Здравствуйте! Хотела б получить какую-то помощь по следующему вопросу. Мне очень тяжело общяться с моими родителями, особенно с мамой. Они у меня - вопрос №3189533

Здравствуйте, Ольга!

«как дать родителям понять, что я могу не звонить каждый день...» — Родителей вы не измените, они такие как есть. Изменить вы можете своё восприятие, свои форматы поведения и свои личные границы. То есть, в этой ситуации вам нужно думать не о том, как родителям дать что-то понять, а о том, как вам самой научиться выдерживать границы между вами. Ведь ваши отношения с родителями имеют две разных противоположности. С одной стороны вы чрезмерно ежедневно общаетесь через «не хочу», а с другой стороны, между вами нет тёплых откровенных эмоций. Это говорит о том, что с самого детства вы не научились выдерживать в общении «золотую серединку», где есть возможность проявить свои тёплые чувства к близким людям, и в то же время, когда можно сказать близким людям слово «нет» и «не хочу». Вот на эти свои тревоги вам и нужно больше всего обратить внимание, чтобы вы сами научились говорить родителям «не хочу» и нормально выдерживать их слёзы. Тогда вы сможете им говорить и тёплые слова, если научитесь выдерживать границы между вами и естественно относится к возможным манипуляциям со стороны родителей. 

«я сама не могу себя пересилить и решиться, хоть мне очень хочеться» — Да, в этом и особенность, что такие противоречивые отношения с родителями, сейчас уже стали вашими личными страхами и противоречиями. С одной стороны, вам хочется сказать родителям слова любви, или сказать, что не хотите звонить каждый день. Но с другой стороны, вы этого не можете сделать, так как не умете выдерживать подобные переживания в отношениях. Соответственно, вам не нужно себя пересиливать, так как это может вызвать у вас повышенную напряжённость, тревожность и другие психические симптомы. Для вас намного важнее разобраться со своими страхами и тревогами, чтобы вы сами могли естественно реагировать на возможные возмущения или слёзы радости родителей. Ведь это нормально говорить родителям, что вы что-то не хотите делать, только вы сами не можете выдержать их слёзы и манипуляции. Вы не обязаны соответствовать всем ожиданиям родителей, так как это ваша жизнь. Поэтому вам тяжело им говорить и тёплые слова, так как вы не можете выдерживать личные границы, и у вас происходит или чрезмерная зависимость в отношениях, или отсутствие проявление тёплых чувств. 

«как перестать нуждаться в любви от кого-то?» — Вы действительно хотите перестать нуждаться в любви? Или возможно вы хотели сказать, как научиться выдерживать такие границы в отношениях, которые позволят вам любить, но не входить в зависимость? Заметьте, вы даже вопросы ставите так, что хотите или переделать родителей, или перестать нуждаться в любви. Хотя на самом деле, речь идёт о ваших личных противоречиях и умении соблюдать такие личные границы в отношениях, которые дадут вам возможность свободно любить и проявлять свои чувства.  

«возможно есть какие то техники, и или просто советы» - Особенность в том, что нет таких техник или советов, которые вот так просто могут убрать то, что у вас складывалось годами. Вы же сами понимаете, что это ваши особенности и заложенные форматы поведения с самого детства. Более того, большая часть ваших психических особенностей бессознательная, то есть, вы это делаете автоматически. Также важно понимать, что ваши страхи и тревоги могут сопротивляться любым изменениям и могут не давать вам меняться. Поэтому, самостоятельно это сделать, без участия психолога, тяжело, для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к  выбранному вами психологу и начать индивидуальную работу над вашими особенностями.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Ольга, самой нужно бежать на встречу… этому научиться не сложно и нужно, иначе вы понесете эту эстафету в свою жизнь, своим детям.То что ваши родители не показывают своих чувств… это не значит что они вас не любят.Скорее всего так заведено в вашем клане уже не первое столетие.Если кто-то не выражает эмоции внешне, это вовсе не значит, что человек их вообще не испытывает. Просто с раннего детства научился переживать эмоциональный всплеск внутри тихо..
Давайте поговорим, это будет вам полезно.
С уважением, Галина.

