Добрый день, уважаемые эксперты. Нахожусь в трудной ситуации. Экзистенциальный кризис и послеродовая депрессия привели меня к отчаянию. Мне 41 год, была любимая работа, всегда пользовалась - вопрос №2481332

В Вас говорит обида. Есть техники, которые позволяют нормализовать эмоциональное состояние. Все люди разные, у каждого свое представление о том, что правильно, а что нет. Не все думают, как Вы. Это желательно принять.

здравствуйте
конечно 
это мужской подход человека с проблемами от прошлой семейной жизни 
секс и деньги 
естественно нормальной женщине 
этого недостаточно 
женщине нужна семья 
дети 
отдых 
любовь
деньги и бизнес это задача мужчины
(да женщина может помогать)не важно в каком браке 
первом втором третьем 
отношения всегда имеют одной характеристику 
мужчина берет ответственность за женщину обеспечивает свою семью
если ничего этого нет 
вы имеете полное право подать на алименты 
развод вам не нужен вы и так не замужем
то что у вас это не семья 
и отца тут не видно 
ваш ребенок видит неуважение мужчины к вам 
и ваше несчастье 
такой сценарий он будет впитывать 
вы поторопились 
начать отношения с человеком 
который не хочет и не хотел брать ответственность за вас 
вы женщина не мужчина 
он перепутал
все 
если семья ему скучна пока не произошло в его жизни несчастье 
болезнь
горе 
поскольку семья это в первую очередь не развлечение 
скучно нескучно 
если 
досуг не организован 
ему нужно было постараться над этим 
с вами он допускает те же ошибки
в отношениях
просто теперь он сразу бежит от не выученных уроков семейной жизни 
совместимость можем посмотреть 
с ним 
если его брак строиться на общих интересах

Здравствуйте, Алена!
Для ребенка прежде всего важно, чтобы мама была спокойна и счастлива желательно.Отец, конечно нужен ребенку, но если отец этого хочет(если у него нет желания, а его заставляют, то ребенку такое внимание для галочки не очень нужно).А Вам нужен этот мужчина? Вы видите с ним будущее? Каким Вы его видите?
Если  ничего хорошего с ним не получается, то можно общаться с ним только как с отцом, если он того желает.Не уговаривайте его приезжать, но и не запрещайте, если он хочет общаться с ребенком.Также можно обсудить выплату алиментов(отцовство) или через суд(если у Вас будет желание)

Здравствуйте, Алёна!
Мда, мужчина, видно сосредоточен на самом себе, на собственной реализации. А семья ему выходи только помеха в этом. Я так подозреваю, что до родов, в отношениях с Вами Вы ему многое давали. Возможно в моральном плане, разделяли, развивали его в интеллектуальном плане, так как Вы чувствую разносторонняя и очень интересная женщина в плане интереса для мужчин. Да и Вы сами сказали, что никогда не были обделены вниманием мужчин. Этот же мужчина, столкнувшись с ситуацией беременности и рождением ребёнка почувствовал в этом угрозу свое неприкосновенной свободе. И выждав ( хорошо хоть выждав) период когда Вы родите, нашёл подходящий повод, что его изводят и подавляют в этой семье незамедлительно слился. Поверьте. Дело не в Вашей дочери, не в Вашем характере. Ведь до этого он так прекрасно с Вами взаимодействовал. Ему нужно было прекратить отношения. И чтоб уж совсем не выглядеть подлецом в Ваших глазах, он и инициировал эту историю с тем, что ему не дают жизнь в вашей семье.

Далее. Вы спрашиваете //  Как вы считаете, можно ли построить отношения на общем деле в принципе? Ну конечно можно… Деловые такие, сухие отношения. Ничего личного. Только вот Вы то хотите иного. Семьи. А тут без брака и без ответственности даже… Ну это абсурд.Извините меня конечно за прямолинейность. Но не имею права давать Вам иллюзию, на то, что без этих основных базисных опор возможен брак или семья. В моем понимании это  нонсенс. Ибо Семья — это и есть — Ответственность.

