Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Здравствуйте, не знаю как поступить, мне…

Здравствуйте, не знаю как поступить, мне 54 мужу 51, он изменял, а может быть и продолжает, в результате родился сын. Детей у нас нет, причина во мне. Не могу с этим грузом жить, уходить не хочет, я - вопрос №2469393

600 p
тоже боюсь остаться одна. Ребенка усыновил, я не препятствовала, ездит няньчить, помогает материально. Понимаю природа берет свое, но, как жить, когда тебе плюнули в душу? Сможем ли мы достойно разобраться с этой ситуацией? Смогу ли простить? Тупик.
ВалентинаСеребряный
26.05.17
Психология
12 ответов

Лучший ответ по мнению автора
приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос
26.05.17
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Рейтинг: 300
Добрый день.
Ситуация непростая. все зависит от того, какие у вас отношения, сможете ли вы понять мужа и сможет ли муж извиниться/объясниться/поддержать и понять вас.
Если эти отношения важны для вас, если вы готовы приложить усилия, что бы понять и простить, то да, возможно, сможете простить.
Обращайтесь за личной или семейной терапией, так легче, чем самой разбираться.
26.05.17
Рейтинг: 231 267
7-й в Психологии
Валентина, если захотите, то сможете поменять отношение ко всему. Главное — простить, а обвинять никого не надо, это бессмысленно, ведь в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза, молчит или вправду не замечает, то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к этой ситуации на равных — мы сами создаём свой маленький мир вокруг, привлекая в него определённые события, людей собственными действиями, мыслями, решениями, даже внешностью, всегда помните об этом. Да, простить измену сложно, это может далеко не каждый человек, однако причину Вам стоит осознать, проанализировать, чтобы разобраться в себе на будущее, не допускать таких ситуаций, сойдётесь ли с мужем, с другим ли человеком свяжете свою жизнь. Ведь измена — это всегда сигнал о том, что во взаимоотношениях не всё хорошо, нет открытости, доверия, существуют проблемы, даже не осознаваемые, недовольство чем-либо. Подумайте об этом, это очень важный момент. Изменяют порой по глупости, ломая этим жизнь себе и близким. Измена — также борьба с неуверенностью, способ поднятия самооценки, самоутвердиться, доказать в первую очередь себе, что ты ещё кому-то интересен, сам по себе, как человек, как мужчина (с женщинами так же происходит) потому что партнёр этого почему-то уже не показывает своим поведением, не подтверждает, отдалился. А иногда это возможность попробовать что-то новое в сексе, о чём стыдно почему-то попросить любимого партнёра. В любом случае изменивший чего-то недополучает в существующих отношениях, подумайте чего и как это можно скорректировать. То есть, рождение ребёнка и внимание к нему — это не главная причина. Нужно найти слова, точки соприкосновения, выслушать друг друга и выработать новые правила взаимодействия вашей пары, чтобы комфортно было обоим. Начинайте смотреть на мужа по-новому, вести себя с ним по-другому, не так, как всегда. Ничего не бойтесь, всё в Ваших руках. Учитесь доверять, хвалите его за достижения, за его заботу, помощь, поступки, делайте сюрпризы, например, романтический ужин, прогулка. Что в Вашем муже есть положительного (может он умный, добрый, заботливый, весёлый, привлекательный, щедрый, надёжный, спокойный...), за что полюбили его, вспомните те моменты, которые он привнёс в Вашу жизнь, сделав её лучше, ярче, насыщеннее — эти качества и цените, поддерживайте, подчёркивайте и развивайте в нём, они и будут проявляться. Выражайте свои эмоции и чувства. Говорите о том, как он Вам дорог, любим, ценен как человек, как мужчина. Тактильные контакты помогут Вам выразить ему свою любовь. Делайте каждый день что-то вместе, это очень сближает, а сами делайте приятное, то, что доставит радость ему и Вам. Настройтесь на позитив и излучайте его-увидите, как хорошо жить в атмосфере доверия, радости, теплоты, добра. Это сделает счастливой и Вас тоже. О себе тоже не забывайте, ведь Вы очень хорошая, мужчина ценит это, он не бросил Вас, он с Вами, потому что для него Вы — лучшая. Вот и поддерживайте это в себе. Относитесь к себе бережно, цените, любите и уважайте — так же и другие будут к Вам относиться. В любой ситуации будьте уверены, что Вы умница и красавица, достойны быть счастливой и любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая, какая есть. Если Вам не хватает от него выражения любви, тогда для того, чтобы муж понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы на Вас обращать внимание и тратить свою энергию, начал уважать, баловать, беречь и лелеять — начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить его или заботиться, а только сместить акцент взаимоотношений, перестать концентрироваться только на них — займитесь собою, свою жизнь делайте разнообразнее, своё занятие найдите, способное всегда держать Вас в радостном состоянии, давать внутреннюю энергию, уверенность в себе. Это для Вас сейчас важный момент — стать самодостаточной, интересной самой для себя, сделать такою же Вашу жизнь, чтобы  муж это почувствовал и начал Вас вновь, как личность, ценить — на мужчин эти перемены в женщине действуют. Вкладывайте энергию в себя, будьте хорошей прежде всего для себя (он тоже переключится), станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Если нужна профессиональная консультация, возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути решения, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви, взаимопонимания и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
26.05.17
Рейтинг: 2 352
Здравствуйте, Валентина! 
1. Что именно сможете простить? То, что муж изменял или то, что он позволил на стороне родиться ребёнку и принял его? Знали ли вы раньше об его изменах и не воспринимали это всерьёз или это произошло впервые и результатом измены оказался ребёнок? Что больше для вас оказалось плевком в душу, что он спал с другой женщиной или что он стал отцом без вас?
2. Если уходить не хочет, то похоже, что вы ему важны как женщина и как партнёр по жизни. Но стать родителем для него тоже важно и он нашёл свой способ стать им. К сожалению, родительство — не стало вашим общей ролью. Но у вас есть роль важной женщины в его жизни. Иначе бы ушёл. Другая женщина родила ему ребёнка и в этом она выиграла, но он не хочет с ней жить — и в этом пока выигрываете вы. 
3. Боитесь остаётся одной или вам все-таки важно остаться именно с вашим мужем? Потому что первое — это боязнь одиночества, а второе — важность для вас в вашей жизни именно этого мужчины.  Если первое, то боюсь дело тогда даже не в муже и не в его действиях и тогда это работа с собственным страхом. Если второе — то принять, что общий проект под названием родительство в вашей жизни не случился и муж его реализует отдельн, но случился проект, например «хорошие и надёжные партнёры, муж и жена и т.д.»  и  успешен.
4. Пока я писала, то не раз в голове крутился вопрос и я все-таки его задам. Ведь стать родителями можно было и до сих пор остаётся такая возможность и другими способами. Например, усыновить малыша. Обсуждалось ли это как-то в вашей семье?

