Добрый день. Меня зовут Карина, мне 27 лет. Вот уже 3 года я люблю и любима.С разной периодичность мучают угрызения совести. Вот уже месяц очередная атака - вопрос №2223179

Дело в том, что с 13 лет я начала мечтать о любви, я хотела любви как в фильмах. Тогда же в 13 лет у меня началась менструация, но открылось кровотечение и врачи назначили Марвелон, а потом Триквилар — на протяжении шести месяцев я принимала данные гормональные препараты. Может быть, они так повлияли на меня, но я каждую ночь, засыпая, представляла картины половой близости. Мне было стыдно, противно, но отказаться от соблазна не могла.
Однако девственности я лишилась в 20 лет. Парня я знала 2 месяца, а сразу после первого раза он исчез. Было больно, но справилась. Потом появился второй, потом третий. И все не задерживались подолгу — придумывали разные причины и расставались. Я девушка симпатичная, но на тот момент училась и была совсем бедной. Некоторые парни расставались со словами «Почему у тебя один большой бюстгальтер?» — Да потому что денег не было на красивое белье. Было невыносимо больно. Но очень уж хотелось быть любимой, встречать закаты, чтобы меня обнимали, ждали, ценили.Так у меня копилось количество партнеров. После 5-го я начала думать, что я никому не нужна, что все от меня бегут, поэтому «наказывала» себя, ломала, спала со второй встречи просто ради секса. Хотела сделать из себя проститутку, раз не получается получить большую любовь, как в кино. Дошла до того, что переспала на первом же свидании. Отвратительно. Вспоминаю – меня тошнит, хотя человек понравился, симпатичный был.
3 года назад я познакомилась с мужчиной, с которым до сих пор. Уважаемый психолог, я его очень люблю! И теперь меня накрывают панические атаки, мне страшно, что когда-нибудь один из 15-17 (я даже боюсь начинать считать) бывших партнеров по сексу когда-нибудь встретит меня с ним и скажут ему, что я переспала на первом-втором свидании. Глупой и молодой я наделала делов, теперь каюсь. Стараюсь себя утешить, что я не проститутка, что я никогда в жизни (!) не брала за это денег, что я глупо, но искала любви. А секса да, очень хотелось самой тоже, почему я не завела себе одного партнера по сексу? Наверное, потому что когда человек уходил, бросая меня, гордость не позволяла останавливать. Искала дальше.

Как жить дальше, если у меня было 15-17 партнеров по сексу? Что хотела, то и получила – чувствую себя последней проституткой. Страшно, что он такой хороший у меня, а я кто?? И сказать ему не могу. Он не спрашивал, сколько было, просто сказал как-то «3-4». Расскажу – он не отвернется, но выводы сделает. Как же быть мне?? Люблю его, ни разу не изменяла, но и это не помогает – прошлое все равно грызет изнутри. Как избавиться?? Помогите

Немного о себе: работаю на двух работах (обе умственные).

Рассказывала подругам. Одна одинока до сих пор и меняет парней, как перчатки. Спрашивала, не тяготиться ли она, подруга отвечает: «Это они козлы, был бы нормальный, давно бы остановилась на одном». Почему никто не терзается, а я мучаюсь?