Как снять с себя ответственность за близкого и выйти из депрессии? - вопрос №1151045

Доброе утро. Разделите описанное на две проблемы.
Первая проблема- ваше отношение к себе, вы демонстрируете:
а)признаки созависимого поведения («У моего мужчины очень серьезные проблемы», «пытаюсь ему помочь, решаю его проблемы», «совесть не позволяет сказать «разбирайся сам»»), что психоэмоционально перегружает вашу нервной систему («у меня началась сильная депрессия, апатия, стало очень тяжело», «выйти из депрессии из-за этих проблем я тоже не могу…»).
б)чувство вины (комплекс вины, основано на страхе и позволяет эффективно управлять человеком), которое формируется родителями в детстве и не дает вам адекватно анализировать и реагировать на события и поступки («совесть не позволяет сказать «разбирайся сам»», «бросить его в трудную минуту не могу»)
Все это яркая демонстрация вашей не любви к самой себе. 
 Вторая проблема- ваше отношение к мужчине. Вы ярко демонстрируете свою жалость к мужчине и свое желание помочь. Ваше желание помочь мужчине основано на эмоциональной близости (мужчина, с которым вы спите) и чувстве жалости. Вам стоит пересмотреть свое отношение к мужчине, основываясь на двух психологических аксиомах:
а)жалость- это разрушающее и губительное чувство, и если вы хотите помочь человеку -перестаньте его жалеть.  
б)свои проблемы он ОБЯЗАН И ДОЛЖЕН РЕШАТЬ САМ.
Вам стоит это осознать обязательно, потому что пока что, вы получаете «эффект обратного действия»: проблемы мужчины остаются не решенными, зато ваше психоэмоциональное состояние ухудшается с каждым днем. 
Вам стоит срочно обратиться за профессиональной помощью к сертифицированному психотерапевту.
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.

Здравствуйте. А вот что будет если вы с себя снимете ответственность за мужчину? Я попробую догадаться.
Во-первых, вы почувствуете себя виноватой. Потому что вам может казаться, что вы бросили в беде близкого человека. Во-вторых, вам покажется, что он пропадёт без вас. Он же не может сам решить свои проблемы, вы за него их решаете. Вы все его проблемы решили на себя взвалить. А груз оказался слишком тяжёл.

Ваш мужчина не маленький ребёнок. И вроде как, вы это должны понимать. Здесь работает деструктивная схема. Чем больше вы о нём «заботитесь», тем больше он не желает становится взрослым и нести ответственность за свои поступки.

Для того, чтобы вам стало легче, важно сделать несколько вещей: 1. Перестать решать его проблемы за него — это его проблемы. 2. Освободить собственную совесть. Он взрослый человек вы не обязаны его опекать.3. Перестать его опекать и контролировать — вы не его мать. Кстати, это самое сложное. В основе вашего желания заботиться лежит бессознательная потребность его контролировать. Этот феномен хорошо изучен в психологии. 4. Восстановите самооценку, она у вас страдает 5. Избавтесь от страха потери. И изучите литературу по вопросу созависимости в отношениях.
Если самостоятельно вам сложно справиться, обратитесь к психологу, чтобы вам помогли.

Здравствуйте. Мужчина сам должен начать решать свои проблемы, его по видимому устраивает, что Вы все делаете за него, это похоже на «бытовой вампиризм». Помогать человеку можно при его максимальном желании решить проблему. Вам надо принять решение в отношении с мужчиной, составить план эффективных действий при его активном участии. Если мужчина решает проблему только «на словах», то надо его отпустить… или дальше все терпеть, в таком случае депрессия только будет прогрессировать. Когда разберетесь с мужчиной, поймете его истинные мотивы, то постепенно депрессия пройдет. Хорошо подойдет аутогенная тренировка и дыхательные упражнения. От всей души.желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!

Для начала, Вам нужно понимание происходящего. Вы избрали роль «спасатель» в отношениях (что это, см Треугольник Карпмана). Почему? Обычно «спасатель» таким образом реализует потребность в общественном одобрении своих действий, чувствует свою необходимость, он выполняет «почетную миссию». Как правило «спасатель» в итоге все равно получается «виноватым», так что комплекс вины, который Вы называете совестью — в любом случае будет Вас преследовать, если Вы не выйдете из этой деструктивной связи. 

Настоящая любовь строится на доверии, в данных же отношениях о доверии нет и речи. Вы же не предполагаете, что человек (взрослый мужчина) может сам справиться с «проблемами». Т.е. Вы ему не доверяете.

Про данного молодого человека можно сказать следующее: у него «проблемы» не потому что, «жизнь такая», а потому что «создание проблем» его способ привлечь к себе внимание «спасателя». Вы играете в его игру по его правилам. Вы не свободны, а любовь подразумевает свободу.

Помогут Вам: работа с комплексом вины и личностный рост. Обращайтесь, решим проблемы.