Здравствуйте! У меня вопрос об отношениях, наверное, об недопонимание. Мы с моим молодым человеком вместе уже 2 года, живем вместе, нам по 23. И у - вопрос №3155534

Да, молодой человек действительно Вами пренебрегает, Доказывая Вам всем своим поведением что Вы ему не нужны кроме конечно в плане секса.Такое поведение объяснимо, если знать его начало, то что он дальнобойщик и привык к одиночеству это понятно и похвально, но есть и другая сторона медали, а одинок ли он на самом деле, ведь давно известно чем себя расслабляют дальнобойщики когда на долго уходят в рейс.Хотите более подробно, обращайтесь в чат помогу разобраться и решить Вашу проблему.

Добрый день, уважаемый автор. Я бы начала с того, что отношения должны приносить радость, удовольствие, помимо помощи, в отношениях также должно быть интересно двоим. Из текста понятно, что общих интересов у вас нет, желания двигаться в одну сторону тоже. 
У вас разные представления об отношениях и семье, вам необходим контакт, живое общение с ним, вашему молодому человеку это не нужно. Он получает много общения и поддержки от друзей. Он пока не готов быть во взрослых серьезных отношениях, он не берет ответственность за происходящее в ваших отношениях. 
Вы пишите можно ли изменить его отношение к вам. Это возможно только, если ОН САМ этого захочет. И самое главное не на словах и обещаниях, а на деле и поступках. 
Вы пишите, что вы его любите? Попробуйте взглянуть во внутрь себя, и задать себе этот вопрос еще раз. Что такое любовь для вас? Как вы видите отношения и семью? Как вы себе представляете своего партнера, будущего мужа? Отпустив желание кого-то изменить, вы сможете честно себе ответить на вопрос, подходит ли вам этот человек и нужно ли вам страдать и мучиться.

Здравствуйте, Ольга.
"… Я забросила все свои интересы, я раньше там любила читать, музыку", — ситуация в отношениях во многом определяется тем, что Вы поступились своими интересами, по сути собой. И молодой человек может это понимать. Во-первых, Вы переехали к нему в другой город, это естественно, что у Вас там пока нет подруг. Но Вы можете постепенно наладить своё общение. Только ориентироваться стоит прежде на свой выбор, со всей ответственностью за это. А так как Вы задвигаете своё мнение, то он и говорит, что Вам делать и когда. С покупкой билета на концерт могло произойти также. Вы могли купить билет, но не сделали этого, понадеялись на него, теперь билеты распроданы, а Вы остались в огорчении. Сделайте выводы, чтобы откорректировать своё поведение в отношениях. Да, он мог быть не заинтересован в том, чтобы Вы пошли на концерт, а то и обмануть, своё время он может провести и с друзьями. Он о себе заботится, а Вы о себе выходит, что нет. Почему? Если хотите совместный досуг, то лучше его обсуждать, планировать, согласно обоюдным интересам. Иначе молодой человек проявляет незрелость в отношениях и не готов менять свои предпочтения.
"Но жертвовать собой и всегда быть виноватой во всем я не могу. Я просто теряю себя как личность", — Вы можете сделать сами то, что Вам нужно (имеете право на личное пространство, общение и увлечения), нежели питать обиды. А если у молодого человека есть страхи, то в отношениях стоит развивать доверие, взаимопонимание. 
«Скажите, пожалуйста, можно ли как-то изменить его отношения ко мне?», — скорее реалистичнее, чтобы Вы поменяли своё отношение к себе. От любви к себе, принятия, самоуважения.
По вопросам быта тоже стоит распределить обязанности, спокойно, чётко и конкретно обговорить, кто и что выполняет по дому. Так как Вы тоже работаете и справляться со всем нелегко. Вы испытываете перегрузки, чувствуете опустошение, просите к себе внимание. Но Вы сами позволяете ему так относиться. Из-за чего так происходит?
Благополучия Вам.

Здравствуйте, Ольга!

Спасибо за подробный рассказ. 
Понимаю, что Вы бы  хотели«услышать» от экспертов что-то положительное, поддержку и и сочувствие и позитивный «расклад» на будущее, но анализируя Ваши отношения с точки зрения Ваших чувств и эмоций:
1. можно ли как-то изменить его отношения ко мне? (правда, мне кажеться оно было такое всегда) — на данный момент нет. Потому как для него Вы очень удобны. Если он начнет Вас уважать и  как человека и как девушку, ценить Ваш труд, разделять Ваши интересы, то для него это будет вызывать дискомфорт и создаст лишние проблемы, ведь нужно будет Вам помогать, заботится о том, что Вы подумаете и почувствуете и в этой ситуации у него есть установка, что здоровые взрослые отношения основанные на взаимопонимании и взаимопомощи это автоматически «подкаблучник».
2.Человек мне дорог, я его люблю — Вы убеждены, что это любовь, но пока я вижу только зависимость, которая
привела Вас к такому результату " как-будто постоянно перебываю в вечной депрессии."
3. Вы сами сравниваете положительное прошлое без молодого человека и то, что получили, когда стали жить вместе и на момент сейчас :«время нашего сожительства я как-будто потеряла смысл жизни — у меня нет стабильности в отношениях, у меня нет сил на на что, я забросила все свои интересы, я раньше там любила читать, музыку, я могла часами сидеть и учить другой язык, сейчас же я не могу сконцетрироваться, не могу заставить себя что то делать»- Вы растворились в нем, принесли себя в «жертву» отношениям. Хорошо, что Вы это осознаёте. Но теперь важно поработать с картиной будущего. Объективно: Есть Вы и он. Когда Вы живёте по отдельности счастливы и Вы и он. Когда Вы живёте вместе, счастлив только он, он живёт своей полноценной жизнью используя Вас в угоду своему комфорту: готовка, уборка, секс. 
Необходимо рассмотреть вариант будущего без него. Что Вы потеряете и что приобрете.
4. Вы сами подошли к правильному выводу: «Но жертвовать собой и всегла быть виноватой во всем я не могу. Я просто теряю себя как личность»- подумайте, жизнь даётся один раз, юность и молодость проходят не так как Вы мечтали и Вы сейчас находитесь в болезненном состоянии. Сколько времени своей жизни Вы ещё готовы потратить на «служение»  другому человеку. И важно(!), Ваш молодой человек ГОТОВ к расставанию
«и он тут же готовой уйти «чтобы я себе нашла такого как я хочу». ». Вы в праве хотеть счастья и получать его. 
Что зависит от Вас: Вы можете только проинформировать своего парня о том как видите Ваши отношения, что чувствуете и объяснить, что если изменений не последует, то это неизбежно приведет к расставанию. Обладая такой информацией Ваш парень как взрослый и зрелый человек должен принять решение сам — любит ли он Вас и готов что-то менять или нет. За него решение Вы принять не можете и насильно менять личность- дело бесполезное. 
За более подробной консультацией можете обратится к любому эксперту (консультации платные). 

Всех Вам Благ!
С уважением, Анастасия

Здравствуйте, Анастасия. 

«можно ли с отношений, где я чувствую, что это нужно только мне, сделать что то взаимное?» — Нет. Потому что это нужно «только вам». Взаимное возможно, когда есть взаимность, взаимное стремление что-то менять, улучшать. Здесь же это только ваше желание и ваше стремление. Молодой человек не идет вам навстречу. И вы не описали ни одной предпосылки, что он начнет идти вам навстречу. Вы ему удобны такая, какая есть — домашняя, покорная, без увлечений, создающая уют, готовящая еду, дающая секс. Все. Молодой человек же не умеет, не готов и не желает заботиться о вас.
«Скажите, пожалуйста, можно ли как-то изменить его отношения ко мне? » — Нет.  Это его отношение, и изменить его может только он. Он он не демонстрирует желания это сделать или каких-то предпосылок к этому. Наоборот. Любые ваши попытки подтолкнуть молодого человека к переменам и изменениям в нем или ваших отношениях, встречают его сопротивление.  Соответственно, вы можете только изменить свое отношение к себе. 
В этих отношениях вы теряете себя. Вы растворяетесь в мужчине. То, что вы описываете, больше похоже на зависимость, и совсем не похоже на любовь. Подумайте, над тем, насколько вам это нужно, зачем вам это нужно, те ли это отношения, о которых вы мечтали? Подумайте, сколько еще вы готовы пренебрегать собой, жертвовать собой, и, главное, ради чего? 

