Карьера - вопрос №397478

Добрый день!

Начну описание своей проблемы издалека.

В прошлом году (год и три месяца назад) устроилась на свое первое постоянное рабочее место после окончания ВУЗа. На собеседовании обещали, что работа будет активной и интересной, но в итоге, по моим ощущениям работа как у оператора ПК. Я не выбирала, т.к. моей задачей на год было пробить порог в 30 т рублей зарплаты, которуюя могу просить. Я его пробила и через 8 месяца зарабатывала оклад вдвое больше (но в серую).

Этого мне было мало и я начала просить перевести меня на другую должность. После 4 месяцев пустых обещаний я уволилась. Мне казалось, что на старом месте меня устраивала только зарплата и небольшое количество друзей — моих коллег, занимающих аналогичную должность. С начальством у меня не заладилось, т.к.я в открытую высказывала свое мнение. Я не боялась потерять ту работу, мне даже хотелось уйти, т.к. в начальниках отдела сидели подхалимы и идиоты, которые не умеют грамотно писать по-русски и формулировать свои мысли, а гонору — котлеты. Все они женщины за 30, и разговору у них лишь, что они отличные психологи, учителя, красавицы и умницы, при всем при том крайне успешные (только тупые как пробки!).

Я уволилась даже не из-за них, а из-за того, что работа очень скучная. Я почему-то питаю отвращение к рутинной деятельности… у меня начинают появляться странные мысли, когда я выполняю механическую работу без какой-то цели. А цель пооставить себе не могу, ведь чем больше сделаю, тем больше дадут еще. У меня нет стремления плести интриги, чтобы продвинуться карьерно, для меня важенее моя свобода. У меня нет желания стать специалистом в своей сфере, я хочу ее сменить, т.к. для меня занятие контекстной рекламой кажется несерьезным (как и весь интернет-маркетинг), я считаю, что интернет-приложения и гаджеты — это понты.

На новую работу устроилась быстро на более высокую зарплату практически на ту же должность о чем очень жалею. Работа такая же скучная. ЗАвожу будильник на 5 вечера, после чего 2 часа читаю книги.

Не нравится коллектив: никто ни с кем не общается, обедать все ходят по одному. Взаимодействие внутри коллектива осуществляется крайне странно — каждый день в наш кабинет заходит начальник и начинает кричать матом. Не на нас, а скажем на человека, который приходил на собеседование, начинает громко рассказывать про него гадости и самоутверждаться на словах за его счет. У меня это вызывает лютый батхерд. Я даже не спорю, не потому что боюсь не переспорить, а потому что мне не интересно, по мне пусть он проорется и уйдет, чем продолжит еще орать в диалоге со мной.

Хотя меня лично он достает не меньше, когда утром заходит здороваться наклоняется ко мне и смотрит прямо в лицо, если у меня прыщ, он обязательно громко спросит «что это», когда я отвечу, он передразнивает меня намернно писклявым голосом. Никакого профессионального и карьерного роста не предвидится. Возможно мне надо уходить, а точнее бежать без оглядки, но я за свои 23 года больше года не продержалась на одной работе, а смена сферы деятельности приведет к старту с 30 т. и отсутствию времени, а возможно к переработкам, к котрым я не готова т.к. учусь на второй вышке ин.яз.

Прошу посоветовать, что мне делать и как быть.

Пробовать искать общий язык с начальником я не хочу, для меня это не означает проигрыш, у нас вообще нет ине может быть состязаний. Я пробовала разные подходы, типа юмора, когда он доставал меня по поводу того, что я не одеваюсь так, чтобы выглядеть для него привлекательной и не ношу юбки, я говорила, что «у нас так не принято» или что «в колхозе так не одеваются». Я часто живу в Подмосковье у молодого человека, над чем он тоже смеется при всем колелктиве, что я его не брошу и не сниму квартиру в Москве, если не хочу жить с родителями. 

Пробовала нормально одеваться и делать все, чтобы не давать повода лесть ко мне, и, в результате, пристальный осмотр меня продолжался, начиналось выискивание недостатков и открытые заявления (опять же при всех), что я собралась на свидание, или что клиент, как я, чтобы к нему не лезли согласился, как я согласилась накраситься, но нет понимания, что это нужно.

И все это после депрессии, связаной с рутинной работой на первом месте. Может быть работать — вообще не для меня?