Здравствуйте,у меня проблема с мужем ,не знаю как с ним дальше жить ,дело в том что он часто по крайне по моим меркам выпивает и бывает выпивает даже как говориться в зюзю ,но сам проблемы он - вопрос №3581554

Здравствуйте, как я понимаю, одного его к психологу не затащить. Но можно прийти к семейному, в рамках консультации семейной пары, не акцентирую внимание на алкоголе как на проблеме иначе он и в таком формате не согласится на консультацию.

Здравствуйте, Инна!
«считает что он не алкоголик» — Для избавления его от зависимости  необходимо его личное желание, работа над собой и лечение. Если он не проявляет такого желания, не осознаёт наличия проблемы и не обращается за лечением от зависимости, значит любые ваши действия будут втягивать вас в со-зависимость, что приведёт к ещё большей проблеме в семье и общей зависимости от этой ситуации. Соответственно, в этой ситуации, любые ваши действия без его желания, мотивации и обращения за лечением, воспринимаются ним как должное или как вмешательство в его жизнь с вашей стороны, что приведёт к ухудшению ваших отношений и усилит его зависимость. Именно поэтому вы становитесь со-зависимой, так как вы начинаете помогать тому, кто сам этого не хочет и не делает нужных шагов, и потому, что вы показываете ему пример как вы всё вытерпите и будите его спасать, что в итоге будет поводом для дальнейшей алкогольной зависимости.  Чтобы выйти из этого круга вам нужно понять, что зависимость это полноценная болезнь, для лечения которой у него должны  появиться личные желание, мотивация к действию и обращение за лечением. Если вы за него будите это делать, будите терпеть и спасать его, тогда желание и мотивация у него выйти из зависимости будет только падать. Соответственно, вы можете показать ему, чтобы он сам увидел проблему, захотел избавиться от зависимости и обратился за лечением. Такими словами и действиями могут быть не лекции, нравоучения и спасание, а наоборот, наглядный пример негатива его зависимой ситуации и понимание, что только он сам, ради своих личных целей, может обратиться за лечением и измениться. Конечно, вы можете обозначить свою поддержку, в случае его обращения за лечением, но при этом важно не становиться на его место и не спасать его как маленького ребёнка.  Нужно  показать его самостоятельную ответственность за всё происходящее и дать понять, что всё зависит только от него самого, его желаний и конкретных действий. Сейчас есть достаточно различных клиник и терапий для избавления от зависимости, было бы желание. Если он не обращается за лечением и к психологу, значит всегда будет большая вероятность его регулярной и постоянной зависимости. Также вам нужно задуматься о своей роли в таких отношениях и возможно также обратиться к психологу, чтобы разобраться в причинах своей со-зависимости.

Ирина, здравствуйте. Есть реалии, муж постепенно становится алкоголиком, пока он отрицает зависимость, что свойственно многим людям, в подобных ситуациях. Сколько продлится такая фаза алкоголизма, не известно, все от организма зависит, у кого то десятки лет может длиться, кто то за год спивается… и уже становится закоренелым алкоголиком, который уже не может на работу ходить… Пока нет желания у мужа бросать пить, Вы его никак не заставите, если даже «дожмете», с помощью «уходом» и бросит «ради Вас», то надолго его не хватит. Следовательно, у мужа долго появится желание, полностью отказаться от алкоголя… Я описал реалии, теперь Вы, учитывая эти реалии, принимайте свое решение, продолжать жить с ним, с таким, какой он есть или же разводится, начиная жить без него, четко понимая, как жить без него. Успехов Вам во всем!!!

Ирина, Ваш муж «считает что он не алкоголик». Однако, исходя их Вашего рассказа, он скорее всего страдает алкоголизмом, хоть и не не ярко выраженной формы, но зависимость у него есть. У Вас — созависимость, то есть, Вы тоже страдаете: эмоционально вовлечены в пристрастие мужа, в его состояние, сконцентрированы на нём, отказываясь от собственной жизни, признавая её не настолько уж значимой. Вы ищете способ, как ему помочь, как «вылечить», то есть, как Вам исправить ЕГО  поведение (наверно он этого не сильно хочет, «не признаёт»). Вам надо понять: пить алкоголь или не пить — это выбор только вашего мужа, только его ответственность, не Ваша, если Вы будете её брать на себя, то положите всю жизнь на борьбу с ЕГО проблемой, на его спасение, а оно вне сферы Вашей компетенции. Он — взрослый человек, сформировавшаяся личность, сам сделал свой выбор, делает его каждый день. Он только сам несёт ответственность за всё абсолютно, что в его жизни происходит. С ним не надо вести никаких разговоров в таком формате: просить/умолять, ругать, требовать, искать особые слова, наверняка Вы их, хороших, уже много говорили. Он не поймет, не вспомнит, возможно и наобещает что угодно, может и более активную агрессию проявить, если будете настаивать, давить. Вам нужно только ещё один раз серьезно с ним поговорить, когда он будет трезвый, четко, ясно, без особых эмоций. Вам возможно поможет понять, что происходит, как быть дальше, такая информация: не важно от какого именно объекта (алкоголь, наркотики, работа, человек, секс, игра, еда...), зависимость всегда имеет психологическую этиологию. В её формировании и поддержании играют роль: чувство вины, низкая самооценка, слабая эмоционально — волевая сфера, ощущение безысходности, несбывшихся надежд, страх, потребность постоянно самоутверждаться, искать источник подтверждения извне собственной ценности. Любая зависимость является тем способом, который подсознательно выбирает для себя человек с целью уйти от давящих на него последствий психотравмирующих ситуаций реальной жизни или тягостных впечатлений прошлого, которые гнетут, не были до конца пережиты, отрегулированы и застыли внутри. С помощью алкоголя Ваш  муж получает/замещает эмоции радости, восторга, восхищения. Таким способом его организм заполняет пробелы удовольствия, которое должен получать от жизни другими способами, но не получает. Есть чёткая взаимосвязь психики и физиологии в образовании любой зависимости. Пребывая в состоянии опьянения, он реализует свои стремления быть свободным, таким, каким хочется, отвлекается от чувства внутреннего негатива, снимает таким образом напряжение, страх и чем чаще, тем более вероятно, что степень этого напряжения так велика, что не даёт ему спокойно и адекватно функционировать как личность в повседневной жизни, устанавливать полноценные связи, в том числе профессиональные, дружеские, семейные/пары. Возможно и осознаёт это, но логические убеждения, просьбы на него не повлияют. Ведь ему сильно «помогает» тот факт, что Вы остаётесь с ним при любом его поведении, нет стимула стараться, что-то менять радикально, перестать пить пиво каждый день, как Вы ожидаете. Вы состоите в отношениях наверно уже долго и понимаете, что за человек с Вами рядом, ведь пара — это взаимодействие двух людей, обмен эмоциями, энергией, общие обязанности и радости. Мы всегда встречаемся, чтобы почувствовать свою значимость для партнёра, ощутить теплоту, внимание, заинтересованность, сочувствие, поддержку и сами это же отдаём. Что Вы получаете эмоционально в этих отношениях, они делают Вашу жизнь лучше, стабильнее, полнее, насыщеннее, счастливее, мужчина привнёс в Вашу жизнь ощущения, что Вы лучшая, безусловная ценность для него? Сами себе ответьте на эти вопросы. Дорожит ли он Вами? Что для Вас значат понятие «быть семьёй»? Какие модели взаимоотношений между мужчиной и женщиной усвоит и будет реализовывать в своей семье Ваш ребёнок? Поверьте, состояние мужа само собой, и даже с Вашими лучшими побуждениями, не пройдёт, с зависимостями нужно работать профессионально, с согласия мужчины и его реальным участием, желанием, активными действиями по выходу из его состояния под руководством врачей. Возможно я жёстко выражаю свою точку зрения, простите, никоим образом не собираюсь Вас обидеть, задеть, очень хотелось донести до Вас эти мысли, Вы же хотели узнать мнение людей, имеющих соответствующее образование. Подумайте очень хорошо, почему Вы так долго пребываете  в подобных отношениях, с таким именно человеком — это характеризует прежде всего Ваше отношение к самой себе, обусловлено теми эмоциональными условиями, в которых Вы выросли. Проанализируйте свои базовые ценности, цели, потребности, соотнесите их с возможностью их осуществлять при условии нахождения в этой паре, с этим человеком и примите решение. Вам надо самой обязательно обратиться к специалисту, чтобы проработать своё состояние созависимости. Мужчине показано длительное лечение (с его желанием, активным участием), затем реабилитационные мероприятия, работа с психологом. Или полное перестроение своей жизни, исходя из его нерешённых проблем, внутренних причин попадания в зависимость, это тоже возможно, поиск новых смыслов, целей, мотивации по его собственному желанию. А Вы можете сделать счастливой себя самостоятельно. Пока что вероятно Вами управляет страх, заставляющий рисовать в воображении негативное развитие будущего без этого мужчины, но есть и другое, счастливое — увидьте его, создавайте своё счастливое будущее, имеете полное право, всё получится.  Удачи, любви и гармонии с собой. С уважением, Светлана.