что мне делать?

здравствуйте. вопрос сформулировать сложно. суть проблемы — разлад в отношениях с мужем. в браке уже  14 лет. двое детей подростков. муж по характеру очень принципиальный человек. поженились молодыми. он был более самостоятельным и готовым к семейной жизни, как я теперь понимаю. поженились будучи студентами. первую половину жизни сражались с бытовыми трудностями жизни студента плюс родилась дочка, ее надо было кормить,одевать. жить начали в моей комнате у матери. там впрах разругались. на время разъехались. муж и моя мать не нашли общего языка. муж стал жить у своих родителей, я у своих долго не задержалась — ради любви к мужу, я сначала перебралась от матери в общагу, а потом через суд забрала у матери стоимость своей комнаты. об этом поступке не жалею. через некоторое время нашли жилье у знакомых по сути в глуши, хотя и недалеко от Москвы. До ближайшего населенного пункта пешком полтора км. Отопление — печка или электрообогреватели, свой водяной насос и биотуалет. Вообщем — некоторый своеобразный быт, непривычный и чуждый городскому жителю. со временем, с руганью, с трудом но мы привыкли. ссоры у нас в семье стали регулярными. виноватой во всех случаях, без вариантов, была именно я. сначала я пыталась учиться идти на компромисс, отказываться от чего-то. но это было плохим решением, т.к. потребности оставались, но не реализовывались. это было причиной новых ссор, потому что муж ругал теперь меня за то, что я сначала умалчиваю о том, что мне нужно, а потом, когда терпение переполнялось обидой — все это ему говорила в пылу очередной ссоры. я всегда приходила мириться первой. это стало нормой. наверно, я это делала, потому что отчаянно нуждалась и нуждаюсь в том, чтобы меня хотя бы кто-то любил. вообщем, я в конце концов стала потихоньку дома работать, чтобы не выть от тоски. к моему сожалению, из-за неудобства расположения жилья, у меня нет подруг, с которыми я могла бы поболтать, выговориться, почувствовать себя живой. потому я стала работать на дому. на данный момент у меня хорошая работа, меня ценят на работе, но заработок непостоянен и невелик, т.к. бытовые и семейные дела никто с меня не снимал, и я не могу работать полный день — работаю в перерывах между хозяйственными делами. у нас также живут собаки и котенок, за которыми тоже надо ухаживать. вообщем, много всяких постоянных забот. я стала не успевать некоторые дела делать просто потому что это стало невозможно физически. муж постоянно уезжает на работу на весь день и не видит, чем я занимаюсь весь день. он видит только результат, когда приезжает. и его это не устраивает. повторюсь, он очень принципиальный — хорошее для него само собой разумеющееся дело, а плохое он тут же комментирует в нелестных эпитетах, не скупясь на слова. он не ругается матом, не машет руками, не бьет, но его слова очень больно ранят. и эта боль накапливается. я стала нервничать, стала уставать и от этого еще больше нервничать. параллельно я принимала гормональные препараты для поддержания здоровья и контрацепции, но они сделали еще одно плохое дело — стали одной из причин потери моего либидо. вообщем, картинка безрадостная. я — уставшая, невыговорившаяся, с кучей комплексов от выслушиваемых постоянно упреков перестала получать наслаждение от секса с мужем. секс стал очень редкий, его стало очень сильно не хватать мужу и поэтому даже после этих редких моментов счастья он стал мне выговаривать, что, типа. видишь это ведь хорошо, а ты не хочешь, не предлагаешь и куча еще всяких «НЕ». а поскольку муж по соображениям принципиальности мне не изменял, это стало последней причиной, по которой решил для себя, что лучше вообще больше со мной не общаться. и теперь он полностью меня игнорирует. так он относится только к людям, которых просто уже терпеть не может. тех, к кому он неравнодушен, он ругает в случае проступка или хотя бы просто разговаривает с ними. меня он просто теперь игнорирует. такое равнодушие меня очень больно ранит. ведь живя рядом с ним, я очень чутко реагирую на изменение его настроения. я не знаю, что мне теперь делать. мириться он не хочет, даже не слушает, не смотрит в мою сторону, приезжает ради детей домой и потому что его вещи тут. я понимаю, что сильно виновата перед ним, я не знаю, как вернуть себе сексуальное желание, а теперь очень стойкое ощущение, что оно и не понадобится((. ссора не похожа на все предыдущие. я стараюсь продолжать заботиться о муже, но с каждым разом его это все больше раздражает. " не подходи", «не трогай», «не говори со мной — ты не можешь мне ничего полезного сказать», «не мешай мне», «я занят» — это то редкое, что я теперь слышу. хорошо, хоть с детьми говорит нормально, играет с котом, играет в свои игры на компьютере. но я теперь вне его внимания. можно ли что-то еще сделать, чтобы наладить отношения в такой ситуации, я не знаю. я понимаю, что нюансов всех не учла, не все рассказала, но этого всго очень много. я не снимаю с себя вину, я понимаю, что надо делать что-то, но он не готов простить, не дает шансов исправить, не хочет менять ситуацию, бежит от нее. он видит всю ситуацию по-своему. как именно на этот раз, я не знаю — он не говорит. но он полностью на 100% винит в таком положении дел именно меня и не чувствует, что хоть как-то причастен к тому, что есть. это его обычное мнение. я даже как-то (когда мы не ссорились) спросила его откровенно, неужели он действительно видит виновником всех наших ссор именно меня, и он удивившись сказал, что конечно, а как иначе?! как бы мне во всем разобраться бы...

