Здравствуйте, Уважаемые эксперты ! Хочу разобраться в одном вопросе . Меня зовут Дмитрий , такая ситуация , есть друзья , когда им нужна помощь я помогаю , не думаю не высчитывая . Но вот одна - вопрос №4249256

Здравствуйте, Дмитрий.
    Давайте зададимся вопросами: «может они мне вовсе не друзья?» — что если так? Что это означает для Вас в практическом плане?
    «Не знаю что и делать?» — что делать для чего? Для какого результата?
    И еще: для чего я «помогаю друзьям»? Я сейчас немного пофантазирую: вероятно, я «помогаю друзьям» потому, что боюсь отказать? Потому что если я откажу, то останусь один? Потому что я боюсь одиночества? В этом случае, это моя проблема: проблема страха одиночества. И ее нужно решать. И если я ее решу, то перестану бояться и смогу выстраивать отношения с людьми иначе, учитывая свои интересы? Перестану чувствовать себя обязанным, перестану бояться, перестану зависеть от других?
   Возможно, Вы не очень цените себя и для Вас дружить — угождать людям. Т.е. оказать  услугу чтобы быть ценным, необходимым. А без этого, Вы чувствуете, что не нужны никому? А если изменить отношения к себе и понять, что с Вами можно дружить совсем по иным причинам? Потому что с Вами интересно, например?
    Ну а люди? Наверное им кажется, что Вам просто нравиться «оказывать услуги» и они, принимая их — оказывают Вам одолжение (ну раз ему нравится, пусть делает. Нам все равно, а ему приятно!). Но они вовсе не чувствую себя обязанными. Они итак оказывают Вам одолжение. А Вы еще и со своими просьбами! 
    Вы спрашиваете: друзья ли они мне? Вот и подумайте сами: друзья ли Вам те, чье внимание Вы (и только Вы!!!) «покупаете», «оказывая услуги»? Это же Вы выстроили отношения с ними в таком ключе! А еще подумайте над тем, как это можно изменить? Вряд ли это можно изменить, проявляя обиду или высказывая претензии (это ведь снова торг, типа «я для Вас..., а Вы...!). Может быть Вам стоит пересмотреть критерии дружбы?

Здравствуйте, Дмитрий! Конечно, ситуация неприятная, возможно, конечно и у друга были планы на выходные и ему было бы неудобно их менять. Вы ждете от друзей такого же отношения, которое и сами готовы им дать. Вы сами можете отказать друзьям, если Вам самому не удобно выполнить их просьбу — например, нет времени, были другие планы и т.д.? Если это один эпизод, то можно не делать таких выводов, но проанализировать отношения между Вами и друзьями стоит — было ли что они Вам помогали, отказывали ли Вы им?

Здравствуйте, Дмитрий!

В голове каждого человека есть так называемый счетчик справедливости. И этот счетчик сейчас подсказывает Вам, что если Вы помогали друзьям, когда им нужна была помощь, то и они должны помочь Вам в тот момент, когда помощь нужна уже Вам. А они не помогают. И это закономерно вызывает у Вас ощущение несправедливости и чувство обиды. Настолько сильные, что Вы начинаете сомневаться на тему «А друзья ли они в таком случае?» И вроде бы все логично, если не принимать в расчет мелкие нюансы. А нюансы следующие: этот самый счетчик справедливости работает по упрошенной схеме, там действует так называемое черно-белое мышление (мышление «Все или ничего»), которое не рассматривает ничего кроме крайних точек (полярных значений). И согласно черно-белому мышлению, если что-то хоть чуть-чуть не белое, то оно — черное. Никаких полутонов, никаких промежуточных значений в черно-белом мышлении не предусмотрено. «Или-или» и ничего кроме. Но на самом деле эти полутона, эти промежуточные значения существуют. Просто счетчик их не обрабатывает (чтобы выдавать реакцию как можно быстрее). Получается, согласно показаниям этого счетчика, что «если помог — значит друг», а «если не помог — значит уже не друг». При этом никак не рассматриваются такие моменты как «В каком именно  вопросе помог/не помог?», «Каково соотношение случаев, где помогает, и случаев, где не помогает?», «Каковы причины отказа или согласия помочь?». 
Вы, Дмитрий, немного заблуждаетесь, когда думаете, что «когда им нужна помощь я помогаю, не думаю не высчитывая». Потому что даже если Ваше сознание «не думало и не высчитывало», то бессознательное так или иначе оценивало ситуацию с позиции «Могу ли я помочь в том, о чем меня просят? Каких усилий/затрат это будет мне стоить? Стоят ли отношения с этим человеком этих усилий/затрат? и так далее». Ваш мозг произвел оценку всех этих моментов, выдал положительный ответ на эти вопросы и потому Вы приняли решение «да, я согласен помочь». Это было Ваше добровольное решение согласиться. Было у Вас при этом право и не соглашаться. (например, если бы друг попросил «Продай квартиру и отдай мне деньги, потому что я хочу купить себе крутую машину, а денег не хватает», то скорее всего Ваш мозг взвесив все «за и против» выдал бы другое решение. Скорее всего, Вы бы не согласились"). Да, Ваша просьба забрать флешку это не то же самое, что и просьба пожертвовать квартирой ради «попонтоваться». Но тут важно не это. Тут важно, что у любого человека есть право на отказ. И, по большому счету, друг это не тот, кто удовлетворяет любую нашу просьбу (любую нашу просьбу удовлетворяет лишь человек, который не умеет отказывать). Друг это тот, кто подставит плечо в критической ситуации. Такой ли уж критической была ситуация с флешкой? Стоит ли делать из этого далекоидущие и очень обобщенные выводы? Ведь график по одной точке не строится. И любые отношения это совокупность поступков и событий, а не «одна точка».

Здравствуйте.
Дмитрий, вас развита доброта и отзывчивость, однако следует развить ещё и умение ценить свою помощь людям. Видимо, вы не обращали внимания, что поддержка идёт только с вашей стороны, а заметили это только в показательной ситуации. 

Возможно, люди приняли доброту за слабость и использовали в своих целях.
Полезный для вас урок- пришло время научиться управлять своими положительными качествами, научиться ценить себя и свое время. Для этого запомните, что тепло в дружеских отношениях должно быть взаимно, если не чувствуете отдачи, значит не стоит играть в одни ворота. 
Так же важно помогать людям только тогда, когда это не в ущерб вашим ресурсам ( времени, финансам, физическим возможностям. Ибо, если вы свои ресурсы и принципы не во что не ставите, то и другие люди их игнорируют. Им всегда кажется, что их проблемы важнее ваших.

Здравствуйте, Дмитрий.
Дружба подразумевает взаимовыручку. Но если делаете добро, то кидайте его в воду, не ожидайте ничего взамен. Вы имеете право отказать людям, если Вы что-то не хотите делать, или есть свои планы. Как и они могут отказать Вам, сказать «нет». Труднее конечно, когда близкие люди отказывают в действительно трудных жизненных ситуациях. Сделайте выводы и постарайтесь не идеализировать дружбу. Рассчитывайте на себя. 
Благополучия Вам.