Далее Вы спрашиваете как бросить его не навредив ребёнку. Словно предполагая, что если Вы его не бросите ребёнку будет лучше. Ребёнку безусловно лучше, при наличии отца, и матери, живущих вместе, когда ребёнку понятно, что есть отец и мать… А когда непонятно, что с отцом… вроде как есть, но не появляться и не участвует в жизни Поверьте,  в таком случае у ребёнка наоборот может формироваться невроз. Так как он не будет до конца понимать, папа он ему или нет… Если папа, то почему так долго его нет. и вот такие спонтанные появления будут не лучшим образом сказываться на психики и половой самоидентификации ребёнка. Такая проблема возникает даже в тех семьях где семья любящая, но отец работает вахтовым методом и подолгу не видит ребёнка. Ребёнок отвыкает и после отъезда долго адаптируется. Потом у ребёнка развивается страх того, что папа не вернётся, и в конце концов не отходит от мамы.

Если решитесь менять что то в жизни кардинальным образом — обращайтесь, постараюсь помочь.

Мир -Вам! 

С Уважением, Константин Шумилин.

Здравствуйте, Алена!

Любые отношения — это ответственность. Ответственность обоих — и мужчины, и женщины. Ваш мужчина, судя по тому, что Вы пишете, изначально говорил Вам, что «семья ему больше не нужна», что он не хочет брать на себя вообще какую-то ответственность. То есть Вы изначально знали, что для этого человека отношения не значат ничего, тогда как для Вас «замужество, брак, признание Вас как женщины и забота друг о друге — самое главное в жизни». Вы изначально знали о противоположных взглядах друг друга на то, что для Вас является настолько принципиальным и основополагающим, но тем не менее пошли на эти отношения. Для чего? Что было для Вас важно именно в них? Ответьте себе обязательно на этот вопрос.
Далее, по поводу того, что ребенку обязательно нужен отец. Захочет Ваш мужчина видеться с малышом — пусть видится, не захочет — не надо. Да, отец нужен, но именно отец, а не посторонний в общем-то человек, который общается с ним по принуждению или потому, что «надо». Ребенок не получит ничего от формального общения. Он будет видеть рядом время от времени рядом с собой представителя мужского пола, но не будет видеть и чувствовать в нем именно отца. Формальные отношения, в которых нет чувств, так и останутся формальными и не смогут заменить искренних и теплых, душевных.
И Вам самой не стоит поддерживать отношения с человеком, который довел Вас до такого состояния, который «издевается морально», из-за которого Вы «разочаровались в своем любимом деле» — зачем он Вам? Что Вас заставляет до сих пор за него цепляться и ждать того, чего он Вам дать не может? Какую именно свою потребность Вы пытаетесь таким образом удовлетворить? Еще раз повторяю: это вопрос, на который очень важно дать честный ответ самой себе. А потом подумать над еще одним вопросом: каким образом Вы можете удовлетворить эту свою потребность по-другому (возможно, с другим человеком; возможно, самостоятельно)?

Удачи!

Ольга

и ещё, дополню… по Вашему.. но многие говорят, что ребенку нужен отец. // Всё верно говорят… Но это касается отца… А не того, кто просто зачал и не хочет брать на себя ответственность. Это не отец в данном случае.он не выполняет функции отца. Хотя юридически может быть признан отцом. 
И главное, перво — наперво, Вам сейчас просто необходимо стабилизировать своё психоэмоциональное состояние. Ваш ребёнок ещё очень мал, и энергетика мамы и малыша едина и целостна на данном этапе. И почему, Ваше состояние будет неизбежно передаваться малышу. Думаю Вы уже замечали его неспокойствие. Ваше здоровье нужно сейчас не только Вам...

С Уважением, Константин.

Здравствуйте, Алена.

Мужчина вам с самого начала ничего не обещал, а наоборот, говорил "что семья ему больше не нужна- одно и то же не интересно", "Когда я забеременела, он сразу дал понять, что ему ничего не нужно", "на него давит моя семья и он никому ничего не должен". Вот его истинная позиция. Менять ее он не собирается, как и разводиться с женой. Решение рожать сына от женатого мужчины, прямо заявляющего вам. Что он не желает связывать себя с вами обязательствами — это было ваше решение и только ваше. Стоит ли теперь ждать от мужчины, что он «одумается», изменится, поменяет свои взгляды, вдруг начнет создавать с вами семью, разведется с женой? Нет, не стоит. Это не входит в его планы. 

