как вести себя с человеком? - вопрос №1231463

Здравствуйте! Тут проблема для меня лично не столько в том что он женат а в том что он не хочет и не может проводить со мной столько времени сколько я хочу - наверно это и есть ваша основная проблема и боль — острая потребность во внимании, желании обладать человеком полностью (его вниманием), чтобы быть значимой. Желание обладать, подчинить себе  - властвовать, всегда приводит к конфликтам и неудовлетворенности, а также питает застарелую боль (недостатка внимания — качества внимания), и связанное с этим, чувство ненужности  … из прошлого, обычно это детство. Мы привыкли замещать качество внимания, его количеством, поэтому и страдаем из -за этого искажения, оправдывая отсутствие искренних отношений временем. Просто не умеем по -другому. Потому, что в детстве имели лишь поверхностное внимание, которое, иногда было чрезмерным , так что, превращалось в контроль и  сжимало наше личное пространство. Может быть это одна из причин, когда близкие отношения превращаются в далекие, отчужденные, либо человек не хочет близких отношений в формате семья.По-этому, это может быть вашей обоюдной проблемой, вашей обоюдной потребностью, обоюдной болью. Так или иначе бессознательно мы стремимся именно к таким людям, которые нам причиняют боль… такого же качества, какую мы имели в детстве в отношениях с нашими родителями, или опекающими нас людьми. По-этому необходимо, каждому человеку, испытывающему трудности в отношениях, разобраться со своим «счастливым детством» и завершить детско -родительские отношения, переходом в осознанные отношения.
Эмоции — бесит (гнев), т.е. негативные эмоции — это реакция тела на негативные мысли. Обычно, когда человек находится в состоянии сильного эмоционального возбуждения, поток негативных мыслей, который сопровождает эмоцию не осознается. Но именно негативные мысли питают эмоцию, а дальше эмоция начинает питать мысли… эмоция усиливается… получается такой замкнутый круг, который обычно описывают как проблему. По — этому, вам нужно научиться осознавать также свои мысли, которые сопровождают гневную реакцию.Тогда вы поймете, что же вы от него хотите, но не получаете. Может ли он вам это дать или нужно все же прежде исцелить свою боль, чтобы иметь такие отношения и человека рядом с собой,  с которым вам будет комфортно и по душе. 
Всех благ!

Для начала определитесь, чего Вы хотите (это чтобы выработать поведенческую стратегию)?
Перед этим ответьте себе на вопрос: почему я встречаюсь с женатым человеком? Как правило дамы, выбравшие роль «девушки №2» имеют проблемы с самооценкой и страх перед замужеством. Разумеется, в этом случае необходимо работать с первопричиной, но никак не с последствиями.
Вы пишете: «ощущение обиды и злости к нему меня почему то редко покидает». В письме есть ответ: «он не хочет и не может проводить со мной столько времени сколько я хочу»
«Да и как уходить теперь даже не понимаю, потому что знаю что человек будит долго ждать момента чтобы вернуть все на круги своя.» — а какая разница, что он хочет и что будет делать? Главное, что будете делать Вы!

Здравствуйте. 
Вы не сформулировали свой запрос, то есть желаемый результат.От этого напрямую будут зависеть и рекомендации, которые Вам сможет дать психолог.
Если этот человек не хочет и не может проводить столько времени столько хочется Вам, то чем помочь в этой ситуации? Вы бы хотели как то насильно его заставить, чтобы он был с Вами чаще.
Также из Вашей истории я делаю вывод.что человек с которым Вы общаетесь не зрел психологически, ему от Вас (так же как и Вам нужна от него) нужна некая выгода, какая  - не суть важно.Главное Вы научились взаимодействовать друг с другом, получая, то, что каждому из Вас надо. Говорите, что когда собираетесь уйти — меняет сразу свою стратегию поведения и тут же находит время для встречи… По сути происходит некая манипуляция… он боится или не хочет потерять объект, и всячески пытается его удержать… Так же в  нём присутствуют элементы инфантилизма.
Сказали, что уйти  в никуда от него не получиться… И здесь ключевое  -именно В НИКУДА… Вы не готовы уйти от него, просто потому, что думаете, что некуда идти… Вам для этого потребовались бы другие отношения… Иначе Вы будете ощущать душевную пустоту от которой невыносимо. Часто в подобных ситуация.чтобы выйти из одних отношений просто впрыгивают в другие и тянут за собой схожие модели поведения и незавершённые отношения.
Вы сказали: сама уже толком не понимаю чего от него хочу… Здесь Важно задать ещё один вопрос, чего я хочу от себя.

