Здравствуйте. Меня зовут Даша, мне 23. И у моей мамы 58 лет патологическое накопительство и приступы агрессии. Сегодня я выбросила все старые, ненужные, дурно пахнущие вещи в квартире, потому что они - вопрос №3930078

Здравствуйте. Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Почему так происходит?  Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? На это вам необходимо обратить внимание.  Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, с чувством уязвимости, отсутствия безопасности,  во фрустрированной потребности во внимании и принятии. 
В первую очередь нужно любить себя. Отвлекитесь от привычной суеты и обязательств - позвольте себе прикоснуться к своим истинным желаниям… и найдите возможность их осуществить. 
Вам 23 года и вам нужно начинать жить самостоятельной жизнью и зарабатывать  деньги. 
Попытайтесь договориться, обсудить, наладить контакт, быть услышанным, понятым. Вы можете поговорить  прояснять ситуацию на счет этого. Говорите именно о себе: «Мне не нравится». Избегайте фраз, которые «наезжают» на партнера и фраз «За что ты так со мной?» - это жалоба. Говорите «мне не нравится», «мне больно», «мне неприятно», «я не хочу».
Вы можете научиться брать на себя ответственность, осознавая, что ваша жизнь зависит от вас, что вы контролируете её и в этом и есть ваша сила и уверенность. Страх мешает слышать себя, понимать и искать себя, но там, где есть страх, есть и потенциал. Вы — взрослый самостоятельный человек, вы вполне способны сами создать себе счастливое будущее, и только вы будете ответственны за то, каким оно будет. 
Вы своим родным, ничего не докажете. Единственное, что вы можете вынести хорошего из этих отношений – это то, как себя не надо вести в отношении своих детей и окружающих. 

На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего вам будет легче находить решения и ответы на свои вопросы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений

Приветствую а хотите вы?

Здравствуйте, Даша!
Вы кратко рассказали свою ситуацию, но не задали вопросов. Вы просто хотели поделиться своими переживаниям или у вас есть какие-то вопросы к психологам?

Здравствуйте! Дело в том, что Вашей маме нужна помощь со стороны врача-психиатра. Только он может оценить её состояние и сформулировать диагноз, а также назначить лечение. 
Но, Вы в плену эмоционально-зависимых отношений с мамой. Она не изменится, но Вы в плену её дисфункции и продолжаете в этом жить.
Вы выросли и Вы можете начать строить свою жизнь, а не  пытаться управлять жизнью мамы.

 Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы до сих пор боитесь поверить в то, что между Вами есть эмоциональная пропасть и каждый раз пытаетесь увидеть, что этого нет. 

Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодна, что нет любви.

 Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!

С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения. 

Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви. Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.

У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?

Даша, добрый день!

Вам нужно потихоньку искать возможности отделяться от мамы и жить своей жизнью. Ваш возраст Вам это позволяет, нужно искать возможности. Потратьте силы и энергии на это, а потом будете стараться наладить отношения. И если даже не наладить, то просто принять, что это мама и она проживает свою какую-то историю. Вам же, чтобы не быть заложницей ее навязанной модели поведения, нужно сепарироваться.