Ваши же планы — другие. " Для меня замужество, брак, признание меня как женщины и забота друг о друге — самое главное в жизни. ". Получается, ваши цели прямо противоположны и нигде не пересекаются. В таких случаях людям рекомендуется отпустить друг друга и реализовывать свои цели с другими партнерами.

Далее — про "многие говорят, что ребенку нужен отец.". Ребенку в любом возрасте, а особенно до 1,5 лет нужна счастливая мать. И все. Отец, делающий мать несчастливой, ребенку не нужен. "Совсем теряю себя, начала пить транквилизаторы, ноотропики, алкоголь." — вот это ваше состояние вашему ребенку не только не нужно, но и катастрофически опасно для него. В возрасте до 1,5 лет у ребенка формируется базовое доверие к миру — залог психического здоровья и психологического благополучия ребенка, а затем и взрослого человека в течение всей его дальнейшей жизни. Формируется оно только при условии, что ребенок воспринимает мир через счастливую мать. Иначе говоря, счастливая мать = здоровый ребенок. Вы же сейчас своим состоянием калечите не только свою психику, но и психику малыша. 

Отпустив этого мужчину и прекратив встречи с ним, вы не только не навредите, но принесете пользу и себе и вашему ребенку. Самостоятельно сделать это вам будет непросто, учитывая ваше состояние. Вам может понадобиться помощь и сопровождение психолога. Специалистов на нашем сайте много, вам не составит труда выбрать своего. 

Что касается, "Материально он не помогает", вам стоит решить, важно ли вам получать от мужчины материальную помощь. По закону отец обязан содержать ребенка. Вы можете проконсультироваться с юристами и добиться, чтобы мужчина выплачивал вам алименты. 

Алёна, добрый день! Конечно психика, так устроена что мы всегда стремимся
 видеть лучшее будущие! Отношения можно построить на уважение, и схожих ценностях. У вас сейчас проявляется такая модель, зависимых отношений, что он вы получаете в них что не можете получить в жизни от других людей или деятельности! Важно разобраться, поработать немножко над самооценкой, чтоб её стабилизировать и тогда вы сами решите стоит ли с этим человеком дальше строить отношения.

Здравствуйте, Алена! Ваше настроение похоже на послеродовую депрессию. Нужна квалифицированная консультация врача. А пить транквилизаторы с алкоголем — не выход. Так вы подорвете окончательно свое здоровье. А вы нужны детям!!! У вас взрослая дочь, которая находится в возрасте, когда нужна мамина поддержка, совет. И маленький малыш, который без вас пока вообще существовать не может.  А вы зациклились на мужчине, который не считает нужным о вас заботиться. Перестаньте сначала ждать и надеется! Да! Сейчас сложный период! Но это только период, и он закончится.!!! Изначально вам необходимо понять, что с вашим мужчиной у вас были разные ЦЕЛИ и разные ЗАДАЧИ! Какой-то период вы его устраивали, и он был рядом. Затем ваши цели и интересы разошлись окончательно — и он начал жить своей жизнью. А вам нужно начинать жить своей! Вы занимались самообманом, признайте это для себя, как бы это не было трудно. А сейчас началась правда жизни. И начинайте строить жизнь с чистого листа. Для этого у вас все есть — у вас есть жилье, вы находитесь в декретном отпуске, вы еще достаточно молода и здорова, у вас дети, которым вы нужны, есть семья и друзья, которые могут вас поддержать. В декретном отпуске можно найти дополнительный заработок через интернет, все зависит от вашей специальности и навыков. Начните планировать свой день, чтобы постепенно выходить из хандры. Заполняйте его повседневными делами, чтобы чувствовать ритм. План на день составляйте вечером, так вы будете программировать себя на завтрашний день. Вечером подводите итог и хвалите себя за маленькие достижения. Когда двое детей, то рутинных дне  невпроворот. Старайтесь больше гулять, Это полезно и вам и малышу. Начните закаливание организма с контрастного душа, посмотрите методику в интернете, чтобы правильно начать. В общем, займитесь собой, своим здоровьем, своими интересами и детьми. А вопрос с мужчиной разрешится потом, дайте себе время. сейчас в таком эмоциональном состоянии вы не сможете принимать взвешенных решений, о которых потом не пожалеете. Самооценка в таких ситуациях падает автоматически. Но это все поправимо. И ваша работа, если она была любимой, никуда от вас не уйдет. Сейчас главное ВЫ и ваше душевное состояние. Здоровья и выдержки! Будут вопросы, обращайтесь