В вашей ситуации желательно разобраться под сопровождением специалиста. 

Удачи Вам, и уверенности в принятии решения. 

С Уважением, Константин.

Здравствуйте,  ваш вопрос весьма размыт и письмо больше содержит повествовательной темы, чем вопросительной. Почему вы решили встречаться с женатым человеком, свободные отношения можно построить и со свободным парнем. Вы сами не определились чего хотите от молодого человека… и до конца не уверены хотите ли от него уходить, иначе вас рядом бы уже не было. Попробуйте в личном чате изложить проблему, это эфективнее и ситуацию можно рассмотреть подробнее. Удачи вам!)

Здравствуйте.
Ваше сознание и подсознание борется между собой… Подсознательно, каждая женщина желает постоянства и если вы в отношениях с вашим мужчиной не хотите семьи, то стоит задуматься, есть ли у вас двоих чувства друг к другу или просто вы таким образом вносите в свою жизнь хоть какое то разнообразие и разгоняете рутину.Оглянитесь милая- жизнь прекрасна и удивительна, стоит ли ей тратить на отношения которые не приносят вам радости.Возможно рядом ходит мужчина, который сделает вашу жизнь интересной  и счастливой… и не стоит тратить её на отношения… которые только занижают вашу самооценку.
Мудрости вам.С уважением, Галина.

Ему нужна лёгкость в отношениях. Хотите с ним встречаться дальше не давите на него. А вот вам, что нужно от этих отношений не совсем понятно. Всего хорошего!

Вы не можете понять чего хотите, поскольку в этих отношениях Вы не получаете того, что Вам нужно. И не получите. Поэтому он так бесит. Вы тратите на этого человека драгоценное время собственной жизни, а поскольку он у Вас в фокусе внимания, и все мысли сосредоточены на том, чтобы получить от него то, чего он дать не может, Вы не замечаете других мужчин.

Здравствуйте, на мой взгляд, Вам нужно разобраться прежде всего в себе, проанализировать свои переживания, а пока Вы больше сфокусированы на недостатках другого человека. Что же Вас держит рядом с этим человеком? Пока есть притяжение, вопрос про уйти не актуален. У каждых отношений свой срок. 
Вы пишите, что не поймете, чем он Вас бесит, судя по письму, у Вас разные ценности, разные взгляды на жизнь, он вкладывает в понятие отношения своё понимание, Вы хотите несколько иного.  Переубедить другого не возможно, пока он сам не захочет изменить свои взгляды. Вы постоянно проделывает огромную душевную работу не принимая его таким какой он есть, Вам плохо, больно от этого, Вы тратите массу энергии.Хорошо бы увидеть его таким каков есть и решить для себя, нужен мне конкретно этот человек, что я получаю от встречи с ним или нет?  На что он способен, а что так и останется моими желаниями? Поняв это и выбрав лучший для вас вариант начинайте жить и получать удовольствие от жизни! Мудрости Вам!