С Уважением, Ольга Апарцева
26.05.17
Рейтинг: 347
Здравствуйте! Конечно сложно дать полноценный комментарий по вашей ситуации так как мало информации, но мне показалось что возможно не менее остро перед вами сейчас стоит вопрос прощения и принятия себя в этой ситуации. А это как обычно очень болезненный вопрос, но в тоже время зачастую и самый ключевой. Возможно сейчас присутствует чувство вины перед мужем и в то же время чувство обиды и эти чувства по сути могут создавать перед вами ощущение тупиковости ситуации… когда получается разобраться в себе, прожить эти эмоции и чувства, накал начинает спадать сам и безвыходность ситуации уже не кажется такой уж и безвыходной. Поэтому порекомендовать могу лишь только внимательного психолога и вместе с ним проработать ваши ключевые болезненные эмоции.
26.05.17
Рейтинг: 40 908
26.05.17
Здравствуйте, Валентина.
    Вы рассказали историю и спрашиваете нас: "Сможем ли мы достойно разобраться с этой ситуацией? Смогу ли простить?" — разве от нас зависит, сможете вы или нет? Захотите — сможете. Не захотите — не сможете.
    "Понимаю природа берет свое, но, как жить, когда тебе плюнули в душу?" — природа тут вовсе не причем. Вы хотите понять причины его измен? Проанализируйте отношения в браке. Я часто сталкиваюсь с тем (не факт, что у Вас то же самое), что когда женщина в отношениях скорее мать, чем жена (родительская позиция), то мужчина рядом с нею чувствует себя ребенком (Отношения типа «Родитель — ребенок»). Со временем либидо к жене («Родителю») уходит (с мамой не спят). А организм требует сексуальной разрядки, вот и «приходится» реализовывать ее на стороне. Почему я рассказываю эту историю Вам? Детей у Вас нет и логично предположить, что свой материнский инстинкт Вы реализуете на муже (Родитель — ребенок)? Так вот, если мое предположение верно, то изменив отношения в паре на «Взрослый — Взрослый» можно радикально изменить ситуацию в браке. Не знаю только, подойдет ли это Вам? Это же ломка стереотипов, да и с реализацией материнского инстинкта придется что-то придумывать.
    Так что про «плевок в душу» Вы как-то очень сильно погорячились. Все происходящее в браке — обоюдная ответственность. Не нужно сейчас все валить на мужа, упиваясь (буквально) чувством жалости к себе. Научитесь любить себя (а не жалеть). Мы не разгребем за Вас то, что Вы копили столько лет. Но мы можем помочь в этом процессе, если Вам нужна помощь. Обращайтесь.
26.05.17
Уважаемая Валентина!
Полагаю, что можно и понять и простить. Все-таки муж — Ваш любимый человек и если любовь истинна, то Вы могли бы порадоваться, что у него родился ребенок. Ведь немало примеров, когда и женщин берут в жены с чужими детьми.
Для мужчины важно продолжение рода. Тем более, что Вы не имеете детей.
Ну и кроме того по большому счету измены как таковой и не было.
Измена это когда бросают в трудную минуту или делают подлость.
А муж Вас не бросил. Любит Вас и живете вы вместе.
Так что есть все предпосылки отрегулировать вопрос.
А обиду можно будет при необходимости отпустить сеансом психокатализа по видеосвязи.
Обращайтесь!
Помогу!
26.05.17
Рейтинг: 11 862
Здравствуйте. Напишите пожалуйста. Вас правильно можно понять, вы мужа пытались выгнать, но он не ушел. Что бы случилось если бы он ушел? Вы называете плевком в душу его измены или то что у него появился ребенок? Как давно он начал вам изменять, и как давно вы об этом узнали? Что мешало вам усыновить ребенка если вы знали что не можете иметь детей? Что для вас означает «достойно разобраться» и что не дает его простить? Чем и как вам мешает «этот груз»?
Спасибо.
26.05.17
Рейтинг: 81 395
12-й в Психологии
Добрый день, Валентина!
Сможете ли вы простить? Очевидно, сможете, есть захотите.
Ответьте сами себе честно на вопрос: хотите ли вы простить мужа? И что именно вам мешает? Наверное, мешают, некие установки из детства о том, что появление внебрачного ребенка — это плевок в душу. И это — ваша система ценностей (на данный момент).
При такой системе ценностей, простить, безусловно, трудно. Нужно искать какие-то другие «точки опоры» в ваших отношениях, и в вас самой. И это не страх одиночества (он уже вам не помогает).
Измена и рождение внебрачного ребенка — еще и психотравма для вас. С ней нужно работать. быстрее и эффективнее это сделать со специалистом. Его вы можете выбрать на этом сайте.
История «простить не могу и расстаться не могу» не редкость. Она решается, но над ней нужно чуть-чуть поработать.
Мудрости вам и удачи! МГ
26.05.17
Рейтинг: 532