доброго времени суток, Алена!
Прежде всего- диагноз " депрессия" может поставить только соответствующий специалист. Диагноз «послеродовая депрессия» Вам поставил врач или Вы сами предположили? Если врач, то придерживайтесь его лечения, если сами предположили- то обратитесь за квалифицированной помощью по месту жительства.
Что каксается мужчины- он изначально дал понять что не заинтересован в семейных ценностях. От жены он не уйдёт. Рекомендация: проведите сами или со специалистом «психологический развод», это поможет «отпустить» его и заниматься своей жизнью и своей семьёй.

Мудрости Вам!

"Брать ответственность не хочет. В результате отношений с ним я потеряла веру в себя". Простите, как это связано?  Вы хотите тепла? Но, ведь, от вас зависит новая жизнь!  Пользователь для ребёнка — это не отец. Вы догадываетесь, что мнение людей является групповым психозом?  50 лет назад — идея, сейчас — деньги и положение. Сейчас опасность не в депрессии, а в ювенальной юстиции, которая может забрать ребёнка в детдом. Не до жалости к себе. Что же касается экзистенциальности,  то ваш мужчина не там самосовершенствуется. Любая деятельность ограничена, и любая деятельность может нравиться. Нет лучших и худших профессий.  Если начать разбирать, то картина, созданная вашим мужчиной, вообще несостоятельна. Не верьте. Нельзя себя мерить чужими мерками.

Добрый день, Алена. Хочу Вам написать только 2 пункта:
1)Самое главное вы про себя поняли- "признание меня как женщины и забота друг о друге — самое главное в жизни". Как стать счастливой с тем, кто не способен (не будем винить человека, ну не способен и все тут) дать нам главное? Идти на компромисс? Компромисс в решение что мы будем на ужин — это одно. Но компромисс, на который мы идем ради призрачной надежды на то, что все получится, на то, что сможем наступить на горло собственно песни- это провал. Просто несколько оттянутый провал. Ребенку как раз такие отношения только вредят. И учат потом так же невротично стоить отношения.
2)"многие говорят, что ребенку нужен отец" — это туда же. Кто говорит? Эти люди сами счастливы? У нас 90% страны живут потому что якобы надо. Вопрос кому и зачем?
То, что вас так «накрыло» — это естественно в условиях вашей ситуации. Дети вырастут (ну никуда не денутся)), а вот любимое дело — может стать той соломинкой. Вы не написали — почему именно разочаровались в этом деле. А может, не в деле?  В себе? и понятно, чьих это рук дело.Но если, правда, есть любовь к чему-то и это дело получается, это может стать той тропинкой, которая выведет.

приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос

Здравствуйте, Алена.
    Как то не вяжется это заявление: "Для меня замужество, брак, признание меня как женщины и забота друг о друге — самое главное в жизни." — с тем, что Вы совершили. «Мы оба ушли друг к другу от своих вторых супругов».
    "Брать ответственность не хочет." — так он и не собирался, и сразу об этом сказал и говорить сейчас. Это было Ваше решение.
    "Материально он не помогает." — нужно обратится в суд для определения размера алиментов (поверьте, именно так и нужно сейчас поступить, независимо от Ваших комплексов по этому поводу. Эти деньги для ребенка).
    "Как бросить его навсегда, чтобы не навредить ребенку, себе, и вычеркнуть его из своей жизни? Как вы считаете, можно ли построить отношения на общем деле в принципе? Без брака, ответственности? " — Вы для начала определитесь, чего Вы хотите.
    Вы бросили своего мужа, семью, потому что там, скорее всего, возникли проблемы. И возникли они не без Вашего участия. И вместо решения проблем, Вы «убежали» в новые отношения, наивно полагая, что теперь то!!! Ан нет, нерешенные проблемы всплывают и в новых отношениях. Вы все так же занимаете позицию «безответственного ребенка», обвиняющего в своих проблемах всех вокруг, кроме себя (ну сами то письмо перечитайте!). Так вот, первым шагом на пути к новой жизни (не к разгребанию последствий Ваших необдуманных действий, а к новому, иному!) будет принятие личной ответственности за происходящее. Именно это поможет сейчас выбраться из ямы. А далее — полноценная работа над ошибками, овладение новыми навыками, работа с личностными проблемами, мешающими быть счастливой. Обращайтесь, помогу.

