Здравствуйте!Подскажите,как избавиться от мнительности, радоваться жизни и перестать обращать внимания на любую мелочь, не бояться трудностей, как научиться контролировать свои эмоции. - вопрос №1394606

Здравствуйте! Мне начинает казаться, что я из тех людей, у которого куча фобий. Я всего боюсь. Не в смысле страх за свою жизнь, а страх перед людьми и какими-то действиями, слишком чувствительные отношение ко всему что ли. Например, на работе я боюсь новых дел, ответственности наверно, меня тревожит если надо куда-то идти по какому-то делу. Утром, особенно, в понедельник мне ужасно тоскливо. Заниматься какими то делами с ребенком, куда-то идти, тоже сразу вызывают какое-то моральное напряжение. Как будто все вы первый раз делаю. Не люблю быть одна. В любом деле, каждый день я вижу что, что меня расстраивает или пугает. Очень мало, что может вызвать у меня вдохновение и радость. Еще с самого детства у меня «страх перед публикой», то есть выход к доске, выступит на сцене, сказать тост, поучаствовать в конкурсе, для меня это большая проблема. В детстве это как-то было проще, а сейчас заметнее. Если мне приходится одной перед кем-то «выступать», даже, если это друзья, я теряюсь, сердце колотится, лицо «немеет».Разговоры с новыми людьми часто мне даются то же с трудом. Всегда стесняюсь, думаю о том как я выгляжу, как я что-то делаю, что обо мне думают. Не могу сказать что это постоянно, но проблема эта есть. Я думаю, что это от того что в школе у меня была проблема с учителем. На меня часто кричали при всех у доски и я садилась уже со слезами, после этого еще я не могу сдерживать эмоции, обида, оскорбление часто у меня выливаются в слезы, и я не могу их держать, хотя понимаю, что это не нужно. В семье я росла одна и меня мама, как я щас понимаю очень баловала, я стала несамостоятельной и не приспособленной. Хотя в тоже время моя семья не была в достатке и я мало чего видела, отец часто запивал, что то же меня выводило из себя. Боюсь самостоятельных решений и действий, любая ситуация меня может довести до истерики. Истерю и кречу часто, что очень раздражает мужа, но я не могу в данный момент себя сдержать, иногда мне кажется что в момент срыва истерики, злости, мне это даже нравится. Если что-то произошло и я понимаю, что я не могу это исправить, у меня начинается внутренняя истерика, «самосжерание», что потом вырывается наружу, хотя я понимаю, что иногда произошедшее не так уж серьезно. Раньше у меня не было проблем со здоровьем, после аварии снизился иммунитет и теперь у меня постоянно новые «болячки», о которых я все время думаю о них, переживаю. Уже кажется, что я просто загоняюсь, хотя, вот они, я ж не придумывают эти болячки. У меня ребенку уже 6 лет, а я сама до сих пор никак не могу разобраться со своими проблемами, что, естественно отражается на нем. Хочется быть из числа тех мам, которые могут спокойно обсудить поступок ребенка, поговорить с ним, а не кричать, что бывает очень часто. Мне говорят, это распущенность. Но как это контролировать, радоваться жизни и не «стонать» от любой мелочи. Последние 5 лет живу в другом городе, где нет родных, где мне не уютно и все мое недовольство выливается в близких. Все лень, ничего не радует, даже занятия с ребенком, постоянные ссоры с мужем. Подскажите, как избавиться от этой излишней чувствительности ко всему, как начать радоваться жизни и перестать обращать внимания на любую мелочь, как научиться контролировать свои эмоции?!