Мой муж садист или просто тяжелая полоса?

Здравствуйте. У меня второй брак. Мы женаты всего два месяца, до этого прожили вместе год. Развелась я около трех лет назад. Есть ребенок от первого брака — мальчик 10-ти лет.

Почему я решила обратиться с вопросом? Потому что в последнее время муж стал вести себя оскорбительно и агрессивно по отношению к сыну. Да и в меня порой летят тяжелые словечки. Японяла наконец, что не могу уважать человека, который ведет себя непорядочно. И это проявляется во всем.

Расскажу пожалуй с самого начала наших отношений.

Видимо установки у меня психологические и семейные изначально неправильные. Странно, что я вообще это только сейчас понимаю! Мой муж — наркоман. Он употреблял героин с 17-ти лет. Сейчас ему 32. Примерно за два года до нашей встречи он прошел курс реабилитации и после этого тяжелых наркотиков больше не употреблял. Об этом он рассказал мне честно примерно через месяц после знакомства, когда мы еще просто общались, но уже что-то чувственное в отношениях зарождалось. Он якобы очень устал и просил Бога освободить его и дать ему семью, любовь детей и нормальную жизнь. Я была влюблена, счастлива и вдохновлена надеждами на новую совместную сказочную жизнь. И здесь уже начала вести себя в корне неправильно. Он был непостоянен, обещал встречу и мог не явиться и не позвонить, потом приезжал и целовал руки. Или звонил и говорил:«Приезжай за мной». И я ехала! Я бегала за ним довольно долго. А потом узнала, что хоть и нет в его жизни «тяжелых» наркотиков, зато полно «легких». И это был удар. Шок. Я узнала, что он меня обманывает, что он все-таки наркоман. Что без наркотиков он псих. Он мучил мою кошку, она заболела от нервов — стала лысеть. Он и ребенка морально истязал. Говорил воспитываю. Я что-то могла с трудом трпеть, но видела причины всего этого в себе. Потом я поняла, что созависима. Полгода слез и истерик… Потом беременность и выкидыш.Это был ноябрь прошлого года.

После этого случилось так, что два его «близких друга»- компаньона должны были уехать из нашего города. Им просто стало не за что тут существовать. И муж перестал курить траву, перестал пить таблетки. В то же время я, начитавшись информации про созависимость в интернете, вроде пыталась отпустить ситуацию. Думаю мне это не удалось. Просто мне стало легче ему верить из-за отсутствия его друзей. Но он все равно поддерживал с ними связь по телефону и тайно при чем. Когда я узнавала, это вызывало у меня истерики. Мне удалось заставить его выйти на постоянную работу. И казалось даже пару месяцев, что он идеальный муж. Он дарил мне подарки. Я постоянно слышала «Я должен вас обеспечивать»… А вот сейчас понимаю — ведь прошло всего несколько месяцев. Ведь хорошим он был совсем недолго. А вот сейчас я постояно вижу как он неуважительно относится к людям, очень агрессивен за рулем, спокойно может украсть в магазине, отматерить и обозвать ребенка, ударить кошку, ну про плевки и мусор в подъезде я уже и не говорю....

В статье, которую я прочла, про мужей-садистов, говорилось про маячки такого человека.

Совпадает всё. Он с самого начала не захотел знакомиться с моими друзьями. Когда сестра приехала в гости он с порога еще не видев её сказал, что она ё(простите не могу повторить). Сестра уехала и больше со мной не общается. Он стал в последнее время говорить мне что мои родители плохие, потому что они нам не помогают. Говорит, что мой сын урод и дебил(простите) как и его отец. Хотя даже не знаком с бывшим мужем. Он боится общества. Никогда со мной в гости не едет да и меня не пускает. Может утром встать и первое, что скажет  — «Как ты за...!!» ребенку. Все у него вокруг пид...( простите, но так уж он говорит!!! я для большей наглядности). Из хороших людей я знаю у него только маму с папой, сестру, племянников (которые кстати еще те сорванцы!) и друга Пашу. Он никогда не бывает виноват. Очень редко просит прощения. Хотя надо отдать должное все же просит и очень редко может признать свои ошибки. С юмором и интересами тоже неважно.Однажды он пытался поднять на меня руку. И несколько раз в гневе  очень грубо оскорблял словами. Тогда впервые я вдруг поняла, что не хочу за него держаться и бегать за ним перестала. После таких припадков он всегда, говоря условно, падает в ноги.  Раньше я жаловалась его матери, но это вызывало такие припадки ярости у него! Очевидно он боится огласки.  Потом однажды мать стала свидетелем того как я яростно рявкнула на мужа. С тех пор я жаловаться перестала, потому что мне кажется она стала думать, что все его психи я сама и вызываю, раз такая истеричка. Вобщем если вдруг я его выгоню, то никто не поверит, что он тиран. Он при родственниках всегда паинька.

