Мне 34. За это время у меня было двое серьезных отношений, длительных. И сейчас живу в третьих отношениях. Но все мои мужчины какие то проблемные. Со своей закрученной историей, неправильной любовью, - вопрос №4178391

Здравствуйте, Катя! Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Каждая женщина хочет любви, уважения, близкого человека, с которым ей будет надежно и комфортно. И вы мечтали, но у вас вышло так, как вышло, вы мечтали  любить, быть вместе с любимым человеком. Но вам знакома ситуация, когда вы очередной раз извинялись, и вам кажется, что именно сейчас все будет по-другому, когда вы думаете, что вот   не станут повторяться прошлые ошибки и вы сможете построить крепкий союз, но получается в итоге все как всегда — «Но все мои мужчины какие то проблемные».    
Да, многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи, действуя в рамках определенных «сценариев» — «Я понимаю, что работает какая то программа, может из детства». «Сценарии» создаются на основе «жизненного плана», сформированного из установок, полученных в детстве. Это формировалось за счет повторения поведения ваших родителей — «мама за ним бегала всю жизнь», «мама гнобила папу, что тот часто без работы, и вечно его шпыняла», «я всегда больше жалела папу» — оно сформировало ваши психические реакции. Поэтому, когда вам мужчина нравится, когда вас мужчина  чем-то цепляет, когда возникают какие-то чувства, эти чувства  аналогичны вашим детским переживаниям. Желая отношений, вы хотите вернуться в детство и пережить испытанные ранее эмоции. Вы к этому уже привыкли. Ваши отношения с мужчинами – это проекция ваших отношений с родителями. Вы в результате, вступая в отношения с мужчиной, начинаете с ним бороться — жалеть, как папу, здесь вы жертва, спасать, здесь вы спаситель и наконец, «Меня просто это достало», здесь вы уже  тиран И пока продолжаются такие выяснения отношений, до счастливых отношений и счастливого замужества вам далеко,. вы начинаете жить в конфликте и с окружающими вас людьми, и с собой — «я постоянно мучаюсь с безденежьем своих мужиков».  Это окрашивает вашу жизнь в непривлекательные тона, придает ей беспросветность, ощущение пусты.   Сделайте выводы – проанализируйте ситуацию, выясните, что именно вы можете вынести из нее. Проработайте детально свои ошибки и ошибки партнера.  Если вы уже осознали, что нахождение в состоянии, которое вы описали, не доставляет вам удовольствие, значит вы уже на половине пути, чтобы исправить эту ситуацию. Если ничего не менять, то такой сценарий будет постоянно существовать в вашей жизни и вам не удастся вырваться из этого замкнутого круга. Постарайтесь найти возможность и обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас.  От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

Здравствуйте, Катя!

«Может эта жалость к папе, перешла в мою «миссию по спасению» мужчин?» — да, вполне возможно.

Хотите это изменить?

Здравствуйте, Катя.
    Вы все верно понимаете: это «родительский сценарий», который Вы исполняете уже в своей жизни. Вот Вы сами пишете: «Папа мой не был безработным неудачником» — и далее: «мама гнобила папу, что тот часто без работы, и вечно его шпыняла». Т.е. — имеется противоречие в Вашем видении ситуации. Так же Вы пишете: «И я всегда больше жалела папу, почему то, думала, что мама слишком жёсткая и любит только деньги» — и, вероятно, Вы не хотите быть как мама? Поэтому идете по пути «спасителя»?
    Выбраться из «порочного круга» можно, проработав сценарное поведение со специалистом.

Небольшое отступление (или дополнение, как хотите): вообще, Вы описываете сценарий невротических отношений, называемый в психологии «треугольником Карпмана». И Вы исполняете не только роль «спасителя» (как правило, людям в таких отношениях свойственно меняться ролями). Когда Вы «страдаете из-за его проблем» — Вы уже в роли «жертвы», которая сама ищет «спасителя». А когда Вас «все достало» до такой степени, что Вы не в силах подавлять негативные эмоции — Вы превращаетесь в «тирана».
    Почему люди исполняют чужие сценарии? Во-первых, потому что другой поведенческой модели просто нет в арсенале их взаимодействия с социумом (ну вот не научились они этому, не у кого было, не было модели для подражания). Во-вторых: та модель, которую ребенок видел и в которой жил — для него является зоной комфорта (и выход за ее пределы — всегда стресс). В третьих, ребенок ведь не только учится говорить, ходить, общаться, подражая родителям. Он еще и перенимает привычные реакции, поведенческие паттерны, которые воспроизводит автоматически (не осознавая) в своей жизни. Ну а определенные действия (алгоритм)  всегда приводят к предсказуемым (всегда одним и тем же) последствиям.
    Поэтому терапия здесь комплексная (а не просто рецепт: Вот прочту и жизнь изменится!). Здесь и осознанность (когда человек начинает осознавать, а потом уже и менять свое поведение), и обретение новых  навыков, и работа с тревожностью и так далее и тому подобное. Поэтому и нужен специалист.

Катя, здравствуйте.
Может эта жалость к папе, перешла в мою «миссию по спасению» мужчин? — Да, может.
Вы можете самостоятельно изучить тему «треугольник Карпмана» и сделать свои выводы.
Удачи.