Как вести себя с мужем, который решил уйти, но я люблю его, отдалились во время декрета - вопрос №3883202

«Решил уйти» и ушёл — это о разном. Если муж категорически не хотел бы быть вместе с Вами, быть семьёй, то уже ушёл бы, подал документы на развод — так обычно выглядит серьёзное мужское решение «уйти». Но видимо у вас обоих ещё есть надежда, что между вами всё наладится. Значит так и будет, только для этого вам надо постараться, наполнить семейные отношения общими интересами, взаимопониманием, страстью, теплотой… Ведь раньше они наверное такими и были. Вспомните, с какого момента/обстоятельств/событий между вами начались проблемы, когда Вы сами впервые поняли, что что-то не так. По какой причине вы, когда-то два любящих друг друга человека, перестали осознавать, как вы на самом деле близки и дороги друг другу, перестали выражать свою любовь друг другу. Исходя из этой причины, наметьте план действий: что поменять в себе, своих принципах, поведении, взглядах, в восприятии Вами других людей (своего мужа)… Он наверняка тоже переживает стресс из за происходящего между вами, пытаясь найти для себя внутренний баланс своеобразно, так, как умеет (скорее всего так, как Вас не устраивает, не теми способами), тоже растерян, расстроен, обижен не меньше, чем Вы. Он как-то это уже проявляет — может грубостью, неприятными словами, сопротивлением, уходами… Это его крик о помощи. По-другому он не знает, как справиться с собой, своими эмоциями, тревогами, как донести до Вас степень своего огорчения. Поговорите (напишите, если эмоции мешают разговору) с ним в таком направлении: в любой паре/семье отношения обычно создают два совершенно разных человека, каждый из которых обладает своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, темпераментом, традициями, часто не совпадающими. Поэтому каждая пара/семья периодически приходит к кризису — это проявление накопленных, не высказанных вслух эмоций, обид, претензий, желаний, тревог, ощущения обыденности, отвергнутости, неуважения. Вероятно нечто подобное произошло и у вас, потому что каждый из вас однажды почувствовал, что его очередной раз просто «не слышат» (вероятно у мужа такое же ощущение), не уважают, не любят, не ценят, не понимают, не поддерживают. Результат — между вами происходит охлаждение чувств, отдаление. Главное — вам обоим понять, что обвинять только одного бессмысленно. В проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или и правда не замечает, молчит, то он таким образом на бессознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. Вам надо вдвоём, когда вы оба спокойны, в хорошем настроении, «сесть за стол переговоров» и, может быть впервые, абсолютно спокойно, грамотно, откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений открыто обсудить/понять, кто чего и как хочет, выявить обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, создать отношения на новой основе, работая над ними вместе, обоим вкладываясь в них. Прежде всего пересмотрите каждый свои требования, ожидания друг от друга и начните принимать друг друга целостно, как устоявшуюся, зрелую личность, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выдвигать ультиматумы. Ссориться, злиться, ждать, что всё как-то утрясётся, уходить (на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга, обмениваясь положительной энергией), как и молча терпеть любой негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию. Гораздо эффективнее вас соединит общая новая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите точки соприкосновения, нечто общее, объединяющие, интересные занятия. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Перестаньте включать в любые общие решения «третьих лиц», если такое присутствует, слушать их наставления, реагировать. Ваша семья — это только Вы и муж. Далее: давайте друг другу  всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что каждый друг для друга очень важен, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина/женщина, чтобы никому не понадобилось искать доказательства этому вовне. Уважение друг к другу, готовность идти на компромисс, умение слушать и слышать, договариваться, понимать, принимать друг друга целостно, не стараясь переделать, подчинить или слиться/раствориться в человеке — примите это каждый для себя, как основные принципы. Правило для каждого: понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда будет легче так же относиться и к другому человеку. То есть, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самому стать независимым, самодостаточным человеком. Напомню так же, что нет идеальных людей и идеальных отношений, есть только такие, которые Вам  подходят и которые благодаря Вам таковыми становятся. Всё в Ваших руках, какие отношения хотите, такие и создадите, у Вас всё получится — наполните их добротой (уберите претензии, обвинения, упрёки… совсем), теплом, вниманием, заботой, добрым юмором, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, драйва и позитива. «Перезагрузите» и обновите, их, ведь любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми. Любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, какие есть нюансы/желания, насколько сильно ими дорожим, что мы всегда  рядом, всегда открыты и готовы оказать поддержку. Говорите друг с другом о своих чувствах, о том, что и каким образом Вам хотелось бы поменять, почувствовать, предлагайте  или сами делайте, удивляя любимого мужчину. Каждый из вас имеет свои предпочтения/вкусы, что-то, любит, мечтал бы сделать, где — то побывать, что-то вас радует и доставляет удовольствие — организуйте ситуации так, чтобы по возможности вы оба осуществляли это, благодаря друг другу и вместе получали от этого восторг. Не зацикливайтесь на мелочах, не старайтесь друг другу что-то изо всех сил доказать, обвинить. Это вас точно не сблизит. Уважение и принятие — вот ваш ключик друг к другу, поймите, что каждый из вас имеет право не думать так же, как другой (Вы), не хотеть того же, чего и другой (Вы), но это абсолютно не значит, что он Вас не любит (пишу так, потому что мой ответ для вас обоих с мужчиной, для каждого из вас). Со своей стороны продемонстрируйте мужчине своё уважение, любовь. Не спешите. Пусть всё будет не так, как раньше, а по-доброму, по-новому, искренне. Всё возможно! Удачи, любви и гармонии с собой!

