Здравствуйте! Мне 34 года, у меня есть гражданский муж и ребёнок от первого брака. С первым мужем мы прожили 9 лет, совместному ребенку 6 лет. Со вторым мужем живём уже 2 года. До того, как я с

600 p
ребёнком переехала к мужу в его квартиру, всё было хорошо. Я чувствовала внимание, заботу, эмпатию. Видела помощь мне со всеми делами, с ребёнком. Потом резко всё изменилось. В первый же месяц после переезда, когда я ещё не успела разобрать коробки, я услышала: «я устал, так много дел, я никогда раньше так ни жил». Регулярно наблюдала, как муж играет вечерами в машинки на компьютере. Я заметила, что после переезда муж стал к ребёнку подходить очень редко, перестал сам с ней гулять. Насколько я понимаю, он для себя определил то, что он будет делать в нашей семье — ходить в магазин по необходимости, готовить ужин через день. Я слышала: «вот я готовлю, а ты ребёнком занимайся». Мы оба работаем полный рабочий день. Я занималась ребёнком, уборкой и подработкой из дома по субботам, в выходные сама тоже готовила. Потом на протяжении года помимо приготовления пищи стали требоваться и другие дела. Я по нескольку раз просила одно и то же — починить входную дверь, батарею и др.Просила спокойно, вежливо, объясняла, что мёрзнем. Проходило время, мои просьбы оставались без решения и без ответа. А тем временем муж регулярно лежал с телефоном в руках на диване — смотрел видео, читал форумы. На третие разы моих просьб я уже злилась и завязывались крупные ссоры. Муж импульсивный, сразу кричать начинает, может даже с матом. В результате он делал то, что я просила. От конфликтов я отхожу быстро, а он долго не разговаривает со мной. Потом мы к теме ссоры не возвращаемся, поскольку мужа это заводит и опять всё по кругу. В летний сезон муж любит ездить на дачу к родителям. А мне это не нравится на регулярной основе, поскольку мы там не одни, я там не хозяйка, комфорта не чувствую. Мне подходит ездить на дачу раз в месяц. Я наблюдаю, что мой муж часто употребляет в будни пиво. А выходные крепкие напитки, когда мы куда-то ходим. Мне это изначально не нравилось. Я делала акцент, что мне не нравится, что так много алкоголя. Мне не нравится ни вид бутылок на регулярной основе дома, ни запах его переработки ночью после употребления. Также напрягает будущая возможная перспектива регулярного распития. В мае этого года, когда я очередной раз осталась в выходные дома одна с ребёнком делать дела, пожаловалась мужу, что устала и мне это надоело, что муж отдыхает, живёт, как ему нравится, а на меня ложатся все дела по дому и с ребёнком. В результате через неделю я услышала, что муж очень устал от такой жизни, ему это всё надоело, вечные дела, заботы, проблемы, он хочет жить на расслабоне, а мы никуда не ходим в выходные, дела делаем. Что он не может нам дать то, что мне нужно, что ему не хочется находиться дома, ноги не идут в квартиру, что я его замучала претензиями и мы часто ссоримся. Что мы много общаемся дома про работу. И предложил разойтись. Я была в шоке от этого предложения. У мужа на телефоне был пароль, который он мне сообщал ранее. И я посмотрела, чем он занимается в телефоне, с которым ежедневно вечерами дома проводит время. В месенджере на раскладке последних используемых смайликов были: поцелуйчик, влюблённые глазки, сердечко, смущенный любовный смайлик. Происхождение которых муж объяснить не смог. Сказал, что он этими смайликами общается с друзьями. Но ни одного чата, где были они использованы не нашлось. Они были удалены, чтобы не мешались. Тогда я хотела сохранить семью с мужем и принимала последние полгода меры по исправлению ситуации. В мае и июне по предложению мужа ежедневно вечером стали смотреть сериал, гулять. В июле мы съездили в замечательный отпуск, нам очень понравилось. В августе муж начал ходить на тренировки, решил заняться фигурой. Ходил очень активно — по 4 раза в неделю вечерами. В выходные когда хотел, ехал на дачу. Когда хотел, шёл на встречу с другом. Я ни слова не говорила против, реагировала с пониманием его желаний. Сама готовила, убирала, стирала, занималась ребёнком, подработкой в выходной. Также весь август и половину сентября в выходные муж занимался подработкой. Потом закончился сезон дачи. Муж перешёл на тренировки по 3 раза в неделю. Каждый выходной уже 1,5 месяца в субботу вечером мы стали куда-то выходить из дома. То вдвоём, то с разными компаниями друзей. Кино, кафе, в гости и др. Подработкой я временно не занимаюсь. Выгляжу я хорошо, за собой слежу. Рост 170 см, вес 53 кг. У меня в полном порядке причёска, маникюр, макияж, одежда. За последние полгода я ни разу ничего не сказала против того, что он хочет, мы ни разу не поссорились, всё было спокойно, тихо, мирно. Про работу я учла. Разговаривала про работу о том, что спрашивает муж и спрашивала, как у него прошёл день. Помимо этого общались на другие разные темы. Например, как я расла, как с сестрой ездила подростками в деревню, про своих родителей. Муж рассказывал о себе. Общались о коронавирусе, о политике, про общих друзей и знакомых, о планах на ремонт балкона, покупки машины и др. С октября месяца не понятно с чего опять я стала наблюдать у мужа неудовлетворенность жизнью. Еженедельно в выходные дни я слушала или видела раздражение мужа (у него лицо очень «говорящее»). Однажды ночью мы приехали от друзей домой, а муж забыл у них ключи квартиры. Я его успокоила, что завтра они нам завезут. А на меня полился негатив, что виновата я, покуда ключи с собой не ношу. В другие выходные он ходил раздраженный, но молча. В следующие выходные в субботу он возил своих родителей на дачу, потом вечером мы ходили в кино. В воскресенье моя, мама просила помочь починить розетки. Вечером у него испортилось выражение лица. Я спросила, что случилось? И услышала грубо, что муж «задолбался, достали все эти дела, опять выходные на смарку, надо в будни вкалывать, а в выходные отдыхать». В октябре ушло внимание мужа. Я что-то говорила ему, в это время муж смотрел в телефон. А а через несколько дней мне вопрос — что я говорила, муж не понял. Я рассказывала о чем-то, что меня очень взволновало, на эмоциях, а