Прошу помощь специалистов, мне уже кажется что я схожу с ума. Очередное расставание с парнем(часто расставались с ним уже ), я сама поставила точку, но начался ад( У меня ужасное состояние, слезы, - вопрос №3475257

Виктория, «забыть» не позволит Ваша нормально функционирующая память, а  «отпустить» этого человека в Ваших силах, надо только другие способы для этого использовать, не такие, как раньше, не привычные для Вас. Вы наверно его очень любили, огромное количество Вашей энергии, внимание, любви были сосредоточены на парне, Вы жили им, надеждами, чувствами. Сейчас, с очередным расставанием, всё это никуда не исчезло, а «последовало за ним», как часть Вас, Вашей души. Поэтому сейчас Вам надо сместить акцент Ваших мыслей, чувств, целей, да и всей жизни с него на себя. Вы до сих пор сосредоточены на том, что было раньше, с ним, на тех эмоциях, совместных действиях… Всё произошедшее составляет Ваш бесценный, личный жизненный опыт, из которого Вы можете извлечь очень полезные выводы, как надо и как не надо — попробуйте так посмотреть на ситуацию. Учитывая свои ошибки, сосредоточьтесь на настоящем моменте, своей (не мужчины!) нынешней жизни — это общее направление для Вас по выходу из Вашего состояния. Вы скорее всего и так позволили слишком много энергии отдать человеку. С Вами он расстался, четко выразил (и продолжает выражать, не возвращая Вас) свою позицию по отношению к Вам, значит внутри для себя Вас отпустил, перевернул для себя общую вашу страницу видимо в которы раз с облегчением, ведь сразу же «дома не ночевал, кайфовал». Для Вас же она до сих пор, как незавершённая задача, вынуждающая быть в напряжении. Значит Вам нужно набраться терпения, мужества, сил, чтобы тоже полностью «отпустить» его и ситуацию, избавиться от привязанности к нему, к совместному прошлому. Как это осуществить: полюбить так же сильно, как когда-то его, теперь уже саму себя, не позволять, чтобы Ваша жизнь была сконцентрирована только на нём (пока что так и есть), на иллюзиях, тех общих временах, впечатлениях. Начинайте себя изнутри восстанавливать, поверив, проникнувшись этим ощущением, что Вы сами по себе достойны вкладывать энергию в себя, что самая главная ценность для Вас — это Вы сами, не другие люди, не он! Вы сейчас интересуетесь тем, что связано с ним, например, у общих знакомых узнаёте, как он живёт, чем занят. Таким образом Вы участвуете в его жизни и… ещё сильнее «увязаете». Так Вы сами же и «держите» его в своих мыслях, позволяете таким образом до сих пор влиять на Вашу жизнь и нервную систему, делая Вам больно. Зачем? Всё это забирает у Вас энергию, которую Вы с большей пользой могли бы потратить на себя, любимую. Сейчас для того, чтобы полностью прийти в себя, вновь начать радоваться, строить новые отношения, которые у Вас обязательно будут(!), Вам следует эмоционально, мысленно, информационно дистанцироваться от мужчины полностью. Думайте о нем в таком ключе: он Вас разлюбил, расстался, таким способом для себя жизнь улучшил, перестроил, умеет жить без Вас. Вы так же точно имеете полное право поступить, даже просто обязаны стать счастливой, для себя, любимой, начать жить, ведь он больше не дорожит Вами, сделал свой выбор, делайте и Вы свой. Перестаньте направлять внимание, а следовательно и энергию, в его сторону, старайтесь сразу же переключаться на что-то другое при первой же мысли, воспоминании о нём, не интересоваться, не общаться совсем, а при вынужденном общении с ним будьте спокойной, независимой, естественной, самодостаточной, ничего своим видом и поведением через силу не демонстрируя, не доказывая, не прося, не ожидая. Сконцентрируйтесь на настоящем моменте, на себе, и начинайте строить свою новую счастливую жизнь, осознав, что без него это тоже вполне возможно. Вы достойны быть счастливой, любимой, ни за что, просто за то, что Вы есть, ничего для этого специально не делая и не заслуживая, не делая смыслом своего бытия воспоминания, страдания, иллюзии. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, как шанс всё поменять к лучшему, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины, красоту, чувство стиля, доброту, отзывчивость, юмор и все прочие положительные качества (их у Вас — масса, допишите сами! это психологическое упражнение). Никакие средства не дадут эффекта, пока Вы сами внутри себя не создадите необходимую гармонию. Начинайте жить для себя, в радость и удовольствие, в полном смысле этих выражений, разрешите это себе, что и станет первым значимым шагом к отпусканию человека, к перенесению фокуса внимания с него на налаживание своей жизни вцелом, а следовательно —  к обретению душевного равновесия. Вам надо уделить внимание себе, перестать зацикливаться на произошедшем, обдумывании мотивов и следствий поведения парня и полностью переориентироваться исключительно на себя. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на иллюзии и тех, кто не дорожит Вами. Так же не ищите быстрого спасения от одиночества, опору в других людях, мужчинах, новых отношениях (не используйте их, как способ переключиться!) на внутренний источник жизненных сил. Дайте активный выход накопившимся эмоциям: плачьте, кричите, бейте подушку или грушу в спортзале, разбейте, разорвите что не жалко, напишите на листе бумаги всё, с чем хотите навсегда расстаться, весь негатив и не просто пишите, а разорвите его, сожгите, уничтожьте агрессивным образом — станет легче, проверено опытом. Есть приятные Вам и приемлемые для Вас физические упражнения, ещё прогулки на природе дают колоссальный заряд энергии, если по-настоящему проникнуться получаемыми ощущениями, смотрите комедии и смешные шоу (это смехотерапия) — найдите свой способ зарядиться позитивом, свой метод саморегуляции. Посмотрите на ситуацию с такой точки зрения: этот человек выполнил определенную функцию рядом  с Вами, дал опыт, больше нет смысла быть с ним, расставание и пребывание наедине с собой — это не только грустные эмоции, они пройдут, это так же и свобода не от кого-то/чего-то, а для чего-то, и возможность понять себя, определить себе новые цели, посмотреть на мир глазами свободно распоряжающегося своим временем и собой человека, чтобы, когда будете готовы, встретить мужчину, который полюбит Вас и даст Вам понять, что Вы — самая лучшая, потому что это так и есть. Не растворяйтесь никогда в другом человеке и отношениях, сохраняйте свою целостность, не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от другого человека, его мнения или поведения. Просто обратите внимание на себя, позвольте себе быть собою. Что делать дальше со своей жизнью — выбор только за Вами. Да, Вам придётся поменять её, но не значит, что в худшую сторону. Займитесь поиском возможностей получения новых впечатлений (не просто отвлекаться, а осознанно делать приятное для себя, чувствовать это), радостных эмоций-сейчас для Вас это и как санаторно-курортное лечение, и как отдых, врачи и лекарства вместе взятые. Любите себя, цените и уважайте -так же будут к Вам относиться и люди, мужчины. Позвольте себе стать счастливой независимо от присутствия в Вашей жизни других людей. Всякая любовь начинается с любви к себе, поэтому полюбите себя такой, какая Вы есть, и отношение к Вам со стороны других людей тоже изменится в лучшую сторону. Любовь к себе — это безусловное принятие себя таким, какой есть, понимать свои желания, чувствовать, что ты хороший независимо от мнения окружающих, возраста, образования, финансов, внешности, статуса. Всё у Вас будет хорошо, поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе (это и есть любовь к себе). Не ждите никогда, что кто-то поможет, подскажет, примет решение за Вас, сделает Вашу жизнь счастливой — стройте её сами, наполните новым желаемым содержимым. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите! Не спешите, дайте себе достаточное количество времени  пережить, Вы сможете, всё у Вас получится. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Действуйте. Удачи Вам, любви и гармонии с собой.

