Здравствуйте,Я совсем недавно развелась с мужем,мы прожили 12 лет,у нас общая дочь 9 лет,в один момент я устала терпеть что он основную часть нашей жизни нигде не работал,сидел дома,по хозяйству - вопрос №3435920

Здравствуйте, Татьяна.
    Вот смотрите, что происходит: с мужем отношения были выстроены по принципу «Родитель — ребенок», где у Вас была доминирующая роль. Все в семье было на Вас. У мужа была роль «беспомощного ребенка» (а Вам хотелось, чтобы на мужа можно было опереться).
    Что происходит сейчас: Вы нашли мужчину, у которого «руки растут откуда надо», все хорошо и с дочерью он подружился, но " он как маленький ребенок...". 
    И что же происходит на самом деле? Вы привыкли к модели отношений «Родитель — ребенок». Отношения с мужчиной (новым) Вы снова(!!!) выстраиваете по привычной схеме (Вы не умеете строить партнерских отношений, другой модели просто нет в Вашем арсенале взаимодействия с мужчиной). Кроме того, привычная схема (которая, скорее всего, впитана в родительской семье, что в психологии называют «родительским сценарием») построения отношений является для Вас зоной комфорта. Сейчас, мужчина вроде и другой, и он не вписывается в привычную схему (отношения с ним не являются для Вас зоной комфорта и Вы чувствуете что, «что-то не так». Вас снова тянет в прошлое, к «зоне комфорта», к тому, к чему привыкли!). И, не осознавая того, Вы ведете отношения к привычной схеме (Родитель — ребенок) и Ваш новый мужчина уже начал проявлять «детские» черты. 
    Отношения — это система, где все взаимосвязано. Если один партнер выступает в роли «Родителя», второй автоматически подстраивается. И единственно возможная позиция — это позицию «ребенка» (беспомощность, безответственность, все то, что так знакомо!). И если Вы будете и дальше культивировать такую модель — результат будет таким же, как и в прошлом браке.
    Это не хорошо и не плохо (это может Вам нравиться или нет) — это просто факт. И чтобы этот факт изменить, именно Вам нужно учиться строить отношения в совсем новом (не знакомом Вам, не являющимся для Вас «зоной комфорта») ключе «Взрослый — Взрослый» (что это — можете прочесть у Берна). Вам предстоит либо меняться (а для этого необходима помощь специалиста, ибо такие модели имеют корни в бессознательном и не поддаются логическому воздействию), либо скатываться в прошлое (и здесь не имеет значения выбор мужчины — Вы, «сильная женщина», все равно «продавите» привычную модель и мужчина займет отведенную ему роль «мальчика» при «сильной» маме!).
    Т.е выбор сейчас, по сути, между старой моделью «Родитель — ребенок») и новой (еще не известной и пугающей! Вызывающей дискомфорт и тревогу, что Вы воспринимаете как тоску) «Взрослый — Взрослый». И этот выбор делать только Вам.
    Мы же, в свою очередь, готовы помочь Вам пройти этот путь, избавить Вас от ненужного и губительного чувства вины (потому как ни в чем Вы не виноваты), помочь Вам в личностном росте (что является главным условием при освоении новой модели поведения) и освоении новых паттернов. Так же мы поможем урегулировать внутренние конфликты и обрести душевное равновесие.

Добрый день! С кем из мужчин вы хотите жить, знаете только вы и решить можете только вы. Чтобы уйти от непрИятных эмоций, как- то разнообразьте свою жизнь.

Здравствуйте! Безусловно муж стал для вас родным и привычным  человеком, но вы захотели уйти из этих отношений, потому что были моменты, которые вас не устраивали. Готовы ли вы снова к этому вернуться? Муж должен действиями показать, что любит вас, а не словами. Говорить может каждый, темболее вы уже проходили через это.Посмотрите на его действия и желание меняться, не торопитесь с принятием решений.

На индивидуальной консультации с психологом вы можете разобрать эту ситуацию более подробно.

Счастья вам и удачи!
С уважением, Алина

Здравствуйте, Татьяна!
«И сейчас я поняла что очень скучаю...» —  Необходимо понять себя, свои чувства и эмоции в этой ситуации. Разобраться с истоками и причинами появления таких отношений, и дать себе возможность прожить утрату отношений. Пережить чувства утраты до остатка, отгоревать, выплакать… Пересмотреть отношение к событиям прошлого и сделать выводы для себя в настоящем.  На первом этапе возникает шок, отрицание, потом появляется вина, злость агрессия, далее следует печаль, депрессия, поиск компромисса и смыслов, и в конце принятие. Последний этап — принятие ситуации — полноценно возможен после прохождения всех предыдущих этапов переживания.  То есть вам нужно впустить и принять прошлое и превратить его в полезный для себя опыт, в результате чего появится интерес двигаться дальше. Для этого вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации.