаете из наследования дочь мужчины, на каком основании вы хотите лишить её  права претендовать (в случае чего) на наследство родного человека. 
Наталья, вы и сейчас допускаете серьезную ошибку, приняв опасное, разрушающее и эмоциональное решение «не буду поднимать этот вопрос больше. Но в дом вложений тоже ни каких не буду делать» Вам стоит заранее обговорить с мужчиной условия и правила совместного проживания. 
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.
03.08.14
Я хочу вас заверить в том, что какой образ вы посеете, т.е. создадите в своем воображении, так жизнь вам и развернет события. Учитесь доверять, а то сам Бог вам в награду...., а вы Богу не верите. Перестаньте бояться и идите с ним путем Бога и все у Вас будет и у вас с любимым человеком. А его нужно понять, потому что вы проявили сомнение и неверие, а он просто вторил вам, сам того не понимая. О каких чувствах идет речь, если вы начинаете совместную жизнь с таких опасений. Доверьтесь Богу и Он вас не обидит. Мы живем в удивительную эпоху, когда все наши мысли на поверхности и страдает тот, кто замыслит дурное против другого человека. Поступайте по законам Бога и вам воздастся. Не оглядывайтесь на тех, кто пострадал  это они хотели поиметь своих партнеров. Любите и будьте любимыми — это единственное ради чего мы сюда пришли. А уж коль мы будем жить в любви, то и будем жить в мире Бога. А там никого не обижают
03.08.14
Вы называете этого мужчину своей половинкой, наградой от Бога, наверно он действительно дорог Вам и заслуживает такого отношения, потому что такие слова говорит  далеко не каждая женщина о своём мужчине. Вам нужно хорошо обдумать создавшуюся ситуацию с разных точек зрения. В жизни найти свою вторую половинку удаётся далеко не каждому. Некоторые так и остаются одинокими или живут в несчастливых браках и как раз совместно нажитое имущество, недвижимость зачастую являются  суррогатной мотивацией  (вялотекущих или может постоянно  бурлящих ссорами) этих браков. А настоящая истинная и правильная мотивация, способная волшебной ниточкой связывать сердца супругов всю жизнь — это только любовь, искренние, тёплые чувства друг к другу. Вы уже увидели в мужчине настоящего спутника жизни, готовы делить с ним радости и горести, не омрачайте этот так трудно доставшийся Вам, выстраданный многими прошлыми негараздами, союз. Настройтесь на положительное продолжение Вашей с ним совместной жизни, всё у вас обязательно будет хорошо.  Не создавайте «запасных путей», чтобы они вам никогда не понадобились, программируйте будущее только в позитивном образе. Мы сами своими мыслями, установками, планами, словами, поступками влияем и создаём вокруг себя пространство, жизнь, привлекаем в неё события и людей. Создавайте своё счастливое будущее. Теоретически  Вы всегда будете иметь возможность улучшить свои жилищные условия, есть разные способы и возможности заработать деньги, в определённой степени, если очень постараться, то вы  можете на это повлиять. А вот найти подходящего именно для себя хорошего человека, с которым можно жить и радоваться, это совершенно другое дело, согласитесь. Обязательно поговорите со своим любимым мужчиной, можете устроить ему (а прежде всего для себя) романтический ужин. Обсудите всё, что наболело, вы близкие люди, ничего не бойтесь сказать вслух, договоритесь о полной откровенности — когда же, как не сейчас… Скажите всё, что Вас волнует, тревожит, чего боитесь в связи с + покупкой жилья, не оставляйте недосказанностей, обид, по-другому не получится. т.к. сейчас уже есть некоторый холодок между вами — не допустите дальнейшего отчуждения (вы уже заранее навоображали всяческих ужасов). Обо всём можно договориться, начните этот разговор с того, насколько сильно он дорог, важен. ценен для Вас, как любите его, обнимите, слова сами найдут дорогу к вашим сердцам и решение примете сообща.Удачи Вам, благоразумия и любви. Пишите, если захотите профессиональный совет, всегда рада пообщаться. За оценку ответа буду благодарна.
