Не могу разобраться в себе Психологу лично стыдно рассказать это все Пытаюсь но сложно Я пыталась честно вспомнить все отношения с парнем И моя честному все нн совсем так Как писала Не

просто он зависимый агрессивный обижает а я пытаюсь помочь Изначально он пил курил немного и я знала это Он был поддержкой после расставания и спустя время предложил попробовать вместе и сказал что наконец-то нашёл ту с кем нет желания ни пить ничего И мы начали И он не курил и был заботив Дарил подарки Уважал Не обижал А я пилила по мелочи и пыталась слепить с него принца Контролировала от страха Не пускала одного никуда После расставания у меня осталась проблема что когда больно могла проявлять в себе агрессию Он пытался объяснить мне что он же старается дать мне сказку а я давлю и держу его как в тюрьме Я не слышала и винила во всех ссорах его А потом и начал он играть в казино потому что со мной было ужасно Однажды я узнала а он и попросил помощь Сказал что хочет закончить и хочет поддёржки Отдавао долги и не играл а потом.Я начала ежедневно вспоминать пилить вот ты это сделал, как ты мог, ты плохой, ты играл и делала сутками этого И он снова играл Я его за это унижала вместо помочь поддержать либо бросить Я унижала и делала больно ему и себе И ночами не давала спать орала Он предлагал уйти спокойно или же помочь ему Я но бросала но и не помогала а винила во всем Потом он нашёл силы все отдал игры заблокировал и пытался снова наладить все А я винила во всем этого ежедневно Иногда он срывалсч и пил и я могла за это кидаться посудой и всем Но он начал пить таблетки чтобы не пить и все наладилось Он и это перестал делать А я и после пилила За каждую прошлую ошибку И вот случился спустя полтора года рецидив курения… Случился когда было все нормально Я спросила почему а он сказал возможно я не до конца вылечил себя и в голове куча боли Нет мама папы чтобы помощь попросить поделиться ( семья у него ужасная Общение… боль) С тобой не могу ты сразу считаешь что я ужасный И вот я не думая взял и сделал это А после понял что значит зависим раз рецидив И он позвонил в больницу и к психологу записался И вот после всего я впервые начала думать а может и я виновата в чем то Может не он один зависимый такой Ведь он бросал все и согласен идти лечиться Может это все из-за меня И с другими тоже такое может быть Из-за контроля моего и вечных недовольств А почему я такая не знаю Я расстройство какое-то вечно рыдаю страдаю Мне хочется понять Но сейчас скзаать все в лицо психологу не могу Стыдно признать что парень не просто так все такое делает А что я много делала ужасного когда он был хороший И сейчас хочу понять Может все таки у меня проблемы и я сама виновата во многом и сама провоцировала его так делать… Быть может и мне надо лечиться А не он виноват во всем… быть может если бы я уважала чужое мнение и не унижала когда человек не согласен и не держала бы как в тюрьме, то партнёр бы и не срывался к зависимостям…
01.08.20
3 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Ханна, да помощь специалистов нужна и Вам тоже, потому что Ваш парень страдает зависимостью, а Вы — созависимостью. То есть, Вы тоже страдаете.  Вы ищете «подход» к нему, способы, как ему помочь, как исправить его образ жизни, повлиять на его поведение. Он наверно этого на бессознательном уровне не сильно хочет, хоть и говорит об ожидании помощи. Главное, что Вам надо понять, это то, что пить алкоголь или не пить, употреблять любые другие стимулирующие вещества или не употреблять — это выбор только вашего мужчины, только его ответственность, не Ваша, если Вы будете её брать на себя, то положите всю жизнь на борьбу с ЕГО проблемой, на спасение, а оно вне сферы Вашей компетенции и может повлиять плохо на ваши отношения, на Вас. Он — взрослый человек, сформировавшаяся личность, сам сделал свой выбор, делает его и сейчас, только сам несёт ответственность за всё абсолютно, что в его жизни происходит. С ним не надо вести никаких разговоров в направлении просить/умолять, ругать, требовать, искать «нужные слова», наверняка Вы их, хороших, уже много говорили. Он не поймет, не вспомнит, наобещает что угодно, может и агрессию проявить уже в Ваш адрес, если будете настаивать, давить. Вам нужно только ещё один раз серьезно с ним поговорить, когда он будет трезвый, четко, ясно, без особых эиоций. Вам возможно поможет понять, что происходит, как быть дальше, такая информация: не важно от какого именно объекта (алкоголь, наркотики, работа, человек, секс, игра, еда...), зависимость всегда имеет психологическую этиологию. В её формировании и поддержании играют роль: чувство вины, низкая самооценка, слабая эмоционально — волевая сфера, ощущение безысходности, несбывшихся надежд, страх, потребность постоянно самоутверждаться, искать источник подтверждения извне собственной ценности. Любая зависимость является тем способом, который подсознательно выбирает для себя человек с целью уйти от давящих на него последствий психотравмирующих ситуаций реальной жизни или тягостных впечатлений прошлого, которые гнетут, не были до конца пережиты, отрегулированы и застыли внутри. С помощью алкоголя Ваш  мужчина получает/замещает эмоции радости, восторга, восхищения. Таким способом его организм заполняет пробелы удовольствия, которое должен получать от жизни другими способами, но не получает. Есть чёткая взаимосвязь психики и физиологии в образовании любой зависимости. Пребывая в состоянии опьянения, он реализует свои стремления быть свободным, таким, каким хочется, отвлекается от чувства внутреннего негатива, снимает таким образом напряжение, страх и чем чаще, тем более вероятно, что степень этого напряжения так велика, что не даёт ему спокойно и адекватно функционировать как личность в повседневной жизни, устанавливать полноценные связи, в том числе профессиональные, дружеские, семейные/пары. Возможно и осознаёт это, но логические убеждения, просьбы на него не повлияют. Ведь ему сильно «помогает» тот факт, что Вы остаётесь с ним при любом его поведении, ему нет стимула стараться, что-то менять радикально, перестать пить, как Вы ожидаете. Вы состоите в отношениях наверно уже долго и понимаете, что за человек с Вами рядом, ведь пара — это взаимодействие двух людей, обмен эмоциями, энергией, общие обязанности и радости. Мы всегда встречаемся, чтобы почувствовать свою значимость для партнёра, ощутить теплоту, внимание, заинтересованность, сочувствие, поддержку и сами это же отдаём. Что Вы получаете эмоционально в этих отношениях, они делают Вашу жизнь лучше, стабильнее, полнее, насыщеннее, счастливее, мужчина привнёс в Вашу жизнь ощущения, что Вы лучшая, безусловная ценность для него? Сами себе ответьте на эти вопросы. Дорожит ли он Вами? Что для Вас значат понятие «быть парой»? Поверьте, его состояние само собой, и даже с Вашими лучшими побуждениями, не пройдёт, с зависимостями нужно работать профессионально, с согласия мужчины и его реальным участием, желанием, активными действиями по выходу из его состояния под руководством врачей. Возможно я жёстко выражаю свою точку зрения, простите, никоим образом не собираюсь Вас обидеть, задеть, очень хотелось донести до Вас эти мысли, Вы же хотели узнать мнение людей, имеющих соответствующее образование. Подумайте очень хорошо, почему Вы так долго пребываете  в подобных отношениях, с таким именно человеком — это характеризует прежде всего Ваше отношение к самой себе, обусловлено теми эмоциональными условиями, в которых Вы выросли. Проанализируйте свои базовые ценности, цели, потребности, соотнесите их с возможностями при условии нахождения в этой паре, с этим человеком и примите решение. Вам надо самой обязательно обратиться к специалисту, чтобы проработать своё состояние созависимости. Парню показано длительное лечение, затем реабилитационные мероприятия, работа с психологом. Или полное перестроение своей жизни, исходя из его нерешённых проблем, внутренних причин попадания в зависимость, это тоже возможно, поиск новых смыслов, целей, мотивации по его собственному желанию. А Вы можете сделать счастливой себя самостоятельно, Ане зависимости от нахождения в паре с ним, как с ним, так и без него. Пока что Вами управляет страх, заставляющий рисовать в воображении негативное развитие будущего (без этого человека?), но есть и другое, счастливое — увидьте его, идите к этому варианту, создавайте счастливое будущее, имеете полное право, всё получится. Удачи, любви и гармонии с собой.
01.08.20
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Ханна!

