Добрый день! Прошу помощи. встречаюсь с молодым человеком 2 года, ранее у него раз в год были запои (до меня с его слов), он развелся - есть - вопрос №3407450

Добрый день, Мария! Почему Вам кажется, что Вы ответственны за жизнь другого человека и его выборы («не знаю как его вылечить… жалко-хороший человек пропадает»)? «… не знаю как уже вести себя чтобы не вызвать агрессию… чтобы не начал из-за этого пить.» — разве он пьет, из-за того, что Вы вызываете в нем агрессию? Вы пишите, что ранее у него были запои, то есть, человек, вне зависимости от Вашего желания, уже склонен к такому поведению, к решению проблем запоями. Вы никого не обязаны спасать, кроме себя. В итоге, это Вы сидите в долгах, Вы отвели сына к бабушке, Вы терпите такое его поведение («сломал мне нос») и Вы же думаете, как его вылечить, спасти. Однако, помощь он может оказать себе сам, если самостоятельно придет к пониманию того, как его поведение и запои снижают качество жизни и приводят к еще большим проблемам. Вы можете лишь рекомендовать ему обратиться за лечением (к примеру, когда он «перестает пить ангел во плоти»). Дальше уже решать ему. Вам же имеет смысл обратить внимание на себя, собственную жизнь, понять, почему Вы попали в такие отношения с таким человеком и почему выбираете роль спасителя, насколько Вы готовы продолжать состоять в таких отношениях.

Мария, здравствуйте!

Вы пишите, что боитесь его бросить. А чего так боитесь.

Вы в созависимых отношениях. Лечиться или нет — только его выбор. А вот Вы можете выйти из этих отношений, если хотите начать жить иначе.

Здравствуйте, Мария!

«не знаю как его вылечить» — Вы его вылечить никак не можете! Более того, то, что вы его спасаете и терпите всё это, этим вы только усложняете ситуации и способствуете его запоям. В итоге такого вашего «спасения» его от алкоголя вы становитесь созависимой и вся ваша семья, включая ребёнка, уже зависит от его запоев и от алкоголя. Вы этого хотите для себя и своего ребёнка?

«запои слишком участились» — Для избавления его от зависимости  необходимо его личное желание, работа над собой и лечение. Если он не проявляет такого желания, не осознаёт наличия проблемы и не обращается за лечением от зависимости, значит любые ваши действия будут втягивать вас в созависимость, что приведёт к ещё большей проблеме в семье и общей зависимости от этой ситуации. Соответственно, в этой ситуации, любые ваши действия без его желания, мотивации и обращения за лечением, воспринимаются ним как должное или как вмешательство в его жизнь с вашей стороны, что приведёт к ухудшению ваших отношений и усилит его зависимость. Именно поэтому вы становитесь созависимой, так как вы начинаете помогать тому, кто сам этого не хочет и не делает нужных шагов, и потому, что вы показываете ему пример как вы всё вытерпите и будите его спасать, что в итоге будет поводом для дальнейшей алкогольной зависимости. Чтобы выйти из этого круга вам нужно понять, что зависимость это полноценная болезнь, для лечения которой у мужчины должны  появиться личные желание, мотивация к действию и обращение за лечением. Если вы за него будите это делать, будите терпеть и спасать его, тогда желание и мотивация у него выйти из зависимости будет только падать. Соответственно, вы можете показать мужчине, чтобы он сам увидел проблему, захотел избавиться от зависимости и обратился за лечением. Такими словами и действиями могут быть не лекции, нравоучения и спасание, а наоборот, наглядный пример негатива его зависимой ситуации и понимание, что только он сам, ради своих личных целей, может обратиться за лечением и измениться. Конечно, вы можете обозначить свою поддержку мужчине, в случае его обращения за лечением, но при этом важно не становиться на его место и не спасать его как маленького ребёнка. Нужно показать его самостоятельную ответственность за всё происходящее и дать понять, что всё зависит только от него самого, его желаний и конкретных действий. Сейчас есть достаточно различных клиник и терапий для избавления от зависимости, было бы желание. Если он не обращается за лечением и к психологу, значит всегда будет большая вероятность его регулярной и постоянной зависимости. Также вам нужно задуматься о своей роли в таких отношениях и возможно также обратиться к психологу, чтобы разобраться в причинах своей созависимости, так как очевидно, что вы сами того не осознавая способствуете алкогольной зависимости, втягиваете себя в такие отношения и жертвуете собой.

