Девочки ,не судите ,а рассудите как мне быть
Замужем второй раз,живем 11 лет,есть сын 9лет. Муж не пьет,не курит,очень работящий,безумно любит сына,но псих(когда знакомились и женились,этого не - вопрос №4384453
было), взрывается по мелочам, оскорбляет, рукоприкладства нет и не было ни разу, чисто словесно унижает, началось это, когда ребенку исполнился месяц, видимо почувствовал мою зависимость от него. Терплю, ради ребенка, характер слабый, не решаюсь уйти. Да, и когда начинаю этот разговор с сыном, он сразу говорит, что не сможет без папы и тд. Ну, дак вот, муж нас последние 4года отправлял на море, причем в хорошие места, в этом году никак не вышло, он сам из деревни, но мы не любим туда ездить. Вчера, я вышла в отпуск, и до этого шел разговор, что раз моря в этом году не будет, то на 10дней сьездим в деревню тк свежий воздух и вобще. Мы, должны были ехать 2 07, но у мужа сорвалась раьота на 1 и 2.07 и он говорит собираться и ехать, у меня дела были на вечер 1.07, в итоге он орать начинает, чтобы я собирала веши и уезжала к маме, уезжает один, я звоню свекрови говорю, что мы с сыном приедем на автобусе 2.07, а она говорит ненадо, тк этот псих приехал в ярости и просил ее позвонить и сказать, чтобы мы не приезжали.Я, в шоке от свекрови. Что мне сказать ребенку, что бабушка сказала не приезжать? И, как вобще быть? Анонимно
Здравствуйте! Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Каждая женщина хочет любви, уважения, близкого человека, с которым ей будет надежно и комфортно. И вы мечтали, но у вас вышло так, как вышло, у вас возникли сложности в отношениях, между вами нарастало непонимание. Любой разлад причиняет боль. Тупики возникают в нашей жизни постоянно, ожидания расходятся с реальностью, что-то идет не по плану, ситуация вышла из-под контроля, не оправдались надежды, полученный результат отличается от первоначальной цели. Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в oтнoшeнияx? На это вам необходимо обратить внимание. Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, почему вы выбрали этого человека, что дали вам ваши отношения. Сделайте выводы – проанализируйте ситуацию, выясните, что именно вы можете вынести из нее. Проработайте детально свои ошибки и ошибки партнера.
Вы ориентируйтесь на свои чувства и желания, цели и принципы и помните про личные границы. Ребенку скажите, что поездка откладывается на неопределенный срок, что планы поменялись и вам нужно побыть в городе по делам.
Одна из сторон любви к себе — наше окружение. Если есть сомнения в подруге, работе, в личной жизни — надо уметь говорить «нет». Да, нежными чувствами, крепкой дружбой надо дорожить, но до тех пор, пока нет сомнений в их искренности. Другая жизнь та, когда вам все нравится, все хорошо, вы всем довольны, на работе удовольствие, друзья в радость, а дома гармония. Она потребует от вас куда меньше сил и затрат. Мир начинается с себя для счастливой и гармоничной жизни. Но выбор пути, как вам поступить, как вам будет лучше, все равно предстоит сделать только вам. Будьте честными сами с собой. Каждая наша мысль создает наше будущее. Полюбите неудачи, перестаньте быть заложником ситуаций и поверьте, что выиграть может каждый. Воспринимайте неудачу как опыт, который помогает стать лучше. Скорее всего вы больше не повторите ошибку, а обнаружите свои слабые места и в следующий раз сделаете по-другому. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте! Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. ..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/4384453-devochki-ne-sudite-a-rassudite-kak-mne-bit-zamuzhem-vtoroj-raz-zhivem-let-est-sin-let-muzh-ne-pet-ne-kurit-ochen-rabotyashij-bezumno-lyubit. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте, Виктория!
«Терплю, ради ребенка» — То есть, ребёнок ответственный за ваши отношения и вашу жизнь? И как вы думаете, вы этим ребёнку делаете лучше или наоборот подставляете ребёнка под свои страхи, тревоги и агрессию в семье? Очевидно, что терпите вы ради себя, а ребёнком скорее объясняете и оправдываете свои сложности.
«он сразу говорит, что не сможет без папы» — А что значит без папы? Будите вы вместе жить с мужем или нет, но для ребёнка муж всегда останется папой. То есть, вы можете объяснить ребёнку, что папа у него есть и будет всегда, независимо от того, будите вы жить с мужем или нет. Вы многое что можете объяснить ребёнку словами, только для этого вам стоит разобраться в своих желаниях, страхах и противоречиях Другой вопрос, это ваши личные страхи и тревоги.
«характер слабый, не решаюсь уйти» — И что вам даёт вот такая ситуация? Что вас держит в этих отношениях? В чём ваша выгода, и в чём ваше удовольствие в этих отношениях? Почему вас кто-то может судить строго за этот ваш вопрос психологам? Вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, на которых у вас будет возможность разбираться со своими сложностями. Вы готовы это сделать?
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Виктория!
«Терплю, ради ребенка» — То есть, ребёнок ответственный за ваши отношения и..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/4384453-devochki-ne-sudite-a-rassudite-kak-mne-bit-zamuzhem-vtoroj-raz-zhivem-let-est-sin-let-muzh-ne-pet-ne-kurit-ochen-rabotyashij-bezumno-lyubit. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте, Виктория.
Вы пишете, «замужем второй раз». Как, по какой причине распался первый брак? Сравните поведение мужчин в первом браке и во втором, есть ли повторения? Вспомните отношения родителей между собой в семье. Сравните со своими браками на предмет повторений. Вся эта информация необходима, чтобы понять закономерности происходящего с Вами.
«Муж не пьет, не курит, очень работящий, безумно любит сына, но псих (когда знакомились и женились, этого не было)» — стало быть муж стал «психом» живя с Вами? Т.е. его поведение — реакция на какие-то Ваши действия. Хорошо было бы проанализировать отношения в паре, чтобы выявить закономерности (ну и, по мере возможности, поработать с ними!).
Наверное, Вы считаете только мужа «виноватом во всем»? Но ведь отношения — это система. Мужа Вы не измените, но можете измениться сама. Тогда, согласно законам системы — изменится и вся система отношений. Вы ведь хотите изменить отношения в семье?
«Терплю, ради ребенка, характер слабый, не решаюсь уйти» — т.е. Вы сейчас заявляете буквально, что страдаете из-за сына? А для чего ребенку такое бремя ответственности? Да еще и советуетесь с сыном, жить Вам с мужем или нет. Он же ребенок, а такое ощущение, что ребенок Вы! Вы взрослый человек. Вы несете личную ответственность за то, что с Вами происходит, за свой выбор. Зачем Вы перекладываете его на ребенка?
«Что мне сказать ребенку, что бабушка сказала не приезжать? И, как вообще быть?» — как я уже сказал, Вы взрослый человек. Ваша жизнь — Ваша ответственность (не нужно снова перекладывать все на ребенка!). Сейчас, в своей жизни, Вы занимаете позицию «жертвы». И это вовсе не потому, что вокруг «злые тираны». Нет, это Ваш способ построения отношений с социумом, который имеет массу бонусов: это и привлечение внимания всякого рода «спасителей», и перекладывание ответственности на «тиранов» и даже ощущение морального права их преследования, для получения отступных (все это описано в треугольнике Капрмана). Вот что нужно Вам изменить. Изменить в себе.
Ну а что делать конкретно сейчас, решать только Вам. Вы можете поговорить с мужем, используя метод «я-сообщений» например, что исключит возникновение конфликта в зародыше. Да и сам ответ на вопрос: «что делать?» — зависит от того, какой результат Вы хотите получить в итоге. Так чего же Вы хотите?
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Виктория.
Вы пишете, «замужем второй раз». Как, по какой причине распался первый ..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/4384453-devochki-ne-sudite-a-rassudite-kak-mne-bit-zamuzhem-vtoroj-raz-zhivem-let-est-sin-let-muzh-ne-pet-ne-kurit-ochen-rabotyashij-bezumno-lyubit. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте, Виктория!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. Но не стоит делать из ребёнка ЩИТ, Вы терпите не из-за ребёнка, ведь он тоже находится в этом насилии!
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Виктория!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто в..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/4384453-devochki-ne-sudite-a-rassudite-kak-mne-bit-zamuzhem-vtoroj-raz-zhivem-let-est-sin-let-muzh-ne-pet-ne-kurit-ochen-rabotyashij-bezumno-lyubit. Можно с вами обсудить этот ответ?
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на ц..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/4384453-devochki-ne-sudite-a-rassudite-kak-mne-bit-zamuzhem-vtoroj-raz-zhivem-let-est-sin-let-muzh-ne-pet-ne-kurit-ochen-rabotyashij-bezumno-lyubit. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте.
Если у вашего мужа часто бывают такие срывы, то почему вы так беспокойтесь? Если вы хотите сохранить эти отношения несмотря не на что, то ничего страшного не случилось! Такие поступки ( на горячих эмоциях) очень быстро проходят. Человек быстро «остывает» и все становится, как прежде. Сейчас, вам не нужно ничего предпринимать, потому что вы много лет вместе и от такого лёгкого недоразумения, как у вас произошло, никто и никогда не расходится.
Просто дайте ему время отойти от тех эмоций, которые он испытал. Он и сам выйдет на контакт, если вы дадите ему эту возможность, то есть не будете проявлять себя сами.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте.
Если у вашего мужа часто бывают такие срывы, то почему вы так беспокойтесь? Если вы х..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/4384453-devochki-ne-sudite-a-rassudite-kak-mne-bit-zamuzhem-vtoroj-raz-zhivem-let-est-sin-let-muzh-ne-pet-ne-kurit-ochen-rabotyashij-bezumno-lyubit. Можно с вами обсудить этот ответ?