я начинаю резко отвечать мама начинает плакать, и папа отчитывает меня
может мама боится своих чувств
ее в детстве так же ограничивали в их проявлении 
и она тоже не умеет 
вы пишите чувствовали неловкость родители 
когда обнимали вас 
стоит самой проявлять чувства 
учителей вы находите уже сами 
передавайте свой опыт родителям
пишите даты рождения свои и мамы
поработаем

Здравствуйте. Человеческая теплота и любовь не совсем одно и то же. Техника есть. Со стороны сказать сложно, но, похоже, отец прячет любовь за интересом, а мать не умеет любить, так как вышла замуж, следуя социальным правилам, а  не любви. Вам бы набраться сил и спросить у отца, почему он никогда не говорил вам, что любит вас. Это было бы полезно для них. Полезно для отца поставить его перед зеркалом. И полезно для матери, так как их отношения изменятся.

Здравствуйте, Ольга! 
Вы добрый и отзывчивый человек, и так бывает, что просто не ощущаете границ между собой и близкими людьми. Кажется, зачем, границы, если это близкие люди и Вы их любите?
Но на самом деле, границы важны именно с близкими людьми, чтобы не потерять себя, знать свои интересы и учитывать интересы этих людей.
Посмотрите подробнее об этом в моем авторском видео. Там я рассказываю как наладить отношения с мамой, но эта методика подходит для всех родных и близких людей. Желаю Вам мудрых решений и счастливых отношений!🙏🙂❤️
youtu.be/6Fhh72-aq8Y

Мой ответ таков, найдите себе Психолога эксперта и обговорите сним индивидуально вашу проблему.

Здравствуйте.
Вы пишите об эмоциональной холодности. О «чёрствости» и не умении любить.
Вы правы. Это очень сложно, если исходить из того, что бы учиться любить. НО!!! Все чувства уже заложены в Вас. Вы всё это уже имеете и умеете. Осталось понять и вспомнить. Для начала, Вам стоит понять для себя: ЧТО значит для Вас любить? Что ВЫ понимаете под «эмоциональной близостью»? Как Вы бы хотели получать любовь и близость?
И самое важное: начинать всегда приходится с себя. Ваше желание донести до родителей..., это попытка рационально, логически дать информацию. Уверена Вы её даёте. Но Ваша цель — донести информацию на более тонком, чувственном, эмоциональном, уровне. Отсюда и дисгармония.
Для Вас более целесообразно было бы обратиться за личной консультацией к психологу, психотерапевту или психоаналитику.

Здравствуйте, Оля.
    Вот как я понимаю ситуацию. Вы нам рассказываете примерно следующее: я так страдаю о того, что на «осинке не растут апельсинки». Я очень обижена на эту «осинку», я жду, когда же наконец на ней вырастут эти самые «апельсинки», а они (такие, сякие!) — не растут и все тут. Ваши родители — такие, какие есть, другими они не будут. Вам нужно просто принять этот факт и научиться жить с ним.
    «как дать родителям понять, что я могу не звонить каждый день, так как разговоры теряют любой смысл, просто мучаюсь я от них?» — задайтесь вопросом: «для чего я звоню?» Для того, чтобы предоставить отчет о «проделанных мероприятиях»? Разумеется, Вас это раздражает, потому как это вторжение в личное пространство. А обмениваться эмоциями вы (и Вы и родители) не умеете. Если «отчета» нет — папа ругается, сердится, а Вы чувствуете себя «плохой» девочкой, которая «виновата». Т.е процесс общения превращается не в обмен эмоциями, приносящими радость, а в бремя (чтобы не считали «плохой»!). И что Вам нужно донести? Что Вы хорошая? Что Вы устали отчитываться (чтобы не навлечь на себя родительский гнев) и хотите, чтобы Вас освободили от этой обязанности?
    По факту, мы сейчас говорим о том, что Вы, как бы, требуете от родителей разрешение на сепарацию, при том факте, что к самой сепарации Вы не готовы (Вы зависите от их одобрения). Вот какую задачу сейчас нужно решать. И это Ваша задача. Ее за Вас не решат родители. Нет таких волшебных слов, которые Вы сказали бы родителям и они бы Вас «отпустили», а Вы при этом перестали бы нуждаться в них. А вот если они увидят зрелого человека, тогда, возможно, их поведение и изменится. Но такому человеку (зрелому и независимому) это будет уже не так важно. Потому как он самодостаточен. Он не нуждается ни в одобрении, ни в чужих эмоциях. Это и есть ответ на вопрос: «возможно есть какие то техники, и или просто советы о том, как перестать нуждаться в любви от кого-то?» — личностный рост.
    Вы уже пришли к определенным выводам: «Я это только недавно осознала, и сейчас пытаюсь по другому смотреть на себя, уметь ценить себя, верить в себя, любить себя, обрести какое то равновесие в себе» — осталось воплотить это в жизнь. Не говорить об этом, не знать это, а быть в этом, стать таким человеком.
   «мне таки хотелось бы сделать отношения с родителями более нежными, что бы можно было и обнять просто так и просто поцеловать их или сказать что люблю? я сама не могу себя пересилить и решиться, хоть мне очень хочется» — тут основное «не могу себя пересилить». Т.е. есть некое внутреннее сопротивление. Вот в этого (выявление истинной причины Вашего сопротивления) и стоит начать работу.

Здравствуйте Ольга.
Не надо вразумлять родителей. Уважение. А если раздражает 300 разный вопрос, отнесите подальше от уха трубку телефона что бы еле слышно было. И увидите.
Всего доброго

Здравствуйте, Ольга!
К сожалению, вы не можете изменить своих родителей, но отношения  с ними вы в силах изменить. Но начинать всегда необходимо с себя. Работа над собой-это сложный процесс, требующий много сил. Отсутствие эмоциональной связи с вашими родителями привело вас к тому, что вам теперь самой тяжело проявлять свои чувства, а на фоне неудовлетворенной детской потребности в любви и нежности, вы пытаетесь эту потребность зарыть сейчас. Вступаете в отношения с людьми («которые просто умели красиво говорить эти слова и обнимать время от времени»), которые вам это внимание дают, но при этом не факт, что действительно любят (симпатия, влечение, влюбленность).
Я бы порекомендовала вам обратить к психологу, который поможет вам грамотно разобраться в вашей ситуации, и научиться говорить и открыто проявлять свои чувства. Таким образом, вы не только сможете поменять свои взгляды и способы поведения, но и отношения с окружающими людьми. Искренне желаю вам успеха!

Добрый день! У Вас в семье сложился некий стереотип поведения, то есть существуют навязанные правила, как должна вести себя маленькая девочка, чтобы ее считали «хорошей». Это подсознательные автоматические реакции на неоправданные ожидания родителей. Вы стараетесь соответствовать этим ожиданиям в ущерб себе. Навязанный стереотип мешает развитию нормальных комфортных отношений. В межличностных отношениях присутствуют два человека и если меняется поведение одного, то автоматически изменится поведение другого. Вы, вероятно, боитесь обидеть маму, которая привыкла к тому, что Вы ей должны отвечать, какую форму при этом выбирать и что говорить. Получается, что Вы пытаетесь соответствовать маминым представлениям о том, как надо. Я предлагаю посмотреть на ваши отношения с точки зрения Вашего видения и Ваших желаний. Отношения однозначно улучшаться, если Вам при общении с мамой станет комфортно. Идеалистический образ матери необходимо превратить в реальный, то есть увидеть в матери просто женщину, которая может и ошибаться и чего-то не понимать... 
Рекомендую Вам поработать с самооценкой, убрать зависимость от мнения другого, восполнить ту любовь, которую Вы не до получили и научиться выстраивать отношения комфортными для себя без оглядки на мнения и обиды другого.

Здравствуйте, Ольга.
"...Уметь ценить себя, верить в себя, любить себя, обрести какое то равновесие в себе" и "перестать нуждаться в любви от кого-то?", — вот с этого и стоит начинать (с себя). Дети могут осознанно выйти из того формата, что получили в родительской семье и взрастить далее уже новые взаимоотношения, основанные на любви и её выражении "более нежными, что бы можно было и обнять просто так и просто поцеловать их или сказать что люблю", передать своим близким, мужу и детям (основы гармоничных взаимоотношений). 
".… Как дать родителям понять, что я могу не звонить каждый день, так как разговоры теряют любой смысл, просто мучаюсь я от них?", — как вариант, выбрать наиболее подходящий момент и спокойно поговорить с ними об этом, сказать о том, что Вам не хватает (без упрёков, обид  и претензий), договориться. Если не каждый день, то как часто Вас бы устроило с ними общаться?
Благополучия Вам.

Здравствуйте Olha!  *Возможно есть какие-то техники?*
Да есть.Вот одна из них.Называется *Позиции в общении*
1. Представьте ситуацию в который вы не достигли взаимопонимание с другим человеком(в данном случае с мамой).
2. Вначале выполните позицию * Другой.* Для этого вообразите что вы полностью стали своей мамой. Увидьте то, что она видела в той ситуации услышите то, что она слышала и ощутите все эмоции. Вы конечно можете ошибиться в своих представлениях, не думайте об этом. Просто представьте себя на месте мамы в тех обстоятельствах, насколько это возможно.Когда будете это делать, подумайте также о мотивах которые управляют её поведением.Постарайтесь их понять.
3. Теперь станьте *Наблюдателем*.Для этого со стороны увидьте себя и свою маму. Внимательно наблюдайте за общением этих двух людей, стараясь понять, какие особенности поведения каждого, раздражают противоположную сторону. 
4. Станьте самой с собой и проживите ситуацию в позиции* Я*.Когда будете это делать, постарайтесь очень хорошо понять те мотивы, которые в тот момент управляли вашим поведением.
5. Подумайте, как иначе Вы могли бы поступить в такой ситуации, если бы осознавали все три позиции -и в воображении представьте новые сценарии развития.
Удачи Вам, с Уважением Олег

Оля, вам важно понять, что это крест и нести его просто необходимо. Поэтому переделывать нужно не родителей, а себя, чтобы не реагировать так раздражительно на поведение родителей. Если честно вам сказать, то пока в силу возраста вам их не понять. Понимание придёт с годами. И что самое интересное, что когда родителей не станет, вы не раз упрекнёте себя в вашем нелюбвиобильном характере и будете жалеть, что мало, да Оля мало внимания уделяли им. Ведь вся их радость это вы, вся их жизнь, это ваши события, ваши радости и горести. И никого не слушайте, говорите много, что любите, скучаете, и побольше распрашивайте о них самих, не только отчитывайтесь о себе.
А вообще научиться любить всё вокруг и всех, это очень круто. Ибо в этом случае у вас вырабатывается серотонин и он поднимает настроение и тянет за собой и счастье, и удачу, и везение. 
Поэтому Оля, даже не то, что хвалить кого то, но и даже льстить, это полезно. Ибо расположение людей во многом зависит от этого. Все любят любвеобильных, но не жалуют жалующихся.
 А вот любить себя, верить в себя и ценить себя, это полная глупость. Это всего лишь слова. ибо научиться этому практически невозможно.Это всё равно, что выпить море. Да и глупостей в этом случае можно наделать много. В любом случае это будет всего лишь бутафория и это отдельная тема для разговора. а вот ругать себя и тем более корить за ошибки это смешно и глупо. Ибо живём мы первый раз и учимся только на своих ошибках, а это и есть опыт!!! Удачи вам и терпения. С ув. Александр Пиденко.