Здравствуйте, Алена!
Понимаю ваше состояние, но, отчаиваться в любом случае, не стоит, как не стоит никто ваших страданий, потери вашего здоровья, снижения у вас самооценки и неверия в счастье в дальнейшем!
Изначально, у вас были свои установки, убеждения на счастье, на свое счастье и  на счастливые отношения, семью, а у мужчины — свои!
«Для меня замужество, брак, признание меня как женщины и забота друг о друге — самое главное в жизни. А этот мужчина меня видит » социальным партнером", говорит, что в наше воемя общее дело- фундамент. Ну и секс, остальное чушь, издевается морально, не заботится и хочет только использовпть.". «Хорош» — нечего сказать, но и так бывает!
Он не оправдал ваших надежд, ожиданий, а неоправданные ожидания, всегда больно «бьют» и по самолюбию, и по самооценке, и по вере в людей и т.д., что у вас и произошло!
Алена, думаю, вы понимаете, что этот мужчина не собирается разводиться, не ответственный, но, он, как не крути,  отец вашего малыша и ответственность хотя бы помогать материально ребенку  (вашему, общему!), до его совершеннолетия и вам 3 года, с него, если вы подадите официально на алименты и материальное содержание вас, с него никто не снимет и он будет обязан вам помогать !
А значит, одной проблемой (материально), будет меньше у вас, хоть в какой-то степени! А это уже не мало в наше время! Как считаете?
Далее:" Как бросить его навсегда, чтобы не навредить ребенку, себе, и вычеркнуть его из своей жизни?"
А если подумать о том, что вы — молодая женщина, которую не обходили вниманием мужчины (и эта харизма в вас, никуда не делась! только немного надо над собой поработать, восстановить то, что «пострадало» за это время, которое вы были с ним), у вас была хорошая, любимая работа, (значит, вы сможете все восстановить и в этом плане, если возьметесь за это), у вас есть чудесные дети — дочь и сын (разве это не счастье для женщины?), вы — женщина, которая может, при желании, стремлении, старании, все в своей жизни наладить, восстановить, улучшить, а захочет создать настоящую, нормальную семью — то проанализировав все свои ошибки в общении с мужчинами, найти, встретить того мужчину, который полюбит вас такой, какая вы есть, будет уважать и ценить все в вас (а полюбит вас, то и ваши дети для него будут дороги!), которого и вы полюбите, которому сможете довериться....! Ведь все это вполне возможно, Алена!
Только уже сейчас стоит подумать о себе, начать заниматься своим здоровьем, посетить врачей (терапевт, может -  невропатолог, эндокринолог, психотерапевт), обратиться за помощью к психологу, чтобы «разобраться» с чужими, чуждыми вам установками, привычками и т.д., да наладить свое душевное состояние, а далее, заняться оформлением алиментов на ребенка и материальную помощь вам (как все это делается — проконсультируйтесь с юристом), ну а далее — видно будет, как все будет!