Здравствуйте.
    «Скажите, пожалуйста, можно ли как-то изменить его отношения ко мне?» — для этого Вы должны изменить свое отношение к себе. Сейчас Вы только «жертвуете и чувствуете вину» (Ваше выражение. И  от этого «теряете себя как личность») потому что очень хотите быть в отношениях. И действительно, складывается впечатление, что отношения нужны только Вам. Вы, бросив все, приехали к нему, обслуживаете, обстирываете, а что получаете? 
    На самом деле здесь много задач, которые нужно решить. Решить проблемы с Вашей самооценкой, со склонностью занимать в отношениях «Родительскую» позицию, с жертвенностью. Это Ваши проблемы, а решить Вы их пытаетесь, устраивая скандалы парню. Нонсенс. Вы только отталкиваете его от себя. Сами, практически, обвиняете его в эгоизме, незрелости, сами же при этом ведете себя как мамочка, идете на жертвы. Хотите «поговорить по душам», сами при этом устраиваете скандал. Понимаете? Это Ваше неумение вести конструктивный диалог. Это Ваше неумение выстраивать гармоничные отношения. И это ни в коем случае не обвинение. Ну не научил Вас никто этому искусству. Это же не означает, что Вы не должны этому учиться сейчас, верно? Обращайтесь за личной консультацией.

Здравствуйте, Ольга!
Вы сами распоряжаетесь своей жизнью, и не должны позволять кому-то, а Ваш МЧ действительно «кто-то», использовать себя. Вы ничего не должны своему парню. Вы — это Вы. Вы — человек, личность, милая, умная, нежная, образованная девушка. Сейчас самое время жить и наслаждаться жизнью. У Вас и так хватает забот: учеба и работа. Зачем же тратить ее на такие нервные, токсичные, негативные отношения? Хватит быть жертвой, Оля, берите свою жизнь в свои руки. Не позволяйте никому помыкать собой, не считаться с Вашими интересами и желаниями.
Подумайте, он Вам не нужен. Вы сами можете прекрасно проводить свое время, наслаждаться жизнью, быть свободной, веселой, любимой, а главное, счастливой!
И еще, Оля, перевоспитать, переделать, изменить отношение взрослого человека — дело неблагодарное и бесполезное.
Дорогая Оля, желаю Вам быть в гармонии с собой!
Задавайте свои вопросы, и мы постараемся Вам помочь.

Здравствуйте, Ольга. Ваше «недопонимание  в взаимоотношениях с парнем-связано с вашим детством. Возможно это взаимоотношения с отцом, который поступил несправедливо по отношению к вам или к вашей маме. Теперь во Взрослой жизни, когда вы стали строить отношения с партнером будут вновь и вновь возникать» недопонимания", страхи одиночества, вина, жертвенность, обесценивания, обида., беспокойство, тревога. Вам необходимо позаботиться о себе, научиться выстраивать гармоничные отношения, где оба партнера чувствуют себя счастливыми. Над этим нужно работать всю жизнь, поддерживать эту гармонию. Для этого необходимо понять, что каждый из партнеров должен иметь своё мнение, свои черты характера, свои ценности, свои достоинства, желания.Каждый из вас должен в отношениях реализовываттся как личность. Проявлять уважение к друг другу. Посмотрите информацию и узнайте чего вам не хватает для того, чтобы ваши отношения стали гармоничными. Желаю вам позитивных эмоций и здоровых взаимоотношений.

Ответ на вопрос: " можно ли с отношений, где я чувствую, что это нужно только мне, сделать что то взаимное?"
Если коротко, то — нет. Просто НЕТ. 
 Если подробней, то пишите. 
Цените себя. Цените время. Не позволяйте плевать себе в душу. Чем больше зарываетесь во все эти подробности, тем больше ложных надежд. А время уходит. 

Если хотите на концерт, покупайте билет! Один. И идите на концерт. Может быть, там Вас и ждет удивительный и пока еще не знакомый Вам парень… Как знать.

Здравствуйте.спасибо вам за такой развернутый рассказ о ваших отношениях.пррчитав его веимавнимательно я пришла к выводу что чувства любовь тут вообще нет.есть чувства как комфорт, привязка, удобство, эгоизм, но любви со стороны парня нет.потомумчто впервую очередь любовь это взаимное уважение.а тут уважения к вам я не вижу.есть хотение.но это далеко не любовь.да вы говорили что он вас уверяет что любит и ценит.но вы же сами это видите и осознаете.так не ценят, так просто хотят… в вашем случае вы по моему должны поновпогов с ним серьезно.пусть он поймет важность ваших отношений.ставьте дело ребром.если посое этого все останется так же то вы непременно должны будете или терпеть или уходить оттуда где ваше отсутствие и не замечено.

