Здравствуйте. Помогите пожалуйста разобраться в проблеме. Подскажите как себя вести в соре с женой. По ее словам чувства у нее притупились. В браке полтора года, есть ребёнок. - вопрос №4505499

Здравствуйте, Илья.
    Понимаете, Вы описываете типичную для молодых семей ситуацию. Усталость, притирка, рождение ребенка… Кризис, стандартный кризис. Вам охота быстренько «все расставить по местам» и чтобы больше Вас этот кризис не отвлекал. Кстати, это и есть семейная жизнь. Нельзя вот так вот просто взять и отмахнуться, поговорить, сказать прости и все в норме. Представьте, сломал один человек другому ногу. Ну прости! И что, боль сразу ушла, нога срослась? Нет. Так же и с душевными травмами. Только они сильнее ранят.
   Вы осознали ошибки, сделали выводы, замечательно. Но вам предстоит еще и измениться (и Вам и жене). Приспособиться друг к другу, научиться понимать, идти на уступки, иногда преодолевая усталость, нежелание, и даже боль. Учиться бесконфликтному общению, уважению, безусловному принятию. Решать собственные эмоциональные проблемы, мешающие гармонии в паре.
    Как правило, мы все приносим в брак собственные «уставы» (мы так жили, у нас так принято), настаивая на своей правоте и неправоте партнера. Оба вроде правы (каждый отстаивает свой «устав»), а по факту — война! Суть совместного проживания не в правоте, а в компромиссе. В поиске решений, угодных двоим. Ну и не стоит забывать о том, что происходящее в браке не вина(!!!), а ответственность! Поиски виноватых — конфликт (и способ манипулирования), принятие ответственности — решение большинства проблем.
    Да еще: в принципе, Вы пришли с проблемой страха. Вы боитесь (Боюсь того, что уже ничего не наладится). И этот страх мешает Вам мыслить конструктивно (эмоции мешают). И вот это уже Ваша проблема, над которой необходимо работать с психологом (нельзя сказать «не бойся» и все пройдет). А более подробные пути решения разногласий в браке можно обсудить приватно с выбранным экспертом, детально разобрав конфликт.

Здравствуйте, Илья!
Если ситуация в отношениях повторяется и вы не можете разобраться, значит у этого есть какие-то причины и истоки, которые находятся в истории вашей жизни. Нет универсальных советов или опыта, которые подойдут всем, всё очень индивидуально. Необходимо анализировать вашу ситуацию в целом, начиная от выбора партнёра и до простых действий в отношениях. Более точно понять причины и истоки ваших сложностей можно на индивидуальных консультациях с психологом.

Здравствуйте, Илья.

Вы переживали стресс и усталость на работе и, приходя домой, вам хотелось побыть в тишине. Ваша же супруга при этом нуждалась в общении, т.к. она всё время одна, с ребёнком.

Но вы оба нуждались в понимании. Вы хотели, чтобы супруга вас понимала с вашими потребностями и нуждой в отдыхе, но и ваша супруга тоже нуждалась в том, чтобы вы понимали её с её бытовухой и дефицитом общения.

Стресс накапливался, потребности не удовлетворялись, и на всё это возникает праведный гнев. Ведь если человек устаёт, то это абсолютно нормально — злиться — когда ему не дают отдохнуть. Объём взаимных претензий и ссор превысил некий допустимый порог — и вам обоим всё это надоело. Вам захотелось расставить все точки над «i», а супруга предпочла уйти в глухую оборону.

Люди выбирают разные способы самозащиты. Вам тяжело в неопределённости, поэтому с максимальной ясностью хотите выяснить всё, что происходит сейчас и что делать дальше. А для вашей супруги, видимо, стол переговоров снова означает ссоры. Плюс, многое идёт из родительских семей — как люди ссорятся, как прекращается конфликт, как они потом договариваются. У вас разное понимание, что такое ссоры, близость в отношениях и как должно происходить разрешение конфликтов.

При этом вы начали осознавать свой личный вклад. Это хорошо, что вы уже признаёте, что в ухудшении отношении есть и ваша доля ответственности, а не перекладываете вину на другого.

Мне кажется, что ответ здесь вам уже понятен. Вы задали вопрос, значит вы уже инициатор улучшения отношений. Мы пока не знаем, чего хочет ваша супруга, но вы уже хорошо её знаете, её привычки, характер. Вы можете постепенно лучше прислушиваться к ней, лучше понимать себя и её, начать с ней диалог.

Вы можете обратиться к психологу здесь на сайте, выбрав подходящего вам специалиста из списка. Вам помогут разобраться в себе и подобрать подходящий именно вам стиль общения с супругой.

Желаю вам удачи!

Вы просто два инфантильных ребенка, которые еще не могут нести ответственность не то, что за других, даже за самих себя. Когда рождается ребенок, он требует к себе внимания, заботы, правильной организации его режима. Родители отвечают за его здоровье, воспитание и жизнь в целом. Вы были не готовы к этому. Психологическая нагрузка и ответственность за ребенка и ваши отношения скосили вас, и поэтому вы ругаетесь, перекладывая все друг на друга. Взрослейте!!! Жене очень тяжело, ей нужны поддержка и понимание. В наше время участились послеродовые нервозы, депрессии. Женщина может подолгу плакать или, наоборот, кричать, злится — ее нужно просто молча обнять и дать понять, что вы ее принимаете любую, в любом состоянии будете ее любить. А если вы на это реагируете раздражением — оставьте ее в покое!!!