Мне очень сложно общаться

Здравствуйте. Прошу вас помогите мне разобраться в ситуации. У меня в вацапе есть группа выпускников 2000. Там 60 человек со всех классов выпущенных из школы в 2000 году. Я в ней состою 2 года. С одной стороны иногда мне весело там пообщаться. Но так бывает не всегда. Довольно часто где не предвидишь доскребутся до какойто моей фразы и начинают стебаться и посмеиваться, выставлять дурой. Часто навязывают свое мнение как мне надо жить, учить жизни, воспитывать ну и т.д. Да не спорю я своеобразный человек и порой не боюсь отбиться от стада и заявить о своей индивидуальности. А наверно надо мычать как стадо, чтоб тебя не стебали и не воспитывали. Так вот. Это общение негативно сказывается на моем настроении. Я не люблю когда надо мной смеются. Мне обидно. А они пытаются меня перевоспитать. Говорят ну дескать мы же все тут друг друга стебем. Я не знаю как им это нравится и не могу себя воспитать на их манер.Я много раз выходила из группы. Но меня постоянно уговаривают вернуться. Я почемуто опять возвращаюсь. Наверно для того, чтоб считалось, что у меня типа есть друзья, типа я не хуже других. Я одно не понимаю. Зачем они меня все время стараются вернуть? Ведь я совсем не их поля ягода и они не любят когда я дуюсь на их стеб. Они не могут смиритьсяс моим нежеланием еще рожать детей. Они поклонники бесконечных рожаний и ежевечернего подтрунивания друг над другом. В последний раз мне написал один наш админ, давай возвращайся по тебе все скучают. Эта фраза меня подкупила вернуться в группу. Что по мне скучают. Типа я им там нужна. Но для чего я им там нужна, скажите мне пожалуйста. Ведь им без меня должно быть очень хорошо. Они друг друга подтрунивают, кайфуют от этого. Вот и веселились бы без меня. Зачем я им нужна такая вот не такая как они? Я им часто выговариваю обиду за их стеб. Они посылают смайлики закрывают лицо рукой типа они поражаются мне и дескать как я им надоела со своими глупыми по их мнению обидами. Вопрос все тот же. Ну зачем я им нужна? Зачем они меня возвращают?

Ответы

Здравствуйте!
Возможно стоит задать иной вопрос: зачем вам это нужно? Эта группа, что она вам даёт? Если вы находясь там портите себе настроение…
05.02.21
Сейчас на сайте

Здравствуйте, Глафира! Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения. Это то, что закрепилось уже давно внутри Вас.

А это говорит о том, что Вы уязвимы.

Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.

Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.

Вы подменяли их восприятие и оценку на себя, но, так и не сформировали своё представление о себе, а сейчас испытываете растерянность.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.

Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

05.02.21
Здравствуйте, Глафира.
    «Ну зачем я им нужна? Зачем они меня возвращают?» — наверное, в качестве груши для битья? Ведь именно так происходит общение в группе. Вы: «своеобразный человек и порой не боюсь отбиться от стада и заявить о своей индивидуальности» — т.е. создаете «информационный повод» для «всеобщего веселья». И «стадо» (Вы ведь так их назвали, верно?) бурно реагирует. Это как мочиться против ветра. Вопрос Вам: для чего Вы это делаете? Уж очень, как-то, «саморазрушающий сценарий» (это вообще тема для психотерапии!!!)
    Я понимаю, Вы хотите «быть нужной». Но та цена, которую Вы «платите» — оно стоит того? Обычно, проблема страха одиночества (быть нужной, востребованной, чтобы любили, потребность в признании) — родом из детства, из детско-родительских отношений. Можно проработать первопричину и тогда потребность в «приобщении к социуму» поутихнет. А если поработать с самооценкой, то и такую цену за «приобщение» платить Вы уже не захотите. А если проработаете личностные проблемы и освоите коммуникативные навыки, то и общество себе подберете достойное, с похожими интересами.
05.02.21
Добрый вечер!
Ну зачем я им нужна? Зачем они меня возвращают?
Скорее, Вы им нужны не для тесной дружбы, возможно, им хочется устраивать «концерты», где они шутят, а Вы уходите, так беседа становится активной, обсуждаемой.
Перестаньте возвращаться туда, если не хотите, чтобы Вас вновь обидели. Вы один раз сказали им, что Вам не нравится, если это и дальше повторяется, то стоит сделать вывод и свести общение к минимуму. Умейте уходить вовремя, не ждите, что люди изменятся. Если они привыкли так общаться, а Вы принимаете их шутки (а Вы их «принимаете», если возвращаетесь), то даете им сигнал, что с Вами так можно и дальше поступать.
Не бойтесь обидеть и сказать: «нет». Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
Ищите друзей исходя из своих интересов, например, чайлдфри. 
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!
05.02.21
Здравствуйте, Глафира! Вы состоите в группе 2 года. И Вас мучает вопрос - 
Ну зачем я им нужна? Зачем они меня возвращают?
Группа выпускников 2000 года. Прошло уже более 20-ти лет после Вашего выпускного.
Ответ на Ваш вопрос напрашивается сам за себя — Да ни за чем.
Поверьте, многие Вас и не помнят, возможно и не знают, так как в группе состоят выпускники из всех классов.
Вы вступаете в группу и выходите из нее, тем самым показываете свою не уверенность. Не стоит занижать свою самооценку.
Сделайте выбор. 
Или Вы участник группы и читаете все глупости, которые там пишут, или Вы покинете группу раз и навсегда.
Я уверена, Вы примите мудрое решение.
12.02.21

Lika

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Данилов Александр

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Самопознание и развитие
6 ответов
18.12.09
Вопрос задан анонимно
10 ответов
09.01.10
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store