В последнее время я слишком много думаю о своей жизни. Жалею о том что то то не сделала, и понимаю что это очень глупл и бещсмысленно, но во всем в этой жизни должен быть смысл, хотя я и не вижу - вопрос №1343266

его во всей своей жизни. Пытаюсь изменить свои мысли, желания, но все равно возвращаюсь к прошлым ошибкам, может быть даже страхам. Ничего не помогает. Я думала, что спустя время все изменится, но я все равно не чувствую себя счастливой или хотябы действительно радостной. Все еще пытаются понять для чего живу и опять же ге поинимаю, для родных? А зачем, смысл, я просто проживаю жизнь, не живу, а прожив. Да это крик души, и я как параноик пишу это сама себе но другого выхода нет, все равно, никто не поймет. Все это началось даже не после смерти Сережи, а намного раньше, когда я не смогла сказать девченкам, что мне сказали в больнице, эта тайна меня убивала изнутри, и убила, я недоверяю никому, я всегда думаю, что все знают все что я говорю, не могу, это все ужасно, но это факт. Я изменилась, да стала веселой и все такое, но как то не сильно это повлеяло на меня, на меня внутри.Я все еще не доверяю людям, думаю, что меня предадут. Ищу то для чего я живу, но не нахожу. Вот опять думаю о суецидн, но даже если я умру этого ничего не изменит, вообще Ничего, я просто умру и все. А я хочу житб, ведь жить это должно быть круто, весело, жизнь должна быть счатьем, но для меня это пока что одна игра и попытка найти себя, бесконечная попытка… Надеюсь что в один день, я все таки пойму для чего все, зачем я так долго пыталась все понять, и буду счастлива!!! Но когда это будет узнаю не скоро, если вообще узнаю)Возможно я живу для будующего, для моей семьи, деток, а если я не смогу иметь детей, что тогда?! Тогда буду работать, буду богатой!!! Да кого я обманываю, у меня будет жоткая дипрессия и если я все таки не покончу с собой то конечно буду, другого выхода у меня не будет… Но я уверенна, что это все таки минутная слабость и спустя некоторое время все наладиться, найду то для чего жить и буду Я счастлива!!!