Здравствуйте, Оля!

«у нас какие-то разные взгляды на отношения» — Да, у вас разные взгляды на отношения, вы это верно заметили. И это нормально, что у вас могут быть разные взгляды и разное понимание отношений. Конечно, возможно вам было бы легче, если у вас были бы одинаковые взгляды, но в любом случае, отношения это вопрос принятия таких разных взглядов и вопрос нахождения компромиссов между вами разными. То есть, в гармоничных отношениях речь идёт не о том, чтобы быть одинаковыми или изменить партнёра, а о том, чтобы принимать друг-друга такими как есть и находить возможные компромиссы в этой разнице. Подумайте о том, принимаете ли вы своего парня таким как он есть и на какие компромиссы вы готовы идти.

«я знаю его как человека — мастерский лжец» — Получается, что вы с самого начала видели такие особенности человека, но почему-то думали, что с вами он будет другим, не таким. Можно предположить, что вы ожидали того, что рядом с вами он будет таким как вам хочется, а не таким как он есть. Только дело в том, что это больше похоже на то, что вы переложили на него свои ожидания и ходите его подтянуть под свой взгляд отношений. Возможно поэтому парень вам и говорит о вашем чрезмерном желании переделать его и придиркам с вашей стороны, так как вы хотите его изменить под свои ожидания и не принимаете его таким как он есть. Вам нужно разобраться с вашими ожиданиями по поводу отношений и парней, так как такая картина может быть и с другими парнями. Ведь эта ситуация в отношениях показывает то, что вы видите с самого начала одно, но почему-то ожидаете другого, и это отображает ваше внутреннее противоречие между реальностью и идеальной картинкой.

«попытки найти девочку-подружку, с которой можно погулять, поговорить о девичьих вещах как то пресекались» — Пресекались это как? Вы хотите сказать, что вы дружили только с той девушкой, с которую одобрит парень? Если это так, тогда разве это отношения двух взрослых людей? Разве это не отношения взрослого и ребёнка, на которые вы сознательно идёте? Конечно, определённые компромиссы с подругами могут быть, но если от этого вы не страдаете. Можно предположить, что таким влиянием парня на ваши подруг вы ему показывали на что готовы пойти и ожидали что-то подобное от него. То есть, вы сами шли на неудобство с отсутствием подруг и от парне где-то в душе ожидали что-то подобное. Разве это не деструктивное поведение в отношениях? Вам лучше разобраться со своей жертвенностью и слиянии в отношениях, так как вы сами это делаете и к этому стремитесь, от чего потом сами и страдаете.

«Но из-за его друзей, которым нечего делать, их ничего не обвязывает (ни отношения, ни даже работа) — мой парень постоянно с ними...» — Из-за друзей? Он такой не из-за друзей, а это в первую очередь его личные желание быть таким. То есть, этим предложением вы показываете то, что вы думаете, что это его окружение на него влияет и он может измениться в результате каких-то ваших действий. Только это уже конфликт между вашим выбором парня и реальной ситуацией. Ведь вы сами выбрали именно такого парня, с такими вот взглядами, сами строите с ним отношения и сами сейчас жалуетесь на такой свой выбор и действия. Это он не из-за друзей такой и постоянно с ними, это следствие вашего выбора такого парня и таких действий, которые привели вас в эту ситуацию. Поэтому, чтобы разобраться в ситуацию, вам лучше изменить точку зрения на неё, как следствие ваших выборов и ваших действий. 

«ссылается на моих родителей «они сильно разговаривают?»» -  А что с вашими родителями? Почему парень так говорит? Вы действительно видели с детства какое-то холодное отношение родителей и боитесь повторить их ситуацию? Или в этом вы с ним похожи, своими родительскими отношениями? Возможно речь идёт о ваших бессознательных страхах и родительских сценариях, когда вы сознательно хотите построить одни отношения, а бессознательно повторяете сценарии родителей? Это вопрос более глубокий, который лучше выяснять на индивидуальных консультациях с психологом.