«быть может если бы я уважала чужое мнение и не унижала когда человек не согласен и не держала бы как в тюрьме, то партнёр бы и не срывался к зависимостям…» — Да. 

«Быть может и мне надо лечиться А не он виноват во всем…» — Да.

«Психологу лично стыдно рассказать» — Ведь вы сейчас рассказали, значит можете. Есть формат текстовых консультаций с психологом, где вы психологу можете писать свой рассказ.
01.08.20

Здравствуйте, Ханна! Дело в том, что Вы выбираете такого партнёра, чтобы и самой выстраивать привычный для Вас сценарий разрушающих отношений. Вы выбираете что-то в его действиях, в зависимости, в словах, что потом начинаете давить на мужчину. И, с одной стороны, Вы хотите ему помочь, берете на себя роль Спасительницы, заново вступаете с ним в отношения, ищите помощь, но, с другой стороны, в отношениях с ним становитесь и Агрессором, который давит, отвергает, морально причиняет боль. А после этого, Вы в роли Жертвы, та, которая страдает. 

Это Ваш порочный круг зависимых отношений и Вам самой тоже необходимо разобраться в том, почему Вы выбираете такого партнёра и почему у Вас есть этот нездоровый сценарий взаимоотношений.
Вы могли следовать ему неосознанно, но когда Вы начинаете понимать, что происходит, насколько это Здоровые отношения, тогда и у Вас появится шанс излечить себя и отношения.

Вы созависимы в отношениях с ним, у Вас есть установки и убеждения, которые разрушают и Вас и отношения. Работать нужно не только ему, но и Вам.

01.08.20

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Читать ответы

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
6 ответов
16.02.15
Вопрос задан анонимно
3 ответа
14.11.10
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store