муж играл на телефоне в гольф. Потом в другой раз я пригласила его в кино, нашла, включила трейлер показать, а муж смотрел в свой телефон. Я его одернула, он переключился. Мы около 6-8 раз ходили к психологу. Нам давали тесты, мы общались по поводу наших проблем. Я заполняла все тесты. Муж заполнил тоже несколько. Потом психолог предложил нам обсудить результаты, муж отказался. Больше мы не ходили к психологу. С середины сентября меня очень активно начала подвозить на работу и с работы одна знакомая. Наши дети ходят в одну группу в детском саду. Через некоторое время я услышала от мужа, что эта знакомая вечером собирается мне позвонить по поводу занятий, хочет предложить мне ходить вместе в спортзал. Мы все работаем на одном предприятии: я, мой муж и эта знакомая. Она предлагала мне варианты занятий, я ей объяснила, что меня интересуют другие виды занятий и займусь ими через месяцок. Потом она мне предложила собраться вместе сходить в кафе. Тем составом родителей, чьи дети дружат. Раньше без детей мы с этими людьми никуда не ходили. В этот раз сходили. Накануне согласовывали меню в общем чате. Мы с мужем договорились на рыбу. Я сообщила об этом в общий чат. Тут же моему мужу вечером позвонила эта знакомая с предложением шашлыка вместо рыбы, на что получила ответ: «мне всё равно, можно и шашлык». В кафе были пошлые шутки, которые активнее всего поддерживал мой муж и знакомая. Эта знакомая в принципе с мужчинами ведёт себя достаточной раскованно, заигрывающе, легко, шушит шутки, улыбается. Не смотря на наличие собственного мужа рядом. Потом мой муж собрался со своими друзьями в баню. Я была не против. Через некоторое время я сказала, что хочу вместе с ним проводить время, попросила взять с собой меня. Напомнила о том, что он говорил, что хочет проводить время в выходные вместе. Объяснила свое желание выходить куда-то в выходные из дома вместе. Но там компания мужская, я получила отказ. При этом муж сказал, что от нашей общей знакомой ему поступало предложение в следующий раз собраться в баню той же компанией. Договорились. Создали опять общий чат. В процессе обсуждения эта знакомая начала нахваливать моего мужа, отвечать заигрывающе. Поскольку я человек неревнивый и доверяла мужу, то никаких звоночков я в этом не наблюдала. В его телефон даже не было мысли залезть, хотя пароль известен, поскольку ничего подозрительного я не наблюдала. Я не трогала его гаджет, имея такую возможность. В итоге мы с мужем договорились — в какую дату нам удобно пойти в баню. На следующий день, как это вскоре выяснилось, ему позвонила эта знакомая, назвала свою дату, когда они с мужем могут. И мой муж написал эту дату в утвердительной форме всем остальным. Я неприятно удивилась. Потому что мы с ним согласовали другую дату. И мне не понравилось, что мой муж общается лично с этой женщиной, а ни в общем чате. Я сказала, что мне это неприятно и не нравится. Я допускаю нормальным личное общение с противоположным полом только по работе. Муж начал утверждать, что это нормально, поскольку он организатор. Если бы я лично общалась с мужчиной-организатором, то мой муж якобы нормально отнёсся к этому. Но это не так на самом деле. Поскольку я ранее получала замечание на мою разовую переписку по работе с коллегой-мужчиной. Произошёл конфликт. Потом через несколько часов при попытке поговорить спокойно, я услышала от мужа, что он не хочет разговаривать. Крик, мат, чтобы мы все отстали от него, что его достали, он хочет лежать, пить пиво и ничего не делать. Так и было весь вечер он смотрел телевизор, пил пиво, я даже не подходила к нему. После этого в общем чате резко замолчала наша общая знакомая. И на работе её не видно, и в детском саду. Такое впечатление, что информация до неё дошла и она чего-то испугалась. Ещё я вспомнила, что недавно на спине мужа были какие-то царапины и след, похожий на лёгкий укус человека зубами. Тогда я этому не придала значения. На следующий день я спросила у мужа, как давно они общаются со знакомой и о чем. Он ответил, что ему кажется, что она подкатывает к нему. Я попросила дать мне посмотреть их общение. Он ответил, что ему это неприятно. Но дал в руки прочитать. Меня очень взбудоражила эта переписка. Она началась с середины сентября. Очень много сообщений. Практически ежедневная переписка. Я читала это больше часа, бегло. Переписку активно начала она. А мой муж активно её поддерживал. Она жаловалась, что с ней флиртует другой мужчина. Мой муж давал ей советы, как поступать, чтобы отшить. Она предлагала ему свои советы, если понадобятся, хвалил его, подкалывала. Писала заигрывающие фразы. Посылала фото. Он ей в ответ иногда тоже. Но фото не личные, а природа, пейзаж, фото прилавка из магазина. Мой муж приглашал её зайти на чай в рабочее время к нему в кабинет. Бывало, что мой муж писал ей сам первый в какие-то дни. Проскакивали темы с обсуждением меня. Сарказм с её стороны: «она через год собирётся в зал». Был комментарий на мой ответ в общей группе, который я дала от нас двоих, за себя и мужа, который мы с ним предварительно согласовали. На что муж ей написал относительно меня: «меня не спрашивали, может я против, не надо за меня решать». Я спросила у мужа дать комментарий. Он ответил, что это шутки такие. Ещё шла речь о том, что знакомой скучно, у неё в жизни тухляк, её муж никуда не хочет ходить. Мой муж ответил, что согласен, что тухляк. Она писала о том, что важно найти подходящего человека. Мой муж соглашался, что жизнь одна и хочется её прожить здорово. Потом эта переписка уже была не только днем, но и рано утром, до работы, и после работы, когда мой муж в зале или дома. Она просила его прислать фото из качалки. Но он не прислал. Или удалил из переписки, когда разборки пошли. Не знаю. Вчера он прислал мне свое фото из качалки. Я теперь предполагаю, что оно было предназначено для неё. Покуда мне оно не приходило раньше. После прочтения переписки у меня было желание собрать вещи и уйти. Но поскольку у меня ребёнок, очень много вещей, будний день, так экстренно это невозможно. И не хочется принимать решение на эмоциях. Я пока в прострации. Плачу каждый