Я не могу себе позволить - вопрос №306890

Мне 20лет, учусь в пед.университете, проработала 2 года менеджером в мебельном, в данный момент занимаюсь развитием творческого мышления у детей дошкольного возраста, совмещаю с работой гувернантки(воспитываю 2х детишек: девочка 4 годика и мальчик 3) хочу рассказать о своей проблеме. может кто-то мне поможет разобраться что мне делать( Вот полная нерозбериха, просто записывала все что в голову лезло, буду очень признательнапослушать мнение со стороны(очень боюсь оказаться бесхребетной((( вот мои мысли, писала парню……. Все твои интересы я сразу же перечеркиваю для себя(типо благородно уступаю, нравится тебе-будь в этом единым).проблема в том что интересы у нас во многом совпадают, я уже просто не озвучиваю что мне интересно, просто отминусовую себе возможности заниматься этим, уступаю это тебе->а в итоге понимаю что многое что хочу-немогу. Знаю, глупо, но ощущение что ты меня сьедаеш( А еще, ты всегда как-то так…анализируеш себя, свои желания, что возникает ощущение будь-то ты-главное и единое важное, будь-то бы все и все остальные не имеют значение.Вот ты хочеш, например власти: ты анализуеш, стремишся к этому, делаеш что-то для этого… кароче выглядит так, будь-то ты зациклен только на собственном «Я». Меня посетили мысли: 1.Что ты меня сьедаеш(опусташаеш) 2.Нужно бежать от тебя. Поэтому я это и написала.Я неосознанно, желая тебе лучшего, опусташаю себя, не даю себе волю.Не даю даже думать себе о себе.Это мой характер, мама и папа никогда не давали мне права, я всегда точно знала что я обязана, кому и как, какой должна быть.Я с этим не боролась но и не уступала.Просто мне не хотелось конфликтов(огорчать родителей), было проще пропустить мимо ушей, не заметить что за меня буквально отвечают чего я хочу и какой я должна быть. Язабываю очень быстро обиды и ссоры, потому что для меня они имеют очень большое значение, если бы я их помнила, мне было бы очень больно, поэтому я их незамечаю и забываю, делаю вид что это не ко мне относиться, этого просто небыло. Эта сверх вежливость, нежелание обременять кого-либо.Желание быть удобной, это все мое воспитание.Мне всегда навязывали…как хорошо быть вежливой, доброй, скромной.Мне нравилось делать таким способом приятно, тешить родителей, тешить маму-«да мама, ты воспитала умницу, помошницу, да, папа, ты воспитал настоящего человека, не подлого, не лживого, надежного.Я себя так всю жизнь заганяла в эти рамки что уже только это и осталось, только эти навязанные качества.Для меня- роскошь сказать что у меня что-то болит и я хочу чтобы меня пожалели.Я всегда должна быть сильной, ничего не бояться, не имею права сделать кому-либо больно, кого-нибудь обидеть, даже если мне всю жизнь сломают-я не имею права обижаться(не простить).Я не имею права обвинять маму, она мне дала все что смогла, сама воспитала.Я не имею права винить папу за то что он приходил лишь поиграться со мной и очередной раз сказать в ответ на мамыны обиды: «вот поэтому я и не могу с твоей матерью жить». Тем более не имею права его венить сейчас, когда он болен(рак горла). Я не имею права показать как мне больно и страшно за папу, как мне вообще тяжело это осознавать, ведь это жизнь, что тут такого, у всех свои проблемы, я должна быть сильной, кому какое дело до моей беды. Я не имею права венить брата, который в 17 лет стал мне отцом.Стал ответственным за меня и мать, который думал о том как я буду жить и как меня прокормить. Я не имею права упрекать тебя в том что ты мне сделал так больно как никто и никогда.Ты мне подарил счастье, я не имею права жить прошлым, пусть оно и лишь мной осознанно было болезненно, я не имею прова вспоминать и огорчать тебя хоть немного, пусть даже ты меня и выставил с дому и говорил что не любишь, и еще страшнее говорил что «почему нельзя де6лать меня счастливой, не любя меня» Что имел право вот так лгать что любишь, затем сказать в глаза что не любишь но не хочешь терять, затем сказать ой да я был неправ, я люблю тебя и в этот же день ночью вызвать мне такси со словами «мама тебя лучше успакоит», и после этого всего обижаться на то что я не верю в твое «люблю».Я не имею права тебе не верить.Неимею права тебе высказывать свое недовольство-ведь так я вызываю твое неодобрение, злость, роздражонность. Я не выражаю свои чувства, желания, мысли.Боясь жестокой критики или неодобрения, или что не оценят по достоинству мои старания, или потому что это никому ненужно.