Кажется, рушится брак

Мы в браке почти 15 лет. Жили прекрасно, муж меня любил очень, и я это чувствовала. После рождения второго ребенка, очень болезненного, я полностью погрузилась в его лечение, помимо того работала. Получилось так, что мужу, видимо не хватило моего внимания, на работе он нашел другую женщину, которая, похоже, додала ему все недостающее. Он мне изменил, чуть к ней не ушел.Но не ушел. Это было 2 года назад. Вроде, пережила (чуть не сдохла от обиды и предательства, но пережила и не держу на него за это зла), проконсультировавшись у психологов, нашла в себе силы жить с ним дальше. Но нормальной жизни все равно нет. Он все время играет в компьютерные игры, ничего не хочет делать по дому, не занимается детьми. Секс 2 раза в месяц (причина — засиживания за компом до поздней ночи, желания возникают у него днем или вечером, сами понимаете двое детей… это невозможно в это время). На мне весь дом, пыталась найти хобби — но я так устаю, что мне ничего не интересно. Совсем ничего, я не хочу вышивать, мне лень идти в спортзал, да и нет у меня на все это времени. Иначе грязью зарастем. Если попрошу его — он сделает, и снова — за компьютер. Он живет нами только в рекламную паузу между боями его игр, а паузы эти минут 5. Еще он младше меня. Он к своим 33 годам расцвел, ухожен, симпатичен. А я к своим 38, замученная домашними делами, уже совсем не та. Мы переехали в этот город 10 лет назад, у нас нет друзей. Знаете, я все проанализировала на несколько тысяч рядов. Я понимаю все свои ошибки, можете мне поверить. Когда я пытаюсь с мужем поговорить — он говорит, что ему надоел мой психоанализ. Я предлагала развестись. Он говорит, что очень любит меня, и собирается жить со мной всю жизнь. А в чем его любовь? Я озвучивала, что мне нужна помощь, внимание. Ничего не сдвинулось с места. Иногда мне кажется, что он меня использует как домработницу. Ему хочется тупо сидеть за компом, а все остальное, видимо, сделаю и продумаю как сделать я. В общем, уважаемые психологи, мне очень плохо, я несчастлива в семейной жизни. Я обожаю своих детей. Одному из них 13 лет — он тоже все время за компом, я не хочу, чтобы он был как его отец. Я бы уже давно его бросила, и финансово я потяну(в крайнем случае, найду еще одну работу), т.е. не думайте, что я забитая ничего не умеющая баба. Я много чего могу, я очень сильная. Просто люблю его, не могу решиться на развод, хотя иногда кажется, что если бы его не было мне было бы даже лучше, чем наблюдать его существование рядом с нами. Наверное, нужно сформулировать вопрос. Уважаемые психологи: как сделать так, чтобы я чувствовала, что муж меня любит, чтобы он был готов для нас, как раньше горы свернуть, чтобы он жил в реальной жизни. Я хочу быть счастливой. Может, у кого-то есть пара действенных моментов — прямо рецептов, так сказать — сделай так или скажи эдак. Наверняка, есть, чтобы встряхнуть его, чтобы забоялся потерять реально. Спасибо.

Вопрос задан анонимно
01.09.12
3 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Час добрый! Причина Вашего такого сегодня, это то, что у Вас не два ребёнка. а три, и самый капризный- это Ваш муж.

Перестаньте всё тащить на себе, но только твёрдо и без пониманий его трудностей и разворотов обратно в роль мамочки-жены. Постепенно и он очнётся от сна, в который Вы как не крути, но всё же помогли погрузиться.

Слова мало повлияют, на ситуацию в целом смогут повлиять Ваши действия.

Искать другого с двумя детьми на руках?- Верх немудрости. Да даже если и разведётесь, то в следующих отношениях Вы найдете похожего дитятю. Да и рынок невест без детей ох… как богат.

01.09.12
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, уважаемая автор!

Хотите действенный рецепт? Даже два действенных рецепта. Я опасаюсь, что они Вам сейчас не понравятся, но это по-настоящему действенные рецепты.

Уходите от этого мужа! Напрасно Вы это не сделали ещё раньше, когда он нашёл другую женщину в самый трудный момент. Если бы вместо того, чтобы «найти в себе силы жить с ним дальше» (и склеивать разбитую чашку), Вы вложили бы эти Ваши силы в себя, то сейчас, вероятно, обрели совсем другой уровень жизни, и  другого мужчину — рядом с Вами… Но Вы вложили их не туда. Жизнь Ваша. Вам решать. Но, думаю, это и есть Ваша главная ошибка.

В сущности ведь, ничего не изменилось с тех пор, как Ваш муж нашёл другую женщину. Ему чего-то не хватало, но всё-таки он не ушёл. А теперь то, чего ему не хватает, он находит в компьютере. Скорей всего, это интернет-зависимость, но факт то, что он и не хочет искать этого с Вами. По-своему он Вас любит, конечно; может быть, и правда готов с Вами провести всю оставшуюся жизнь.  Но Вы достаточно адекватно описали его реальное, а не желаемое отношение:   «Иногда мне кажется, что он меня использует как домработницу.» Ему с Вами удобно, причём удобно — именно сидеть за компьютером, тогда как об остальном позаботитесь Вы. 

Можно, конечно, найти способы, как его «встряхнуть», которые (очень большими усилиями и временными затратами) Вам, может быть, удастся осуществить. Только даже если удастся, нет никакой гарантии, что обернётся вообще чем-то хорошим для Вас. Может быть, Вы его воспитаете и встряхнёте, но, скорей всего — для другой женщины.

У Вас достаточно сил, энергии. Вы, в общем, свободны материально. В Вас уже практически назрела готовность уйти. Вы любите Ваших детей. Решать, конечно, Вам, но — кроме некоторой, превратившейся почти что в привычку любовной зависимости, не вижу причин держаться за этого существующего рядом с Вами человека.  

01.09.12
Сейчас на сайте

Соглашусь с Валерием. Но есть еще одна причина, которая «делает совместную жизнь невыносимой» (и хочется сбежать, развестись...) — это " Он к своим 33 годам расцвел, ухожен, симпатичен. А я к своим 38, замученная домашними делами, уже совсем не та." Т.е. — проблема самооценки. Вот с нее и стоит начать терапию.

01.09.12
Рекомендуем личную консультацию

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
ХОТИТЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, НО НЕ ЗНАЕТЕ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? Я ГОТОВА ВАМ ПОМОЧЬ. В результате нашей совместной работы, Вы познакомитесь с собой настоящим (ей), научитесь лучше понимать себя, свои желания, цели, обретете уверенность в себе, научитесь ви Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store