03.08.14
Здравствуйте!  Я предложила бы Вам вначале  поработать с Вашими страхами и недоверием- ведь, чего мы боимся, то и происходит- вот, смотрите, с одной стороны Вы нашли человека, который, образно говоря, «какнаграда от Бога», а с другой стороны-страх, что выставят Вас- тут уж нестыковка- тут уже вроде как награда, но начинаем искать изъян, а это уже  мало соотносится с «наградой», к тому же мужчина скорее всего воспринял это как недоверие ему, и вполне может решить, что если Вы этого ожидаете от другого, то и сами так можете постпить и выгнать его, но если Вы все-таки опасаетесь, то лучший вариант для Вас купить сначала квартиру для дочери, а потом  зарегистрировать брак и покупать дом, так как все, нажитое после брака будет делиться пополам, неважно на кого  приобретен и независимо от денежного вклада каждого!
03.08.14
Наталья, добрый день! Вы похоже любите и цените своего мужчину, но, пожив на свете и получив опыт, понимаете, что отношения отношениями, но финансовый вопрос важен, его необходимо прояснять. Но сделав один раз попытку, и встретив не ту реакцию, которую ожидали, решили не поднимать эту тему, хотя отлично понимаете, что непроясненный важный вопрос будет подтачивать отношения вплоть до полного их разрушения. Попробуйте понять и оценить ситуацию еще раз и в том числе с точки зрения своего мужчины, проговорить с ним о том, что вы хотите с точки зрения финансовой безопасности, как вы это видите, но не навязывая решений — «женись или завещание», такие жесткие указания, а еще в таком непростом вопросе кого угодно могут из себя вывести. Удачи!
04.08.14
Здравствуйте, Наталья!
"после всех жизненных мытарств, этот человек мне прямо как награда от Бога, внимательный, заботливый"… отчего же Вы так неблагодарны за награду от Бога, Наташа? Не позвольте страху за дочь разрушить Ваше счастье. Удачи Вам и мудрости. Ирина.
04.08.14
Здравствуйте Наталья! Наверное мой ответ не очень вас порадует. Начну с того, что отношения начинаются с бракосочетания, а то что есть у вас это сожительство и оно не имеет юридическую силу(вы это знаете прекрасно) и, главное, для мужчины не расценивается как долгосрочные, серьезные отношения, что ваш мужчина и проявил, когда вы поставили вполне закономерный, разумный вопрос. И я предлагаю обратить внимание именно на аспект ответственности за вас. Не во вложениях дело и в том кто кого выгонит, а в том, что если мы создаем семью, то у нас совсем другое понимание, права и обязанности  в отношении др.друга. Вы правы в том, что не нужно горячиться и разрушать, а вот жить как прежде у вас уже не получается. И мне хотелось бы обратить ваше внимание, что если за 4 года мужчина в отношениях с вами полюбил вас то для него не будет проблемой жениться на вас и принять ответственность. Постарайтесь перенести внимание с дома на то, что между вами. И еще. Обычно все женщины считают мужьями своих мужчин, живя в гр.отношениях, а вот мужчины так не считают…
04.08.14
Здравствуйте! Напряженность будет и дальше, пока вы не разрешите эту тему. Можно вдвоем сходить к юристу, чтобы он посоветовал оптимальный вариант, устраивающий обоих. Вы еще не жили вместе и вот первый вопрос привел к напряженности-это проверка характеров, как вы оба готовы и будете поступать в дальнейшем в спорных вопросах. Важно донести своему мужчине, что вы готовы идти навстречу, находить компромиссы, чтоб обоим было хорошо. То, что вы не хотите нажиться-это хорошо, но он не умеет читать ваших мыслей и не знает, что у вас в голове. Совместная жизнь предполагает решение вопросов, если из-за первой мелочи возник холод-это плохо, вы должны поговорить с ним, но не будьте слишком уступчивой, не предавайте своих интересов, на мой взгляд. в вашей ситуации можно найти устраивающий обоих выход с юридической т.зрения. Но он тоже должен идти вам навстречу, доверять. 