Хотя, решите для себя — вам хочется с этим мужчиной начинать какое-то общее дело — будет ли он надежным партнером в деле, если у него проблемы с ответственностью вообще, если он может обмануть, если он не держит обещаний и т.д.?
Задайте себе эти вопросы и думаю, вы легко получите сами себе ответы а свои вопросы!
При принятии решений, при налаживании своих дел, здоровья, ваша самооценка станет налаживаться, возрастать, т.к. вы и никто другой, будете побеждать и свое безденежье, и свое тяжелое душевное состояние и сами будете нормализовывать свою жизнь (пусть и при помощи врачей, психолога, может, родственников и т.д., но, все же — сами!!!!)! У же будет за что еще больше гордиться собой!!!!
Пока, ну да:«потеряла веру в себя, в возможное счастье, разочаровалась в своем любимом деле (он постарался!), страшно упала самооценка, вся беременность прошла в жуткой депрессии», «теряю себя, начала пить транквилизаторы, ноотропики, алкоголь».
Ну что ж, бывает в жизни всякое! Не вините себя, не корите!
Все возможно наладить (это главное!), только с большей любовью отнеситесь к себе, к детям (им так нужна мама -  здоровая, веселая, жизнерадостная! Займитесь собой по полной программе!
Алена, все возможно, только не занимайтесь самолечением, а обращайтесь к врачам и т.д., и, не откладывая ни на день, ни на час!!! и все у вас будет хорошо!
А насчет того:«Как бросить его навсегда, чтобы не навредить ребенку, себе, и вычеркнуть его из своей жизни?», подумайте:  А этот мужчина надежен? Такой вам рядом с вами нужен? Вы сможете ему доверять?( Полюбили его — все это понятно!) Но, теперь, по его поступкам, словам, вы видите его истинное лицо, видите его таким, какой он есть на самом деле! 
Так вам нужен такой, как партнер в отношениях, как партнер по работе, по общему делу?
А какой он отец? Он, как вы писали:«Он занят вопросами самореализации, говорил что семья ему больше не нужна- одно и то же не интересно. У него 3 взрослых детей, с сыновьями и первой женой не общается.»
Кого он любит? Кто ему дорог, кроме него самого? Сами себе на эти вопросы ответьте! И все станет понятно!
Будет он встречаться с сыном, или нет — вы потом решите, как это все правильно обустроить! Но, это уже чуть позже!
Сейчас, для себя и детей, вы — главная, ваше здоровье  — главное, ваше физической и душевное состояние главное — этим займитесь!
И себя вы «найдете», и жизнь ваша и ваших детей, думаю, будет счастливой!
Счастлива мама — счастливы и дети! А все остальное — приложится! (то, что не нужно, что приносит вред, (или кто), может лучше из своей жизни «убирать»?! Тогда «место» хорошему больше будет!)
Всего вам доброго, Алена, спокойствия вам душевного, мира в душе, сил вам, мудрости, стойкости, любви к себе, удачи и счастья!

