Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Здравствуйте! Ситуация такая: мы уже расставались…

Здравствуйте! Ситуация такая: мы уже расставались с молодым парнем и через 4 месяца сошлись снова (по его инициативе, так как пришёл и сказал, что понял что и почему я от него просила). Так вот - вопрос №3072289

просила я от него совместного проживания (к тому времени уже было почти полгода, как он сделал предложение, полгода оставалось до свадьбы, никто к ней не готовился и вместе жить даже не собирался). Когда сходились, ещё раз четко обозначила: «мне нужен серьезный мужчина, готовый зарабатывать деньги, чтобы вместе жить». Сошлись, за 4 месяца переругались 100500 раз, исходя из всех недопониманий стал пакостить — втихую уходить к друзьям бухать просто до состояния нестояния. В мой адрес упреки — ты требуешь от меня многого, я что лошадь что ли искать вторую работу. Встречаемся почти два года, 1,5 из которых я студентка очница (то есть без денег), сейчас уже закончила учебу, хочу каждый день по собеседованиям, но работодатели отдают предпочтение кандитадам со стажем. Говорю ему, милый, пожалуйста, найди вторую работу, я знаю, тебе тяжело, но иного выхода нет пока. Возможно 2-3 месяца придётся поработать на двух работах, потом я устроюсь и нужда отпадёт — в ответ слышу «опять я должен что-то делать, я что, лошадь».Живет с мамой, сестрой ее сыном и другом семьи, с другом семьи спит в одной комнате и за квартиру платит сам. Все чаще нет времени прийти, погулять со мной, пообщаться — бежит домой к маме, позвонить не получается «мол устал — не могу как». Недавно заявил, мол хочу больше времени с друзьями проводить, и вообще хочу пить и не считать сколько пью и вообще иди на работу, будем жить вместе. Уже устала решать, копаться. Но видимо из-за каких-то внутренних проблем не могу просто от него отстать, то есть сейчас первая не пишу и не звоню (он тоже), но боюсь сорваться. Как следует поработать над собой, чтобы не растерять самоуважение?
Лидия
28.11.18
Психология
10 ответов

Лучший ответ по мнению автора
приветствую и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
28.11.18
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы
Здравствуйте, Лидия.
Вам нужен «серьезный мужчина, готовый зарабатывать деньги, чтобы вместе жить». Выбранный парень не соответствует Вашим запросам. Ищите того, кто сможет удовлетворить все Ваши запросы и потребности. А чтобы «не сорваться» займитесь поисками работы. Переосмыслите свой неудачный опыт, откорректируйте свою презентацию на собеседовании. Перестаньте искать оправдания поражениям (но работодатели отдают предпочтение кандидатам со стажем) и начните искать пути. В этом мы  Вам поможем.
28.11.18
Рейтинг: 80 261

Лидия, Здравствуйте! Вы здраво мыслите, видя в себе какие-то причины того, что по сути за него цепляетесь, видя, что он не способен быть тем, кем Вы его хотите видеть рядом с собой. Ну не дорос мужчина еще до уровня взрослого. Есть такое понятие, как внутренний возраст. Так вот он еще подросток и нуждается в маме, в разных ее проявлениях. Смотрите мое видео с подробностями. Желаю Вам мудрых решений и счастливых отношений!🙏🙂❤️

youtu.be/tRCa4Np7dU8
28.11.18
Рейтинг: 24 417
Здравствуйте Лидия.
Вам самой стоит понять и решить, что в паре готовы делать Вы, а что ждёте от партнёра.
Если Ваши ожидания и «вложения»не оправдываются, то подумайте над нужностью таких отношений.
Ваш парень достаточно самостоятелен. НО! Слышите ли Вы его? Слышит ли он Вас? Вы оба только обещаете друг другу. Он Вам свадьбу и то, что Вы будете вместе. Вы ему — то, что устроитесь на работу и освободите от части ответственности. НО Вы оба только обещаете. Что каждый из Вас делает?
Однажды Вы расстались, Но выводов никто не сделал. Вы снова наступаете на те же грабли. Почему?
Вам стоит подумать над своими реакциями, над тем, как выстраивается Ваш диалог. Позитивен ли он? Проанализируйте Ваши прошлые отношения. Сделайте работу над ошибками и стройте новые отношения.
Удачи. Пишите. Отвечу.
28.11.18
Здравствуйте, Лидия. Первое, и наиболее важное сейчас, на мой взгляд, это более активно заняться поиском работы, дабы в дальнейшем, Вы ни от кого материально не зависели, и не уговаривали. И когда почувствуете эту опору, будете более уверены в принятии, в т.ч. и таких решений.
28.11.18
Рейтинг: 357 856
Здравствуйте, Лидия!