07.08.14
Здравствуйте, Наталья! Тут что называется каков вопрос — таков ответ. Видимо для вашего спутника этот вопрос еще рановат.  Но раз уж так случилось и тема открыта, ее нужно закрыть, бежать от проблемы нет смысла она будет себя проявлять пока не будет исчерпана. Нужно еще раз поговорить на эту тему, но иметь ввиду что ваш партнер еще не готов ничего на вас переписывать и не стоит этого от него требовать, он по своему прав. Нужно разложить ситуацию так, чтобы в ней выигрывали вы оба, и никто Не был ущемлен. Если интересно пишите в лс подробнее проработаем вашу ситуацию во всех деталях.
07.08.14
Наталья, здравствуйте!  Когда люди живут без юридически оформленных отношений, необходимо понимать, что вопросы имущественные решаются несколько по-другому, чем в браке. Вы живете с любимым мужчиной без заключения брака, и вопрос о нем возник, получается, из-за имущества. Из Вашего сообщения видно, что Вы не ставите их на первое место, так как решили их больше не поднимать. Более того, Вас беспокоят отношения с любимым мужчиной, которые, как Вам кажется изменились.
Прежде всего хочется сказать, что В ывместе 4 года-это не очень большой срок, чтобы хорошо узнать человека. Более того, Вы встретились уже взрослыми, состоявшимися людьми. То, что мужчина отказался от заключения брака при таком контексте, характеризует его как человека ответственного перед своим ребенком. А такие качества распространяются на всех. Правда, не стоит смешивать отношения партнерские и родительские.
Наталья, не стоит себя ругать за сделанное- Вы руководствовались своими соображениями, на Ваш взгляд правильными. Отнеситесь к этому, как к этапу узнавания друг друга. Кроме того, не преувеличивайте степень переживания партнера по этому поводу. Мужчины зрелые редко застревают на таких ситуациях: его спросили, он озвучил свою позицию и решение- идем дальше.
А вот Ваши переживания заслуживают большего внимания. Отношения развиваются, не может быть все время " мягкий" период. Да, может быть и появилось напряжение, но оно могло появиться и по другому поводу. Продолжайте дальше жить, строить отношения, невозможно предугадать все, что может произойти. Вложения в дом и вложения в отношения- это одно и то же для Вас или нет?
Любви Вам и мудрости.
С уважением, Марина.
27.08.14
Поговорите с ним честно и искренне, что вы хотите, чего вы боитесь, что есть напряжение между вам и так далее, что это из за этого вопроса с имуществом, расскажите все как на духу это в любом случае сразу резко упростит ситуацию и увидите его ответ.
Если будете честны с ним — то и он тоже будет скорее всего. И может быть даже примет вашу позицию.
09.03.15
Наталья, здравствуйте! Из этого выражения «У каждого есть квартира, имущество равноценное, только у меня на пополам с дочерью. Планируем покупать квартиру нам с дочерью » я поняла, что у вас с дочерью как была квартира на двоих. так и останется для вас без изменений. А «ему дом» — выходит на его же квартиру куплен будет дом. У каждого по своей жил площади. только вы переедите к нему жить. Все зависит от вас, как вы будете с ним жить. Если для вас эти отношения ценнее чем часть дома. то я вас заверяю, что жить вы будете вместе долго и счастливо. Уберите страх, который вы описали. В вашу жизнь постучалось СЧАСТЬЕ. жить у вас будет где. потому что квартира так и остается вам с дочерью, уж если вы очень будете настаивать на своих страхах. Чтобы выравнять ситуацию, сделайте следующее. сядьте в одиночестве, чтобы вам никто не мешал, представьте разговор с ним и расскажите ему все свои опасения, попросите прощение за недоверие к нему и простите его. за его фантазии. Делайте до тех пор. пока не почувствуете в себе покой. Это же состояние моментально приобретете во вне. Успехов вам
15.03.15

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Сергей Витальевич

Сейчас на сайте
Читать ответы

Данилов Александр

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Решено
Ананизм
7 ответов
20.07.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store