Здравствуйте,Я совсем недавно развелась с мужем,мы прожили 12 лет,у нас общая дочь 9 лет,в один момент я устала терпеть что он основную часть нашей жизни нигде не работал,сидел дома,по хозяйству

толком тоже не помогал, как говорится мужика в доме небыло, все валилось.Я все время работала, с тех пор как дочь пошла в садик.Хотя принято чтобы мужчина работал, а женщина сидела дома с ребенком, то у нас все наоборот.Когда дочь подросла и пошла в школу, ничего особо не поменялось.Он работал периодически, то там, то там, это были в основном шабашки, которые сегодня есть, а завтра нет.У него инвалидность 2 групы, рабочая, но он всегда мотивировал что ему с этим сложно устроиться на постоянную работу, да я и особого желания не видела, хотя люди и не с такими проблемами работают и стараются заработать для своей семьи.Все время были только слова, скоро все будет, я устроюсь, а на деле ничего.Все проблемы я решала сама, на прадники с дочкой сами, погулять сами, он то не хотел, то устал, а как с друзьями выйти так он в первых рядах.Хотя малую он очень Л юбил и любит я не спорю, но семейной идилии не было, последние года я можно сказать терпела из-за ребенка, хотелось чтоб ребенок жил в полноценной семье.Короче я решилась, подала на развод.Он сразу плакал, просил не бросать его, говорил жить без нас не сможет, я была не приклонна.Естественно для всей его семьи я стала врагом, и мама его прибегала ко мне на работу, читала мне мораль какая я плохая и бросила его сына, братья и сестры написывали мне как они меня ненавидят, хотя со всеми у меня были отличные отношения, мы были все большой дружной семьей.Муж потом тоже начал мне угрожать, что превратит мою жизнь в ад, доставал ходил меня, проходу не давал, говорил что згноит меня, и развода мне не даст, и дочь настроит против меня, короче морально выжал меня, ни спать ни есть не могла, приходилось с дочкой иногда ходить ночевать к подруге чтоб он нам по ночам в дверь не трезвонил.На первый суд он не пришол, как на второй и третий, все время, что он жил отдельно с момента подачи на развод он ничем не помогал дочери, звонил, забирал гулять а помощи финансовой не было, подала на алименты, по другому не дождешься.Обещал что поможет собрать в школу, и одену и обую, но как всегда только слова.Вобщем он уехал кудато на заработки, с дочерью общается по телефону.Я недавно встретила парня, он моложе меня на три года, полная противоположность моега мужа, хоть и моложе а мозгов побольше, серьезный, работящий, заботливый и руки как говориться откуда надо ростут.Я его и раньше знала но не особо, он работает рядом с моей работой.Он знал чтот я замужем и дочка есть, а потом узнал от общих знакомых что мы разводимся и начал ухаживать.Я вначале не обращала внимания, так как голова забита была своими проблемами и переживаниями, а потом решилась принять его заботу и ухаживания, захотелось простого женского счастья.Все было хорошо, цветы, подарки, я познакомила с дочерью, все прошло хорошо, они подружились, меня сразу подкупило что они нашли общий язык, я насчет этого очень переживала, ведь дочь у меня на первом месте.Мы начали жить вместе, я казалось почувствовала как это быть счастливой, ни о чем не думать, в доме за месяц появилось и починилось то, что за двенадцать лет с мужем не было.Все это, видно через общих знакомых дошло до мужа, он начал звонить дочке, выпытывать, что за дядя живет с вами, что мол папа тебе уже не нужен, морально доставать, и мне написывать что я настраиваю дочь против него, хотя такого никогда не было, я всегда ей говорила что папа у нее самый лучший, и хоть вместе мы не живем, папа у нее был и есть один.Потом он начал написывать что он до сих пор меня любит, чтот безумно скучает за мной и дочкой, что все изменится и мы начнем новую жизнь, когда он придет.С парнем у нас начались ссоры, из-за бывшего мужа, его напрягало что он мне звонит иногда и спрашивает за дочь, я ему обьясняла, что нам всю жизнь придется пересекаться ведь у нас общая дочь, он этого не понимает, так как у него нет своих детей.Все чаще у нас возникаю конфликты, глупые, не понятные, он как маленький ребенок обижается на мелочи, если что-тт не так психует и уходит из квартиры, меня это начало напрягать, я начала ловить себя на мысли чтт я себя спокойней чувствую когда мы с дочкой вдвоем, никто нп трепает нервы.И сейчас я поняла что очень скучаю по мужу, он до сих пор через день пишет что любит, что ему очень больно от того чтт я с другим, но он жить без нас не может, присылает фотки там где мы втроем, а я потом лежу плачу, все таки сколько лет вместе прожили, он моя первая и настоящая любовь.И теперь не знаю что мне делать, меня в душе разрывает.Здесь вроде есть парень, который меня любит, и делает для нас все с дочкой, но я к нему не чувствую того что к мужу, а с другой стороны муж, с которым нас многое связывает, но не хочется обратно окунаться в ту яму из которой вылез, как можно начать все начала, когда все родственники и его друзья облили меня грязью с ног до головы, и он сам.Хоть он и извинялся, и говорил что в порыве гнева и от безысходности наговорил и натворил столько плохого, я и сама это в глубине души понимаю, он знает что я сильная и смогу без него прожить, а он нет.Я не знаю что делать, в душе плохо, вроде как все хорошо, я работаю, дочка учиться, ни в чем не нуждаемся, но чего то не хватает, может это просто привычка за столько лет и надо отпустить, или это судьба от которой не убежишь? 09:29:14
