Меня одолевает маниакальная ревность.

Всем здравствуйте! Мне 24 года, и недавно во мне проснулась маниакальная ревность. Я никогда не была ревнивой, но всё изменилось после предательства любимого человека.

Мой муж, в отношения с которым я была 6 лет и 3 года в официальном браке, предал меня. Мы с ним часто были в разлуке, но я была уверена в муже на 100%. Я у него была второй, а он у меня был пятым. По сравнению со мной он был святым, а я была шлюхой. Шесть лет мой муж третировал меня за то, что у меня было так много партнёров. Шесть лет я пыталась вымолить у него прощения за свои прошлые связи в подростковом возрасте. Но мне это даже нравилось, этот человек был моим идеальным идеалом, и я считала его полностью своим.

В этом году сквозь сон мой муж произнёс имя другой девушки. Утром я спросила у него, кто она, и он сказал, что это дочь его хорошего друга.Я отпустила ситуацию и забыла об этом. Но через три месяца мне позвонила эта девушка с телефона моего мужа и сказала, что они вместе, и чтобы я отказалась от него. Мне не осталось ничего другого, чем подать в суд на развод.

Через время у меня появился другой человек, и я стала маниакально ревновать его к бывшим (которых у него было очень много, включая три жены) и вообще всем. Этого парня уже достала моя ревность, и он прямо мне об этом говорит. Но я не могу с собой ничего поделать и продолжаю дико ревновать. Я смотрю в соц-сетях фотки с его бывшими, они застывают у меня перед глазами, мне это снится, я постоянно думаю про это и вижу его с ними в своей голове.

Мне очень страшно. Во-первых, потому что меня предал бывший муж, которому я безгранично доверяла. Во-вторых, я не чувствую, что этот новый человек мой, и я не хочу быть одной из, выброшенной на улицу, как все остальные его девушки и жёны. Вот причина моей ревности.

Что мне делать? Как подавить это чувство в себе?

Вопрос задан анонимно
29.10.20
6 ответов

Ответы

Сейчас на сайте
Здравствуйте!
Имеет смысл глубже разобраться в себе и понять причину происходящего. Подумайте что именно вам даёт это состояние и это чувство? Присутствует ли у вас внутренний страх? Ревновать значит подсознательно считать, что есть кто-то лучше вас! Это зачастую связано с вашей самооценкой и уверенностью в себе. 
Выбирайте специалиста и начинайте предметно работать над ситуацией и собой в формате индивидуальных консультаций на сайте. Это будет более эффективный способ вам помочь проработать все ваши мысли и переживания, чувства и ощущения по этому поводу. Расставить приоритеты и найти дополнительный ресурс двигаться дальше. 
Удачи и мудрых решений вам!
29.10.20
Сейчас на сайте

 Здравствуйте! Обратите внимание на схожесть Ваше состояния, как в отношениях с мужем, так и сейчас. Т.е. там с мужем, Вы были в позиции жертвы, женщины, которую отвергают, которая пытается заслужить принятия и любовь от того человека, который не может это дать. И сейчас, перед Вами другой мужчина, но Вы все равно возвращаете себя в позицию жертвы и страдая опять, приводя себя к этому чувство отвержения.

Вы выросли, но внутри Вас есть нереализованная потребность в принятии. Вы чувствуете себя одиноко, поэтому и ищите  поддержки и принятия во вне, но  внутри Вас так и нет опоры, но дело в том, что мужчины не могут заполнить эту пустоту и одиночество внутри Вас.  Вы сталкиваетесь с отвержением, но потребность в принятии — никуда не уходит. 


Вам важно понять, как Вы можете найти внутри себя эту опору, чтобы быть вне зависимости от отношений с другими людьми. Понять, что Вами движет, почему эта потребность есть. Внутри Вас есть чувство ненужности и Вы боитесь, что Вы одна, но… так и есть. И от себя Вам важно научиться не убегать, выстраивая иллюзию того, что Вы кому-то нужны, а  вернуться к себе и понять, что в первую очередь Вы нужны себе…



Что Ваша безопасность в отношениях — это Ваша рука, Вы сами. Что Вы видя мужчину, не растворяетесь в нем, а наблюдаете, держите на расстоянии вытянутой руки, чтобы рассеивать этот призрак и видеть настоящего мужчину. И если Вы видите в нём что-то что причиняет боль, пугает, если его слова или действия болезненны, манипулятивны, то Вы сможете уйти, а не будете ждать и верить — вот в чем Ваша опора! В себе.
 

Ваше сознание своего рода выбираете «безопасные» отношения! Вы можете и хотеть их и бояться. Вы, с одной стороны, хотите отношений, поэтому и приближаетесь, Но, с другой стороны, Вы их боитесь, не знаете чего от них ждать, чувствуете свою уязвимость, страх, всплывают все установки и убеждения, которые могут неосознанно управлять Вами, и Вы отдаляетесь.

Вами управляет страх и важно найти то, о чём он хочет Вам сказать, Понять, как он возник внутри Вас и почему....

 Вас могут пугать сами реальные отношения, пугать то, что Вы можете столкнуться в них с болью и разочарованием. Что можете увидеть мужчину другим, не таким, каким представляли. Т.е. Вы чувствуете себя уязвимо в отношениях.

 

А сейчас, Вам важно завершить эмоционально отношения с бывшим мужем, внутри себя. Вам может быть больно и тяжело, но только пройдя через это, Вы сможете разрешить себе жить дальше.

Постепенно возвращая себе свою жизнь по кусочкам, заполняя её, направляя себя в будущее, принимая прошлое и оставляя его позади себя. Выстраивая уже самой свою жизнь так, как Вы хотите. Важно обрести опору под ногами и научиться доверять себе.