день. Я очень переживаю по этому поводу. Мне очень больно и обидно, что такое произошло. Я постоянно думаю об этом, пытаюсь сформировать свое отношение к этому. Хоть это и не назвать изменой, но я отношусь к этому негативно, считаю обманом. Поскольку без мотива мужчина и женщина не общаются так много и регулярно. Значит есть интерес. И к чему-то хорошему это вряд ли приведёт. В может и уже привело. Я спросила мужа, почему он мне сразу не сказал о том, что знакомая так себя ведёт. Услышала ответ, что он говорил некоторые вещи из их общения. Я спросила почему он общался с ней. Услышала ответ: потому что она не представляет опасности. Тут же усышала о том, что ему не хватало общения со мной, мы мало разговаривали. Я ответила, что не могла об этом знать, в последние полгода речи об этом не шло. И исходя из того, что я наблюдала, никак нельзя было об этом догадаться из поведения мужа. Инициативы пообщаться со мной я не наблюдала. Также у мужа есть близкие друзья-мужчины для общения. Есть новые знакомые, с которыми он ходит на тренировку и в баню. Есть товарищи с работы. Много чатов, где можно шутить, общаться, обмениваться фото и др. Слышу, как они вечером и в выходные пиликают на его телефоне. Замечала, что на работе в течение дня мой муж очень часто онлайн. Второй день я вижу, что мой муж уделяет внимание ребёнку, играет. Мне сегодня сделал комплимент, что я хорошо выгляжу. Готовит ужин, запускает стирку, развешивает белье. Ведёт себя, как виноватый или хочет что-то наладить. Помогите, пожалуйста, разобраться с 2 моментами: 1) В первом браке моего мужа уже были подобные истории, с его слов. Он на работе заводил флирт с коллегой, но остановился сам вовремя. Об этом узнала жена и был скандал. Через несколько лет на другой работе он переписывался с женщиной с работы. Без флирта. Просто шутки, приколы, обмен фото, но не личными. Узнала жена и снова был скандал. Их отношения в итоге закончились через несколько лет разводом по причине того, что он узнал об изменах жены. Когда я спрашивала о том, что его побудило к общению с женщинами, он ответил, что первый раз был флирт потому что они с женой постоянно ссорились. Второй раз безобидная переписка — по причине дефицита общения. Я высказала свою позицию, что я подобного по отношению к себе тоже терпеть не намерена. Считаю, что проблемы надо озвучивать и решать внутри, а ни вне семьи. Услышала ответ, что я могу быть спокойна, т.к. он этим не занимается. И вот теперь подобная ситуация в наших отношениях. Получается, что человек на своих ошибках не учится, выводы никакие не делает. Решения проблем происходят на стороне, а в семье не решаются, а только усугубляются. Танцы с бубнами на одних и тех же граблях. Я сама неидеальная, я тоже ошибалась, но работала над ошибками и сделала выводы. Я могу допустить новые. Но старые я точно не повторю по отношению к своим близким людям. Сейчас я даже не знаю прекратилось ли это общение моего мужа и этой знакомой. И как доверять человеку дальше? Ведь нет гарантии, что это не повторится. Поскольку муж в этом не видит измены и предательства. А я просто об этом могу не узнать. Я думаю, что он уже пожалел, что сказал правду и показал. Переписку можно удалять перед приходом домой. Здесь это стало известно только благодаря тому, что у меня с этой знакомой есть точки соприкосновения. Вряд ли я смогу дальше строить отношения, как ни в чем ни бывало. Что делать? 2) Эта компания — родители подруг моей дочки, с которыми они ходят вместе в детский сад, вечером после сада гуляют вместе во дворе с родителями, приглашают друг друга на дни рождения вместе с родителями и пойдут вместе в одну школу на следующий год, возможно в один класс. Мы знаем друг друга только благодаря нашим детям. Я нахожусь теперь в затруднительном положении. В баню естественно я идти не хочу в составе этой знакомой. Остальные участники компании не хотят идти без нас, собираются ждать, когда мы надумаем сходить. Прямо объяснить причину я не могу. Там в общем чате находится муж этой знакомой. И вообще я не хочу выносить сор из избы. Не представляю, как общаться с этой знакомой, пересекаясь в саду, гуляя с детьми на площадке и в будущем в школе. Что делать?
31.10.20
13 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Олена. К сожалению в ваших отношениях вы делаете шаги к мужу, а он стоит на месте. Такие действия ведут к созависимым отношениям или к расставанию. Чем больше вы стараетесь и чем больше вы вкладываете, тем сложнее вам будет разорвать отношения и вообще исправить ситуацию. И тем меньше он будет вас ценить. В данном случае это и произошло. Обесценивание вас и ваших чувств, и пляска с бубном вокруг его тонкой организации. Вы сами это допустили, делая шаги без его ответных. Попробуйте вот сейчас, на волне этих разборок, поговорить с супругом и вновь пойти к психологу. Но, предупредите его, что если он не будет делать шаги (то есть не завершит курс у психолога, не пойдет с вами на компромисс, не будет восстанавливать ваше доверие, не будет работать над собой и взрослеть в конце концов) вы уйдете. И тут уж надо уходить.  Ибо, если вы его простите без его вложений в прощение, проглотите его инфантильность, все это выльется в еще большие последствия и проблемы. 
2) Какие у вас претензии к этой женщине? Ведь она вела себя с вашим мужем исключительно так, как он ей это позволял. На мой, личный взгляд, я бы даже мысленно поблагодарила ее за то, что она так вовремя раскрыла ваши  проблемы с мужем. И благодаря этой ситуации вы или наладите отношения и оба начнете вкладывать в них, а не только вы или расстаньтесь. Куда было бы хуже, если бы вы родили детей от этого человека, стали зависеть от него материально, а потом вскрылся бы факт его измен и не желания трудиться на благо семьи. Помните, не она, так была бы другая. Поэтому с этой женщиной я бы поддерживала отношения нейтральные.
03.11.20
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Олена!  Вы начали отношения с ним, у Вас были ожидания от мужчины и Вы стали этого ожидать и от него, но при этом пока и не могли знать того, какой он на самом деле человек.

