Добрый день. В порыве гнева и в ответ на очень болезненные слова, перед тем как расстаться я сказала своему мужчине, что он для меня сейчас ниже плинтуса. Мы не виделись после расставания месяц. Мне - вопрос №3748526

Наталья, здравствуйте! Почему то вспомнилась притча: 
Жил-был один очень вспыльчивый и несдержанный молодой человек. И вот однажды его отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз, когда он не сдержит своего гнева, вбить один гвоздь в столб забора. В первый день в столбе было несколько десятков гвоздей. На другой неделе он научился сдерживать свой гнев, и с каждым днём число забиваемых в столб гвоздей стало уменьшаться. Юноша понял, что легче контролировать свой темперамент, чем вбивать гвозди.Наконец пришёл день, когда он ни разу не потерял самообладания. Он рассказал об этом своему отцу и тот сказал, что на сей раз каждый день, когда сыну удастся сдержаться, он может вытащить из столба по одному гвоздю. Шло время, и пришёл день, когда он мог сообщить отцу о том, что в столбе не осталось ни одного гвоздя. Тогда отец взял сына за руку и подвёл к забору:— Ты неплохо справился, но ты видишь, сколько в столбе дыр? Он уже никогда не будет таким как прежде. Когда говоришь человеку что-нибудь злое, у него остаётся такой же шрам, как и эти дыры. И не важно, сколько раз после этого ты извинишься — шрам останется.
Как думаете почему могла вспомниться именно она?
Как Вы думаете за свои поступки отвечает не сам человек?
Другой момент: почему Вы испытываете такие чувства? И зачем Вы их несете с собой?
Желаю Вам успехов и наилучшего разрешения вашего вопроса!

Здравствуйте, Наталья! Вы с мужчиной поссорились, оба причинили друг другу боль, каждый из Вас несет ответственность за свои слова, но каждый из Вас продолжает нести ответственность за своё реагирование, за свои чувства. Ваши слова что-то вызывали в мужчине и он не может справиться со своими чувствами, со своей неуверенностью в себе, т.е. Ваши слова «обнажили» его страхи и комплексы. Он пока верит, что источник во вне — в Вас и что если эти чувства «вызвали» Вы, тогда и «забрать» их тоже должны Вы. 

Но, и он и Вы видите, что ничего не происходит. Всё верно, эти чувства и были внутри него, они принадлежат ему, пока он будет видеть источник во вне, в Вас он так и будет отвергать от себя свои страхи. Вы не можете забрать его чувства, изменить их, Вам предстоит отдать ему ответственность за его чувства, чтобы он сам разобрался в том, что происходит  с ним, источник в нём и Вы не «исцелите» его тем, что заберете слова обратно.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Наталья, первое, что Вам надо сделать, это понять свою лично цель во всём сейчас происходящем. Для чего Вам делать что-либо в отношении этого мужчины, с которым Вы уже расстались, который открыто спровоцировал Вас сказать ему эти неприятные слова в ответ на его оскорбления? Зачем лично Вам помогать этому человеку сейчас? Какой результат от этой помощи будет у Вас самой? Это очень важные и не совсем легкие вопросы. Они помогут Вам разобраться в самой себе, расставить свои приоритеты, определить свои собственные личностные границы. Вам это очень нужно сейчас — провести черту, принять решение, как быть дальше, чтобы сделать счастливой СЕБЯ, независимо ни от кого. Вы имеете на это полное право! Вы наверно его очень любили, огромное количество Вашей энергии, внимания, любви были сосредоточены на мужчине, Вы жили им, надеждами, чувствами. Сейчас, с  расставанием, всё это никуда не исчезло, а «последовало за ним», как часть Вас, Вашей души. Поэтому сейчас Вам надо сместить акцент Ваших мыслей, чувств, целей, да и всей жизни с него, с «помочь ему», на себя. Если до сих пор Вы вспоминаете о нем, сожалеете о своих словах, переживаете о его нынешнем состоянии («он действительно стал опускаться и чувствовать себя ниже плинтуса»), значит Вы сосредоточены на том, что было раньше, на тех эмоциях, совместных действиях, не на своей жизни… Всё произошедшее составляет Ваш бесценный, личный жизненный опыт, из которого Вы можете извлечь очень полезные выводы, как надо и как не надо — попробуйте так посмотреть на ситуацию. Учитывая свои ошибки, сосредоточьтесь на настоящем моменте, своей (не мужчины!) нынешней жизни, на своём эмоциональном состоянии — это общее направление для Вас по выходу из Вашего состояния. Вы скорее всего и так позволили слишком много энергии отдать человеку. А он четко выразил (и продолжает выражать, не возвращая Вас) свою позицию по отношению к Вам, значит внутри для себя Вас отпустил, перевернул для себя вашу совместную страницу. Для Вас же она до сих пор, как незавершённая задача, вынуждающая быть в напряжении. Вам нужно набраться терпения, мужества, сил, чтобы тоже полностью «отпустить» его и ситуацию, избавиться от привязанности к нему, к совместному прошлому. Как это осуществить: полюбить так же сильно, как когда-то его, теперь уже саму себя, не позволять, чтобы Ваша жизнь была сконцентрирована на нём (пока что так и есть), на иллюзиях, тех общих впечатлениях. Начинайте себя изнутри восстанавливать, поверив, проникнувшись этим ощущением, что Вы сами по себе достойны вкладывать энергию в себя, что самая главная ценность для Вас — это Вы сами, не другие люди, не он! Вы, переживая о нём, участвуете в его жизни и… ещё сильнее «увязаете», делая себе больно. Зачем? Всё это забирает у Вас энергию, которую Вы с большей пользой могли бы потратить на себя, любимую. Сейчас для того, чтобы полностью прийти в себя, вновь начать радоваться, строить новые отношения, которые у Вас обязательно будут(!), Вам следует эмоционально, мысленно, информационно дистанцироваться от мужчины полностью. Думайте о нем в таком ключе: он Вас разлюбил, расстался, таким способом для себя жизнь улучшил, перестроил, умеет жить без Вас. Вы так же точно имеете полное право поступить, даже просто обязаны стать счастливой, для себя, любимой, начать жить, ведь он больше не дорожит Вами, сделал свой выбор, делайте и Вы свой. Перестаньте направлять внимание, а следовательно и энергию, в его сторону, старайтесь сразу же переключаться на что-то другое при первой же мысли, воспоминании о нём, не интересоваться, не общаться совсем, а при вынужденном общении с ним будьте спокойной, независимой, естественной, самодостаточной, ничего своим видом и поведением через силу не демонстрируя, не доказывая, не прося, не ожидая. Сконцентрируйтесь на настоящем моменте, на себе, и начинайте строить свою новую счастливую жизнь, осознав, что без него это тоже вполне возможно. Вы достойны быть счастливой, любимой, ни за что, просто за то, что Вы есть, ничего для этого специально не делая и не заслуживая, не делая смыслом своего бытия воспоминания, страдания, иллюзии. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, как шанс всё поменять к лучшему, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины, красоту, чувство стиля, доброту, отзывчивость, юмор и все прочие положительные качества (их у Вас — масса, допишите сами! это психологическое упражнение). Начинайте жить для себя, в радость и удовольствие, в полном смысле этих выражений, разрешите это себе, как путь к обретению душевного равновесия. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на иллюзии и тех, кто не дорожит Вами. Так же не ищите быстрого спасения от одиночества, опору в других людях, мужчинах, новых отношениях (не используйте их, как способ переключиться!) на внутренний источник жизненных сил. Дайте активный выход накопившимся эмоциям: плачьте, кричите, бейте подушку или грушу в спортзале, разбейте, разорвите что не жалко, напишите на листе бумаги всё, с чем хотите навсегда расстаться, весь негатив и не просто пишите, а разорвите его, сожгите, уничтожьте агрессивным образом — станет легче, проверено опытом. Есть приятные Вам и приемлемые для Вас физические упражнения, ещё прогулки на природе дают колоссальный заряд энергии, если по-настоящему проникнуться получаемыми ощущениями, смотрите комедии и смешные шоу (это смехотерапия) — найдите свой способ зарядиться позитивом, свой метод саморегуляции. Проговорите весь свой негатив с психологом, проработайте эти эмоции — это оптимальный способ восстановиться. Этот человек выполнил определенную функцию рядом  с Вами, дал опыт, больше нет смысла быть с ним, расставание и пребывание наедине с собой — это не только грустные эмоции, они пройдут, это так же и свобода не от кого-то/чего-то, а для чего-то, и возможность понять себя, определить себе новые цели, посмотреть на мир глазами свободно распоряжающегося своим временем и собой человека, чтобы, когда будете готовы, встретить мужчину, который полюбит Вас и даст Вам понять, что Вы — самая лучшая, потому что это так и есть. Не растворяйтесь никогда в другом человеке и отношениях, сохраняйте свою целостность, не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от другого человека, его мнения или поведения. Просто обратите внимание на себя, позвольте себе быть собою. Проявляйте любовь к себе — это безусловное принятие себя таким, какой есть, понимать свои желания, чувствовать, что ты хороший независимо от мнения окружающих, возраста, образования, финансов, внешности, статуса. Всё у Вас будет хорошо, поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе (это и есть любовь к себе). Не ждите никогда, что кто-то поможет, подскажет, примет решение за Вас, сделает Вашу жизнь счастливой — стройте её сами, наполните новым желаемым содержимым. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите! Не спешите, дайте себе достаточное количество времени, Вы сможете, всё у Вас получится. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Действуйте. Удачи Вам, любви и гармонии с собой.

Здравствуйте, Наталья!
Какую свою личную проблему вы хотите решить с психологом? Как бы вы могли сформулировать свою личную проблему в этой ситуации? Если вы хотите разобраться в себе и в своих переживаниях, вы можете выбрать психолога на этом сайте и начать индивидуальные консультации.

Добрый вечер, Наталья!
Вы извинились и признаете, что были не правы. А как на это реагировать — это уже не Ваша проблема. Вы же не можете каждый день извиняться за то, как Ваш мужчина среагировал на это.
Вы поругались, у Вас произошли недопонимания. Что Вы можете сделать с этим сейчас? Попробуйте поговорить о том, что Вас друг друга беспокоит, поговорите о том, что случилось и сделайте выводы (Не ругаться, не обзываться, а разговаривать, слушать и слышать друг друга), пока проблема у Вас не решена, не обговорена, Вы так и будете цепляться друг за друга и держать друг на друга обиды, недопонимания. Лучше поговорить, а не накапливать обиды, которые выйдут опять в ссору, оскорбления. Каждый может ошибаться, но и не каждый умеет делать выводы. А Вы попробуйте.
Если хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!

Здравствуйте, Наталья! «В ответ на болезненные слова...» — Вы ответили на обвинения так, как посчитали нужным. Не думайте о том, как реагирует другой человек.Это его зона ответственности. Подумайте о себе и о качестве собственной жизни.

Добрый вечер, Наталья! Ваш бывший — взрослый человек и самостоятельно решает, что ему делать со своей жизнью. Слова Вы обратно не заберёте, но они не имеют того значения, которое он пытается им придать. Наша жизнь полна (не)случайностей, и для того, чтобы увеличить вероятность благоприятных для Вас событий, стоит лучше узнать себя — например, поработав с психологом. Успехов Вам!