 С уважением. Мирослава

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу и на вопросы отвечу!

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ!
Мы работаем для вас!

Спасибо за понимание!

Добрый день, Алена!
Я согласна с тем, что вы оказались в обстоятельствах, когда экзистенциональному кризису самое время. И его нужно преодолеть.
Давайте попробуем посмотреть на факты внимательнее и расставить все по местам.
1). Мужчина, о котором вы пишите, не живет с вами. Он вам ни муж. Он не взял на себя обязанности и обязательства по отношению к вам. Это факт. Вы сами эти хорошо понимаете. Тогда почему вы ждете заботы и внимания с его стороны? Ее не будет, коли нет обязательств.
Проанализируйте свои ожидания относительно этого человека. Я думаю, они очень завышены у вас. И в этом ошибка.
2). О своем любовнике (давайте называть вещи своими именами) вы говорите с упреками и обидами. У вас есть эмоции. Они негативные. Но это не равнодушие. И это значит, что лично для вас отношения продолжаются. В вашей голове вы все еще пара.  И, думаю, вы сами не хотите отпускать партнера и расставлять все точно над «и». Отпускать и вычеркивать его из жизни вы еще не готовы.
3) Обратите внимание на то, что у вас только два варианта отношений: либо брак, забота, признание… либо «вычеркнуть из своей жизни» навсегда. Это крайности. Это черно-белое кино. Где середина, где оттенки?
Можно ли построить отношения на общем деле? Конечно, можно. Отношения, вообще, можно построить на чем угодно, было бы желание и умение их строить. Вы умеете?
Ваши отношения с мужчиной должны стать партнерскими (в идеале). Почему? У вас есть общий ребенок. Вы — партнеры по воспитанию ребенка (это в «норме»). Но это — при обоюдном желании и стремлении двоих людей.
4). Нужен ли ребенку отец? Ребенку нужен «значимый взрослый мужчина», с которого он будет брать пример и учиться мужскому поведению. Этим человеком не обязательно бывает биологический отец: есть множество вариантов (от дяди до соседа).
Вам не стоит переживать из-за того, что по этому поводу говорят окружающие. Пора переставать быть зависимой от чужого мнения и стать опорой самой себе.
5). Вы пишите: «для меня замужество, брак, признание меня как женщины и забота друг о друге — самое главное в жизни». Это ваши ценности. Проанализируйте еще раз свою жизнь. Ваши ценности не оправдали себя. 
Пока вы держитесь именно за эти ценности, вы в депрессии. Вы не получили «самого главного» в жизни и жизнь потеряла смысл. Я думаю, вам пора перестать держать за былые идеи и иллюзии. Вам пора пересмотреть свои ценности и осознать, что в жизни есть вещи куда более важные, чем брак, признание себя как женщины и забота. Например, родительство. Самоореализация в родительстве, в деле, которое можно восстановить. 
Вам пора создать новый прекрасный образ светлого будущего, и жить для чего-то большего, чем брак. 
6). "... разочаровалась в своем любимом деле (он постарался)" — переформулируйте предложение. Это вы сами позволили мужчине (с которым вы даже не были в браке) повлиять на свое любимое дело и себя в нем разочаровать. Зачем? 
Ваше очарование можно восстановить. Всю критику можно обесценить. Нужно только чуть-чуть поработать над этим.
7). "… не понимаю, как выкарабкаться" — хватайтесь за ниточку. которая у вас есть. Например, ребенок — это ценность и это дар. И в будущем вы станете счастливой матерью самостоятельного, взрослого, сильного парня. Вы уже мать взрослой дочери. Научитесь наслаждаться этим. Научитесь ценить то, что есть (ту семью, которая у вас сложена). Перестаньте гнаться за иллюзиями по поводу заботы друг о друге и женского признания. Вы слишком идеализировали брак. Это грустно. Но от это все проблемы.
Безусловно, у вас есть некая потребность быть любимой, получать нежность. Очевидно, это еще из детства: вы недолюбленный ребенок, недолюбленная женщина, жена… Но вы не можете удовлетворить эту свою потребность в любви с тем мужчиной, которого выбрали, полностью. Возможно, вы можете сделать это частично, если проявите гибкость и раздвинете рамки своих притязаний. Мужчина может быть вам не только мужем, но и другом, любовником, партером по воспитанию сына, сообщником, деловым партнером… Все тем, кем он сам готов стать. Социальных ролей много, и это не только муж. Разрешите данному мужчине быть кем-то еще, кроме как «мужем».
Подумайте...

Вы можете выбрать любого эксперта на сайте и обратиться на личную консультацию. Не забывайте, при оценке ответов, ориентироваться на их полезность, а не на просьбы об оценках.
Удачи вам!

Здравствуйте, Алена. Ваше эмоциональное и психологическое состояние сейчас можно понять, т.к. фактически остались сами с детьми, один из которых еще совсем маленький, грудной младенец, которому необходимо много Вашего внимания, сил и заботы.
В то же время, отношения с мужчиной, сложились совсем не так, как Вам бы этого хотелось, и этому конечно есть причины, которые нужно проработать. И в результате такого поворота событий, в Вас вспыхнуло много негативных эмоций (огорчение, обида, возможно даже некая озлобленность). А вынашивание такового в себе, требует огромных затрат как эмоциональных, так и физических, которые Вы могли бы направить в более конструктивное русло, такое как забота и внимание детям. Поэтому, полагаю Вы понимаете, что помочь Вам справиться с этой ситуацией в режиме «вопрос — ответ» будет достаточно сложно. И оптимальным был бы в данном случае вариант, выбрать эксперта, которому доверитесь, и уже в чате, в аудио и видео режиме проработать произошедшее, определить собственные пути и ориентиры дальнейшего движения, жить и идти дальше. Ведь жизнь то продолжается.