Вы видели тревожные сигналы, вернее слышали их, но не придавали им такого весомого значения. Он изначально говорил о семье, как то, что мешает ему и ограничивает — дела, хозяйство, быт, проблемы — это не для него — он хочет от семьи расслабленности, но не обязательств. Вы подстроились и под это, чтобы ему было комфортно, но… изменился ли мужчина? Нет, он как был инфантильным и незрелым, так и остается. Он не видит проблем в переписках, в отдыхе на выходных, в общении. Это Вас не устраивает на самом деле то, какой он, а у него — нет проблем, только от Вас, когда Вы требуете ответственности и обязательств. 

И он видел, что Вы с ним, слышите его, но при этом с ним рядом, продолжаете строить с ним отношения, слушаете его обвинения, но всё равно продолжаете ждать от него того, чтобы он был таким, каким бы Вы хотели видеть мужчину.

Вы чувствуете себя разбитой, потому что разбились те ожидания, которые у Вас были — от него, от мужчин. Важно, прежде чем растворяться в мужчине, разрешить себе увидеть его, услышать, а  не пытаться подгонять его под свои ожидания.

Важно, чтобы именно разделить — что эта надежда и ожидания  относятся не к нему, не к тому реальному человеку, который так поступает — а к другому, к тому призрачному образу — это образ метафорического мужчины с теми качествами, которые Вы хотели бы в нём видеть.

Этот образ Вы можете ставить между собой и любым другим мужчиной, видя не мужчину, а именно его… пытаясь увидеть в реальном мужчине то, что есть в этом образе, при этом упуская то, что может быть в реальном мужчине.

Этот призрачный образ — как опора для Вас, как то, что Вы должны увидеть в мужчине. Но… Вы только и будете видеть его, этот призрак, а настоящего мужчину… нет.

Поэтому, важно увидеть этот призрачный образ, оставить его внутри себя и сместить опору в отношениях — она не в том, чтобы искать эти призрачные черты в реальном мужчине и не в том, чтобы наделять реального мужчину этим призрачным образом, а… внутри Вас.

Что Ваша безопасность в отношениях — это Ваша рука, Вы сами. Что Вы видя мужчину, не растворяетесь в нем, а наблюдаете, держите на расстоянии вытянутой руки, чтобы рассеивать этот призрак и видеть настоящего мужчину. И если Вы видите в нём что-то что причиняет боль, пугает, если его слова или действия болезненны, манипулятивны, то Вы сможете уйти, а не будете ждать и верить — вот в чем Ваша опора! В себе.

