Здравствуйте дорогие психологи. У меня большая проблема. У меня щизофрения 8-ой год. Отец жестоко ко мне относился когда я была подростком. Я была - вопрос №2229228

С вашими жизненными обстоятельствами у любого шиза начнётся. Ревность отца, который должен защищать, а не унижать. Бред про иностранца, который выкрал вас из жизни. Вы поверили, что вы плохая и заблокировали это в отдельный мешок в себе. Искусственно разделили себя на части в угоду не буду говорить кому. Ваш дядя — частный случай с его условиями. Прекратите верить, что вы ущербная. Это основное, что вам надо сделать. Остальное приложится. Не бойтесь собрать себя заново. В чувственности нет ничего плохого. Вас окружение заточило на замужество потому, что не понимает, что ещё можно делать в жизни. Прекратите им верить. Жизнь — гораздо больше замужества и незамужества. Разомкните кольцо. Не бегайте послушно по кругу. Это их круг — вот пусть они там и носятся.

Уважаемая!
А чего же Вы в конце концов хотите? Замуж ведь не хочется.....
Полагаю, что трудно рассчитывать, что при его наклонностях он остановится на единственной избраннице.
Плюс ко всему возраст косвенно указывает на то, что стареющий мужчина просто понтуется и пытается показать свою «крутизну», общаясь со стереотипными моделями.
На мой взгляд не стоит Вам терять себя и зависеть от него, его реплик, настроения и поведения.
Лучше поискать более подходящего Вам мужчину...
Но решать конечно Вам.
Мудрости Вам!

приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи

Здравствуйте.
На мой взгляд проблема началась, когда Вы решили потворствовать гадалке. Она сказала и Вы побежали исполнять (искать себе того самого принца). Но сказала ли она тогда «ищи принца»? Или же она просто видела что-то, а Вы решили не жить своей жизнью, а специально реализовать «видение». Т.е. сами изменили своё будущее, в попытках осуществить желаемое (если Вы во всё это верите).
Вы действительно привязались к мужчине за столько лет, стали зависимы от него, отсюда и такое поведение. Он упивается, унижая Вас, ведь если бы Вы были ему не нужны — он бы давно порвал отношения (не обязательно романтические, вообще любые). А тут он ещё хочет, что бы Вы для него похудели.
Вы не хотите за него замуж, а замуж вообще хотите? Если да, то зачем Вам отношения, которые к этому не приведут?
Зачем Вам вообще такие отношения? В начале Вы написали об отце, у Вас на него обида, хотя начали интересоваться противоположным полом Вы действительно рано и отец, скорее всего, испугался, что Вы действительно пойдёте путём девушек, которых мало кто уважает. Тем не менее Вы настойчиво «любите» мужчину, который Вас унижает смеха ради. Непонятно это. Отец-то пытался вырастить достойную дочь, но его Вы вините, а этот джентльмен развлекается, но ему Вы признаётесь в любви. Парадокс.
Пока будете убеждать себя, что любите этого мужчину, на других не посмотрите и будете любить. А если решите «хватит» и отпустите — поболит и перестанет.  Если бы Вам было так хорошо с ним, то лишнего веса и озлобленности бы не было. 
Отдельный вопрос это: нужны ли Вам женатики или хотите избавиться от модели данной поведения? 
Вы упомянули отца, сестру, гадалку и шизофрению, хотя на данные отношения они едва ли сильно влияли. Быть может у Вас ещё вопросы и о них? 
Вы кстати довольно точно описали Ваши отношения с мужчиной: «зависимость».

Здравствуйте!
Ваше обращение заставило меня долго думать над Вашей ситуацией.
Красивая молодая женщина, с диагнозом «шизофрения».
Очень рискованно давать консультацию дистанционно в таком случае.
Вначале  Вы описываете как Ваш мужчина измывается, а заканчиваете со словами «Мне с ним хорошо».
Каждому человеку по своему бывает ХОРОШО. Поэтому я Вам верю.
Когда человек ощущает, что  в какой-то ситуации, или от чего-нибудь ему хорошо,  добровольно он от этого вряд ли откажется.