«я же придумала в своей девьечей голове...» — Есть такая пословица — сама придумала, сама обиделась. Как вы думаете, много таких моментов в ваших отношениях? Возможно вы с самого начала ваших отношений что-то себе придумываете и поэтому потом получаются ссоры, так как придуманное вами не соответствует реальности? Придумывать конечно можно, но также важно понимать реальные качества и особенности, которые вы не можете изменить и которые будут всегда, независимо от ваших фантазий. Изменить человека вы не можете, если он сам не хочет меняться. Изменить вы можете себя, свои личные форматы поведения и свои личные противоречия между ожиданиями, фантазиями и реальностью. 

«можно ли с отношений, где я чувствую, что это нужно только мне, сделать что то взаимное?» — Можно. Только для этого вам нужно принять человека таким как есть и не пытаться его переделывать. Вы готовы принять его таким как он есть и быть в этом с ним взаимны?

«Скажите, пожалуйста, можно ли как-то изменить его отношения ко мне?» — В первую очередь вам нужно самой изменить своё отношение себе. Ведь вы сами готовы выбирать подруг таких как надо парню, вы сами готовы переехать в другой город и начать с нуля, вы сами готовы быть в таких отношениях. Это всё говорит о том, что парень относится к вам примерно так, как и вы относитесь к себе. Да, в отношениях может быть определённый процент взаимных уступок, но границы этого определяете вы лично и этим показываете своё отношение к себе. То есть, меняться нужно вам и тогда возможно парень изменит своё мнение и свои действия рядом с вами, или вы изменитесь и сможете построить другие по качеству отношения.

«как-будто постоянно перебываю в вечной депрессии» - Появление такого психического и эмоционального состояния  всегда имеет своипричинысвязанныес событиями жизни. Это реакция психики, которая появилась из-за конфликта между желаниями и реальностью. Вы потратили много эмоций, а возможно эмоции и энергия уходит на борьбу с навязчивыми мыслями и внутренними конфликтами. Также, это может быть защитная реакция психики на конкретные события в вашей жизни, как механизм ухода от решения сложного вопроса. Вам необходимо пересмотреть своё отношение к этой ситуации и своему формату поведения в целом. Принять ситуацию такой, как она есть на данный момент, проанализировать свои действия, сделать выводы, найти возможные варианты решения  и опыт для будущей жизни. Самостоятельно это сделать, без участия психолога  тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к любому выбранному вами психологу и начать индивидуальную работу над вашими вопросами.

Здравствуйте. Интересный вопрос, осталось найти интересный ответ...
А не попытаться ли Вам сменить стратегию общения с молодым человеком. Не исключено, что этим Вы стимулируете его к смене отношений с Вами и решите вопрос чисто технически без радикальных изменений.
Например, начните с того, что подберите несколько различных по характеру персонажей из окружения, литературы, кино и представьте их на Вашем месте… to be continued/

Потребуется воображение, фантазия, терпение, но это позволит увидеть ситуацию как бы со стороны и покажет альтернативные способы поведения…

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Ольга, а по какой причине Вы решили, что с Вами так можно? Перечитайте свой текст, хотя бы эти выдержки «мои желания вечно проходят мимо его ушей… он не спешит ко мне… все мои попытки найти девочку-подружку, с которой можно погулять, поговорить о девичьих вещах как то пресекались... Может поспешать разве что чтобы заняться сексом перед тем как я уйду… он ничего делать не будет — чтобы я себе готовила отдельно и убирала отдельно...» Где здесь о любви, о бережном отношении к Вам? Где о том, что «любить и ценить, и готов прийти на помощь в любой момент.»?  Каждый человек сам определяет для себя условия счастливой жизни, границы терпения, правила обращения с самим собой. Вы сами для себя должны раз и навсегда определиться быть ли всю жизнь оправдывающейся жертвой или стать самодостаточной, счастливой женщиной. Для чего Вам такие отношения, что они Вам дают, Вы чувствуете себя самой лучшей, ценной для него? Подумайте об этом. Мы встречаемся, живём вместе, чтобы почувствовать его любовь и определённые эмоции, ощутить, что нужны ему, ценны, важны. Если отношения начали портиться, значит что-то в них изначально происходило не правильно, не хватает взаимоуважения, поддержки, искренности, понимания, открытости. Гармоничные пары обговаривают все вопросы, принимают решения сообща, идут на компромисс, видят друг в друге положительные качества, ценят, уважают, радуются человеку, скучают за ним, оберегают, принимают таким, какой есть, зная при этом и о негативных чертах. Семья/пара-это островок счастья, доверия, комфорта, тепла, нежности и внимания друг к другу, здесь партнёры не самоутверждаются за счёт друг друга. Мужчина обижает Вас, не проявляет уважения, игнорирует не только Ваши желания, а даже проблемы со здоровьем. Это его жизненная позиция, но так же и Ваше отношение к себе.  Да, возможно Вы и поступаете, не так, как хотелось бы ему (имеете полное право), но это его видение ситуации, его восприятие, он хочет сделать из Вас идеальную по его представлениям женщину — покладистую, не возражающую, делающую всё, как хочет он. Тогда то, что  испытывает к Вам парень, нельзя однозначно назвать любовью, потому что любовь безусловна, она вообще не приемлет условий, границ и барьеров, это чувство, которое человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Не возможно да и не нужно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям. Вы не должны оправдываться, просить, доказывать, что Вы-хорошая. Вы ни в чём совершенно не виноваты. Если Вы соглашаетесь с ним, молчите, терпите, то таким образом даёте ему подсознательно сигнал о том, что с Вами так можно, что всё равно простите и будете с ним, что виноваты и хотите исправиться. В любой ситуации всегда есть роль обоих партнёров, с нами ведут себя так, как мы допускаем, даже если бездействуем, это тоже определённый сигнал. То есть, вы оба на равных пришли к этой ситуации. Поймите, что с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт себя с ней точно так же, ценит и любит так, как она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины. Никакая ситуация не даётся нам без сил, способов, возможностей пережить её и идти дальше. Задумайтесь над всем произошедшим и происходящим с Вами сейчас — эмоциями, желаниями, чувствуете ли себя нужной, лучшей, счастливой. Стройте свою жизнь и отношения с парнем в соответствии со своими планами, желаниями, представлениями о счастье. Учитесь ценить, любить, уважать себя, так же и люди к Вам будут относиться. Помните всегда, что Вы очень хорошая, умница и красавица, достойны быть любимой и счастливой, признанной, обожаемой и уважаемой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая! Вот так себя и чувствуйте впредь, так и держите. Ваш мужчина грубит, упрекает, манипулирует, не может принять Вас полностью, значит сам имеет психологические проблемы. Обижая, ограничивая Ваши контакты с людьми, обвиняя Вас, так самоутверждается за Ваш счёт и чем чаще это делает, тем сильнее его неуверенность в себе, своей ценности, неспособность с этим справиться, страх быть брошенным, несправедливо обиженным, не принятым. В этом виноваты не Вы. Эти качества характера сформированы ещё с детства, просто сейчас начали сильнее проявляться. Его базовые потребности быть безусловно любимым, принимаемым, признанным значимыми взрослыми не были удовлетворены, это должны были заложить в него ещё давно родители и другие значимые взрослые. Вот кратенькое объяснение его придирок, недовольства, ревности. Чем тщательнее мужчина угнетает женщину, тем сильнее он сам в глубине души чувствует неудовлетворённость собой, если она в чём-то лучше его и посмеет об этом знать и чувствовать это, он просто не перенесёт этого, его «эго» будет сломлено. Преодолеть самостоятельно он проблему не сможет, не осознаёт её, даже если скажете, будет категорически отрицать, Вы на его характер и поведение повлиять тоже сами не сможете, потому что изменить другого человека можно только если он сам захочет и начнёт над собой трудиться. Будете ли Вы и дальше с ним, расстанетесь, пойдёте ли вместе к психологу — решать Вам. Если будете ждать, что он сам поймёт и начнёт идти Вам навстречу, зря потратите время — мужчины далеки от угадывания наших мыслей, желаний, чувств, им всё нужно говорить, объяснять, они ведь живут логикой, а не сенсорикой, как мы. Вам есть о чём подумать. Создавайте ваши отношения по правилам, которые будут устраивать вас обоих и обоих делать счастливее. Если второй партнёр отказывается что-то менять в себе, отношениях, упирается и гнёт свою линию, несмотря на то, что этим доставляет страдания любящему человеку, то это тоже проблема обоих, значит второй так позволяет с собой обращаться. Результат всегда отрицательный — скатывание в вечные ссоры, обособленность или расставание. Вам надо выйти из привычного стереотипа семейного взаимодействия и начать вместе вырабатывать приемлемые для обоих модели поведения, конечно же лучше с помощью специалиста. Поговорите с парнем очень серьёзно, спокойно, уверенно, не с позиции оправдывающейся и защищающейся жертвы, а с позиции зрелой личности. Открытость и откровенность — залог гармонии пар. Пусть он поймёт, что всё серьёзно, что дальше не будет так, как раньше. Вы сможете договориться и выработать приемлемые модели взаимодействия, если по-настоящему близки и любите друг друга. Пусть это будет романтический ужин, устройте его прежде всего для себя. Сначала скажите насколько сильно Вы его любите, как дорог Вам он и ваши отношения. Ничего не просите, не оправдывайтесь, спокойно и уверенно скажите всё что считаете нужным, как видите взаимодействие вашей пары, роль каждого из вас, цели. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе.  Действуйте. Само собой не пройдёт, не решится. Если жизнь стала хуже и хочется в ней что-то поменять-меняйте. Направьте все усилия на улучшение, идите только вперёд, не отвлекаясь на посторонние мысли. Вы никому ничего не должны. Никого не слушайте, Вы вправе сами выбирать, принимать решения для себя, а не в угоду мнениям других, социальным стереотипам. Будьте хорошей для себя. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным. Позвольте себе стать какой хотите. Всё в Ваших руках. Подумайте обо всём и примите решение. Никогда не ждите, что кто-то сделает Вас счастливой, добавьте сами всего недостающего — эмоций, радостных событий, маленьких праздников, восторгов, встреч, традиций, слов, драйва и позитива. Всё возможно. Думайте, действуйте. Всё у Вас будет хорошо. Желаю Вам удачи, любви и гармонии с собой.