А сейчас, Вам предстоит разрешить себе отделить от его настоящего свои ожидания и увидеть мужчину и то, каких он ждет отношений, чего ждет от Вас, от семьи. Он ждет легкости, веселья, отдыха, но не обязательств и ответственности… а чего ждете Вы? и может ли он это Вам дать?

Вы можете неосознанно следовать своему сценарию, выбирая именно таких мужчины и разочаровываться каждый раз в них. И Вам предстоит разобраться  в том — почему Вы вбираете таких мужчин?

31.10.20
Здравствуйте, Олена. Полагаю, сейчас более важен именно первый вопрос, от решения которого будет зависеть и второй. Итак:
Для начала, пожалуй стоит прояснить, кто был инициатором переезда? Могу предположить, что мужчина.
По всему содержанию вопроса Вы пишите «Муж», т.е. вы воспринимаете его именно так. А воспринимает ли он Вас как жену? Если да, почему за 2 года не узаконили отношения?
«В первый же месяц после переезда, когда я ещё не успела разобрать коробки, я услышала: «я устал, так много дел, я никогда раньше так ни жил» после переезда муж стал к ребёнку подходить очень редко, перестал сам с ней гулять» — Похоже на то, что он добился чего хотел, и теперь «буду жить как мне (ему) удобно. 
В Вашем предыдущем вопросе, вы писали о состоянии ребенка. 
»мои просьбы оставались без решения и без ответа. А тем временем муж регулярно лежал с телефоном в руках на диване — смотрел видео, читал форумы. На третие разы моих просьб я уже злилась и завязывались крупные ссоры. Муж импульсивный, сразу кричать начинает, может даже с матом" — Дети могут достаточно остро реагировать на подобное «общение» и отношения между родителями. И это вполне могло стать причиной изменения ее состояния. Счастливыми растут дети со счастливыми родителями. А счастливы ли Вы?
«Второй день я вижу, что мой муж уделяет внимание ребёнку, играет. Мне сегодня сделал комплимент, что я хорошо выгляжу. Готовит ужин, запускает стирку, развешивает белье. Ведёт себя, как виноватый или хочет что-то наладить.» — Скорее первое, пытается загладить вину. Но будут ли отношения такими же в дальнейшем, большой вопрос...
«Получается, что человек на своих ошибках не учится, выводы никакие не делает. Решения проблем происходят на стороне, а в семье не решаются, а только усугубляются. Танцы с бубнами на одних и тех же граблях... Сейчас я даже не знаю прекратилось ли это общение моего мужа и этой знакомой. И как доверять человеку дальше? Ведь нет гарантии, что это не повторится. Поскольку муж в этом не видит измены и предательства.» — О чьих «граблях» Вы пишите, о мужа, или о своих? 
«Вряд ли я смогу дальше строить отношения, как ни в чем ни бывало.» — Когда доверие подорвано, на его восстановление могут уходить и годы.
В целом, знаете, сложилось такое впечатление (я могу и ошибаться), что женщина в его жизни нужна скорее для определенных удобств, а не спутница жизни, в т.ч. и исходя из описания его первого брака. А какая семья и отношения нужны Вам? Ответьте себе на этот вопрос, и сможете решить, что делать.
31.10.20
Здравствуйте! Вы не написали, по какой причине расстались с 1-м мужем, но у меняя сложилось ощущение, что второго мужа Вы выбрали со схожими моделями поведения и чертами характера, как и у 1-го. И здесь важно понять, что изменить мужа Вы не сможете без его желания и определенных усилий, а он, похоже, не хочет меняться, его это устраивает, поэтому, нужно менять свою внутреннюю картину, убеждения, модели поведения относительно  семьи, мужа, себя самой, увидеть, какую роль Вы отвели себе, мужу, ребенку и изменить деструктивные модели поведения, убеждения и роли на новые, гармоничные. И, только  изменив свою внутреннюю реальность, начнет меняться ваша внешняя реальность! Сначала меняем внутри, потом меняется внешнее- никак не наоборот!
31.10.20

Олена, здравствуйте!

Ваше желание и волнения по поводу чего?

Что вас больше волнует, отношения с мужем или отношения с компанией и в частности с приятельницей/сотрудницей.

Почему вы становитесь заложником обстоятельств и следуете установкам.

Во-первых, я думаю, вам нужно освободиться от состояния понравиться всем на свете — сотруднице, компании, мужу наконец.

Освободиться от желания всем нравиться и думать, кто, что скажет.

Что касается отношений с мужем. то здесь тоже вам необходимо определиться

А именно, вы хотите продолжить отношения или боитесь, что не сможете?

Я думаю, что нужен честный разговор именно с собой, затем с мужем  и если вы придете к общему знаменателю, то думать, как исцелять ваши отношения. Прежде всего вам нужно пересмотреть свое поведение и отношение к мужу. После этого измениться. Не даром говорят измени себя и изменишь весь мир.

С уважением, Люси!

