Здравствуйте! Мне 25лет и у меня такая вот проблемаВместе мы третий год,у нас есть маленький ребёнок,живём в гражд браке. Проблема в том,что периодически мы ругаемся..точнее муж - вопрос №1367489

Здравствуйте. У вас ситуация, когда сошлись два человека с разными системами ценностей. Его ценности — представления о том, что такое «хорошо», а что «плохо» — базируются на традиционных стереотипах, где-то напоминающих восточные. Ваши ценности, в соответствии с которыми Вы строили свое поведение раньше, — это практически современные европейские нормы поведения. Что допустимо в Европе, то абсолютно неприемлемо в мусульманских странах, да и в российской глубинке. Ценности консервативны — это то, что не сразу бросается в глаза и с большим трудом меняется, при этом в жизненной философии они играют центральную роль. В системе ценностей образуются «комплексы», которые охватывают наиболее уязвимые аспекты жизни. В начальный период вашего знакомства он еще плохо это понимал, был самоуверен, многого не знал и был относительно спокоен. Да и страсть была сильнее и заглушала пессимизм. К тому же срабатывала психологическая защита(есть разные приемы, смысл которого «не видеть» того, что доставляет боль. Теперь он знает многое (вот почему нельзя рассказывать), страсть приостыла, и его периодически охватывает скорбь — скорбь по утраченным идеалам. Иначе это не назвать, принимая во внимание остроту переживаний. И совсем он не боится повторения в будущем, поскольку это уже не имеет никакого значения для него, вызывать чувство вины — бесполезно, разве что из-за бессилия и от слабости. И вообще, такие переживания слишком болезненны, чтобы использовать их для манипуляций.  
Выход — корректировать мужу его систему ценностей. Уговорами и логикой — вряд ли. Логика с подсознанием почти не взаимодействует. Предложите мужу обратиться к более-менее опытному психологу или психотерапевту. Попробуйте. Еще лечит время, но это годы. Просто — вы очень разные в главном.

Во-первых, перестать нести ответственность за его внутренние проблемы и комплексы. Прошлая жизнь на то и прошлая, что она была «до» отношений теперешних. А если он не может это принять, то это его проблема, а ваша. Во-вторых, обратить внимание на то чувство вины, которое вас сопровождает и давить на которое вы позволяете. Похоже, что он больше боится за себя, что снова будут пьянки/гулянки/клубы/женщины и пр. Поэтому, тут вы можете порекомендовать ему походить к семейному психологу, чтобы разобраться в собственных страхах. И третье — постарайтесь себе честно ответить, что вы черпаете из этих отношений? почему позволяете к себе относиться именно так, как это происходит между вами?

Здравствуйте, Яна. Подобного рода прошлые воспоминания действительно могут негативно отображаться на отношениях ровно столько, сколько один из Вас будет тянуть этот шлейф прошлого. И вопрос теперь в обоюдном желании отпустить его, прошлое, и перевести Ваши отношения на новый, качественный уровень. Если такое желание есть и у мужчины, Вам стоит вместе обратиться к семейному психологу, перевернуть страницу прошлого, и начать жить счастливо настоящим.

Добрый день, Яна!
Основной проблемой в отношениях вы видите ссоры с  мужем. А причину их видите в обидах, страхе «повторения с моей стороны», в «грязи», которая не подобает «достойной» девушке.
Возникает ощущение, что причинами ссор является ваше прошлое. Но, кое-то настораживает. Если для мужчины так важна чистота и непорочность избранницы (принципиально важна, как это преподносится), то почему мужчина сразу не разузнал все? Сразу не уточнил, какой образ жизни вы вели/ведете, сколько у вас было мужчин, какие у вас друзья, какая у вас репутация?
Я думаю, что, на самом деле, причины конфликта имеют другие корни, иначе вы его уже бы разрешили. Неприязнь к вашему прошлому может быть «прикрытием» истинных причин отдаления. А, если говорить объективно, то на данный момент вы имеете отношения в форме: не могу жить вместе, не могу расстаться.
Но, «не могу» — это завуалированное «не хочу». А «не хочу» появилось не по причине вашей ПРОШЛОЙ нелицеприятной жизни. А по причине изменения отношения, прежде всего, к вам самой. Ведь, когда вы нравились, вызывали желание, было все хорошо, то ваша прошлая жизнь не имела никакого значения. 
И еще(важный момент), мужчина, который обманывает жену, имеет отношения любовного треугольника, вряд ли сам является «непорочным». И вряд ли непорочность для него принципиальна.
Подумайте об этом.
Подумайте и том, чтобы отбросить эмоции и поискать причины ссор в другом месте. Вспомните, когда ваши отношения начали портиться. Зачем мужу понадобилось знать о вашей прежней жизни. И что дает ему дистанция в отношениях и ваше чувство вины?