Доброе утро. Ваш вопрос «Подскажите правильную модель поведения в данной ситуации?»
Ответ. Выбор модели поведения и методов взаимодействия с любовником будет зависеть от цели, которую вы поставите перед собой. Например.
Цель- выйти из этих тупиковых отношений, тогда модель поведения может быть:
а)холодно-ироничная, с твердым ответом на все вопросы и просьбы пристающему любовнику «Нет», Не хочу", Не желаю" и т.д.
б)цинично-угрожающая, при которой вы со спокойным выражением лица и цинично говорите любовнику: «Я расскажу твоей жене о нашей связи», уверена реакция любовника на эту фразу позабавит вас.
По описанной вами ситуации, эти модели поведения более всего соответствуют вам и помогут вам, если вы будет твердо и неуклонно следовать им. 
Цель — сохранить отношения, чтоб выйти за него замуж, тогда модель поведения будет нежно-ласковая. Подумайте и о том:
*что с таким мужчиной вы свое женское счастье вряд ли построите, потому что мужчина не умеет решать семейный проблемы, а сбегает от их решения к любовницам
*что вы (если конечно выйдите за него замуж или будете сожительствовать) когда -нибудь можете оказаться на печальном месте его жены.
А оно вам надо?
Вы достойны настоящего женского счастья, поэтому не разменивайтесь на таких-мимопроходящих. 
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.

Дорогая незнакомка, хотите Вы от него, чтобы был Ваш. Обида и злость от того, что человек не уделяет Вам должного внимания и не относится так, как хотите. Именно в моделях поведения с женатыми чувства собственности обостряются, поскольку Вашим всецело он быть не может. (А был бы — быстро стал не нужен). Такие люди действительно очень любят себя (а в придачу детей, немного жену и Вас), «принадлежать» одной женщине (я имею в виду быть, заботиться, любить и быть любимым) им не интересно. Он хочет заниматься сексом, играть в отношения, встречаться, когда удобно ему, а в остальное время заниматься своими делами и интересами. Ему удобно, осуждать его за это бессмысленно. Если это не удобно Вам, не модели поведения надо выбирать, а человека, более подходящего для отношений. Но уж если хочется строить жизнь именно так и с ним, ключевой момент — независимость.Не он Вам важен, нужен и дорог, а Вы ему. Не у него мало времени, а у Вас, потому что заниматься собой, работой, хобби, своей внешностью (чтобы себе нравиться) времени нужно немало. Еще встречаться с теми, кто, возможно, будет больше времени проводить с Вами и больше ценить именно Вас. А в остальном, пока других занятий и кандидатур нет, можете быть с ним, и быть такой, какую он не захочет потерять.
Любите себя! Жизнь так прекрасна, разве стОит тратить ее на деструктивные отношения?
Всех Вам благ!

Если поведение мужчины Вас бесит, но Вы не можете понять, что именно в его поведении выводит Вас из состояния равновесия и заставляет ощущать обиду, злость и другие негативные чувства к нему (при этом Вы понимаете, что расстаться с ним нет сил), значит необходимо найти истинный источник этого раздражения. Как правило, таким источником является не осознаваемое сходство (типаж, тембр голоса, внешность, жесты, манеры поведения и т.д.) с кем-то из значимых для Вас мужчин из Вашего прошлого: папы, брата, учителя, наставника, первая любовь (возможно, безответная) и т.д. Самостоятельно сделать это почти не возможно, обратитесь за помощью к психологу, но не в формате вопрос-ответ, а приватно. Удачи. Ирина.