Здравствуйте.
Выбор взрослого мужчины с деспотичным характером может быть обусловлен психотравмой подросткового возраста, трудными взаимоотношениями с отцом. Из повторяющейся ситуации можно выйти, переосмыслить происходящее с Вами и осознанно создать новый счастливый жизненный сценарий.
Благополучия Вам.

Понимаете, дело в том, что в учёном мире давно идёт дискуссия, что такое шизофрения, есть ли она вообще, и где грань шизофрении. Часто люди сами себя загоняют в такой диагноз симулируя симптомы, чтобы снять с себя ответственность и спрятаться от мира и его стрессов. То, что вы пишите достаточно осознанно. говорит о том, что вы вполне адекватный человек, и ещё могу сказать, что из известных писателей, почти всем можно поставить диагноз шизофрения. И любовь ваша к старшему мужчине похожа на бегство от замужества и семьи. Ну, а его манипуляции, это всего лишь то, что устраивает вас, чтобы жить в придуманном мире. Кстати гнобит и унижает он вас осознанно, потому, что вы хотите этого, как это не парадоксально. Что по поводу отца, сложно судить родителя не став самой родителем и не стоит искать связь, между прошлым и будущим, скорее всего ваша эндогенная депрессия, что вероятнее всего передана вам генетически и в вашем роду были похожие родственники с таким же характером, возможно они много пили, используя алкоголь, как антидепрессант. Но это только предположение. А отец, какой бы он не был, он отец и его нужно любить, просто потому, что он ваш отец. Ведь любят же не за что? Думаю вы согласны со мной в этом. Удачи вам, вам нужен хороший психолог, который научит вас жить с такой депрессией, научит не заедать её и всё будет хорошо. С ув. Александр Пиденко.

Ваш видео-ответ:

Доброго времени суток.

— Вы спрашиваете про периферию (про отношения с парнем. Люблю или нет. Что он думает обо мне. Что мне делать и т.д.)

Где вопрос про существенное? Вы говорите — Примерно раз в год я попадала в психушку.

Почему раз в год? Кто Вами занимается? Кто Вас лечит? Как лечит? Почему Вы не обсуждаете свои вопросы с психиатрами и психотерапевтами? Поддерживаете ли Вы с ними связь? 

Если за 8 лет Вам не помогли, почему же Вы не ищите альтернативу той медицине и науке, к помощи которой Вы прибегали все эти годы?

Прежде чем разобраться в ком то, Вы должны разобраться в себе. Прежде чем быть с кем то в гармонии, Вы должны быть целостны гармоничны и независимы сами.

Быть в гармоничных отношениях с кем либо, значит быть рядом с человеком, но при этом быть независимой в том числе и по отношению к самому партнёру. Любая зависимость, приводит к разочарованию.

Мир — Вам!

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.

Здравствуйте!

В вашем письме я нашла 4  ключевых точки.
1) Обида на отца
Вы обижаетесь на то, что ваш отец не принимал вас, вашу красоту и сексуальность, а теперь обижаетесь на вашего молодого человека, потому что он не принимает вас такой какая вы есть.
2) Гадалка
Почему вы больше доверяете гадалке, чем себе и позволяете другим людям диктовать вам как жить? Даже сами галадки утверждают, что ничего не бывает на 100% и что-то может и не произойти. Помните эффект бабочки?
3) Ваше отношение к себе, своему телу
Бесился что красавица растет)) Он называл меня самой красивой девочкой в городе. Лишний вес. Худеть то я уже худею.

Дорогая, у вас точно лишний вес? По каким причинам? Как худеете?

4) Ваше отношение к молодому человеку
Я не могу точно понять люблю я его или нет. Очень сильно привязалась. Но он сволочь и я его люблю. Мне с ним хорошо. Но замуж за него не очень то и хочется.