Добрый день! Читая вас, обращаю внимание на то, что изначально мужчина говорил ( как вы пишете), что семья ему не нужна. Для меня замужество, брак, признание меня как женщины и забота друг о друге — самое главное в жизни." И вы, изменяя себе, пошли в эти отношения и потеряли себя. Вы говорите о нем — как он видит и т д. А что Вы хотите ?"издевается морально, не заботится и хочет только использовпть" и вы хотите быть с таким мужчиной? теперь мне хочется спросить вашими словами" можно ли построить отношения на общем деле в принципе " с таким человеком хоть что то? Все что можно построить  так это Свою жизнь, возвращаясь к себе и Своим желаниям!!! Хотите, таких отношений- они есть у вас- с этим человеком других не будет. Первое- примите это! И далее — думаю, вы знаете, как быть. Вернуть себе свою жизнь! Детям нужна счастливая мама . 

Дочь ваша выросла, но Бог послал вам счастье вновь почувствовать себя нужной маленькому человечку. Это существо в вас нуждается, оно будет  вас любить бескорыстно. А вы травите себя, малыша  , переживая о недостойном мужчине. Ни заботу, ни брак — он вам не даст. Зачем он вам нужен? Отец из него тоже никакой. Это не норма — приходящий папа. Будет у вас мужчина — с этим не опоздаете. А вот родить ребёнка уже  не получится -поздно. Но вы использовали этот шанс. У вас растёт   маленький мужчина, ваша радость, будущая гордость и любовь всей жизни.

Уважаемая Алена!
Ребенку Вы точно не навредите если расстанетесь с ним. Фразу «ребенку нужен отец» не следует понимать буквально. Во-первых, Вы в расцвете сил и можете встретить достойного и подходящего мужчину, а во-вторых, по мере взросления сына уроки мужского поведения мальчик получит в спорте, секции единоборств и т.д
Если у Вас расстройство после таких встреч и он ничем не помогает посылайте его ко всем чертям!
Страх остаться одной иррационален. Одной не останетесь если захотите.
Побольше уверенности в себе и оптимизма и все будет хорошо.
Будет желание — обращайтесь!
Потолкуем…

Вы действительно хотите с ним навсегда расстаться?
Как вы считаете, он договороспособен?
У него есть к вам претензии? А у вас к нему?  Какой для вас был бы идеальный выход из сложившейся ситуации? А для него?

Здравствуйте Алена. Вашу ситуацию и причины вашего отчаяния я вижу следующим образом. Прежде всего обратила внимание на себя ваша фраза«всегда пользовалась успехом у мужчин, за плечами два брака». Лично на меня она производит такое впечатление будто вы гордитесь этими двумя браками. Как если бы ветеран сказал, «я служил в разведке, за плечами два добытых языка». Что у вас получилось теперь? Очередного языка добыть не удалось, хотя в ход пошли все средства вам доступные. Вы ничего не написали про то планировали ли вы ребенка, обсуждали ли возможность его появления, как относился мужчина к возможному наступлению беременности. Присоединяюсь к словам одного из экспертов, о том что мужчина сразу же честно и открыто сказал вам что новую семью он заводить не намерен. На что вы в таком случае надеялись. Если смотреть на вашу ситуацию с этой позиции то становиться понятной и объяснимой ваша упавшая самооценка и депрессия. Вы видите их причиной непорядочное поведение мужчины. Мне думается что настоящая причина вашего плохого настроения (вами не осознаваемая) неудачная попытка в очередной раз выйти замуж. Самооценка, от словосочетания — сам себя оцениваю. Теперь вы в своих глазах упали, вы перестали признавать себя как женщину. Это ваши слова. Вам не удалось добиться того чего раньше получалось. Вспомните обстоятельства предыдущих браков. Нет ли в них повторяющихся закономерностей и стереотипов которые в этом случае не сработали.  Вы несколько раз употребляете слово «ответственность». Не это ли качество ваших прежних мужей в значительной степени способствовало вашим замужествам. 
Еще раз повторяю, возможно я ошибаюсь. Попробуйте быть с собой честной. Проанализируйте ваши предыдущие браки. Чем они были для вас? Почему вы решились на них? Почему разошлись?