Вы «вроде» и не хотите семью, потому что понимаете — с этим мужчиной её создать не получится. Отсюда и обида, и злость на него, и бесит он Вас именно поэтому. Всё происходит на бессознательном уровне: Вы хотите любви, внимания, уважения, быть той единственной, за которую мужчина готов и в огонь, и в воду, испытываете негативные эмоции вследствие понимания невозможности этого, внутреннего барьера и желания освободиться. Вы ещё и чувство вины испытываете, что само по себе деструктивно, разрушающе действует на личность. Всё же Вы очень воспитанный человек и даже при таких обстоятельствах не хотите создавать проблем мужчине, внутри мучаясь от собственных чувств, нереализованных желаний. Но в чём же тогда смысл этих отношений, что они для Вас (первая и единственно объясняющая мотивация  - безграничная любовь, но в данном случае её проявлений не видно) что он Вам даёт в эмоциональном плане — Вы чувствуете, что Вы — лучшая? Вы сами сосредоточены на человеке, мысленно рядом с ним, все свои действия и стремления соотносите с возможностью быть рядом и получить от него ответную реакцию, живёте и дышите им? В любом случае ждёте встречи, рады его видеть, слышать, хотите быть рядом,  выразить ему свои эмоции, поговорить, прикоснуться, чтобы отдать и почувствовать тепло и нежность, энергию, поддержать и помочь во всём, видите только хорошее, зная при этом и о недостатках? Когда любишь, то всё внутреннее пространство заполнено любимым человеком. Любовь — то чувство, которое делает человека цельным, восприимчивым; вдруг понимаешь всё по иному, всему придаются другие смысловые значения, чувствуешь жизнь по-новому. Вся наша жизнь состоит из любви, она нужна каждому, как воздух. На самом деле всё, что делает человек в своей жизни, в результате он делает ради любви, ради того, чтобы почувствовать, что он кому-то чуть более дорог, ценен, важен, чтобы получить чуть больше любви и уверенности. Даже дети всегда привлекают к себе внимание родителей любым способом, даже плохим, абсолютно не осознавая этого, чтобы убедиться в безусловной родительской любви и своей значимости для них. Стремление к любви и соединению со второй половинкой естественно для нас, потребность в любви является базовой для человека. А свободное пространство можно иметь и будучи семейным человеком, поверьте, главное — гармония в паре, стиль взаимоотношений, уровень взаимопонимания (всё это Вы сможете сами выстроить, на свой вкус). Никогда не тратьте время и энергию на людей, которые  Вами не дорожат, ведь жизнь слишком коротка, стройте её по своим представлениям о счастье — Вы имеете на это полное право, никому ничего не должны. Помните всегда, что Вы очень хорошая, достойны быть счастливой и любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая. В счастливых парах люди не задумываются о том, как бы выстроить своё поведение, чтобы партнёр стал  их уважать, ценить — всё происходит естественным образом, потому что находится рядом именно тот, кого не нужно менять и кто не хочет менять тебя. С нами рядом те люди, которых мы допустили  и ведут себя с нами так, как мы позволяем, насколько  сами себя любим и уважаем. Выбирайте, с кем идти рядом по жизни. Любите себя, цените и уважайте. Подумайте ещё раз в спокойном состоянии и хорошем настроении, для чего Вам была дана эта ситуация и этот человек, сделайте выводы и примите решение. Вы уже получили бесценный жизненный опыт, теперь самое время начать жить для себя любимой, окружив себя любовью. Всех благ, любви и гармонии с собой. Пишите  в чат, если захотите разобраться в себе, с удовольствием помогу. За оценку ответа буду благодарна.

Добрый день, анонимка!
Ставить вопрос о правильной модели поведения вам еще крайне рано, стоит сначала разобраться в некоторых ключевых моментах ситуации и взаимоотношений в целом.
1). Вы в отношениях треугольника! Это главное! Такие отношения всегда функционируют по определенным закономерностям. 
Например, согласно концепции триангуляции Боуэна, во всех семьях есть тенденция к образованию треугольников. Только треугольники разные. Любовная связь на стороне возникает, когда нет другого способа снизить семейное напряжение. Ее цель — эмоциональная разрядка. 
И это очень согласуется с тем, что вы рассказали нам о своем мужчине. Эгоцентрист, любящий себя, нежелающий быть подкаблучников, должен чувствовать себя очень дискомфортно в семейной системе, обязанности и требования партнерши могут вызывать в нем негативный отклик и напряжение. Тогда вариант разрядки он находит на стороне, то есть вас.
Вы обрисовали то, зачем вам понадобились отношения с женатым мужчиной («семью я не хочу»), теперь подумайте о том, зачем ЕМУ понадобились отношения с вами..?
2). «Не может проводить со мной столько времени, сколько я хочу», мечтает о «близости не теряя независимости», доказывает, что более тесные отношения — это хуже… — это детали, которые сводят ваши отношения к определенному формату, а именно — сексу без обязательств, к свиданиям ради секса, без прогулок под луной, кино и совместного отдыха...
Подумайте о том, что ему, может быть, нужнен именно такой формат отношений, ведь он позволяет дистанцироваться от жены, сбросить эмоциональное напряжение, накомпленное в семье, и не получить новое  эмоциональное напряжение уже с вами..
И все-таки хочется задать вопрос: вы, действительно, считаете, что только 18летние мальчики хотят секса без отношений? А женатые мужчины всегда ищут отношения вне семьи?
3). «Ощущение обиды и злости почему-то редко покидает...». Это про то, что обида и злость возникают в тех случаях, когда происходит разочарование в человеке, и ответсвенность за это разочарование вы возлагаете только лишь на своего партнера, и нисколько ни на себя. 
Вроде как ждали одного поведения, а он повел себя по-другому, ваши ожидания не оправдал… и он виноват, что он такой… и он бесит, и вы злитесь. Но суть в том, что вы сами навесили себе эти ожидания относительно него. Вы сами имеете некие фантазии по поводу того, как любовник должен с вами себя вести, как за вами ухаживать, и какое внимание вам уделять… Откуда эти ожидания вдруг возникли? Откуда эти картинки относительно женатого мужчины в вашей голове? И насколько эти картинки сопоставимы с реальной жизнью и реальным вашим избранником?
Вам стоит взять отвественность на себя за то, что именно этот мужчина оказался рядом с вами, что вы выбрали именно того, кто не может (не хочет) уделять вам внимания больше, чем сам считает нужным, но и не хочет вас потерять. И взять отвественность на себя за свои разочарования...
А потом уже можно выстраивать цели, искать смысл в отношениях, понимать, ч чего хочется… и говорить о моделях поведения.