14.09.19
4 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Татьяна.
    Вот смотрите, что происходит: с мужем отношения были выстроены по принципу «Родитель — ребенок», где у Вас была доминирующая роль. Все в семье было на Вас. У мужа была роль «беспомощного ребенка» (а Вам хотелось, чтобы на мужа можно было опереться).
    Что происходит сейчас: Вы нашли мужчину, у которого «руки растут откуда надо», все хорошо и с дочерью он подружился, но " он как маленький ребенок...". 
    И что же происходит на самом деле? Вы привыкли к модели отношений «Родитель — ребенок». Отношения с мужчиной (новым) Вы снова(!!!) выстраиваете по привычной схеме (Вы не умеете строить партнерских отношений, другой модели просто нет в Вашем арсенале взаимодействия с мужчиной). Кроме того, привычная схема (которая, скорее всего, впитана в родительской семье, что в психологии называют «родительским сценарием») построения отношений является для Вас зоной комфорта. Сейчас, мужчина вроде и другой, и он не вписывается в привычную схему (отношения с ним не являются для Вас зоной комфорта и Вы чувствуете что, «что-то не так». Вас снова тянет в прошлое, к «зоне комфорта», к тому, к чему привыкли!). И, не осознавая того, Вы ведете отношения к привычной схеме (Родитель — ребенок) и Ваш новый мужчина уже начал проявлять «детские» черты. 
    Отношения — это система, где все взаимосвязано. Если один партнер выступает в роли «Родителя», второй автоматически подстраивается. И единственно возможная позиция — это позицию «ребенка» (беспомощность, безответственность, все то, что так знакомо!). И если Вы будете и дальше культивировать такую модель — результат будет таким же, как и в прошлом браке.
    Это не хорошо и не плохо (это может Вам нравиться или нет) — это просто факт. И чтобы этот факт изменить, именно Вам нужно учиться строить отношения в совсем новом (не знакомом Вам, не являющимся для Вас «зоной комфорта») ключе «Взрослый — Взрослый» (что это — можете прочесть у Берна). Вам предстоит либо меняться (а для этого необходима помощь специалиста, ибо такие модели имеют корни в бессознательном и не поддаются логическому воздействию), либо скатываться в прошлое (и здесь не имеет значения выбор мужчины — Вы, «сильная женщина», все равно «продавите» привычную модель и мужчина займет отведенную ему роль «мальчика» при «сильной» маме!).
    Т.е выбор сейчас, по сути, между старой моделью «Родитель — ребенок») и новой (еще не известной и пугающей! Вызывающей дискомфорт и тревогу, что Вы воспринимаете как тоску) «Взрослый — Взрослый». И этот выбор делать только Вам.
    Мы же, в свою очередь, готовы помочь Вам пройти этот путь, избавить Вас от ненужного и губительного чувства вины (потому как ни в чем Вы не виноваты), помочь Вам в личностном росте (что является главным условием при освоении новой модели поведения) и освоении новых паттернов. Так же мы поможем урегулировать внутренние конфликты и обрести душевное равновесие.
14.09.19
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Добрый день! С кем из мужчин вы хотите жить, знаете только вы и решить можете только вы. Чтобы уйти от непрИятных эмоций, как- то разнообразьте свою жизнь.
14.09.19
Здравствуйте! Безусловно муж стал для вас родным и привычным  человеком, но вы захотели уйти из этих отношений, потому что были моменты, которые вас не устраивали. Готовы ли вы снова к этому вернуться? Муж должен действиями показать, что любит вас, а не словами. Говорить может каждый, темболее вы уже проходили через это.Посмотрите на его действия и желание меняться, не торопитесь с принятием решений.

На индивидуальной консультации с психологом вы можете разобрать эту ситуацию более подробно.

Счастья вам и удачи!
С уважением, Алина

14.09.19
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Татьяна!
«И сейчас я поняла что очень скучаю...» —  Необходимо понять себя, свои чувства и эмоции в этой ситуации. Разобраться с истоками и причинами появления таких отношений, и дать себе возможность прожить утрату отношений. Пережить чувства утраты до остатка, отгоревать, выплакать… Пересмотреть отношение к событиям прошлого и сделать выводы для себя в настоящем.  На первом этапе возникает шок, отрицание, потом появляется вина, злость агрессия, далее следует печаль, депрессия, поиск компромисса и смыслов, и в конце принятие. Последний этап — принятие ситуации — полноценно возможен после прохождения всех предыдущих этапов переживания.  То есть вам нужно впустить и принять прошлое и превратить его в полезный для себя опыт, в результате чего появится интерес двигаться дальше. Для этого вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации.
14.09.19

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Игорь Летучий
Игорь Летучий
Эксперт месяца
Читать ответы

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Виктория

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
4 ответа
13.08.10
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store