Здравствуйте, Ольга! Вас никто не заставляет звонить Вашим родителям каждый день, Вы уже взрослый человек и Вы имеете право звонить, когда Вам этого самой хочется, когда есть желание услышать своих родителей, своих родных близких людей, когда надо по какой-то причине тоже. Возможно, Вы сами приучили ваших родителей к таким звонкам, они просто привыкли, что Вы позвоните им и расскажете что-то новое о себе, чем-то поделитесь с ними. Просто Вам надо самой измениться немного и не бояться ваших родителей, не переживать особо, что мама обидется и будет плакать, если вы не позвоните ей. Вы можете им сказать, когда не хотите с ними разговаривать, что я устала и хочу отдохнуть, что позвоню на днях и мы обязательно поговорим обо всём, н-р. Вы можете использовать слова: мамочка, папочка. Будьте ласковой с ними, переборите себя и сделайте первые шаги, проявляйте любовь в общении по отношению к родителям. Судя из вашего рассказа, то можно сдалась вывод, что ваши родители любят вас, просто они не показывают эту любовь, не проявляют её в каких-то словах и действиях. Люовь к Вам у них в более скрытой форме. Их поведение и другое не означают, что они холодны к вам и вас не любят, просто есть такие личности, как ваши родители. Нуждаться в любви родителей — это нормально и это естественно, что Вы хотите сделать Ваши отношения с родителями более нежными и тёплыми. Вы когда-нибудь говорили маме и папе, что любите их, что благодарны им за то, что они вас вырастили и воспитали? Вам нужно самой начать проявлять нежность и любовь к вашим родителям, не стоит бояться их реакции на это. Главное, делайте это, будьте такой, какой Вы хотите быть с мамой и папой, какой Вы видите себя. Рано или поздно они тоже смогут вам дать что-то подобное! Не надо переставать нуждаться в любви от ваших родителей, но и не надо зацикливаться на этом. Вы не можете сами себя пересилить и решиться на какие-то хорошие ласковые слова, действия в сторону ваших родителей, но при этом ждёте теплоты от ваших родителей. Советую Вам все-таки пересилить себя и действовать так, как Вам хотелось  бы. Удачи, Ольга!

Здравствуйте Olha Bach! Не смотря, на то, что Вы любите своих родителей, у Вас накоплено много злости и обид на них. И причина, конечно не только в их звонках.
Это очень сложная ситуация, когда нуждаешься в родителях, их любви и очень злишься на них. И особенно злишься, за то, что нуждаешься. А их звонки воспринимаешь, как некое вмешательство, внедрение, вампиризм.  А потом винишь себя за то, что ответила резко. 
Я не знаю. помогут ли советы, как себя вести. Ведь эта ситуация больше связана с ваши внутренним восприятием и структурой вашего характера. А характер формируется годами.
Я бы рекомендовал Вам серьезную психотерапию. Это помогло бы Вам разобраться в ваших отношениях с родителями и изменить отношения с другими людьми в лучшую сторону!
С уважением Евгений!

Добрый день, Ольга. Я вижу, что у вас есть запас желания изменить ситуацию- это самое главное. Когда речь идёт о родителях, как уже говорили мои коллеги, тут не изменить, что они- это они, им не нужно разрешения, чтобы ими быть. Они могут не захотеть измениться. Но это вовсе не обязательно будет именно так. На собственном опыте могу сказать, что дети учат и меняют тебя постоянно, я менял и учил своих родителей.Это и есть настоящий обмен и рост.
В вашем случае нужно начинать с откровенного разговора с обоими родителями, очень важно не проявлять крайних негативных эмоций и показать как это для вас важно. В первую очередь честно поговорить о звонках. Объясните, что вы устаёте на работе и, что новости бывают не всегда и не все они очень интересны. После возможен разговор и о ваших отношения. Ведь вы же хотите стать ближе к ним. Похоже и они хотят этого.(отсюда и прекрасные традиции вместе принимать пищу или каждый день созваниваться, смущение в ответственные моменты).
После нужно будет по-немногу внедрять новые традиции в вашу жизнь: заканчивать разговоры словами «Люблю тебя», спрашивать не «что нового?»(словно ожидая отчета о результатах каждого дня и не тяготеть друг друга), а «Как себя чувствуешь?» или «Что бы ты хотела рассказать» (различные вариации того, что предполагает передавать свои чувства и концентрироваться на мысли развивать отношения, а не просто узнать что-либо), задавать вопросы о личных моментах или забавных бытовых вещах и так далее. Главное делать это постепенно и не через «не хочу».
Следующим важным шагом станет обсуждение действительно важных для вас вопросов, возможно ваших обид или переживаний (как то, что вам трудно делиться лаской с партнером или быть избирательной, когда вам говорят слова любви). Это вовсе не обязательно будет приятно, будут слёзы или крики, но это важно.      
Последним самым важным шагом будет ПРОЩЕНИЕ их недостатков, прошлых обид, ошибок в ходе этого пути и всего всего. Постепенно и моментами даже трудно, но оно того стоит.
Если ваши родители не смогут или не захотят менять ваши ситуацию, вам нужно будет ПРИНЯТЬ это и ПРОСТИТЬ их слабость. Так, со временем, вы сможете отпустить ту боль, которую вам несёт холодность отношений с родителями, и работать над собой, чтобы не переносить её в отношения с будущим партнёром. 
Я буду очень рад, если мои знания помогут вам и ваши отношения станут лучше.
Вещи, которые я описал облегчат вам жизнь и немного изменят отношения с родителями, однако это очень важная работа.Я должен сказать вам, что без помощи специалиста вам именно с вашими внутренними отношениями не обойтись. К выбору отнестись нужно очень внимательно. Удачи вам, Ольга. Если вы почувствуете, что хотите работать со мной, предлагаю вам посетить мою личную бесплатную консультацию и обдумать совместную работу. Всего вам доброго, до свидания.