Здравствуйте.
Вы пишите, что "проблема… в том что он не хочет и не может проводить со мной столько времени сколько я хочу." — обратите внимания на двойственные желания: вы изначально понимаете, что женатый человек не может уделить вам достаточно внимания, но всё равно хотите его получить, созданные противоречия вызывают у вас негативные эмоции "ощущение обиды и злости к нему меня почему то редко покидает". Почему вы страдаете?
Подумайте, с чем могут быть связаны ваши реакции, возможен перенос негативных эмоций из прошлых отношений, ближайшего окружения или родительской семьи, где вы, возможно, могли стараться получить недостающее вам внимание (скорей всего мужское), это может быть вполне определённый человек и чувство обиды к нему.
"Да и вроде как я такой человек что мне нужно свободное пространство и семью я не хочу, но..." — можно предположить, что семью вы всё же желаете создать, какой человек может подойти вам для серьёзных любовных отношений (возможно, в будущем)?
Для полного анализа вашей ситуации желательно знать, как складывались отношения в вашей родительской семье между родителями и детско-родительские отношения.
"Подскажите правильную модель поведения в данной ситуации? Я сама уже толком не понимаю чего от него хочу и чем он меня так бесит." — для того, чтобы понять правильную модель поведения, желательно понять «Что я хочу?» и «Что можно сделать, чтобы получить желаемое?»; устранить внутренние противоречия; осознать причину вашего выбора.
Если вы готовы поддерживать с ним близкие отношения, при этом сохраняя обоюдную независимость и свободу, желательно понять, какие у вас есть потребности и желания, прийти к наиболее приемлемой для вас договорённости.


                  

Здравствуйте!
Может вы и не хотите семьи, но явно хотите серьезных отношений. Возможно, что роль любовницы — это не ваша роль, но признаться в этом себе вы не хотите.
Если не можете сейчас что-то изменить и не знаете как, то для начала просто попробуйте получать счастье и удовольствие от этих отношений. Есть счастье — то и не переживайте, а нет счастья — значит — это не ваше.
Вам стоит пройти консультацию психолога очно или здесь на сайте заочно.
Будут вопросы — пишите в чат!
Добра и счастья вам!

Здравствуйте! В данной ситуации самая правильная модель- это выйти совсем из этой ситуации, простить себя, и мужчины и всех вовлеченных в эту ситуацию, работать со своими негативными шаблонами и программами, повышать свою самооценку, учиться по- настоящему любить, уважать и ценить себя и создавать свою новую прекрасную реальность, где Вы- единственная, любимая и любящая,  неповторимая и счастливая!

бесит
желание независимости такое же как у вас
каждый хочет свободы для себя лично
соперники
но у кого то из вас больше может быть прав? 

