Здравствуйте, в браке 11 лет. 2 детей, родились подряд. С мужем сложные отношения были всегда. Мы постоянно ругались. Ощущение было, что он всегда разговор вал со мной с позиции защиты. Ничего - вопрос №3066670

Здравствуйте, Анна.
    «Да, сейчас он говорит, что многое понял, что будем работать над собой над браком, что отношения нужно сохранять и прочее.» — даже при условии, что он «будет работать над собой» и действительно «изменится», есть еще одна переменная в отношениях — Вы! Ваши коммуникативные навыки («Мои нормальные будни это постоянный крик»), Ваши реакции, личностные «особенности» (назовем это так), Ваше мировосприятие. Вы готовы меняться ради сохранения брака?
    Давайте посмотрим на поведение мужа: «он всегда разговаривал со мной с позиции защиты» — т.е. он был вынужден защищаться от Вас, верно? Так кто же тогда «тиран»? (" Мужик то неплохой. Не пил, не гулял и прочее. Но тиран, довел до депрессии ( была у врача)"). Здесь, как раз, все просто: есть так называемые созависимые отношения, описанные в «треугольнике Карпмана» (там про «тиранов», «жертв» и «спасителей»). Участники драматического треугольника не имеют одной «роли», Они ими меняются: жертва может быть тираном, тиран — жертвой. Жертва может быть спасителем, как и тиран и наоборот. По сему, искать тут виноватых — нет смысла. За происходящее в браке ответственны оба! Гармонизировать отношения можно только избавившись от влияния сценарного поведения.
    Поскольку партнеры в такой связке созависимы, то и расставание вызывает эффект ломки. Этим и объясняется Ваше «я маюсь».
    Вы ушли от мужа, но сценарий (вместе со своим сознанием) Вы взяли с собой (если бы от него можно было так просто избавится!). Мы не знаем, как будет лучше для Вас, восстанавливать отношения или нет. Но знаем точно, что со сценарным поведением нужно работать, чтобы история не повторилась.

Анна, здравствуйте!
 Пока вы сами не переосмыслите ваше поведение в браке, то даже начав жить вновь вместе, вы получите тот же результат, что и был до. Один муж измениться не может. Это надо делать обоим.
Если он что-то понял про себя, то вам следует сделать то же самое.
Уходы- приходы, ровно, как и развод, очень трудны для детей. Так что стоит всё крепко обдумать и переоценить, прежде чем вновь сходиться с мужем.
 А что касается сохранять семью или нет, то учитывая наличие детей, надо сделать всё возможное, чтобы они росли в полной семь, где родители уважают друг друга.
 Удачи вам.

Здравствуйте, Анна!

Появление такого психического и эмоционального состояния  всегда имеет свою причину связанную с событиями жизни и этиологию развития. Это реакция психики, которая появилась из-за конфликта между желаниями и реальностью. Возможно вы потратили много эмоций, а возможно эмоции и энергия уходит на борьбу с навязчивыми мыслями и внутренними конфликтами. Также, это может быть защитная реакция психики на конкретные события в вашей жизни, как механизм ухода от решения сложного вопроса. Вам необходимо пересмотреть своё отношение к этой ситуации и своему формату поведения в целом. Принять ситуацию такой, как она есть на данный момент, проанализировать свои действия, сделать выводы, найти в ситуации положительные стороны и опыт для будущей жизни. Самостоятельно это сделать, без участия психолога тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к любому выбранному вами психологу и начать с ним индивидуальную работу над вашими вопросами.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.