31.10.20
Здравствуйте!
«Что делать?» — Выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, где у вас будет возможность разбираться со своими сложностями. Вы готовы это сделать?
31.10.20
Здравствуйте.
Сохраняйте мир прежде в своей семье и не давайте другим внешним событиям негативно влиять на происходящее между Вами. Уместно пойти на встречу своему мужчине, примириться и договориться о распределении домашних обязанностей. Восхищайтесь его мужественностью, способностями. Как вариант, хвалите его за старания. Пусть каждый делает то, что умеет и готов выполнять. У каждого будут свои обязанности.
В целом, ничего плохого не произошло и муж с Вами во многом искренне поделился, старается наладить взаимоотношения между Вами. Восполните недостающее, если какие-то потребности оставались неудовлетворёнными (в общении, совместный отдых на выходных...).
Если не хотите идти в компании знакомой, то не делайте этого, совсем необязательно объяснять причину (личные обстоятельства). Но Вы можете предложить другой отдых, выбрать и пригласить участников.
При встрече с этой женщиной в общественных местах, можете вести себя нейтрально и не показывать своих негативных эмоций, вполне уместно сохранять приемлемую дистанцию и общаться с людьми, с которыми Вы чувствуете себя комфортно.
Благополучия Вам.
01.11.20
Здравствуйте. Вам бы в своих «хочу» и «не хочу» разобраться.  Границы выстраивать.
01.11.20
Олена, пока вы находитесь в проигрышной роли, точнее в состоянии зависимости от этого мужчины, вами управляют страхи, никакие ваши возмущения, взывания к его совести не помогут. Мужчина видит что вы никуда не денетесь, и делает что хочет. А на вашу боль, которую вы ему пытаетесь донести, ему просто наплевать. Такой типаж мужчин. И важно было бы разобраться, почему вы таких притягиваете.  Вам бы уже подумать всерьез о себе и своих интересах. Берегите себя!
01.11.20
Здравствуйте, Олена!

«Что делать?»

Скорей всего, начинать с чистого листа. К чему Вы и сами уже подходили: «После прочтения переписки у меня было желание собрать вещи и уйти.» Но потом почему-то пришли к выводу, что это решение «на эмоциях». 

Однако если увидеть картину в целом, то, как развивались события, то можно заметить и почувствовать, что Вы с самого начала не были с этим мужчиной счастливы: «В первый же месяц после переезда, когда я ещё не успела разобрать коробки, я услышала: «я устал, так много дел, я никогда раньше так ни жил». С первого же месяца переезда и далее, он для Вас не был хорошим мужем, причем ситуация только усугублялась. Пока не дошло до истории с той знакомой. 

В его отношении к Вам есть несколько говорящих моментов, вот это нарастающее раздражение:

»Однажды ночью мы приехали от друзей домой, а муж забыл у них ключи квартиры. Я его успокоила, что завтра они нам завезут. А на меня полился негатив, что виновата я, покуда ключи с собой не ношу. "

«В мае этого года, когда я очередной раз осталась в выходные дома одна с ребёнком делать дела, пожаловалась мужу, что устала и мне это надоело, что муж отдыхает, живёт, как ему нравится, а на меня ложатся все дела по дому и с ребёнком. В результате через неделю я услышала, что муж очень устал от такой жизни, ему это всё надоело, вечные дела, заботы, проблемы, он хочет жить на расслабоне, а мы никуда не ходим в выходные, дела делаем. Что он не может нам дать то, что мне нужно, что ему не хочется находиться дома, ноги не идут в квартиру, что я его замучала претензиями и мы часто ссоримся. Что мы много общаемся дома про работу. И предложил разойтись.»

А особенно то, что ему не хочется идти домой, и вообще — ноги не идут в квартиру. Такую ситуацию не исправить ни какими-либо изменениями в совместном времяпрепровождении, ни введением семейных правил, распределения обязанностей и т.д. Потому что источник такого раздражения более глубокий — несовместимость. Вынужденная близость с неблизким человеком раздражает, это мучительно, но раздражение может выливаться вот по таким мелким поводам, которые относятся как бы к быту — кто-то забыл ключи, или надо починить батареи (но неохота) и т.д. За этим раздражением стоит совсем другое — не хочется быть с неблизким человеком. Просто это не Ваш мужчина, а Вы не его женщина. Разница лишь в том, что у Вас больше мотивации сохранения семьи, как обычно и бывает у женщины. Хотя, в общем, Вы точно так же несчастливы с этим мужчиной, как и он с Вами. 

Вы пробовали сохранить семью, однако у мужа, видимо, нет такой мотивации:

«Мы около 6-8 раз ходили к психологу. Нам давали тесты, мы общались по поводу наших проблем. Я заполняла все тесты. Муж заполнил тоже несколько. Потом психолог предложил нам обсудить результаты, муж отказался. „

А дальше — все более нарастающее безразличие. И эти игры в компьютере, когда Вы рассказываете о чем-то волнующем. И распитие пива в одиночестве и т. д. и т.п. Вы очень много описываете моментов, которые говорят, в общем, об одном и том же. И, в конце концов, фактически — измена с той знакомой. Хотя формально, физической измены не было. но достаточно уже того, что человек обращён, не в вашу сторону, уже допускает вот такие возможности, как со знакомой.

Совместных детей у вас, как можно понять, нет — он не хотел детей или Вы?