Почему вы позволяете плохо с собой обращаться?

Так получилось, что я какое-то время училась на базе психиатрической больницы и лекции у нас вели замечательные психиатры, которые действительно любят свою профессию. Они в том числе многое рассказывали о шизофрении.

Многие с шизофренией прекрасно создают семьи, ведут отличную жизнь, если соблюдают рекомендации врача. Посещаете ли вы врача? Почему не бережете здоровье, ведь такие отношения вредят вам?

Обращайтесь если возникнут вопросы или понадобится помощь!

Дорогой друг, если вам понравился ответ эксперта — поставьте «пальчик» вверх, а также выберите ответ, который считаете для себя лучшим! Благодарю ВАС!

«Что мне делать?»

Что делать — с чем? Вы описали проблем на 7-8 лет личной терапии. С чего хотели бы начать сбор мнений, из которых вы изберете наиболее удобное вам?

«Шизофрения» — 8-й год, «психушка» — год назад.
Когда и откуда взялся диагноз?

Отсутствие доверительных отношений с отцом повлияло на Вас очень сильно, привело к низкой самооценке, что мешает устанавливать гармоничные связи с мужчинами. Именно значимые взрослые, прежде всего родители, для девочки — отец, дают нам ощущение самоценности, формируя с нас его с самого практически рождения действиями, равно как и бездействием тоже, внушая понимание того, что любовь безусловна, её не надо заслуживать хорошим поведением, послушанием, что мы достойны её априори сами по себе. Он Вам этого ощущения с детства не дал (отсюда желание восполнить любовь через отношения со старшими по возрасту, женатыми, социально зрелыми, статусными мужчинами — аналогами образа отца, склонность к сближению с мужчинами/парнями в юном возрасте) Вы впитали иные модели взаимоотношений с мужчиной: Вас можно любить лишь только при условии, что Вы «хорошая девочка» для своего мужчины, соответствуете его стандартам, требованиям. То, что Вы описали с нынешним партнёром, нельзя назвать однозначно отношениями, насколько я поняла, вы с ним только иногда перезваниваетесь, видитесь редко, он манипулирует Вами, требуя похудеть, чтоб иметь право встретиться с ним, общаться. Ваша болезнь так же не способствует самоуверенности в отношениях. Очень хорошо, что Вы решили обратиться к специалистам, чтоб во всём этом разобраться. Начните с себя. Вам уже в форме ультиматума предложили худеть, какие следующие условия? Мужчина не дорожит Вами. За что Вы так с собой? Чтоб было наглядно понятно то, что видно нам со стороны, напишите на чистом листе бумаги все положительные и отрицательные стороны Вашей жизни, отношений с этим человеком, включив в это список такие базовые понятия, которые должны присутствовать в жизни счастливой пары, как любовь, уважение, принятие, чувство единства, защищённости, надёжности, даёт ли он всё это Вам? Что положительного Вы в этих отношениях получаете? Что отрицательного? Есть ли смысл продолжать их? Общие цели, ценности, традиции… С нами ведут себя так, как мы позволяем, ценят и уважают ровно настолько, насколько мы сами ценим и любим себя. Начинайте сами так к себе относиться, уважайте себя, любите всё в себе — внешность, время, мнение, планы, цели, демонстрируя это в поступках по отношению к себе. Это длительный процесс — выработать новое, бережное отношение к себе, но результат Вам понравится. Вы достойны быть любимой, ничего для этого абсолютно не делая, не доказывая, не страдая, а только за то, что Вы есть, именно такая. Сохраняйте свою личностную целостность, никогда не позволяя, чтобы Ваше внутреннее ощущение счастья зависело от мнения, оценочного суждения, присутствия или отсутствия в Вашей жизни другого человека. Позвольте себе быть собою, такою, какою хотите, ведь счастлив человек или нет — это только его выбор. Если нужна помощь, пишите в чат, всегда уделю Вам внимание, покажу профессиональный взгляд и пути решения. За оценку ответа буду благодарна.