Виктория, подумайте о себе и вспомните какая жизнь была с этим парнем, вы не достойны этого.  Попробуйте при появлении мыслей о нем говорить себе, что он не ваш человек, спасибо нему за эти отношения, но вы идёте дальше.

Здравствуйте Виктория. Помощь специалистов в полушаге от Вас!!! Выбирайте специалиста, договаривайтесь о консультации, оплачивайте и вперед!

Здравствуйте, Виктория!

«часто расставались с ним уже» — Это говорит о том, что ваши ожидания от отношений были одни, а реальная ситуация были совершенно другими, и вы постоянно искали варианты выхода, что на самом деле приводило к повторению той же самой ситуации. Можно предположить, что вы ожидали и хотели, чтобы парень как-то изменился, но у него другие взгляды на этот счёт, и это вас приводило к повторению таких отношений, так как изначально у вас есть конфликт между вашими ожиданиями, выбором парня и действиями в отношениях. Особенность в том, что в гармоничных отношениях никто никого не меняет и не перевоспитывает, а принимает таким как есть, и решает для себя подходит ли этот человек со всеми своими особенностями. Конечно, люди в отношениях могут меняться, но если сами этого захотят. А вот если вы в отношениях начинаете как-то искать варианты повлиять на парня или перевоспитать его, это уже может быть разрушительно для отношений и вы таким образом сами начинаете противоречить самой же себе, так как вы хотите гармоничных отношения, а для этого выбираете парня, которого не готовы принимать таким как он есть и начинаете его перевоспитывать а это уже постоянные конфликты даже если он будет меняться. Другой вопрос — откуда у вас такой сценарий отношений и какие ваши выборы и действия в отношениях сами по себе уже конфликтные.

«Что мне сделать, как все забыть?» —  Необходимо понять себя, свои чувства и эмоции в этой ситуации. Разобраться с истоками и причинами появления таких отношений, и дать себе возможность прожить утрату отношений. Пережить чувства утраты до остатка, отгоревать, выплакать… Пересмотреть отношение к событиям прошлого и сделать выводы для себя в настоящем.  На первом этапе возникает шок, отрицание, потом появляется вина, злость агрессия, далее следует печаль, депрессия, поиск компромисса и смыслов, и в конце принятие. Последний этап — принятие ситуации — полноценно возможен после прохождения всех предыдущих этапов переживания.  То есть вам нужно впустить и принять прошлое и превратить его в полезный для себя опыт, в результате чего появится интерес двигаться дальше. Для этого вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации.

Здравствуйте, Виктория.

Каждый проживает боль по своему. Он загулом, Вы в терзании. Вам быть может хотелось бы, чтобы он пытался что то вернуть, а выглядит так, будто ему хорошо. Но скорее всего он справляется так, как может, пытаясь заглушить боль. 

Сейчас Вам очень больно и нужно дать себе время, чтобы все утихло, ведь Вы были вместе немалое количество времени, возможно были надежды, планы и когда это рушится в один момент, сначала будущего будто не видно. Но любая неудача — это путь к успеху. Пройдет время и Вы уже оглянитесь и скажите себе спасибо, что сделали это и сделали вовремя, не ожидая, когда пройдут годы, появятся более серьезные обяза ельчтва и станет еще сложнее выходить из этого. Вы ведь четко пишите причины, по которым Вам с ним тяжело быть с ним. Частые попытки разойтись, проваливание в компьютер, отсутствие опоры и поддержки. Вспомните еще раз, какие Вы хотите отношения, сравните, что было и скажите себе, хотите ли Вы туда снова? Если нет, то дайте боли выйти, не заглушайте ее. Это нормально, что Вы не готовы отпустить. Во первых, Вы много раз расставались и мирились, и мозг уже бессознательно ждет такого сценария и никак не иначе. Поэтому создается ощущение, что ему хорошо, а Вам плохо. Но Вы сами пишите, что Ваши проблемы его не волнуют. Дайте себе время.

Хорошо бы поработать с психологом, чтобы понять, как Вы попали в такие отношения, почему. Это нужно для того, чтобы в новых отношениях не повторь ту же ситуацию. Люди меняются, но если мы не понмаем первопричин происходящих событий, тотони повторяются, сменяя только лица. 

Очень хочется Вас обнять! Все будет хорошо! После любой бури наступает солнышко! 
Будьте счастливы.

Здравствуйте, Виктория, «как все забыть?»- забыть невозможно, но можно изменить свое отношение к ситуации, проанализировав отношения, проработав свои чувства и связанные с ними переживания. Самое главное, поработать над собственной способностью построения взаимоотношений для того, чтобы ситуации не повторялись и Вы смогли бы выстраивать иные по качеству отношения. Вот такой он, парень… любит играть в комп… ничего не хочет добиваться… не может поддержать… Вас не устраивают такие отношения, соответсвенно, Вы решили поставить точку. Важно понять, что именно Вам мешает отпустить отношения? Если ранее имело место частое расставание ( а сейчас сложно отпустить), вероятно, речь идет о построении зависимых отношений (с Вашей стороны), в данном случае имеет смысл поработать с психологом индивидуально. Самостоятельно: все что произошло — Ваше решение и Вы его приняли неспроста; необходимо время. Дайте себе возможность прожить свои чувства и переживания, не следует обращать внимание на то, как переживает ( и переживает ли) расставание парень, его поведение — его выбор, нет смысла общаться с кем-либо и получать информацию о нем, это будет еще больше мешать. Ставьте акцент на положительные стороны принятого Вами решения.

Здравствуйте Виктория!
Для начала вам необходимо разобраться в себе. Во-первых, поймите, что это всего лишь то состояние, которое вы можете контролировать. Если вы хотите понять, как отпустить мужчину, то для начала проанализируйте, что именно вас притягивает к нему. Можно научиться контролировать свои мысли и эмоции, но для этого нужно время и желание. Постарайтесь переключиться и отпустить ситуацию, не зацикливаясь. Обязательно найдите себе такое занятие, которое хотя бы на время отвлекало вас от мыслей о человеке. Нужно понять, что  мысли о конкретном человеке – ваша навязчивая идея. Чтобы начать освобождаться от нее займитесь чем-то интересным. Спорт и творчество в кругу людей отлично в этом помогают. Не оставайтесь пока наедине с собой. 
Проанализируйте свои сильные стороны и подумайте над тем, что такого вам дает другой человек, чего вы сами не можете сделать? Уделите больше внимания развитию собственных качеств, навыков, умений, таким образом притягивая нужных партнеров. А не тех, на кого бессмысленно вы привыкли тратить время и нервы.
Учитесь ценить себя и контролировать свои мысли. Так вы начнете избегать многих проблем, самоистязаний и навязчивых мыслей. Если вы мучаетесь и не можете отпустить любимого человека, то скорее всего, вы находитесь в плену воображения и нуждаетесь в “возвращении на землю” и более трезвой оценке ситуации.
Всё начинается с головы. Кто-то способен контролировать себя сразу, а кому-то требуется время. Но если вы понимаете, что справиться самостоятельно не получается, вы можете выбрать психолога и начать индивидуальные консультации на сайте. Это будет более эффективный способ вам помочь глубже понять происходящее и проработать все ваши мысли и переживания, чувства и ощущения по этому поводу. Расставить приоритеты и найти дополнительный ресурс двигаться дальше. 
Удачи и мудрых решений вам!
С уважением психолог Юлия.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Здравствуйте, Виктория!
 Вы сами закончили эти отношения, поскольку они не такие, какими бы вы хотели их видеть. Вас многое не устраивало, вы хотели перемен от парня, а он не делал ни одного шага навстречу. Видимо, вы много приложили усилий, чтобы переделать его.
Ведь и сейчас по-прежнему вы зациклены на том, что парень должен вести себя иначе, чем это есть на самом деле.
Так может стоит увидеть в нём того, какой он есть, отпустив иллюзии по его перевоспитанию?
Займитесь  теперь собственной жизнью, ведь вы у себя остались.

Здравствуйте, Виктория.
Вы пишите об очередном расставании с парнем, после которого Вам стало плохо (душевная боль, слезы) и вероятно еще ряд неприятных эмоций. И хотя Вы расстались, но точка конечно же пока не поставлена.
Все ваши мысли об этом человеке, много претензий к ему, Вы эмоционально все еще в этих отношениях. Закончить отношения  значит принять факт расставания, не жить ожиданиями, что он осознает и будет так же страдать, как Вы. 
Вам хорошо бы разграничить в чем заключаются ваши проблемы, а в чем его проблемы.
Вы, судя по вашему описанию ситуации, жили с человеком который любит играть в ком. игры, тусит с друзьями, и его стремления к чему-то большему равны нулю.  Но Вам хотелось видеть рядом другого человека. Вы решили, что можете вылепить из конкретного молодого человека свой идеал. А представьте если бы он так же решил Вас перестроить переделать под свои стандарты. Разве это возможно? 
Он не смог Вас ценить.  Вот здесь надо более точное определение, что Вы под этим представляете? Как это более детально должно было выглядеть? И как в какой форме Вы ему доносили свое представление о том, что он должен был делать?  
С чем не смогли справиться лично Вы? Это ваша зона ответственности и ваша зона роста одновременно. 
После расставания он стал вести себя так, как хотел и мог и считал правильным ОН. И для него это нормально. Каждый человек делает ровно так, как считает правильным на данный момент времени. 
Вам больно от того, что Вы думали и представляли себе несколько иначе его поведение после расставания. 
Это не хорошо и не плохо. Это констатация факта. Нам может не нравится дождь за окном, но дождь все равно будет идти.
Что Вам делать? А что хочется? Честно себе признаться. Готовы ди Вы сейчас реально начать жить без этого молодого человека? Вот такого сложного, не умеющего ценить Вас, по сути ребенка, к которому Вы предъявляли требования, как родитель, пытались перевоспитать. 
Он уже вырос и Вы можете стать его женщиной, но не мамой. Или же Вы понимаете, что сможете взять ответственность за свое решение расстаться и дать себе время прожить все эмоции и начать понимать какой должна быть ваша жизнь. Какой человек должен быть рядом.  И Вы обязательно встретите именно такого, которого не нужно будет перевоспитывать, переделывать. 
Отделите себя от парня и свои мысли и чувства. Разрешите себе прожить все эмоции. Не обвиняйте и не сожалейте. Это бесполезное и даже вредное занятие. Сделайте выводы и начните строить свою жизнь. Удачи!

Здравствуйте, такие отношения называются созависимыми, или по другому можно выразиться у вас любовная зависимость. Выражается именно слиянием с партнером и не возможностью функционировать, существовать отдельно от него, когда есть зависимость от поступков другого человека.Этому подвержены люди с низкой самооценкой, которые не в контакте с собственными желаниями, поэтому работазаключается в прднятии самооценки, взращивании уверенсти в себе, научение различать свои желания и чужие, умение выстраивать свои границы, работа с убеждениями и сценарием, тк ваши отношения могут быть прямым отображением того что происходило с вами в детстве, то как вы привыкли себя чувствовать в родительской семье возможно повторяется в партнёрских отношениях

Вам плохо от того, что он вас недооценил?

Уважаемая Виктория!
Отпустить любовно-эмоциональную привязанность можно за 1-2 сеанса психокатализа по видеосвязи.
О методе читайте в Интернете.
Могу помочь!

Виктория, вы упиваетесь страданием, вот от этого вам и плохо так, и от этого вам и необходимо освободиться. Направьте мысли на себя, вы же думаете и следите за мужчиной, вместо того, чтобы повернуться к себе ЛЮБИМОЙ. Любимой ли, вот вопрос… Пока ваша жизнь, ваше настроение будет зависеть от ДРУГОГО, не важно — мужчины, подруги, коллег, ребенка (в будущем), вы не обретете гармонии, уверенности в себе и не ощутите себя счастливой, вам постоянно нужен будет ТРЕТИЙ. Удачи вам, милая девочка.
Ирина.

Здравствуйте, Виктория! Ваше плохое состояние от того, что вы себя не любите и не цените. Вам было плохо в отношениях, мужчина вас не ценил, и вот отношения закончились и надо бы радоваться, что вы теперь на пути к счастливому будущему, но нет… вы начинаете доводить себя и страдать.Вы находились в отношениях и мучились, вышли из отношения и продолжаете мучиться, вам не кажется, что это своего рода мазохизм? А все почему, дорогая, Виктория? Потому что вы совсем забыли про себя! Про свои истинные желания и чувства. На первом месте всегда должны стоять только вы и ваши интересы! В голове у вас должно появиться четкое осознание, что вы лучшая и этот мужчина вас просто не достоин!!! Вам было плохо от этих отношений, но вам жалко, что они закончились и вы не можете их отпустить — вы совсем не любите себя.Какая разница, чем он теперь там занимается. если вы расстались. Если он в отношениях вас не особо ценил, думаете после этого начнет?
Виктория, вам нужно поднимать свою самоценность и начать любить себя. Ваши страдания так и будут продолжаться до тех пор, пока вы будете цепляться за мужчину, который совсем не делал вас счастливой.Зачем вам это? Вам нравится, когда вам плохо? Вам нужно переставать интересоваться тем, кто делал вам больно.Вы не верите, что достойны лучшего? У вас психологическая зависимость, это нелюбовь, и вы должны это осознать.Любовь к себе — это основа основ.Человек. который любит себя — либо счастлив в отношениях, выходят из них.Мир — это зеркало.Если вы не цените себя, вас не будут ценить другие.

Психолог на индивидуальной консультации поможет вам справиться с этим переживанием, а так же даст рекомендации как принять и полюбить себя, поднять свою самоценность.

Счастья вам и удачи!
С уважением, Алина

Вы сделали себя заложницей его жизни, которая никак не связана с Вашей. Это зависимые отношения, лечатся они путем осознавания Вами Ваших страхов. Это страхи одиночества, ненужности, обиды, чувства несправедливости, это и вопрос самооценки Вашей. Помочь тут может личная работа с психологом, что поможет Вам набраться уверенности и стать свободной.