Здравствуйте, Olha.
В данном случае отношения вряд ли куда-то приведут. Ваш молодой человек не хочет меняться, работать над отношениями. А зачем?.. Вы рядом, готовите, убираете, сексом с ним занимаетесь — что еще нужно для хорошей мужской жизни. Судя по его поведению, вы для него не более чем… приятное дополнение к его молодой беспечной жизни. Он явно еще не нагулялся, не готов к серьезным отношениям, в которых любимая женщина стоит на первом месте, а не друзья, какими бы хорошими и лучшими они не были.
Вопрос к вам: сколько вы еще готовы терпеть это… унижением по отношению к вам с его стороны? Слова «я люблю тебя» — порой только слова, но за ними должны стоят поступки и вот на это надо обращать внимание. Исходя из вашего рассказа, я не вижу поступков мужчины, не вижу поступков человека, который, действительно, любит. Конечно, все мы совершаем ошибки, но отношения — это работа, причем 24/7. Здесь она проявляется только с вашей стороны, а с его — гулянки с друзьями. 
Как изменить его отношения к вам?.. Никак. Если бы человек хотел построить с вами крепкие отношения, он бы проявлял это как-то в поступках, словах, желаниях. Но этого нет. За два года — ничего этого нет. Стоит ли тратить свои нервы на человека с которым — на данный момент — ничего не сложиться. Если вы надеетесь его изменить «своей любовью» — бросьте эту глупую затею. 
Пишите, если что-то еще волнует — разберемся.
С уважением.

Здравствуйте.
Вы сами прекрасно отвечаете на свои сложные вопросы. И прекрасно с этим справляетесь!!!:
"… можно ли с отношений, где я чувствую, что это нужно только мне, сделать что то взаимное?" — «Он уверяет меня, что любить и ценить, и готов прийти на помощь в любой момент. Но жизнь показывает другое»,… Делайте выводы. Развивайте свою мысль дальше.
«Скажите, пожалуйста, можно ли как-то изменить его отношения ко мне?»  — «правда, мне кажеться оно было такое всегда..» Точно ли «кажется»?.
Осталось только Вам услышать СЕБЯ. И сделать СВОИ выводы.
«Человек мне дорог ( конечно. Вы 2 года вместе и, безусловно, были и прекрасные моменты и Вы видели и лучшие стороны парня), я его люблю ( это вопрос...). Но жертвовать собой и всегла быть виноватой во всем я не могу. Я просто теряю себя как личность». — А это и есть Ваша истинная дилема. Правда? Для того, что бы разобраться, Подумайте, что такое любовь? И верно ли утверждение: «Любовь = Жертвенность»? Какую любовь Вы ищите? Какая любовь нужна Вам?