В принципе, у Вас, конечно, есть выбор продолжать строить отношения. Но тогда уже приходится согласится на худшее.  А именно, на то, что у Вас, мягко говоря, не очень счастливый брак. Тогда, да, придется терпеть эту знакомую, с которой Вы вынужденно пересекаетесь. И быть готовой к тому, что такого рода интерес мужа к противоположному полу будет повторяться вновь — не обязательно именно с этой знакомой. И быть готовой к тому, что, в какой-то момент, вероятно, он сам уйдет, а точнее, попросит Вас из своей квартиры. Надо всё это Вам? 

Вы ещё достаточно молодая женщина. Работаете. По крайней мере, у Вас есть источник дохода, Вы не зависите материально от этого мужчины. Подумайте… может быть, еще совсем не всё потеряно в личной жизни, а точнее, не сошёлся свет клином на этом мужчине?

Плюс к тому, на дистанции, скорей всего, Вы сможете стать хорошими друзьями с Вашим нынешним мужем. Может быть, не сразу, но через какое-то время, когда перегорит негатив. Возможно, возродится его интерес, эмпатия, но отношения будут уже другие. Ключевое — на дистанции.   




01.11.20
Добрый день, Олена!
Позвольте поделиться тем, что в вашей истории увидела я.
1). Вы пытаетесь с мужем переделать друг друга. И иногда получается. 
Ваши претензии про пиво, дачу, образ жизни, общение с коллегой — это еще и посыл «не будь таким! изменись!» Его раздражение и грубость «задолбался, достали» — защитная реакция, означающая «не хочу меняться!» Взаимная реакция друг на друга)
Но (!) у вас есть прекрасный положительный опыт прихода к компромиссу — «стали смотреть сериал, гулять. В июле мы съездили в замечательный отпуск...» и прочее. И это — без помощи семейного психотерапевта. Я считаю, что это много, такой опыт нужно развивать и на нем можно что-то построить дальше.
2). Про историю с коллегой
«Вряд ли я смогу дальше строить отношения, как ни в чем ни бывало» — а как можете?
То есть, раз речь про расставание не идет (а она не идет), значит отношения продолжаются… Пусть и в измененной, неприятной форме, но строить и поддерживать вы их можете.
Задайте себе вопрос: что нужно, чтобы стало легче? Чтобы доверие и счастье вернулось?
Доверие — это ваш личный большой ресурс. Он восстанавливается при особых внешних условиях. Например, при определенном поведении мужа. Что должен сделать ваш муж, чтобы вернуть ваше доверие? Только вы можете это знать! Вариантов сотни. От ежедневной «проверки» чатов, замаливая «греха» на коленях, поцелуев и комплиментов… до жесткого разговора с коллегой по работе при вас (например)
Но анализ поведения мужа (почему он так поступил, почему не учится на ошибках), прокручиваение этих мыслей в голове, будет очень сильно мешать вам вернуть веру.
«Получается, что человек на своих ошибках не учится...» — получается, что не учиться… Видимо, потому что не считает это критичной ошибкой, серьезно повлияющей на ваши с ним отношения. Либо перепиской с другими женщинами он компенсирует какие-то настолько сильные свое невротические потребности, что не может не переписываться… Например, некоторые люди так снимают внутреннее напряжение, накопившееся в семье (даже без ссор) и самоутверждаются или заполняют какую-то пустоту. 
«Поскольку муж в этом не видит измены и предательства...» — а вы что видите? Желание изменить вам, обладать другой? Тут имеет смысл задуматься о самооценке, потому как коллег еще будет много… Сейчас вы воспринимаете ситуацию так, будто общение с другой женщиной угрожает вам, ваши чувствам, вашей семье… Разве? Разве общение с другой женщиной — это про нелюбовь к вам?
Ваша психологическая устойчивость + уверенность в том, что «для мужа я — ценность самая главная!» — будут очень важны в будущем, в первую очередь, для вас самой, потом уже — для отношений. Подумайте, чтобы укрепить их.
3). «Не представляю, как общаться с этой знакомой, пересекаясь в саду..» — никак...
А почему с ней обязательно нужно общаться? Держите вежливую дистанцию. Можете даже продемонстрировать свою неприязнь. Как вариант — включите чувство юмора и пошутите, что вам вам «чужих телефонов не жалко, пусть пишут хоть до дыр протирая кнопки». 
По факту, у вас конфликтная ситуация со знакомой. Но конфликт скрытый. Эмоций от этого негативных будет копиться много. Больше днем ото дня. В идеале, конфликт нужно рассекретить и открыто поговорить. Например: «я знаю, что ты переписываешься с моим мужем за моей спиной и мне это неприятно. Найди, пожалуйста, себе другую забаву… или другого парня для этого». Хорошо бы услышать извинения от знакомой, чтобы напряжение своё снять. 
Но пока конфликт будет скрытым, вы одна будете вариться в своем негативе, ничего никому не сказав, он не исчезнет, напряжение увеличиться… Третий вариант — просто ждать… когда пройдет время и все станет не актуально. 
Прямо сейчас вы можете выплеснуть свои эмоции на бумагу. Например, возьмите ручку и напишите эмоциональное письмо знакомой, где расскажите все, что о ней думаете. Станет легче. Потом еще… если понадобиться еще… Спрячьте подальше — это ваш прием психотерапии.
4). «Что делать?»  В целом… Я думаю, ваш муж заслуживает шанса еще раз ему поверить. А вы как думаете? Стоит дать ему шанс?
Попробуйте внятно объяснить ему, почему переписка — это обидно для вас… расскажите о своей боли… Если он поймет, то сможет принять вашу позицию и не совершать ошибок.