 

Надежда, любовь, отношения, счастье — всё это на самом деле не разбивается! Оно так и остается внутри Вас. Но Вы сможете всё это прочувствовать в других отношениях, с тем мужчиной, которого будет тоже стремиться к отношениям. Сохраните для себя надежду и любовь.

29.10.20
Здравствуйте!
Ревность — это не первичное чувство, за ней всегда находится что-то другое, какая-то другая причина, которая вызывает чувство ревности. Это может быть страх, вина, обида, заниженная самооценка, требовательная цензура, агрессия и т. д. Нет одного рецепта как и что вам сделать, всё очень индивидуально. Поэтому, стоит проработать истоки этих тревог и ревности внутри вас, а не бороться со следствием. Самостоятельно это сделать, без участия психолога, тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к выбранному вами психологу и начать индивидуальные консультации.
29.10.20
Здравствуйте.
    «я не хочу быть одной из, выброшенной на улицу, как все остальные его девушки и жёны. Вот причина моей ревности» — иными словами, причина Вашей «ревности» — страх! Поэтому и работать нужно со страхами (как осознанными, так и бессознательными). И заняться личностным ростом.
    Кроме того, хотелось бы заострить Ваше внимание на том, что модель отношений в браке была выстроена по принципу «жертва — преследователь» (треугольник Карпмана). В первом браке Вы были в роли жертвы и это Вам нравилось («Шесть лет мой муж третировал меня за то, что у меня было так много партнёров. Шесть лет я пыталась вымолить у него прощения за свои прошлые связи в подростковом возрасте. Но мне это даже нравилось, этот человек был моим идеальным идеалом, и я считала его полностью своим.»).
    Эти отношения выстроены по тому же принципу, только Вы сменили роль «жертвы» на «агрессора». Вам необходимо (кроме работы со страхами и личностного роста) проработать и деструктивные сценарии со специалистом, чтобы научиться строить гармонию в паре (пока Вы умеете строить только невротические отношения).
29.10.20
За ревностью что-то стоит. Не бывает так, что ревнуете просто так.
29.10.20
Здравствуйте!  Психологи могут вам помочь разобраться в себе и в своих переживаниях. Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Каждая женщина хочет любви, уважения, близкого человека, с которым ей будет надежно и комфортно. 
Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Любой разлад причиняет боль. Вам эмоционально тяжело от собственных эмоций. За таким вашим состоянием и отношением к ситуации кроется что-то важное. И часто это от бессилия.  Вы чувствуете  обиду за то, что так происходит в вашей жизни, вы страдаете и жалеете себя. Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Почему так происходит?  Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в  oтнoшeнияx? На это вам необходимо обратить внимание.
Ревность —  чувство, которое вынуждает нас бояться, испытывать переживания, что тот, кого мы любим, может исчезнуть из нашей жизни.  Ревность — энергозатратное чувство. Многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи, действуя в рамках определенных «сценариев». «Сценарии» создаются на основе «жизненного плана», сформированного из установок, полученных в детстве. Это формировалось за счет ежедневного повторения поведения ваших родителей — оно сформировало ваши психические реакции. Формируется чувство ревности  еще в детстве, например, когда девочка, мальчике слышит от матери, что все мужчины, женщины лгут, им нельзя доверять, они всегда изменяют. 
«меня предал бывший муж, которому я безгранично доверяла» - в дальнейшем жизненные травмы и проблемы закрепили их и это становится препятствием для развития – как личностного, так и социального (то есть отношений с другими людьми).
Взрослея, ребенок все сильнее укореняется в этом убеждении, которое влияет на самооценку и отношения с противоположным полом. " я не хочу быть одной из, выброшенной на улицу, как все остальные его девушки и жёны"  — ревнивый человек всегда будет искать повод для конфликта. В конечном итоге это грозит тем, что партнер начнет замечать низкую самооценку ревнивца и неосознанно сравнивать его с другими людьми. Здесь срабатывает алгоритм: чего мы боимся, то нас и настигает. И в этом алгоритме нет мистики. Человек собственными внушениями и подозрениями подталкивает другого на плохие поступки.
Желая отношений вы хотите вернуться в детство и пережить испытанные ранее эмоции. Кто на такие отношения подписывается? Те люди, которые к этому уже привыкли. Мозг так устроен, что ваши отношения с женщинами – это проекция ваших отношений с родителями. 
сли ситуация единовременная, можно закрыть на это глаза; если она повторяется, вы начинаете жить в конфликте и с окружающими вас людьми, и с собой.  Смысл жизни не в мужчинах, а в самой жизни. А как ее жить — это ваш выбор. Единственный критерий, чтобы вам было хорошо душевно. Почаще задавайте себе одни очень важный вопрос: «Чего я хочу?» — этот простой вопрос помогает разобраться в себе и найти пути движения дальше. Вам придется проделать работу над собой и сделать оценку тем чувствам и состояниям, которые вас не устраивают, которые Вы хотели бы изменить, а что оставить в своей жизни, поставить новые цели и задачи и найти способы для реализации тех действий, которые бы способствовали таким изменениям. 
Начиная прислушиваться к себе, вам нужно научиться представлять свою дальнейшую жизнь: как вы хотите, чтобы она развивалась. Если вы уже осознали, что нахождение в состоянии, которое вы описали, не доставляет вам удовольствие, значит вы уже на половине пути, чтобы исправить эту ситуацию. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас.  Если ничего не менять, то такой сценарий будет постоянно существовать в вашей жизни и вам не удастся вырваться из этого замкнутого круга.  Чтобы разобраться в себе, выбирайте эксперта и консультируйтесь. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы.  Наберитесь терпения и вы обязательно справитесь!  От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
29.10.20

Lika

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Елена Владимировна

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store