Ответы

Здравствуйте, Наталья!

Банк негативных переживаний копиться… Скапливаются негативные эмоции, чувства, утрамбовываются и вот уже нет места ни негативным ни позитивным… Пока в Вашем послании только уныние, а скоро появиться злость, гнев, обиды, отчаяние… Пока Вы не «взорвались» выбирайте себе эксперта (почитайте профили, отзывы, ответы на вопросы) и за работу — разобраться в себе, освободиться от накопившегося, научиться говорить так, чтобы муж слышал и понимал о чем Вы. Готова помочь, условия в профиле.

Пожалуйста, отметьте знаком «плюс» все ответы, которые Вам понравились, и выделите из них самый лучший!

15.11.12

Проблема в том, что вы оба (как мне показалось) ищите виноватых ("я не снимаю с себя вину, я понимаю, что надо делать что-то, но он не готов простить, не дает шансов исправить, не хочет менять ситуацию, бежит от нее") вместо того, чтобы найти причины и устранить их. 

Мне показалось, Вы выросли без отца, так ли это? А это уже «сценарий» (первопричина «неумения» строить отношения с противоположным полом). Это то, с чего стоит начать работу Вам. Обращайтесь, помогу.

15.11.12

Доброе утро. Наташа, вас искренне жаль. Жаль, что вы такое отношение мужа к себе начали формировать еще со студенческих времен. В вашей грустной истории вы "ради любви к мужу" добровольно превратили себя в рабыню, служанку для мужа, потеряли себя, как женшины и как личность.  Вы в построении семейных отношений  взяли на себя роль «золотой рыбки», которая сразу, мгновенно и бесприкословно исполняет все желания мужа, которая ради мужа, жертвует собой, которая принесла свою жизнь на алтарь  жизни мужа. Наташенька,  перестаньте винить себя, вы ни в чем не виноваты, и уж перед мужем, тем более. Вы о таком семейном счастье мечтали? Не думаю. Вы повинны только в том, что вы во всем и всегда отправдывайте мужа.

Наташенька, сейчас я покушусь на ваше святое — на вашего мужа. Перестаньте оправдывать мужа его принципиальностью, ее у него просто нет, в природе. Ваш муж относиться, к сожалению, к группе мужчин «потребитель вечнонедовольный обыкновенный». Для таких мужчин характерно: опираться в отношениях с женщиной на ее естественном страхе одиночества и огромной потребности в любви, чтоб при необходимости можно было женшиной грубо управлять/манипулировать; считать себя центром вселенной в жизни женщины; авторитарно -хамское, грубое и недовольное, критическое  отношение в женщине во всем: в быту, в сексе, в воспитании детей и т.д., не считаться с женщиной ни в чем: ни с состоянием ее здоровья, и уж тем более настроением, желаниями и потребностямя; не считав ее  не только за женщину, но и за человека вообще.

Наташенька, и если вы хотите изменить семейные отношения, выбирайте специалиста и записывайтесь на консультацию. Как только вы  перестанете бояться одиночества, как только вы перестанете преклоняться перед кумиром, которого сами себе создали, как только вы снимите пелену со своих прекрасных  глазок, как только вы сбросите со своих хрупких  плеч такой тяжелый груз, только тогда вы сможете изменить модель поведения с мужем, а это значит сможете изменить свою семейную жизнь, сделав ее наконец-то, счастливой. 

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

15.11.12

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Игорь Летучий
Игорь Летучий
Эксперт месяца
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Решено
Ананизм
7 ответов
20.07.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store