Сломала себя ради семьи, а теперь стала амебой, потеряла всякую значимость для близких людей. - вопрос №1213964

Доброй ночи. Мне 26 лет, я замужем, есть маленький ребенок (4 мес). Как и у всех существуют проблемы. Но у меня они больше психологические… Одна из которых… эмоциональная амебность)))) Еще года 3 назад я была локомотивом, который ничего не боится, любые проблемы были решаемы.Но ммоя активность пугала моих родителей и мужа, т.к. существовали в моей голове планы и видение своей жизни… и я непременно стремилась их реализовать, не прислушиваясь ни к чему мнению(т.к. считала, что только я знаю как надо, что надо… и если будут ошибки, то это будут мои ошибки). Под жестким прессингом и боязнью потерять близких людей… я пересмотрела свое поведение. Стала снисходительна к конфликтам, спорам. Появилось желание вообще промолчать, но не поддерживать ссоры, разбор полетов. не раздувать. лучше я у себя в голове это прокручу, но доказывать и навязывать больше не буду — иначе меня опять назовут пилой, которая не дает жизни и вечно ей что-то не нравится.По прошествии этого времени, я столкнулась с мыслями, что амебная позиция полностью подавила меня как личность. Я больше не высказываю свое мнение, не настаиваю… а если что-то и говорю… при первом же возражении на мое мнение… опять предпочитаю промолчать и окончить спор.За мою жизнь, я считаю, были испытания, которые отпечатывались на мне, но больше положительно, я всегда повторяла, что надеяться в этом мире можно только на себя, и старалась делать и выкладываться по максимуму, возможна моя уверенность в себе пугала моих близких, они переживали, чтобы я никуда не вляпалась… А сейчас я зашла в тупик… я больше не та сильная личность, и опять судьба мне посылает испытание, но я понимаю, что с нынешней амебностью, я не могу ничего исправить… я стою в стороне и наблюдаю как рушится моя семья… а я превратилась в бесхребетного человека, мнение которого не интересно и не значимо для любимого человека.Давным давно мой мозг круглосуточно работает, мысли гоняет, планы, самоанализ… и я поняла, что со своим молчанием в ответ… я саму себя сделала собеседником, другом, который выслушает и поймет. Я не могу даже высказать теперь свои проблемы, претензии… я заткнулась в уголок и помалкиваю… чтобы вдруг никто больше не свел мои мысли к придиркам, бреду… я зашла в тупик. Не могу как раньше повлиять на течение своей жизни, а СУЩЕСТВОВАТЬ и плыть по течению не хочу.