Мария, да, помощь нужна и Вам тоже- Ваш мужчина страдает зависимостью, Вы — созависимостью, Вы тоже страдаете. Вы ищете способ «как его вылечить», то есть, как Вас исправить ЕГО  поведение (наверно он этого не сильно хочет, разве что на словах). Главное, что Вам надо понять, это то, что пить алкоголь или не пить — это выбор только вашего мужчины, только его ответственность, не Ваша, если Вы будете её брать на себя, то положите всю жизнь на борьбу с ЕГО проблемой, на спасение, а оно вне сферы Вашей компетенции. Он — взрослый человек, сформировавшаяся личность, сам сделал свой выбор, делает его каждый день. Он только сам несёт ответственность за всё абсолютно, что в его жизни происходит. С ним не надо вести никаких разговоров наподобие просить/умолять, ругать, требовать, искать особые слова, наверняка Вы их, хороших, уже много говорили. Он не поймет, не вспомнит, наобещает что угодно, может и более активную агрессию проявить, если будете настаивать, давить. Вам нужно только ещё один раз серьезно с ним поговорить, когда он будет трезвый, четко, ясно, без особых эиоций. Вам возможно поможет понять, что происходит, как быть дальше, такая информация: не важно от какого именно объекта (алкоголь, наркотики, работа, человек, секс, игра, еда...), зависимость всегда имеет психологическую этиологию. В её формировании и поддержании играют роль: чувство вины, низкая самооценка, слабая эмоционально — волевая сфера, ощущение безысходности, несбывшихся надежд, страх, потребность постоянно самоутверждаться, искать источник подтверждения извне собственной ценности. Любая зависимость является тем способом, который подсознательно выбирает для себя человек с целью уйти от давящих на него последствий психотравмирующих ситуаций реальной жизни или тягостных впечатлений прошлого, которые гнетут, не были до конца пережиты, отрегулированы и застыли внутри. С помощью алкоголя Ваш  мужчина получает/замещает эмоции радости, восторга, восхищения. Таким способом его организм заполняет пробелы удовольствия, которое должен получать от жизни другими способами, но не получает. Есть чёткая взаимосвязь психики и физиологии в образовании любой зависимости. Пребывая в состоянии опьянения, он реализует свои стремления быть свободным, таким, каким хочется, отвлекается от чувства внутреннего негатива, снимает таким образом напряжение, страх и чем чаще, тем более вероятно, что степень этого напряжения так велика, что не даёт ему спокойно и адекватно функционировать как личность в повседневной жизни, устанавливать полноценные связи, в том числе профессиональные, дружеские, семейные/пары. Возможно и осознаёт это, но логические убеждения, просьбы на него не повлияют. Ведь ему сильно «помогает» тот факт, что Вы остаётесь с ним при любом его поведении, ему нет стимула стараться, что-то менять радикально, перестать пить, как Вы ожидаете. Вы состоите в отношениях наверно уже долго и понимаете, что за человек с Вами рядом, ведь пара — это взаимодействие двух людей, обмен эмоциями, энергией, общие обязанности и радости. Мы всегда встречаемся, чтобы почувствовать свою значимость для партнёра, ощутить теплоту, внимание, заинтересованность, сочувствие, поддержку и сами это же отдаём. Что Вы получаете эмоционально в этих отношениях, они делают Вашу жизнь лучше, стабильнее, полнее, насыщеннее, счастливее, мужчина привнёс в Вашу жизнь ощущения, что Вы лучшая, безусловная ценность для него? Сами себе ответьте на эти вопросы. Дорожит ли он Вами? Что для Вас значат понятие «быть парой»? Поверьте, его состояние само собой, и даже с Вашими лучшими побуждениями, не пройдёт, с зависимостями нужно работать профессионально, с согласия мужчины и его реальным участием, желанием, активными действиями по выходу из его состояния под руководством врачей. Возможно я жёстко выражаю свою точку зрения, простите, никоим образом не собираюсь Вас обидеть, задеть, очень хотелось донести до Вас эти мысли, Вы же хотели узнать мнение людей, имеющих соответствующее образование. Подумайте очень хорошо, почему Вы так долго пребываете  в подобных отношениях, с таким именно человеком — это характеризует прежде всего Ваше отношение к самой себе, обусловлено теми эмоциональными условиями, в которых Вы выросли. Проанализируйте свои базовые ценности, цели, потребности, соотнесите их с возможностями при условии нахождения в этой паре, с этим человеком и примите решение. Вам надо самой обязательно обратиться к специалисту, чтобы проработать своё состояние созависимости. Мужчине показано длительное лечение, затем реабилитационные мероприятия, работа с психологом. Или полное перестроение своей жизни, исходя из его нерешённых проблем, внутренних причин попадания в зависимость, это тоже возможно, поиск новых смыслов, целей, мотивации по его собственному желанию. А Вы можете сделать счастливой себя самостоятельно. Пока что Вами управляет страх, заставляющий рисовать в воображении негативное развитие будущего без этого мужчины, но есть и другое, счастливое — увидьте его, идите к этому варианту, создавайте счастливое будущее, имеете полное право, всё получится.  Удачи, любви и гармонии с собой. С уважением, Светлана.

приветствую и вы созависимы. изучите термин в интернете и после добро пожаловать на психотерапию

Здравствуйте, Мария!
Вам жалко взрослого мужика, а своего ребенка, себя?.. не жалко, к сожалению, так случается. Вы готовы положить свою жизнь во имя спасения хорошего человека, который, спасибо, не убил вас, а только нос сломал… Что должно произойти, чтобы вы увидели реальную ситуацию? Мужчина болен, ему необходимо лечиться от зависимости, а вам от созависимости. У вас есть выбор, сделайте его правильно ради себя и своего ребенка. Удачи вам. Ирина.