«Уже устала решать, копаться...» — Если ситуация в отношениях повторяется  и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных  сознательных или бессознательных  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора любимого человека  и до простых действий в отношениях. Нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Если вы хотите разобраться в себе и своих переживаниях, вы можете выбрать психолога и начать  индивидуальную работу.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.
28.11.18
Рейтинг: 1 779
Лидия, здравствуйте. Выбрав себе партнера, для создания семьи. Вы обозначили своему партнеру условия, правила вашей игры.«Мне нужен серьезный мужчина, готовый зарабатывать деньги, чтобы вместе жить». Показывая таким образом, что вам нужен партнер-»папик".Который должен вас обеспечивать материально.Возможно и временно, а может и всегда.Роль «зависимой „от парня(мужа).Выбранный партнер не хочет играть в вашу игру, избегает всяким образом и возвращаясь. То есть, не соответствует  вашим требованиям. Возникают проблемы в ваших “избегающих»(негормоничных), требовательных отношениях.Парень не хочет брать ответственность, жить с вами в таких условиях, установленные вами.Он чувствую что«его хотят использовать», а не просто любить его таким,  какой он есть.  Все эти проблемы в отношениях между вами- из детства… Что бы понять…, проанализируйте, какие отношения были у ваших родителей, отсюда и вывод… Вы спрашиваете:«Как следует поработать над собой, чтобы не растерять самоуважение?»- Необходимо,  понять для себя, чего вы хотите  в жизни, какие у вас цели. Научиться уважать себя, реализоваться в чем либо. Возможность реализовать, оплатить свои материальные потребности. Желаю вам счастья.
28.11.18
Рейтинг: 20 943
Лидия, здравствуйте!
У вас возникла проблема с трудоустройством. И вы призвали парня вам в помощь. Но он своим поведением показывает вам, что не хочет вам помогать, да и вообще напрягаться.
 А потому напрашиваются сразу два вывода.
 Первый- а так ли справедливы ваши требования к молодому человеку? Ведь очень чётко прослеживается ваше желание  — стань таким, кк я хочу. Но это нереальное желание. Видите ли вы за ним живого человека таким, каков он есть?
 Ну и отсюда второй вывод, который следует вам сделать- а ваш ли это человек, вот именно такой, каков он есть?
Сейчас вам важно решить задачу с трудоустройством. Для этого ищите новые вакансии, изучайте рынок труда, учитесь проходить собеседования, благо с помощью интернета это сейчас возможнее, чем было раньше. Проявляйте настойчивость и активность.
 Работа даст вам независимость и поможет обрести трезвый взгляд на ваши отношения с этим человеком.
 Удачи вам.
28.11.18
Рейтинг: 55 367
Лидия, здравствуйте!
Ваше самоуважение останется при Вас, если Вы не будете действовать против своих правил и норм.
А вот с правилами и нормами можно разобраться, что за ними стоит.
С одной стороны, требование, чтобы он устроился на вторую работу, оно жесткое. Это и правда нелегко.
Но при этом его способы «бастовать» тоже не вызывают уважения.
Причем считаю, что хорошо, что это все выяснилось сейчас и Вы видите, как он готов действовать в сложных ситуациях. Вся картина — как на ладони.
28.11.18
Рейтинг: 130 347
Приветствую 🙏 

Если Вы в порознь не ладили, а это единственная возможность строить романтические доверительны и долговременные отношения, то как же Вы собрались, ладить друг с другом, когда будете жить вместе? 

Когда люди вместе, как говорит статистика, всё становится только хуже
29.11.18

Игорь Летучий
Рейтинг: 712 098
1-й в Психологии
Читать ответы

Кудряшов Игорь
Рейтинг: 582 311
2-й в Психологии
Читать ответы

Леушин Андрей
Рейтинг: 395 908
3-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Похожие вопросы
2 ответа
25.08.15
Вопрос задан анонимно
Психология
9 ответов
05.07.17
Вопрос задан анонимно
Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее