Психологический тиран

Доброго времени суток! Заранее благодарю за ответ.

Не вдаваясь сильно в подробности: мой близкий друг — психологический деспот. Разумеется, большую часть времени он вполне нормален и вменяем. он интеллектуально развит и не пьяница-дебошир. Но иногда он начинает затрагивать вопросы, которые мне неприятны (конкретнее- обхамливает (именно так) мое место жительство, совсем как ребенок, хотя мужчине 38 лет; критикует методы воспитания моего (неего)ребенка; называет меня и других женщин самками с подтекстом «живущие только инстинктами, и что от таких можно требовать» (приводит доводы некоего Б. А. Диденко, хотя странно слышать это от биолога). Дразнит моего сына (тому 3 года), и сын дерется с моим мужчиной, совсем уже не по-детски, а при попытке напомнить ему. что он все-же взрослый человек, и не надо становиться с ребенком на одну ступеньку во избежание таких конфликтов, говорит, что ничего слушать не желает. 

Вообще у нас доверительные отношения, и раньше я даже мечтала о семье, что он заменит моему сыну отца (тот не общается с ребенком вообще). Да и мой мужчина говорил, что хочет его воспитывать, заботиться о нас.

Но теперь я опасаюсь, что вышеописанные выпады — это только цветочки, а при совместной жизни пойдут ягодки, поэтому желание совместной жизни пропало. Но расставаться совсем в силу некоторых причин пока не хочу, ведь не живя с ним, а только встречаясь, вполне можно ладить. 

Вопрос же вот в чем: когда  прошу не трогать неприятные мне темы, и в свою очередь обещаю в ответ не задевать непрятные ему темы (что я делаю только в ответ на его нападки) мой мужчина говорит жестким, металлическим голосом, что будет только так, как он сказал, и он все равно будет делать, что хочет, а вот я должна сдерживаться, иначе мы расстанемся. Как мне вести диалог в таких ситуациях (хотя диалога не получается), или вообще, как вести с таким человеком в конфликтных ситуациях, чтобы не становиться в позицию жертвы, или ребенка, в которую он загоняет психологически, а остаться с ним на равных?P.S. У него властная мать, с которой он до сих пор живет, и которая культивирует в нем чувство вины. был женат, но разведен. Мне кажется, это имеет значение.

 

Вопрос задан анонимно
29.12.11
2 ответа

Ответы

Да, это имеет значение (про властную мать и чувство вины и прошлый развод)… Добрый день. 

На рациональном уровне договориться с ним — скорее всего не удастся. Чтобы не становиться в позицию жертвы — следует просто оставаться в позиции взрослого, здесь никаких секретов. Но в этом случае контакт с ним может быть утерян — и здесь ваш выбор. 

Что можете изменить? Установить четкие границы в отношениях. Например, что-то вы позволяете ему, (для примера, какие-то слова) а что-то нет — причем не на словах а на деле. Не нужно просить его измениться и как-то подталкивать его к этому. Просто определите свои границы, для себя — а он их поймет, даже без слов, и… либо примет, либо… я  все же думаю, что примет.

29.12.11

И его и Вас на сегодня, как Вы отмечаете, по Вашим важным причинам связь устраивает.

Вы хотите его переиграть? — так это вряд ли. Меньше получать от него негатива?  Так, что мешает совсем негатив не получать.

Вы ищите оправдания своей эмоциональной зависимости от данных отношений? Так это причины Ваши личностные и следствие Ваших и его семейных сценариев.

Вы в данном союзе как пазл к пазлу. Но и роста в таком союзе нет. Бег по треугольнику зависимостей. Жертва и палач(преследователь).

 

29.12.11

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Ольга Первиненко

Сейчас на сайте
Читать ответы

Василий Поздняков,

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store