Здравствуйте! Это нечестные по отношению к вам отношения-он вызвал ваши чувства, симпатию к себе, но держит на расстоянии, типа ничего не должен, проще говоря-Дорогая, я хочу быть любимым тобой, но не быть тебе ничем обязанным. Конечно это злит.  Наверняка вы красивая девушка и на вас обращают внимание(раз он на вас обратил), вспомните-о таком отношении ли вы мечтали, этого ли хотите от мужчины? Даже если изначально вы не строили на его счет никаких планов, это не значит, что такой человек вас не может ничем зацепить(любовь, как известно.зла и спрогнозировать ее невозможно). Злость-это очень сильный крючок. Если человека разозлить, он может легко влюбиться. Надо ли это вам с таким человеком? Будьте осторожны вдвойне-если кто-то вас постоянно злит, это опасно для вас, вы потихоньку превращаетесь в терпящую жертву и одновременно привязываетесь к тирану. Даже если этот человек вам выгоден, вы можете найти не менее выгодную замену ему, но чтобы вас так сильно не бесил. Что делать? Знакомьтесь как можно больше-и обязательно с более приятными и привлекательными, чем он. Он вам занижает самооценку, чем больше вы будете терпеть, тем менее уверенной будете себя чувствовать, возникнут сложности в общении с другими парнями. Это обычная история, когда кто-то очень злит, переходит границы, а вы недовольная срываетесь на абсолютно неповинных людях, в итоге те люди с вами перестают общаться и вы остаетесь с тираном в еще более ужасном положении-замкнутый круг. Не доводите до этого. Злость-это чувство, которое предупреждает нас об опасности-здесь плохо, надо уходить! Как можно больше знакомьтесь с другими мужчинами, замените его, пока не увязли в этом жестоком и несправедливом человеке. Многие считают-это ерунда, я не влюблюсь, я справлюсь-и чем больше проходит времени, тем сильнее привязываются к такому человеку как к наркотику, потому что скандалы-это адреналин, а к нему чисто химически наступает привыкание. Лучше подумайте о том, что хотели с детства-шикарный, добрый муж, радость. Вам тридцать, может пора задуматься о своих настоящих желаниях, а не откладывать их, живя на черновик.

Здравствуйте! На мой взгляд здесь имеется проблема глубинного характера и эта ситуация сильно напоминает нарциссическое расстройство личности мужчины, когда его грандиозное Я раздуто настолько, что он считает себя королем, а все остальные вокруг него мелкие пешки.Он сам, не понимая этого, играет с вашими чувствами, то приближаясь, то отдаляясь от вас. С таким человеком лучше разрывать все связи, поскольку без специализированной психотерапии данный человек не сможет любить женщину и отдавать ей своё время.

Добрый день. То, что Вас бесит — это что Вы на «второй» роли для него. Не удовлетворено Ваше желание до конца быть любимой, а не любовницей. А то, что Вы хотите — Вам мало кто может ответить, кроме Вас самой. Соответственно, модель поведения Вы поменять не сможете, пока не поймёте — ЧЕГО ХОТИТЕ. Пока всё будет продолжаться, как в фильме «День сурка» — по кругу.
С уважением!

Дорогая девушка, очень понятны ваши чувства по отношению к партнеру. Ваши ожидания не оправдываются, поэтому такое состояние раздражения. Бывает в жизни такое, когда человек может заблудиться. Осмотритесь, может вы не в свои сани сели? и ожидаете в этих санях то, что и в помине там этого нет. О себе заботьтесь. Вам замуж выходить, а не сторожить человека, который, ВОЗМОЖНО. вам не принадлежит. Зачем вам чужое, вам не принадлежащее, ведь с чужим и счастья не будет, Бог вам уготовил с другим счастье. Отпустите и дайте возможность на это место прийти настоящему — вашему человеку.

У вас два варианта развития событий 1, если поставить ультиматум либо вы, либо его поведение он выберет свою тактику, второе продолжать в том же духе пока он вам не надоест.все равно он и не собирается с вами сосуществовать в полном объеме