Здравствуйте, Ольга!
Да, изменить можно, но это потребует от Вас очень много сил, а продвижения будут медленными и незначительными. И даже если изменения будут. каждый раз, когда у него будут сложности или он будет болен все будет возвращаться к нынешнему порядку вещей. Оно Вам надо? Вы действительно так сильно любите его, что готовы пожертвовать собой? Сможете ли Вы смотреть на то, что в перспективе  он будет так же поступать с Вашими детьми?
 Проще принять то, что Вы ошиблись в выборе партнера и  найти более подходящего Вам мужчину, чем изменить поведение Вашего молодого человека.

Добрый день, Вы описали ситуацию, когда в отношениях отсутствует эмоциональная связь, что и беспокоит Вас в целом. Возможно, Вам стоит пересмотреть несколько важных понятий:

• что такое любовь и какого человека Вы желали бы видеть рядом с собой; 
• что делаете Вы со своей стороны, какой вклад вносите в отношения и что получаете в ответ.
• В результате, можно получить ответы и сравнить с тем, что имеете, сделать выводы, посмотреть на ситуацию со стороны.

Также, имеет смысл: 

• обратить внимание на собственную личность;
• рассмотреть свои сильные стороны, положительные качества; 
• найти цели в жизни

В результате, Вы придете к мысли,  что  необходимо уважать собственную личность, работать над самооценкой. Ваше отношение к себе будет формировать и соответствующее отношение окружающих к Вам. 
Что касается текста: человек может сказать или обещать что угодно, но обращать внимание следует лишь на поступки; также заметно, что то, что недостает Вам в отношениях, молодой человек получает со стороны, в результате, Вы ощущаете собственную неполноценность в отношениях, тогда как молодого человека все устраивает. У Вас же ожидания отличаются от реальности, поэтому, следует определиться с собственными представлениями о личной жизни. 

Здравствуйте! Другого человека изменить помимо его воли нельзя, можно только измениться самому. То что Вы описали очень похоже на манипуляции различного рода в Ваш адрес. А в отношениях важен баланс брать- давать,  если научиться договариваться, тогда отношения можно выровнять, но этого должны хотеть и Вы и он.
Что Вас держит в таких отношениях?

Милая, Оля. Вы еще оба слишком молоды. Ваш мужчина живет своим миром, где есть место его друзьям, его делам, ну и конечно же Вам. У мужчин есть своя жизнь, которая нам женщинам кажется непонятна. Работа у него серьезная, постоянное пребывание в стрессовых ситуациях. Выкручивание (поэтому Вы определяете это, как «искусный лжец») Тут два варианта события. Либо Вы терпеливо «взращиваете» своего мужчину, постоянно но не нудно проговаривая, что хотите Вы. И без всяких скандалов. Либо второе — расставаться. Уехав в свой родной город. Где есть тоже ваша личная жизнь, друзья, подруги. Извините, это жестко, но правильно. Решать только Вам, какой путь Вы изберете. Удачи Вам в решении Вашего вопроса.

Здравствуйте Ольга! Думаю вам одиноко и страшно. Вы лишены своего окружения, переехали в чужой город. Перемена места, всегда сильный стресс. Вы словно изолированы от другого общения, и эмоционально полностью зависимы от своего молодого человека. 
Но есть еще особенность вашего характера, которую я заметил. Это минимизация ущерба причиненного вам. В своем обращении вы пишите: «не стала делать скандал по поводу посуды- значит надо быть точнее в формулировках» — вы проглатываете обиду и манипуляцию с его стороны; «Билеты обещал но не купил - я не настолько расстроилась, что бы ругаться с ним по этому поводу»; «появилась аллергия -  у меня это часто бывает, по этому не беда».
Складывается впечатление, что все что с вами происходит, это не беда. Не уважение и манипуляция со стороны МЧ — грустно, расстраивает, но не настолько, что бы активно протестовать. Не настолько, что бы сказать: «Хватит,  довольно, я так больше не могу!!!»  Если молчите вы, тогда говорит ваша аллергия!
Сколько должно было накопиться вашего страдания, что бы вы написали сюда?
Возможно вы так боитесь быть одной, что готовы принимать любое отношение к себе? Даже самое холодное и пренебрежительное? 
Вы спрашиваете, как изменить его отношение к вам? Но Ваше отношение к себе, вот что гораздо важнее!
Как вы к себе относитесь, так и будут относиться к вам.
Подумайте о личной терапии, это может вам помочь.
С уважением Евгений!