Могу сказать в его оправдание, что стремление некоторое к нормальной жизни у него есть. И вроде периодически  замечаю, что какие-то мои просьбы он удовлетворил. Ну например, наркотиков больше нет. Пытается бросить курить. Пытается быть лояльным. Стал ходить в общественные места с нами семьей. И даже один раз съездил к подруге в гости. ..

Хотя какие оправдания… Перечитала и один совет у самой к себе — беги!

Проблема в том, что не хочу быть дважды разведенкой!!! И есть еще чувства к нему, ведь я совсем не такой образ держу в голове, который сейчас описала!!! Неужели уже нельзя ничего исправить!?! Неужели у него не может быть нормальной жизни?! Подскажите пожалуйста, можно ли что-то сделать или все-таки это необратимо



Дополнение автора от 03.05.12 09:04:00

Я бы хотела дополнить свой вопрос в ответ на комментарий Лидии. О моем сыне. Я иногда думаю, что совсем его не люблю. Вижу в нем не сына, а бывшего мужа. Могу кричать, ругать, вместе с тем за проступки не наказываю. Но все же  вдвоем мы дружим. Мальчик добрый и никогда не держит обиду долго даже на отчима. Может заплакать со словами «зачем ты меня унижаешь», но уже через 10 минут будет смеяться его «шуткам».

Сейчас у сына начинается переломный момент. Он стал больше бывать на улице с друзьями. Пока он мне вроде доверяет, но кто знает надолго ли… Страх его упустить у меня есть.

Лучший ответ по мнению автора

Доброе утро. Наташа, вы путаете. ваш муж не садист. Поведение садистов и мотивы, которыми они руководствуются иные, чем у вашего мужа. Ваш муж — действующий наркоман. И это факт. Всеми поступками мужа руководит наличие или отсутствие наркотив.  Ни чего другого.

Первое. Наташа, на мой взгляд, вы должны думать прежде всего о своем ребенке, а не о своем статусе. Вы — прежде всего мать. Поэтому задумайтесь, кто вам дороже: ребенок, которого вы родили и воспитываете или наркоман? Почему за ваши ошибки должен расплачиваться ваш ребенок? За что страдает ребенок должен страдать?  Наташа, задумайтесь о своем ребенке. В погоне за своим статусом замужней дамы, вы забываете о том

*что серьезно страдает психика ребенка. И ему уже сейчас нужен психолог.

*что сын впитывает модель отношения к женщине. Не думаю, чтобы вы хотели, чтоб сын в будущем относился к вам так, как относились оба мужа. Это самая скверная, из всех имеющихся моделей.

*что муж-наркоман совсем скоро может сделать из вашего ребенка, вашего сына — наркомана,

*что вы подтвергаете реальной опасности жизнь и здоровье сына, и свое.

Второе. Наташа, бывших наркоманов нет. Человек, единыжды попробовав наркотики будет возвращаться к ним постоянно. Жить с наркоманом — очень опасно, за дозу вас и ребенка  и убить и продать могут. К сожалению таких фактов много. Вспомните, громкие криминальные истории. Наташа, вам стоит трезво посмотреть на вашу жизнь с наркоманом. Не живите иллюзиями. Это, для вас и для сына,  может плохо кончится. Снимите очки — ваш муж не любит ни вас и ни вашего сына.  Он ни когда не измениться. ни когда. Наркоманы хитры и живут в своем выдуманном мире. и в этом мире нет места ни вам, ни вашему сыну и даже ни вашей кошке.  О которой, кстати, вы написали с большим сочувствием, чем о сыне.

Третье. Наташа, уже совершили пару ошибок, вы поверили в то, что хотели верить, вы что-то другое приняли за любовь, и как результат -неудачные браки. Вы боитесь называться дважды разведенной. Но разве это важно? Пусть вас, сорри, хоть горшком назовут — лишь бы в печь не ставили. Посмотрите на звед, да и на простых людей, многие замуж выходят и по пять раз. Но все же становятся счастливыми. Не становитесь заложницей общественного мнения и установок о количестве браков. Это в корне не верно. 

Наташа, я полагаю, вам надо срочно принять достаточно важное решение. Поэтому вам так же срочно необходимо выбрать эксперта, ознакомиться в профиле с условиями работы и  выходить в чат. вам надо менять жизнь: и свою и ребенка. Вы оба достойны счастья. 

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус.   

03.05.12
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте Наталья.Вы сами прекрасно расставили всё по своим местам. Бывших наркоманов  как и алкоголиков не бывает. Психика уже исковеркана до приступов неконтролируемой ярости.Сейчас он пытается быть хорошим, но пытаться быть и быть- две большие разницы. Продолжая ваши отношения есть опасения что вы просто станете созовисемы.Будете его оправдывать.

А образ который мы сабе рисуем иногда не имеет ни чего общего с действительностью.

Пишите.Помогу пережить ситуацию.С уважением Галина.

03.05.12

Константин Шумилин

Сейчас на сайте
Читать ответы

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Читать ответы

Скилкова Ирина

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
3 ответа
14.12.18
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store