Здравствуйте Ольга.
Редко кто может рассказать о безупречных отношениях с родителями. Мы часто с ними говорим на разных языках. Однако благодаря родителям вы сегодня такая, какая есть. И это важно понимать и помнить. Из того, что вы описали, я могу предположить, что какая то часть вас отчаянно нуждается в родительском признании и любви и желает стать для них самой хорошей и любящей девочкой на свете, но есть и другая часть вас, которой хочется выстроить границы и отделиться от родителей, на сколько это возможно сделать. 
Есть маленькая девочка, которой нужна любовь. Знаете ли вы себя такой? Видите ли? Ей нужна любовь, только не родителей, а ваша собственная. Можете ли вы подарить себе эту любовь, став для себя лучшей мамой на свете?
Другая «половинка» вас очень хочет уже быть взросло, самостоятельной и отдельной от родителей и это значит, что вы уже готовы выйти во взрослую жизнь и общаться с родителми не только с детской позиции, но и с позиции взрослой самостоятельной личности. Это очень здорово! 
Если получится выстроить границы с родителями, то со временем ваши отношения примут другой облик. На все это нужно время. Слушайте себя. Удачи вам во всем!

Здравствуйте! Вы пишите: «Мне всегда хотелось, но я не могла проявлять чувства. Я готова была на все пойти ради человека, который говорит, что любит меня, и я это делала, вступая в отношения с людьми, которые просто умели красиво говорить эти слова и обнимать время от времени. Я это только недавно осознала, и сейчас пытаюсь по другому смотреть на себя, уметь ценить себя, верить в себя, любить себя, обрести какое то равновесие в себе.» 
Чтобы научиться чувствовать, нужно спрашивать себя и прислушиваться к себе, заведите у себя эту привычку, сначала спросите себя: что я сейчас чувствую, а также возьмите тетрадь потолще и вспоминайте неприятные и приятные ситуации для вас, разделите листы на 2 части: слева кратко ситуация, а вторая не описание, а что вы чувствовали, и так лист для приятных и лист для неприятных, когда вы закончите писать указанную тетрадь про прошлое, начните писать про настоящее, затем когда начнете писать про настоящее, можете разделить тетрадь на три части: что была, что я чувствовала, что я хотела бы чувствовать...
Из за чего вы готовы пойти на все ради кого то кроме самой себя ? 
После чего именно вы это осознали ? 
Вам рекомендуется психотерапия так как у вас имеются признаки определенных феноменов, которые сейчас не актуальны, и вам не позволяют самоактуализироваться.

Здравствуйте! Ситуация очень сложная, но чем дальше Вы будете это тянуть-тем хуже! Раз Вы уже начали работать над самооценкой то это уже большой шаг вперёд! Осталось только объяснить Вашей маме, что Вы взрослая личность и вправе разговоравать тогда, когда Вам захочется, о чем захочется и сколько захочется.Это конечно сложно, но возможно.И конечно же нужна терапия, чтобы суметь отстоять себя и начать быть счастливой!

Здравствуйте.
Здесь я вижу проблематичность в выражении ваших эмоций и чувств.
Вы не умеете правильно доносить их, взаимодействуя с вашими родными людьми.
Ваши родители не показали вам в свое время то, как правильно это делать, это внесло большой перекос в вашу нынешнюю жизнь и может влиять в будущем, если не избавится от закоренелых блоков.
В этой проблеме я могу вам помочь.
Обращайтесь за тренингом который поможет вам раскрыться и научится правильно чувствовать и выражать эмоции во внешний мир!