Что значит убить в понимании ребенка? - вопрос №2016912

Здравствуйте!
Попробуйте взять домой на время или постоянно маленького котенка и сообщите дочери, что этот котенок меньше ее. Какой будет ее реакция. Предложите ей ег прихлопнуть, если ей не будет жалко ее. Посмотрите на ее реакцию и потом обсудите это. Если котенка не готовы брать на всегда, то договоритесь с теми, кто может вам его дать на время.
Также попробуйте дочь приучить к заботе над растениями: пусть их поливает иногда и протирает им листочки. Можете даже посадить несколько косточек деревьев в горшочки для прорастания. Предложите ей самой выбрать ее люимый фрукт: яблоко, грушу, мандарин, апельсин, слива, абрикос. Пусть она сама выберет лучшие фрукты-ягоды и посадит семечки в землю в горшочки. И пусть сама ухаживает. Лучше посадить несколько для надежного прорастания. Потом через год-два пересадить их на улице в землю около дома. 
Когда дома прорастут саженцы спросите у нее: она готова и убить и прихлопнуть. Узнайте почему. Сравните детей с ростками и обсудите это.
И задавайте ей больше вопросов: почему она готова маленьких прихлопнуть, за что, чем они ей мешают, ей не будет их жалко?
Добра и счастья вам!

Добрый день!
Я думаю, что вы вовремя обратились со своим вопросом к психологам, потому что вам нужно научиться понимать сигналы ребенка. А слова про «прихлопнуть» — это некие сигналы о НЕМ САМОМ :)) Когда дети говорят о своих желаниях, они одновременно говорят и о том, что происходит с ними внутри, какие чувства они испытывают.
Ваша дочь демонстрирует поведение «ревности» к малышам, потому что малыши всегда (!) находятся в центре внимания взрослых (в силу своей беспомощности) и детям кажется, что раз больше внимания, значит их больше любят.
«Убить» и «прихлопнуть» — значит избавиться от малыша, как от раздражающего фактора, препятствия… Полагаю, что эти слова не означают жестокость и агрессию. Они означают, что девочка не знает, как по-другому можно от малыша избавиться (чтобы он не был ей конкурентом в борьбе за внимание). Например: найти его маму и отдать его маме, отвести домой, самой вовлечь его в игру и т.д..
Слова про «убить» и «прихлопнуть» означают так же «я не хочу, чтобы малыш был сейчас здесь», и это показатель того, что ребенок чувствует себя беспомощным влиять на ситуацию (управлять ею). Она никак не может получить внимание матери, кроме как избавиться от малыша. Подумайте об этом...
Дальше…  "… дочка тут же подбегала ко мне, обнимала за ногу и просила чтобы я взяла ее на руки" — это механизм регресса, то есть возвращение к более раннему возрасту (стадии развития) и к ранним формам поведения. Такое бывает, когда у ребенка возникает ощущение: малышей любят больше, значит и мне нужно стать малышом. Это опасная тенденция. Это путь развития «истерического типа личности» и «патологий», которые с ним связаны (неправильно усвоенного устройства мира).
Постарайтесь пересмотреть свое поведение с дочерью, сделать акцент на КАЧЕСТВЕ отношений. Включите «отзеркаливание» (рассказываете ей о том, КАКАЯ ОНА… не какая она для вас (!), а какая она сама по себе). Посчитайте сколько времени в день вы проводите вместе, и сколько из этого времени вы вовлечены в игры в девочкой или общение (свое активное внимание). Подумайте, откуда могло взяться такое убеждение «малышей любят больше».
Вы мать, вы лучше всех знаете и чувствуете своего ребенка, потому чуть-чуть проанализировав ситуацию, вы обязательно найдете ответы.

Здравствуйте, Марина! Первое, что бросилось в глаза по вашему запросу — кажется, у Вас есть представление, что в норме ребенок должен примерно одинаково любить всех родственников, примерно одинаково хорошо относиться к любым людям, если они ей не сделали явно ничего плохого, и что ваша дочечка должна хорошо относиться к вашим друзьям и их деткам, раз уж они ваши друзья. И детки действительно часто перенимают наше отношение к другим людям, но не всегда. У них есть свои чувства и эмоции, и они не поддаются нашим социальным нормам. То есть для вашей дочки понимание, что это ее тетя, а вот это ее бабушка, а вот это ребенок вашей любимой подруги вовсе не означает, что она будет их любить. И это нормально. И Ваша задача, не переубеждать ее чувства, не говорить, что «неправильно так чувствовать», или «плохо так думать». Вы должны объяснить ей самой, что она чувствует, научить ее понимать саму себя. Это важно, поскольку эмоции отменить мы не можем, мысли прогнать тоже, и получится, что будет она чувствовать и думать все то же самое, но при этом будет думать что с ней что-то не так, что она плохая, раз так думает, будет чувствовать вину за естественные реакции. Научить ее понимать себя можно проговария: «Я понимаю, ты сейчас сердишься… Ты хотела бы, чтобы я была только с тобой… Тебе кажется, что я люблю сейчас тебя меньше» и т.п. Наверняка, какие-то похожие формулировки она говорила ранее, надо показать, что Вы понимаете, что происходит у нее внутри. 
Что касается «убийства», то дети в этом возрасте еще не понимают, что такое смерть в полном смысле слова. Они не понимают, что после того, как кого-то «убьют», он перестает быть живым и больше не может продолжать жить. Это просто проявление злости с ее стороны. Опять же, совершенно естественной эмоции. 
И еще один важный момент. Важно разделять чувства и поведение. Вы можете признавать ее эмоции и чувства, и это важно делать, но это не отменяет правил поведения. Важно, чттобы дочка свои эмоции не переводила на прямые действия, типа физической или вербальной агрессии.
нужна будет более подробная консультация — обращайтесь. успехов Вам!