Помните о том, что подробнее вы можете разобраться ситуацию на личной консультации с любым специалистом сайта.
Удачи!

01.11.20
Сейчас на сайте
Добрый вечер, Олена!
Получается, что человек на своих ошибках не учится, выводы никакие не делает. 
Получается, что так и есть. Но это он не учится на ошибках, потому что не хочет и не видит закономерности. Вы за него учиться на его ошибках не можете и заставить его понять причинно-следственную связь тоже.
Вы извлекаете много опыта из предыдущих ошибок, пытаетесь сохранить отношения. Но мужчина не меняется, каким он был, таким он и остался. Вы стали сглаживать отношений, перестали говорить что-то против, а он и рад этому, но постепенно это все становится, как должное и мужчина воспринимает, что именно так и должно быть. Ему удобно и комфортно, что его не заставляют ничего делать, он свободен, хоть и в отношениях. Важно, что Вы хотите от этих отношений? Какое будущее Вы видите в этих отношениях? Если мужчина не способен брать на себя ответственность за отношения, не готов к семейным отношения, то как Вы собираетесь это исправлять? Ведь это его желание и его это желание может устраивать. 
Вы много раз замечали за мужем попытки общаться с другими женщинами, но в первый раз, Вы закрыли на это глаза и сделали вид, что ничего не произошло, потому что испугались и не хотели его потерять. Еще тогда были «Сигналы» от него, были переписки в виде сердечек. Неужели Ваш муж так переписывается с друзьями? Теперь Вы это заметили на общей знакомой, которая также уделяет внимание Вашему мужу. Вам это не нравится и тут Вы поняли всю суть мужчины. Как далеко у них зашло Вам не известно, но то, что у них есть повышенный интерес друг к другу — да. Они общаются, флиртуют и их устраивает такое общение. Как бы эта женщины не была увлечена Вашим мужчиной, мужчина сам не против этого общения, он не говорит ей «Нет», он продолжает с ней общаться, хотя мог бы обозначить ей свою позицию, если хотел бы. Ключевое слово — если хотел бы.
Вряд ли я смогу дальше строить отношения, как ни в чем ни бывало. Что делать?
Вам нужно поговорить с мужем откровенно, расставить все по местам, если Вам не нравится их общение, то так и скажите. Попробуйте использовать с мужем метод «Я-сообщение»  («Я беспокоюсь, когда ты не приходишь вовремя» (вместо: «Почему ты опять опоздал?»), «Я чувствую себя нелюбимой, когда ты не отвечаешь»(вместо: «Ты меня не любишь»)), где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс, если нет, то делайте выводы о том, какой рядом с Вами мужчина и нужен ли Вам такой, кто думает, только о себе, не прислушиваясь к Вам. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет. Здесь важно Вам знать, хотите ли Вы продолжать быть в этих отношениях или Вы хотите научиться строить более здоровые отношения и разобраться в своих переживаниях. Не нужно ждать, что что-то изменится, говорите с ним. Но и в тоже время готовьтесь, если состоится разговор, то мужчине может не понравится этот разговор и он может отказаться от Ваших условия. Тогда Вы в этом случае должны решить для себя, готовы ли Вы дальше это терпеть и ради чего? Если не готовы, то стоит задуматься о том, чтобы уйти из этих отношения.
Эффективнее обратиться к семейному психологу вместе с мужем и попробовать еще раз наладить отношения.
Не представляю, как общаться с этой знакомой, пересекаясь в саду, гуляя с детьми на площадке и в будущем в школе. Что делать?
Общайтесь на нейтральные темы с этой знакомой. Она не была первой причиной того, что у Вас произошло в отношениях, по большому счету муж сам был не против нее. Да, не приятна эта ситуация, но Вам и не нужно быть с ней подругами.
Не хотите ходить к баню, не ходите. Неважно, что другие подумают и как к этому отнесутся, Вы не обязаны, ради них заставлять себя идти в баню. Просто откажите и оставайтесь дома, скажите, что у Вас работа и много дел.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!
01.11.20
Здравствуйте Олена!
Вам конечно сейчас сложно. И описанное поведение вашего мужа, вызывает боль, обиду и и сильную тревогу.
Но мне кажется, что у вас есть определенный страх, в  отношениях с мужчинами.
Возможно это страх о том, что появится, кто то третий между вами и мужем и вас тогда исключат из отношений. 

Этот «третий» может быть женщиной, но может быть и увлечением вашего мужчины (телефон, спортзал, дача, друзья). Одним словом, то что ему интереснее чем общение с вами.

Если это так, то вы постоянно будете испытывать сильную тревогу и ожидать такого сюжета. А значит будете более подозрительны и придирчивы.
Безусловно,  у вашего мужчины достаточно недостатков. Но это же вы его выбрали.
Возможно стоит разобраться в вашем внутреннем мире. Тогда и в отношениях стало бы легче и понятнее.
С уважением!
02.11.20

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Марина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Мизов Сергей Витальевич

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store