Вы одна из тех немногих, кто желает все изменить к лучшему в жизни. Все будет хорошо. Желаю Вам собраться с силами и жить по-новому. Вы емейный человек и все будет хорошо.  У Вас будет все хорошо надо жить и любить. Уже ничего не изменить. Создайте уют в семье, будьте берегиней домашнего очага. Вы всегда можете обратиться ко мне за помощью.Я Вас люблю, и желаю Вам добиться истинного счастья.

прежде всего позаботьтесь о своем здоровье и все будет у Вас хорошо. Вы можете реализовать свою мечту, если приложите все свои усилия и будете действовать ежедневно. Позаботьтесь о том, чтобы мотивация Вас не покидала. Ежедневно формируйте свою семью в русле спокойствия, любви, заботы, доброты. Все будет хорошо. Все наладится. Вы молодая, умная, привлекательная девушка Вы молодец. Вам повезло в жизни, не у всех есть дети, муж, любовь, счастье. У Вас все это есть, Вы преодолеете все преграды и все будет отлично. 

Здравствуйте, Яна.

Ситуация, конечно, непростая, но, я думаю, вполне жизнеспособная.

Попытки объяснится с мужем разбиваются об эмоции. Скорее всего, в такие моменты он Вас не слышит. Ему, действительно, больно и он боится, что Вы можете причинить ему еще большие страдания.
В таком случае стоит попробовать написать ему письмо, в котором обозначить ключевые моменты, которые хотели бы донести.

Будьте искренни. Пишите о том, что чувствуете к мужу, о том, как ощущаете его боль. Дайте ему знать о том, насколько ценны и важны для Вас отношения с ним и семья. Объясните, что Вы сегодняшняя — другой человек, которым стали благодаря и ему. И, конечно, дайте понять любимому человеку, что бережно относитесь к его чувствам. Напишите о том, какие качества в нем цените и ждете от него понимания и поддержки. А будущее счастье целиком и полностью зависит от вас двоих.

Уверена, что такая форма общения, позволит и Вам лучше осознать происходящее и найти точки соприкосновения.

Семейного тепла Вам и гармонии.

Здравствуйте. Ваше прошлое тут не при чем, это только повод. У вашего мужа есть свои тараканы в голове — психологические проблемы, заморочки, которые мешают ему наслаждаться жизнью и быть счастливым. Все дело именно в этом. Вам не нужно менять свое прошлое и вообще что-то менять в себе. А мужу стоит обратиться за консультацией к психологу

Добрый вечер, Яна!

К сожалению, по какой-то причине Вашему мужу выгодно манипулировать Вами. Возможно, таким образом он пытается справиться со своим страхом Вас потерять. Постоянно внушая Вам чувство вины за свое прошлое, он будто получает гарантию, что Вы его больше не повторите. Возможно, он даже отыгрывает свою подсознательную зависть к Вашей насыщенной в прошлом жизни, ведь часто за навязчивым порицанием чужого образа жизни стоит именно зависть. Какие бы причины не были у его поведения, это не способствует здоровым отношениям в паре и Вашему собственному психическому здоровью. Важно осознавать, что Вам не за что чувствовать себя виноватой сейчас, это проблема исключительно Вашего мужа, соответственно решать он ее должен сам. А для того, чтобы его постоянная агрессия не пошатнула Вашу самооценку, рекомендую обратиться к психологу. Начните думать о себе, это лучшее, что Вы можете сделать в данной ситуации

Здравствуйте. Если честно, я не очень понимаю позицию Вашего мужа. Если он такой моралист, то по идее он должен оценить, что Вы поменялись ради него и работаете над отношениями. Я считаю, он вам внушает чувство вины, думаю это необходимо ему для манипуляции, чтобы сохранять контроль над ситуацией. Прошлое остается в прошлом, а если кто-то в нем постоянно пребывает, значит ему это выгодно…

Здравствуйте Яна. Проблема не в Вашем прошлом, и не только в Вашем муже. Она в Вас обоих. У Вас один из видов отношений когда каждый решает свою проблему за счет другого. Он: " Ты должна быть плохой, чтобы я был хорошим". Вы: «Ты должен быть невыносимым и уличать, чтобы я была жертвой, и меня жалели».
К психологу идти его Вы не уговорите, не получите ничего кроме сопротивления если будете говорить что проблема в нем тоже. Признать это ему смерти подобно, если утрировать. 
но выход есть, так как Вы с мужем полностью взаимозависимые единицы, и изменение одной приведет к изменению второй. Работа с психологом поможет как минимум обнаружить те моменты когда Вы вовлекаетесь в игру и запускаете ее своими реакциями. Научит не подыгрывать, не продолжать, а уходить и не провоцировать. Тогда другая сторона и ее попытки станут мягче, но главное перестанут задевать Вас. Подумайте над этим. С уважением.