Здравствуйте!  Вы на самом деле не знаете, что он думает и почему так поступает. Вы боитесь принять то, что он действительно решил уйти?

Дело в том, что как бы ни сложилась ситуация, но Вы не можете заставить его Вас любить и быть с Вами.

Причина того, что он принял такое решение есть, но она внутри него.  Но — ничего не происходит просто так!

Вы пытаетесь ухватиться за «соломинку» надежды, чтобы понять, как Вам быть дальше.  Вы можете дать себе возможность разобраться в том, что происходит.  Что случилось?

Он поступает так, как ему необходимо— Вы боитесь поверить в то, что он действительно так чувствует!

Вам больно и Вы хотите вернуть его, изменить или обрести определенность, чтобы перестать испытывать боль, но хочет ли он этого? будет и счастлив? будете ли счастливы Вы?

Что им движет — может понять только он сам — страхи, убеждения, желание освободиться от чего-то в отношениях, или избавить себя от сомнений… Вы этого не узнаете. 

Вы не понимаете его, поэтому и не можете тоже сами принять решение — как Вам быть — отпустить или ждать. 

Что происходит, чего ждете Вы, чего ждете от себя, от своей жизни, от отношений?

Чего ждет он от отношений, от жизни?
Какие между Вами были отношения?
Что произошло?
Почему он видит выход в том, чтобы уйти?

Что говорит он? Он говорит, что не чувствует любви, но всё ли он для себя решил или ему нужно время?


Вам обоим нужно понять, есть ли шанс продолжить отношения, а для этого Вам обоим нужно понять, что в них происходило и что необходимо изменить и готов ли каждый взять на себя ответственность или нет!

Вы можете дать время себе и ему, чтобы определиться — что происходит. Т.е. возможно ему нужно время Вне отношений, чтобы понять — нужны они ему или нет, разобраться в себе. Вы можете с ним это обсудить. Подумайте, сколько времени Вы готовы ждать — месяц, два, три… что после? 

Вы столкнетесь с его решением и уже тогда, как бы Вам ни было больно, но его  важно будет принять, услышать. И если он решит завершить  отношения, то удержать Вы его никак не сможете рядом с собой, но придётся отпустить его  и внутри себя, это тяжело, но эмоционально отношения тоже важно завершать, чтобы шлейф прошлого не тянулся в настоящее и в отнимал будущее.

Здравствуйте!
В этой ситуации, у вас есть возможность проанализировать причины появления такого момента в вашей жизни, сделать необходимые выводы, изменить свои форматы поведения в отношениях. В результате такого анализа и изменений у вас появится возможность многое исправить и строить более желаемые для себя отношения.  Самостоятельно это сделать, без участия психолога, может быть тяжело, поэтому возможно для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к выбранному вами психологу и начать индивидуальные консультации.

Если Вы хотите сохранить брак, то необходимо заняться анализом ваших отношений. Он то и укажет, над чем нужно поработать…

Здравствуйте!
Это частая проблема во время декрета.
Понятно, что ребенок забирает много времени, но про мужа забывать нельзя.
Не забывайте уделять внимание и мужу, а не только ребенку.
Мудрости Вам!

Добрый день!
Отношения всегда можно восстановить, главное — не отчаиваться и не впадать в панику. По моим ощущениям, вы близки к этому.
Сядьте и подумайте, на чем держались ваши отношения все это время, с чего они начались и что помешало им перейти на новый этап после появления малыша.
Рождение ребенка — это всегда кризис в семье, где возникают новые роли. Многие пары проходят его с «пробуксовкой». Но еще раз скажу, что «решение уйти из семьи» — это не приговор. Это изменяемо. Хорошо бы начать с четкого понимания, чего вы хотите, что именно хочет муж, и с поиска компромисса. О компромиссах придется договариваться, а свои пожелания озвучивать. То есть, диалог — это наше всё)) на первом этапе реконструкции отношения, конечно))
Предложите мужу не торопиться, а назначить некий «переходный период», чтобы дать семье шанс.
В этот период выстройте стратегию поведения. Она должна быть максимально простой и понятной. И учитывать интересы всех членов семьи. Проанализируйте потребности мужа (насколько они зрелые, справедливые или инфантильные, насколько он готов к новому витку отношений).
Разговаривайте! Сначала это будет сложно, но вы научитесь. Вам нужно движение навстречу друг другу, и начать его желательно уже сейчас.
Не исключено, что вам понадобиться поддержка и помощь в восстановлении отношений. Лучше всего ее искать у специалистов, например, на этом сайте. Личная работа с психологом — это быстрое и эффективное решение проблемы. Подумайте о том, чтобы заказать личную консультацию. Почитайте профили экспертов, не стесняйтесь писать им в чат.

Здравствуйте! Ваш муж принял решение уйти. К сожалению, так бывает, что кто-то один в паре перестаёт любить. Постарайтесь принять происходящее с достоинством и смирением, т. к. скандалы и уговоры способны только усугубить ситуацию. И, конечно, предстоит проделать работу над «ошибками» в отношениях. Разобраться, только ли появление малыша и связанный с ним декрет являются причиной отдаления с мужем. Безусловно, появление ребёнка в семье — это большой стресс для молодых родителей. Но какова настоящая причина того, что этот стресс вы переживали каждый по отдельности, вместо того, чтобы поддерживать друг друга? С уважением.