Валентина, сможете ли вы достойно разобраться с этой ситуацией зависит от вас. Психолог может вам помочь разобраться в том как это сделать лучше. Только в вашем сообщении мало информации о вас, ваших желаниях, отношениях с мужем.
Хотите ли вы простить? Или вы хотите разобраться прощать или нет?
26.05.17
Рейтинг: 322

1. Валентина, мужчины и женщины бесконечно разные. Понять друг друга полностью невозможно. Но, стремиться к этому нужно, это интересно. Много ли Вы знаете мужчин, которые откажутся от секса, если Вы или другая привлекательная женщина, разрешат. Ваш муж — один из этих мужчин. Изменяя физически, мужчины, как правило, верны душевно. Понаблюдайте, как муж относится к Вам на уровне душевном.
2. Вы пишите: -«Причина во мне....» Это поверхностное Ваше мнение. В глубине, Вы так не считаете. Когда будет настоящее понимание, что причина в Вас, вы не будете считать, что Вам ПЛЮНУЛИ в душу. ВЫ будете считать, что Вам Указывают на ВАШУ причину, а ВАМ не хватает мудрости эту причину понять.
3. В отношениях с мужчинами, детьми, родиной, жизнью, — всегда есть две равнозначные части. ДВЕ ЛЮБВИ. Ваша любовь и любовь к Вам. Наблюдайте за собой. Вспоминайте Ваши чувства с момента, когда Вы первый раз увидели этого мужчину. Вашу любовь, если она была, убивает ВАШЕ стремление получать любовь. Еще любовь (чувство) убивает разум, который с первого (или чуть позже) дня начинает искать недостатки в мужчине. Это неприятно, но мы так устроены. Разум ищет недостатки в других лишь для чувства собственной безопасности.

 
27.05.17

Шота Джемалович
Сейчас на сайте
Рейтинг: 33 924
24-й в Психологии
Читать ответы

Шендерова Елена
Рейтинг: 305 234
Эксперт месяца
Читать ответы

Анна
Рейтинг: 55
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Похожие вопросы
32 ответа
03.04.12
Вопрос задан анонимно
Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее