Отношения на расстоянии и моя зависимость - вопрос №3723799

Здравствуйте! Вы пишите: «навязчивые мысли, вплоть до того, что могу приписать ему роман с какой-то знакомой из соц.сети»,  вам лучше это перевести в социально приемлемое русло, «Также начала курить, чтоб побороть тревогу и что мне очень не нравится»
Первое, что вы можете сделать это проанализировать ваши негативные мысли делите лист на три части 1 колонка - ситуации — 2 — мысли — 3 эмоции и уровень их в баллах от 1 до 10 или в процентах — 4 альтернативные мысли.

Здравствуйте!
Такое наблюдается в отношениях между мужчиной и женщиной, когда женщина растворяется в мужчине, становится его тенью, начинает жить его жизнью, мыслями о нём, постепенно теряя себя. Мужчина по началу позволяет размывать свои границы, НО со временем это становится для него небезопасно.

Это говорит о том, что границы Вашей личности размыты, что Вы не можете видеть себя отдельно от мужчины, а так как сейчас, Вы вынужденно не вместе, то Вы можете заполнять это место рядом с ним своей фантазией. Т.е. если Вы не рядом с ним, то кто?  И начинаете придумывать себе то, что он чувствует, думает, с кем он — т.е. Вы создаете иллюзорный мир, верите в это, страдаете в настоящем от того, чего нет, НО при этом и транслируете и ему то, что Вы обесцениваете его чувства, уже воспринимая его через призму того, что додумали.

Выход есть, разобраться в том, что происходит внутри Вас, с чувством уязвимости, отсутствия безопасности,  во фрустрированной потребности во внимании и принятии, тогда Вы сможете выстраивать и независимые отношения с мужчиной, а не просто ждать пока он заполнит что-то внутри Вас.

Здравствуйте!
По порядку: 1. «Я оказалась очень ревнивая. „  Это говорит о вашем страхе и подсознательном контроле. Ревновать значит подсознательно считать, что есть кто-то лучше чем вы. Вы настолько боитесь расставания и потери этого молодого человека, что сами же и придумываете навязчивые мысли. 
2. Не могу отвлечься“. Это говорит о вашем слиянии с мужчиной. Таким образом вы теряете свою индивидуальность и не умеете выстраивать личные границы в отношениях. Имеет смысл проанализировать вашу модель поведения в отношениях с противоположным полом и понять причину происходящего. 
3. Это всего лишь способ избавиться от внутренних причин. Что именно вас тревожит? Отсутствие внимания и в то же время потеря значимости и безопасности? 
Имеет смысл глубже разобраться в себе и преодолеть барьеры. Выбирайте специалиста и начинайте предметно работать над ситуацией и собой в формате индивидуальных консультаций на сайте. Это будет более эффективный способ вам помочь глубже понять происходящее и проработать все ваши мысли и переживания, чувства и ощущения по этому поводу. Расставить приоритеты и найти дополнительный ресурс двигаться дальше. 
Удачи и мудрых решений вам!

Здравствуйте, Аноним.
    Если это действительно зависимость, как Вы утверждаете, то советами тут не поможешь. Любая зависимость нуждается в терапии. Любовная ничем не отличается от наркотической. Это факт, независимо от того, нравится он Вам или нет.
    Кроме того, зависимость не имеет ничего общего с любовью. Если Вы действительно настроены решить проблему, нужно выбрать специалиста и записаться на консультацию.

Здравствуйте, сейчас самое время разобраться в себе. Вы оказались в непривычной для себя обстановке сейчас и открылось то, что Вы «маскировали» близкими отношениями. Например, Вы описываете свою ревность и при этом упоминаете чувство стыда. Возможно, чувство стыда неосознанное или когда испытанное в детстве в сложной ситуации теперь заставляет Вас проявлять ревность.
Вы так же говорите о  своих навязчивых мыслях и о том, что сложно отвлечься. Вы пытаетесь уйти от того, что действительно Вас волнует ревностью, сигаретами, прогулками, фильмами и прочим, лишь бы не оставаться на едине с собой. 

С этим можно и нужно работать на консультациях с психологом. Выбирайте специалиста и разбирайтесь с тем, что у Вас на Душе.

Все получится! Удачи!

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Помогите, пожалуйста, советом, как избавиться от этой зависимости. 

От зависимости к парню? Бросьте его. И перестанете переживать. 

А если по мягкому, то — вы ему не жена, он вам не муж. Да, вы спите вместе и что? Отношения проверяются в том, как люди реализуют потребности друг друга и на что они готовы пойти, чтобы сохранить связь с этим человеком (тоесть временем и дистанцией). Но второй это скорее критический случай. 
Первое что вам надо понять — это то, что ревность это недостаток самооценки, если вы говорите что у вас с ней всё хорошо, значит у вас с ней всё хорошо везде кроме взаимоотношений. 
Второе. Отвлекаться на свои дела от чего? От думания о том, как прекрасен этот мужчина и что его обвивают лесные нимфы в этой Европе? Пропишите ваши мысли и посмотрите на них с другой стороны. Глядишь окажутся фуфлом. 
Третье. Если вы начали курить, значит курили до этого. Видимо эта ситуация вытащила из вас тот страх и неуверенность и волнения из того прошлого, когда вы гасили свои чувства и беспокойства сигаретами. 
Вспомните это и поймите что связывает эти события. 

Что делать? Общаться с мужчиной о том, что вас беспокоит. Что вы хотите, как вам плохо — нойте ему. Пусть успокаивает вас. Когда он будет заботится о вас и через дистанцию, вы поймёте что всё ок. 
Рефлексировать по поводу вашего прошлого, выписать его, разрушить глупые мысли и бросить сигареты. Можете попробовать пересесть на йогу, дыхательные практики и тд. Тоже самое, ток без дыма. 

Ну или если самой лениво к специалисту)

Добрый день!
По-моему, вы не совсем верно поставили себе «диагноз» — зависимость. Вся картина, которую вы описываете (все три пункта) это показатель вашей высокой тревожности. В последнее время она особенно возросла.
Постараюсь аргументировать:
1) "… преследуют навязчивые мысли, вплоть до того, что могу приписать ему роман с какой-то знакомой из соц.сети" — навязчивые мысли — это способ адаптироваться и снизить тревогу. Смотрите, в состоянии непонятности (неопределенности) вам тревожно… может случиться то, может другое… Внутренне напряжение возрастает.  Чтобы от «непонятности» избавиться мозг начинает рисовать какие-то понятные ему картинки мира. Он хочет определенности. Например, про измену… это очень понятно и просто. И, несмотря на то, что это больно, это определенность (хоть какая-то)..
2) «Также не могу отвлечься на свои дела» — неспособность сосредоточиться на чем-то — еще один признак повышенной тревожности… Обычно помогают ритуалы (простые, незначительный физические действия). Например, протирание полок, перестановка книг..
3).  «Также начала курить… » — курение — тот же ритуал, который сработал

«Помогите, пожалуйста, советом, как избавиться...» — первым делом вам нужно попробовать самой себе объяснить, что самое худшее может случиться, если вы месяц или два не увидитесь с парнем. Потом отследите, что запускает вашу тревожность и, как результат, навязчивые мысли. Потом подумайте, что все-таки, тревожность снижает? Только ли фантазии про измену и просматривание соц.сетей? Нужно попробовать найти какой-то безопасный для отношений способ себя успокаивать

Помните о том, что эффективнее всего — работа с психологом. Вы можете выбрать любого специалиста на сайте и записаться на консультацию.

Добрый день! Наша жизнь полна (не)случайностей, и для того, чтобы увеличить вероятность благоприятных для Вас событий, стоит лучше узнать себя — например, поработав с психологом над самооценкой. Успехов Вам!